"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

17 feb. 2011

Consultorio del doctor gilipollas (7)



Atendiendo al éxito que ha tenido el consultorio astrológico (los mails amenazantes se cuentan por docenas) he decidido retomar el "Consultorio del Doctor Gilipollas" que tenía algo abandonado. Lo haré respondiendo algunas preguntas que durante todo este tiempo he ido recibiendo. Siento haberles tenido tan desatendidos. Entiendo que algunas de las respuestas puedan no tener vigencia ya pero quizás sirvan para reconducir a otros a la senda del buen hacer y mejor disfrutar de la vida.

Vamos a ello.


Querido Doctor Gili. Creo que mi novia me pone los cuernos. ¿Qué debería hacer? Firmado: Juan.
Estimado amigo Juan, si su novia le está siendo realmente infiel tiene varias opciones. Si sucede con otra mujer entonces cómpre una cámara de fotos y pída permiso para contemplar tan magno espectáculo con opción a retraralas para la posteridad (yacer entre ambas ya sería el primer premio de la lotería). Si su novia le está siendo infiel con otro hombre entonces saque ese machismo que todos guardamos y obre como los hombres hechos y derechos: échese a llorar y comience a golpearse el pecho gritando "¿por que a mi?". Si su novia le está siendo infiel con otro hombre pero existe el pequeño detalle de que ella tiene mucho dinero entonces cómprese una muñeca hinchable y mire para otro lado.

Doctor. Estoy enamorada de el protagonista de la serie "El Mentalista". ¿Que me recomienda? Firmado: Capricornio enamorada.
Querida amiga. Cambie de canal.

Señor doctor. Me he enamorado perdidamente de usted y quiero conocerle. ¿Que hago? Firmado: JRN.
Querido/a JRN. Si es usted mujer, deje lo que esté haciendo, pongase sus mejores galas (es decir, las mas escasas) y venga corriendo. Podría ir yo corriendo pero mis 187 kilos harían que llegase un poco tarde. Si es usted hombre, vea "El Mentalista" y déjeme en paz.

Estimado señor doctor. Creo que tengo el pene pequeño. ¿Cómo puedo saberlo? Firmado: Pepe.
Amigo Pepe. Si compara su pene con el de un actor porno lo tendría pequeño, si en cambio lo compara con el mio lo tendría enorme. Aunque ya le pongo sobreaviso que nadie observará nunca la homoestampa de usted y yo comparándonos los penes. Otro problema es que usted haya engordado mucho pues el pene carece de grasa y cuanto mas gordo sea usted mas pequeño verá su pene. En cambio si su mujer es enana entonces su pene parecerá inmenso. ¿Cómo puede usted saber si su pene es pequeño o no? Olvide las cintas métricas y consultorios de revistas para adolescentes La hombría de un varón no se mide por el tamaño del pene sino por la honestidad y gallardía del corazón.

Querido doctor. Llevamos quince meses de novios y todavía no he conseguido fornicio con mi pareja. ¿Cómo puedo conseguirlo? Firmado:Jordi.
Amigo Jordi, el fornicio es un acto de amor. Dígaselo con flores. Necesitará exactamente 425 rosas para formar las palabras "¿Fornicamos de una puta vez, zorra estrecha?"

Estimado doctor. Estoy enamorada del marido de mi mejor amigo. ¿Que hago? Firmado: Patricia K.
Estimada amiga. No se si es consciente usted del peculiar enunciado de su pregunta cuando dice "el marido de mi mejor amigo". Siento ser yo quien la abra los ojos pero el marido de su mejor amigo tiene la misma condición sexual que su mejor amigo. Las posibilidades de que usted pueda enamorar al marido de su amigo son tantas como de que yo pueda acostarme con Judit Masco.

Querido doctor. Las únicas mujeres que me hacen caso son las que van detrás de mi dinero. ¿Que hago? Firmado: Paco.
Querido Paco. Al menos sabe a ciencia cierta porque le quieren. Despilfarre y sea feliz hasta que se quede sin saldo.

