"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

15 feb. 2011

Horóscopo Gilipollas para el 2011



Atendiendo a que la filosofía gilipollas parece no tener fronteras he decidido ampliar mi campo de conocimiento para ayudarles a sobrellevar sus aburridas vidas de la mejor manera posible. ¿Por qué no atreverse con un horóscopo? El procedimiento para escribir horóscopos es sencillo: hay que inventárselo todo y confiar en la candidez (e ignorancia) de quien los lee. Aquí les dejo mis predicciones para el 2011. Intenten tomárselas en serio aunque parezcan una broma.






ARIES
Salud: Vigila el sarro de los dientes y la pelusilla del ombligo. Pueden traerte problemas de salud. Si en cambio tienes sarro en el ombligo y pelusilla entre los dientes, olvida el médico y apúntate en un circo.
Trabajo: Si has perdido el trabajo y tienes mas de cuarenta años tus posibilidades de encontrar trabajo en este tiempo de crisis son tantas como que Paris Hilton acabe un Sudoku. Vende tu cuerpo o acuéstate con un torero y explícalo en programas del corazón en televisión.
Amor: Deja de inventarte parejas imaginarias y decir siempre a familia y amigos que no han podido acompañarte porque está depilándose las ingles. Hace diez años que repites lo mismo y tu entorno comienza a pensar que vives con un descendiente de Cheewbaka. Asume que eres el feo o la fea del grupo y nunca tendrás novio/a.

TAURO
Salud: Si quieres conservar la salud debería dejar de dirigirte como "Negro de mierda" a tu vecino africano que mide dos metros y tiene brazos como las columnas de hércules.
Trabajo: Posiblemente encuentres trabajo como conejillo de indias en un laboratorio donde experimentan los efectos de ver cada día 4 horas seguidas "Salvame". Paga bien pero los efectos secundarios pueden ser devastadores. Ideal si quieres dejar una buena herencia a tu familia.
Amor: Los cuernos que ves en tu signo zodiacal son en gran parte gracias a tu díscola pareja. Déjala o si ella tiene mucho dinero entonces cómprate un perro y un tarro de mermelada.

GEMINIS
Salud: No deberías abusar tanto del vino. Un vaso al día es saludable pero una barril de quince litros al día puede comenzar a castigar tu hígado. Deja también de fumar 6 paquetes de cigarrillos al día y de comer como un/a cerdo/a. Olvidémoslo: eres un/a cerdo/a a punto de morir de un ataque al corazón. Esperemos que no te incineren porque sino estarás ardiendo tres semanas.
Trabajo: Tienes grandes posibilidades de encontrar trabajo como enano en un biopic televisivo sobre Camilo José Cela. Si eres de signo géminis pero mides mas de 1,40... entonces seguirás en el paro.
Amor: El amor para los Géminis está difícil últimamente. Lo mejor es ingresar en un monasterio, autocastrarse con una piedra afilada y cantar en el coro gregoriano. Dicen que bajo los hábitos se puede llevar lencería sexy seas mujer, hombre o Jorge Javier Vázquez.

CANCER
Salud: Siendo del signo de cáncer lo tienes claro. Ve pidiendo hora en la notaría "Martínez y ex-cuñados" para el testamento.
Trabajo: Haberte pasado los últimos 20 años en una prisión por cuádruple asesinato no es el mejor currículum. Si repites la hazaña y eres tan tonto/a como para que te vuelvan a pillar transportando los cadáveres no tendrás que buscar trabajo nunca más.
Amor: Las personas del signo Cáncer suelen ser racionales, saben que el amor es un invento de El Corte Inglés. Fin del consejo.

LEO
Salud: Ahora que te han diagnosticado Parkinson deberías dejar el trabajo de dinamitero. Prueba con el de mamporrero.
Trabajo: Creíste que siendo Leo podrías trabajar en un circo o en un zoo. ¿Ves esos muñones? Leo es solo un signo zodiacal, idiota.
Amor: Es difícil mantener el amor cuando te acuestas con todos los vecinos. Sobretodo en vuestro lecho y con tu pareja en casa. Para mantener el amor a salvo hay cientos de hoteles y apartamentos por horas. ¿Para que narices crees que se inventó Internet?