Querido Doctor. Siempre confundo los lavabos de hombres con los de las mujeres y viceversa. No me acabo de aclarar con eso de la flecha y los símbolos. Firmado: Manuel.
Estimado Manuel. Las modernidades aunque han contribuido a nuestra felicidad con cosas como las transparencias o los top-less en la playa, también tienen aspectos negativos como el licor de Manzana o la vitrocerámica. Respecto a los lavabos haga como todos/as: mee detrás del primer contenedor que encuentre.

Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o dejenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.





61 comentarios:

  1. la verdad está sobrevalorada, créame, soy una una mentirosa.

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  2. Querida ameskeria. En este blog puede encontrar de todo excepto verdad. El humor (como toda buena ficción) nace de la mentira.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  3. Ahhh se ha desvelado, amigo Completo Gilipollas. Una de las causas de tener el pene pequeño es que su barriga le impide vérselo... pero eso no significa que lo tenga pequeño... en fin. Un saludo.

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  4. Estimado Sherlock Savoy Truffle Holmes. Antes de estar gordo ya sufría de micropene. No creo que eso haya cambiado. Pero no se preocupe ustes, somos muchos con este problema, tenemos que apoyarnos entre nosotros. Yo le apoyo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  5. Querido doctor,
    mayoritariamente atiende vd. los problemas de los hombres.
    Me gustaría poner a prueba sus conocimientos y preguntarle qué hacer cuando en las reuniones importantes se me enpitonan los pezones y mis interlocutores dejan de mirarme a los ojos.

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  6. No se ofenda hombre... era una broma extraida de la disertación al paciente Pepe. De todas formas yo tengo ya buena apoyadura... Un saludo.

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  7. JAJAJAJ ME HAS QUEDADO PLANCHADA!
    :D
    Solución de una mujer enana... insinuas que puedo ser solución a penes pequeños por ser enana? O_o JAJAAJAJAA
    Pero eso significa que las enanas quieren penes pequeños?
    uN saludo,
    o dos,
    o tres...
    ;)

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  8. mi queridísimo gilipollas:
    me veo obligada a reiterar mi petición de que siga usted con su biografía.
    además de eso le diré que los micropenes no son un problema. al menos no uno tan grande como un maxipene. y no es sólo un juego de palabras, creáme.
    le enviaré mis dudas para el próximo consultorio...

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  9. Estimada Leti. Para analizar su problema de qué hacer cuando en las reuniones importantes se le enpitonan los pezones y sus interlocutores dejan de mirarla a los ojos, deberíamos tener una reunión importante.

    Estimado Savoy Truffle. No me ofenden los que comparten micropene conmigo. Todos estamos juntos en el mismo barco, no se preocupe. Rememos juntos hacia el pais de las prótesis baratas.

    Querida Elenanito. Usted no es la solución para penes pequeños. Usted es la proxima señora Gilipollas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  10. Ja,ja,ja. Ahí, ahí. Las cosas claras y el chocolate espeso ;-)

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  11. Querida Naar, ardo en deseos de recibir su correo sobre su problema para el proximo consultorio (junto a 2000 fotos suyas en una playa nudista). Lo de la biografía estoy en ello pero soy tan gilipollas que me da por hacer secciones en este blog y no puedo alimentarlas a todas con una sola mano. Alimentar las secciones, me refiero. Lo de escribir con una sola mano es a causa del accidente, no sea malpensada. Si usted me lee con una sola mano es por vicio, no por accidente.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  12. Estimado Heimdall, desconozco si el chocolate es espeso o claro. No me lo bebo. Lo fumo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  13. ¿¿Donde podemos dejarle las preguntas del consultorio????

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  14. Querido Gilipollas:
    Lo de la honestidad y la gallardia en relación al pene "ma matao".
    Si sigue usted por esta senda tan autocomplaciente tendre que dejar de leerle muy a su pesar.
    Que no vuelva a ocurrir...
    Un "indignado" saludo.

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  15. Querida pikys, puede dejarme su pregunta aqui o en mi correo o en el reverso de un billete de 500 euros. Agradecería la última opción pero son mas prácticas las dos primeras.

    Estimado Lorenzo. Siento haber tenido un momento de debilidad. No volverá a suceder. Tiene razón, los gilipollas no podemos apelar a la honestidad y la gallardia. En todo caso a la hipocresía y la cobardía. Le prometo que no volverá a suceder.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  16. Estimado Sr. Gili, que alegria comprabar que estos meses de cierre del consultorio no han sido en vano.

    Un beso

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  17. Querida Pilar. A mi también me alegra haber retomado el consultorio. Creo que es una buena opción de futuro para conseguir rentabilizar este blog. 2000 euros por consulta creo que es un precio razonable. Comenzaré a cobrarlos en el próximo consultorio.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  18. Si es usted hombre, vea "el mentalista" y dejeme en paz. No he parado de reir.Personalmente le debo mucho por las carcajadas que consigue sacarme. Espero que sólo me saque carcajadas, ya que dinero ando mal. Soy Geminis asi que estoy en paro. Un abrazo señor Gili.

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  19. Estimado DDmx. En cambio yo si espero sacarle algo además de carcajadas es dinero. El resto no pienso sacarselo, guardelo ahi dentro del pantalón, marranote.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  20. Cuando tenga un problema sentimental, ya sé donde venir a desahogarme... (creo)...
    BeXo.
    PD: Linkeado se haya usted.

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  21. Querida Malena. Puede venir cuando desee. Siempre será un placer ayudarla. También puede venir aunque no tenga problemas. Siempre será un placer untarla de nocilla y emular a David Bisbal.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  22. Estimado gilipollas:
    Me ha encantado volver a leerle después de cierto tiempo, y me he meado de la risa con su consultorio. Espero futuras consultas.
    Reciba un afectuoso saludo.
    Rampy

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  23. ¿es pequeño pero juguetón? ( el pene, claro, que usted es orondo),igual aún tiene futuro.
    ;DD

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  24. Me gusta encontrar blogs como estos en internet, eso si, ahora paso del Feisbuk en el curro y me pongo al día con esto, bye bye productividad, saludos que un micho que escribe un blog. http://soyunzarpas.blogspot.com

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  25. Estimado/a Rampi/Rampi. Bienvuelto/a

    Querida El guardian del Faro. Yo tengo tanto futuro como Rajoy de presidente...

    Estimado Miki Mau. Si le gusta encontrar blogs como el mio en internet entonces es que ademas de telebasura existe la internetbasura... :)))

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  26. Eternamente agradecida por lo mucho que me haces reir!! :)

    Un abrazo!

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  27. "Necesitará exactamente 425 rosas para formar las palabras "¿Fornicamos de una puta vez, zorra estrecha?"

    JAJAJAJA!!! Definitivamente ha conseguido una fan mas... prometo volver...

    por lo pronto seguire leyendo entradas anteriores, para terminar de adorarlo, my dear CG ...

    XOXOXO

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  28. jajajaja y yo rompiéndome los cuernos intentando hallar las respuestas a mis problemas y resulta que las tenía usted todas! A la siguiente me apunto...

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  29. Menudo consejero se está perdiendo el mundo... El mejor el de la zorra estrecha. Qué divertido!

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  30. Querido mio,mi pareja de se depila los huevis y a mi no me gusta verlos sin pelos,¿cómo se lo digo sutilmente?

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  31. Consultas y respuestas me están orientando dentro de un camino vital que necesitaba, cuanta angustia e incertidumbre resuelta en estas líneas.
    Gracias.
    Un también bastante gilipollas

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  32. Querida Ausencia Silenciosa. Otras cosas me gustaría hacerle aparte de reír. Para que nos vamos a engañar.