VIRGO
Salud: Los semáforos en rojo significan no cruzar. Si no sigues esta sencilla premisa con toda seguridad tu salud se verá resentida hasta el punto de dejar de respirar. Ten cuidado, dicen que dejar de respirar es malo para la salud.
Trabajo: Tienes posibilidad de encontrar trabajo como paseador de perras. Y no estamos hablando de animales. Mas referencias en el club "El látigo feliz", preguntar por Madame PimPam.
Amor: Siendo del signo virgo hasta que no soluciones eso, el único amor que conseguirás será el amor propio. Calientate antes las manos antes.

LIBRA
Salud: Da igual que cuides o no tu salud. Tu pareja ha contratado un sicario checheno para pegarte dos tiros en el parking por tu ansia de monopolizar el mando a distancia del televisor. Tu estado de salud está como tu matrimonio: muy jodido, para que engañarnos. Lo mismo que está haciendo el sicario con tu mujer, vaya.
Trabajo: Atracador de bancos es una profesión en decadencia lo cual significa que tampoco hay competencia. Los Libra tienen perfil para ser buenos atracadores. Solo tienes que ir a un todo a 100 y comprarte unas medias para la cabeza y una pistola de plástico. Seguro que cerca de la tienda hay una sucursal bancaria, no lo pienses dos veces. Finalmente recordarte que las pistolas de la policía no son de plástico. Bueno, las de los strippers disfrazados de policías, si.
Amor: Acosar a un famoso no es amor. La firma del famoso en la orden de alejamiento no es un autógrafo. Prueba con gente mas acorde a tu perfil, seguro podrás encontrarlos entre la gente que duerme en los cajeros automáticos o bajo un puente.

ESCORPIO
Salud: Llevar toda la vida a dieta de pan de gambas y cerveza no es el ideal de los nutricionistas. Intenta cambiar tu dieta o pronto comenzarás a tener problemas de salud. Prueba a comenzar con algo ligero como cordero asado o pinchos morunos.
Trabajo: Prueba a encontrar trabajo en la abogacía. El 2011 es favorable para los Escorpio en el mundo de las leyes. Solo necesitas cinco años de universidad. Si ya eres abogado/a, ignora este consejo.
Amor: Atendiendo a como te ha ido hasta ahora en el amor, un cambio de sexo es una buena opción para encontrar pareja (aunque algo dolorosa).

SAGITARIO
Salud: Si limpiases el baño con algo mas de asiduidad (y no una vez cada siete años) tu salud genital no se vería tan resentida. Limpiar el baño no significa esperar a que el vecino del piso de arriba tenga un escape de agua como la última vez.
Trabajo: Córtate las uñas, dúchate y busca trabajo en el sector bares. A poder ser al otro lado de la barra donde permanentemente estás borracho/a. Un cambio de perspectiva siempre es alentador, Sería recomendable que no comiences en alguno de los 500 bares donde debes dinero.
Amor: Viagra es la mejor aliada del amor (consejo patrocinado por Laboratorios Pzifer).

CAPRICORNIO
Salud: No pretendas conseguir la baja laboral de larga enfermedad alegando dolor de muelas. Mejor córtate las dos manos. Si las necesitas para cosas como lucir uñas de porcelana, entonces prescinde de tus pies. Si tienes también las uñas de los pies de porcelana entonces eres un/a hortera del carajo.
Trabajo: El 2011 es un buen año en el trabajo para los Capricornio. No os extrañéis si las Madames se quedan con el 40% de lo que ganéis, es lo habitual.
Amor: Está bien que busques pareja en las webs de contactos de Internet pero no es una buena idea marcarles la cara con una navaja cuando te rechazan. Prueba con tomar una tila antes de la primera cita.

ACUARIO
Salud: Si Ken que es un muñeco de plástico puede cumplir cincuenta años sin despeinarse, entonces ponte relleno de algodón en la entrepierna (si eres hombre), en los pechos (si eres mujer) o en entrepierna y pechos (si eres transexual) y deja de quejarte. Tienes una salud de hierro y estás estupendo/a para tu edad aunque el espejo te devuelva cada mañana una imagen penosa. Eso te pasa por comprar espejos adhesivos en la tienda de los chinos y no saber pegarlos en la pared.
Trabajo: Que te acostases con la pareja de tu jefe no ayuda demasiado al buen ambiente laboral, sobretodo porque lo hiciste en la mesa de su despacho y delante suyo. Si quieres conservar tu trabajo, los hoteles son la solución mas discreta para ese tipo de fornicio.
Amor: Esta semana el amor te es positivo. Sobretodo cuando cobres el finiquito y de camino pases por delante de la güiskeria "El patito travieso".

PISCIS
Salud: Si el médico te dijo que evitases la comida picante no te quejes ahora por tener que sentarte en un flotador desde que fuiste al restaurante libanés "Pica Pica Habibi". Cuida tu alimentación porque tu trasero comienza parecerse peligrosamente a los labios de Carmen de Mairena.
Trabajo: Tienes un gran futuro como buzoneador/a de publicidad de restaurantes chinos o reponedor/a de productos de higiene íntima en un supermercado. No desperdicies tu tiempo en la universidad o trabajando en una gran empresa. El trabajo se escribe con sudor (y algo de desodorante).
Amor: Si llevas todos los San Valentín de tu vida regalándote una rosa de plástico a ti mismo/a, no esperes que alguien lo haga por ti. Y si, la persona con la que duermes cada noche es de plástico e inflable. Evoluciona. El látex japones es mas realista.

De nada....

88 comentarios:

  1. Jajajajajaja :) Soy cáncer y reinicdente.

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  2. en serio, no sé por qué me gusta tanto leerte.

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  3. Queruda NuNa, ayer toda la noche esperándola en un bar y no vino usted. Mi corazón sangra.

    Querida Happy Brain. Está usted enamorada de mi, no se resista a la evidencia.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  4. pero no predices nada! lo que haces es dar consejos!

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  5. Querida La Perfida Canalla. Muy gitanilla la veo.

    Querida Adriana. Las predicciones en el fondo son consejos...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  6. Guau! mi sueño hecho realidad, seré conejillo de indias conscientemente (hasta ahora creo que lo era involuntariamente). De los cuernos ya sospechaba algo, así que gracias por confirmarlo.

    Un saludo de una tauro reanimada.

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  7. Querida tauro reanimada. Si quiere vengarse de lo de los cuernos aquí me tiene vestido tan solo con un albornoz de felpa.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  8. Estimado Sr. Gili, que inmenso favor nos hace abriendo el melón del futuro en los astros para nosotr@s. Enseguida me pongo con lo del banco, ya si eso le cuento desde la cárcel.

    Un beso

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  9. Querida Pilar. Preferiría abrirles los corchetes de sus sujetamelones pero ya que no me dejan solo me queda que abrir melones de futuro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  10. Mi desmitificación del subyugante horóscopo amado y odiado a lo largo de los años ha aparecido de la forma más gilipollas. Veo que se deja de obviedades y generalidades para aconsejarme por la vía rápida la forma en la que puedo beneficiarme de un trabajo. Quizá en los momentos desesperados me ponga a ello. Que le vaya bien a los que todavía creen en la Semana Fantástica.

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  11. Puede que por mi Parkinson mucha gente me quiera...

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  12. Estimado Sensei Katorga. Espero que saque provecho de mis consejos que mis esfuerzos me han costado.

    Estimada Mizzy Pops. Yo la quiero por su Parkinson y por el resto. Pero sobretodo por su Parkinson, para que lo vamos a negar.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  13. Sr. Gilipollas tiene un don. Creo que no aprendo, siendo cáncer, dejaré mis planes maquiavelicos de lado y te haré caso... okay...

    Aunque dejando esto de lado, la has clavado "Las personas del signo Cáncer suelen ser racionales, saben que el amor es un invento de El Corte Inglés."

    Un saludo

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  14. jajajajajaja......vale!! me iré al "patito travieso"

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  15. Todos tiene algo en amor...¿y a mi me receta viagra?.
    Voy a odiarle un ratito.....

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  16. hoy no puedo más, y no es por esta entrada o por nada en particular.

    Después de bastante tiempo siguiendo este blog he decidido que basta ya.
    Me gobiernan un puñado de gilipollas, nuestros jefes suelen ser gilipollas, trabajamos rodeados de gilipollas, das una palmada en la mesa de un bar y se levantan ocho gilipollas (por lo menos)... creo que no es sano para mi seguir este blog y leer, en mis ratitos de ocio, a un gilipollas reconocido.
    Hoy entré en un bucle y peté , ya no puedo más.