    Estimado AdyRomBos. No me adore por favor, soy un ídolo de barro.

    Estimado El hombre de Alabama. Tiene razón, Patrick Jane es majísimo. Todo suyo.

    Querida Sophia. Yo tengo todas las respuestas, en efecto, sobretodo las relacionadas con lencería fina.

    Querida aranfermu. ¿Conoce usted a alguna otra zorra que no sea estrecha? Gran favor haría en presentármela.

    Querida S. Dígaselo con castidad. Seguro que después de dos años sin sexo su pareja lo entenderá.

    Estimado Sergio. Si este consultorio es la orientación de su camino vital le recomiendo que se compre un GPS o que vaya encargando el féretro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  33. Este consultorio suyo debería estar en El País, por lo menos :D

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  34. Una pregunta? Pues mira sí, yo tengo una, aunque no es sobre mí. ¿Como es que si ud pesa 187 kilos en los dibujos firmados por una tal Adriana que apararecen a la derecha no sale ud gordo?

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  35. Yo tambien odio al Mentalista!!!!!

    un saludo coleguita

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  36. Yo tengo el mismo problema con los lavabos de los bares. Es mejor salir meado de casa.

    Besitos!

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  37. A Juan le pasan esas cosas por tener novia, y Pepe tendría que dejar de ver porno, Jordi que se case que hay divorcio expres. Patricia riza el rizo, un casado y gay.. y sobre Paco, si me pasas su número de telefono...

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  38. Ésta es con diferencia la sección que más me gusta de su blog. Sus respuestas son sabias, qué digo sabias, brillantes!
    Gracias, de sus sabiduría aprendemos todos.

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  39. Que hermosa es la palabra mee. Hasta elegante es: mee. La doble e me encanta.

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  40. Es muy ingenioso. Me ha encantado lo de que no hay una verdad en este blog, pero es mentira.

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  41. q wapo el consultorio astrologico

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  42. mira por donde me voy a ahorrar la consulta de mi psiquiatra ¡¡¡¡

    a partir de ahora será usted mi doctor,y lo llamaré doctor amor.

    un beso.

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  43. Me ha encantado el comentario de , 'mi pareja se depila los huevis'....jajajajajaj.............pero diselo mujer! ...además cuando empieza a crecer el pelillo....no pica???????jajajajajajaa

    aaaaaaaaaaaaaaaaarggggggggggggg

    un besaco corazòn

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  44. Jajajajajajajajaja... Blabla, ingenio, blabla, muy bien, blabla.

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  45. jajaja
    genial este consultorio con la vida tan gilipollas que llevo creo que me animare a escribirle algun dia!

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  46. Querida Wen. Dice que el consultorio debería estar en El País. ¿A que país se refiere? Yo odio viajar.

    Estimado hijoeputa. Los dibujos no reflejan la realidad de la misma manera que la realidad no refleja lo que son los dibujos. Eso y que 187 kgs no cabían en dibujos tan pequeños.

    Querida La Perfida Canalla. Que usted odie al mentalista no es nada extraño. El 99% de las personas le odian. Incluso hay un rumor que asegura que el propio mentalista se odia a si mismo.

    Querida Cris. Cuando dice que sale meada de casa no se refiere a que se lo hace encima ¿no?

    Querida Blog A. Paco me dice que si quiere usted su telefono antes debe de enviarme (al intermediario que soy yo) una caja con 200 fotos suyas desnudas y media docena de jamones de jabugo.

    Querida Sonia. Yo de sabio tengo bien poco. No sigan mis respuestas demasiado al pie de la letra porque incluso yo escribo con renglones torcidos.

    Querida Adriana. ¿Eso es una alabanza a la palabra "mee"? También conozco la palabra "lee".

    Querida Ni la breve. ¿Me dice que miento cuando miento? ¿Entonces cuando digo la verdad digo la verdad? ¿Las rubias de bote pueden resolver sudokus? ¿A los peces les entra agua en los ojos?