    Le deseo lo mejor.

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  17. Divertido, pondré más atención a los semáforos, cómo era? rojo pasar los coches pero yo no o pasar yo pero no los coches...

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  18. Querida puzzle incompleto. Siempre está a tiempo de aprender. Yo soy un mal maestro pero si se pone faldita a cuadros, coletas y calcetines blancos prometo intentarlo.

    Querida Eva. Si va a "el patito travieso" salude a "Mariona La Guarrona" de mi parte.

    Querida El guardian del Faro, donde los demás tienen amor usted tiene erecciones, no se queje.

    Querida Toñi. Pues hola... y adios.

    Querida NI la breve. Una luz roja signfica parar. Excepto si se trata del anuncio de un club de carretera, entonces significa pasar.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  19. Bueno, me he ido dirctamente al mio, Libra. Y leches!!! Parece que lo del sicario checheno puede ser cierto, hace dias que noto que alguien me persigue...
    Lo de tracador lo estoy pensando seriamente, tal y como están las cosas...
    En el amor no acoso, nunca lo hice, vienen y van... las mujeres.
    Un saludo.

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  20. Estimado Savoy Truffle. Que suerte tiene que en su vida las mujeres vengan y se vayan. En mi caso no vienen pero todas huyen,

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  21. y qué signo es usted, sr gilipollas? se lo digo para que preste atención a sus propias predicciones.
    yo soy aries y la pelusa del ombligo me preocupa bastante porque se me enreda en el piercing y temo arracármelo al quitarla, así que he pensado hacer un ovillo durante lo que resta de invierno y tejerme un jersey para el que viene.

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  22. Querida Naar. ¿Lleva usted un piercing en el ombligo? Eso es terriblemente excitante. ¿Tiene otros piercings? Eso sería aun mas excitante. Aquí huele a boda, la suya y la mía.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  23. aries...fea fea fea...pero da igual, pa pillar un gilipollas...jajaja
    aunque pase poco me gusta venir...consigues hacerme reír

    Un beso!!

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  24. No debería relacionar horóscopo con enfermedades incurables, como Parkinson, es de mal gusto.

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  25. Pues mira, yo tenía planeado acosar a algun famoso en estos días, pero me tendré que conformar con algun perroflauta.
    La verdad que me pega mucho mas.

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  26. oye, pues ya el hecho de inventárselo ya tiene su curro, ¿no?

    Apalancarse un sábado está bien, incluso es recomendable, yo lo practico mucho, pero 30 años es demasiado...

    A sus pies

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  27. Querida Sensaciones. Para pillar un gilipollas solo tiene que silbar. Un poco fuerte que soy duro de oido.

    Estimado Emilio Fernández. Tiene razón, soy un completo gilipollas. Voy a ir a flagerlarme de inmediato y a rezar media docena de padrenuestros. Le prometo que no volveré a hacerlo en la proxima media hora. Entiendo que como solo menciona lo del Parkinson se ha reido con mi chiste de mal gusto sobre el cáncer y la muerte.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  28. Querida Veronika. Los perroflauta no son hombres de posibles para una vampira como usted. Yo tampoco.

    Querido Rai... si 30 años es mucho imagine yo que llevo 44 años...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  29. No has dado una pero te sigo queriendo igual.
    Muá

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  30. Querida Maria, es lo mismo que me dice mi madre. La diferencia es que yo a usted le diría cosas que nunca me atrevería a decirle a mi madre.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  31. Cancer68: vendrá usted a mi funeral?

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  32. Querida Blog A. Por supuesto, es mas, si me permite me encargaré del panegírico que versará sobre sus pechos. Aunque debería verlos antes, claro. A poder ser en vida...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  33. Estimado Señor Gili ahora que me habia decidido a estudiar en la Universidad y hacerme una mujer de provecho me dice el horoscopo que me haga buzonadora de publicidad.
    Bueno pues me pondré a ello, si lo dice el horoscopo.
    Agradecida por sus recomendaciones

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  34. Querida San. Si llego a saber que iba a seguir mi horóscopo tan al pie de la letra habría escrito que debía usted conseguir fornicio con el que suscribe.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  35. !!Hola fernando G!!
    Estoy impresionada,como ha podido acertar tanto con mi horoscopo jajaja

    Sublime Fernando,me he reido muchisimo,gracias por estos ratitos

    Un besazo Fernando G

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  36. !hola de nuevo Fernango G1
    te he dejado el comentario con mi otro nick,pido perdón,jajajaja
    Ainssss es la hora!