    Querida Vero. Gracias. Es un consultario astrologico veraz y documentado.

    Querida mara. De ahorrarse nada. Envieme el dinero que lo voy a invertir en cervezas.

    Querida "You, qué?". ¿El besaco es con lenguaca?

    QUerida Mariette. Blabla, gracias, blabla, hasta otra, blabla.

    Querida en las nubes. Anímese. Este consultorio se alimenta de sus preguntas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas.

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  47. Yo también tengo un micropene.
    Atentamente reciba mis más fríos saludos.
    PD. No puedo evitar seguirle ni leerle ... pero, que sepa, que en cuanto cometa el más mínimo error y yo me dé cuenta se lo haré remarcar.
    Si busca usted un smile con un guiño tendrá que venir a buscarlo.

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  48. Siempre que vuelves a casa
    me pillas en la cocina
    embadurnada de harina
    con las manos en la masa...
    Mi pregunta es ¿soy la única mente retorcida que no daba crédito a la letra de esta canción?
    Besos y muchos

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  49. Estimada Adriana. ¿Que le parece "ella cree que el suspira porque se la mee"? Lo se... obscena.

    Querido kamikaze. Agradezco la frialdad de su mensaje sobretodo sabiendo que tiene usted micropene. Le agradezco también su visita y aun mas que emigrase usted a una zona de Groenlandia sin WIFI.

    Querida Maria. Ciertamente lo del programa de la Santonja era realmente obsceno. Por eso me encanta cocinar. Cuando quiera la cocino lo que sea menester.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  50. Querido Gilipollas, lo mejor de su blog es sin duda el consultorio, lo echaba de menos.
    Un beso!

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  51. !!Hola Doctor Fernando.G !!
    Estoy algo decaída de animo y necesito una inyección de vitalidad

    ¿Q me recomienda?

    !Besazos Doctor Fernando!

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  52. con esos buenos consejos que da .. se le va a llenar la consulta fijo.
    Un beso.

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  53. Prefiero adorar un idolo de barro que no niega lo que es , que uno que pretende ser de oro.

    Y por cierto, soy una chica, asi que por favor no me trate de "Estimado AdyRomBos", si quiere le mando fotitos mias en faldita de colegiala para que se convenza ;)

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  54. Querida Su. Gracias, yo también la echaba de menos. O no.

    Querida Viridiana. Yo tengo una buena inyección. Cuando quiera pásese por mi consulta y le pongo la inyección y verá cuanta vitalidad consigue... o también puede probar con las pastillas de vitaminas, pero son mas aburridas. No se haga la difícil mujer, venga... ya verá que bien lo pasamos en mi camilla retráctil.

    Querida Catalina. Eso espero, que se llene mi consulta de mujeres dispuesta a exhaustivos reconocimientos.

    Querido... digo, Querida AdyRombos, sigo sin creerla, envíe esas fotos en faldita de colegiala para que me convenza. Creo que con 200 fotos tendré suficiente.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  55. En blanco y negro o sepia..? A Color?

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  56. Querida Blog A. En color y alta definición, si me hace ese favor. Los jamones con que sean 5 jotas pueden ser en blanco y negro...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  57. Doctor. Tengo una duda:
    Cinco sin sacarla es ficción, mentira, abdución, inspiración divina, un mito, o simplemente envidia cochina.

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  58. Hace tiempo que no paso por aqui (ni por el mío ni por ningún blog) Y veo que has escrito muchoooo...me tengo que poner al día mi querido gilipollas...
    Mientras tanto, un beso!! (todavía sin brakets)

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  59. Estimado Dr. Mikel. Cinco sin sacarla no es ficción, es Viagra.

    Querida Helena de Troya. Póngase al dia. Pongámonos al dia. Saco la botella de Champagne ningeriano y lleno la bañera de leche baja en lactosa.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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