    Bueno, lo dicho antes,q ha acertado de pleno con mi horóscopo jajajaja
    Genial Fernando,gracias por estos momentos de risas
    Otro besazo Fernando G

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  37. coño, como te lo curras
    me das ebvidia

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  38. pues mira q me encantan los horóscopos! ¿Apuntarme a "El club del látigo"? Suena interesante!

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  39. Querido Gilipollas:

    Me han encantado sus predicciones astrologicas. Son de los más interesante. Ha pensado usted en montar una de esas lineas 806 y timar a la gente, digooooo predecir el futuro?.
    En otro orden de cosas con lo de Leo se ha equivocado pues trabajo en una porteria y creame usted que eso es lo más parecido al circo que se pueda usted imaginar.
    En cuanto al Parkingson no es ese el hijo de un yankee llamado Parking?
    Atentamente.

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  40. Querida Lady Celeste / Viridiana. Me alegra haber acertado en su horóscopo, creo que mis días como engañabobos están comenzando de la mejor manera posible.

    Querido elgat. Me lo curro porque mi vida es una miasma de silencio y aburrimiento. Al menos aquí las mujeres me hablan. Me lo curro porque este blog es lo mas parecido a ir al psiquiatra (sin pagar, claro).

    Querida Leti. Si decide apuntarse a "El Club del Látigo" póngase antes en contacto conmigo tengo un vale de 2x1. La abofetean dos veces y solo le cobran una consumición.

    Estimado Luis. Dice que es usted portero. ¿También se ha ligado aun pivón como Sara Carbonero? Y no haga bromas sobre el Parkinson que irá al infierno hombre de Dios... ¿o no ha leído los comentarios anteriores?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  41. Ja,ja,ja. Queda claro que el destino es una gilipollez... :) Me ha alegrado el comienzo de jornada esto. Ja,ja,ja.

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  42. Querido Heimdall. Uno se alegra el comienzo de la jornada con el consabido "fornicio mañanero", no leyendo gilipolleces. Pero se lo agradezco. Conmigo no tiene posibilidades de "fornicio mañanero". Bueno... si me regala una docena de rosas quizás me enternezca...


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  43. Uff, qué depresión de horóscopo. Todo es malo, ¿es que quiere fastidiarme el día?

    ;P

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  44. Querida Ana. Reconózcalo, iba usted a poner "¿es que quiere joderme el día?" pero al final lo ha dejado en "¿es que quiere fastidiarme el día? Por miedo al juego de palabras que podía hacer yo. La respuesta es "no quiero joderla". El día, me refiero.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  45. Si mi jefe está a 900 Km y no tiene mujer, cómo me voy a acostar con ella???
    Sin finiquito me quedo me parece a mi...

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  46. Vender mi cuerpo y acostarme con un torero?¿ vale mientras no sea ex guardia civil y el torero no sea el ex de la más grande.

    Ahora que lo pienso, no he perdido mi trabajo, cachisssss no tengo pues futuro en las revistas del cuore
    Besos

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  47. Coño me he equivocado de signo,
    no soy aries sino tauro... paso de ser conejillo de india o de cualquier país, me pido conejilla Play boy que soy rubia con tetas ya es algo a mi favor...
    Mis cuernos?¿ no pasa nada porque mi santo también es tauro así que estamos empatados
    Besos again

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  48. jajajjaja, has dado en el clavo: soy sagitario y tengo que limpiar el baño de una vez. Pero no por salud genital, sino porque mañana viene el del seguro a ver unas humedades que están saliendo por el otro lado de la pared y ya no me puedo escaquear pro más tiempo!

    Besitos!

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  49. Me los he leído todos, muy bueno señor Gili, muy bueno. Supongo que al medir mas de 1,40 me quedaré en paro... tampoco es usted muy adivino eh.

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  50. Hala!!! Tiene usted razón, iba a poner "joderme el día", tiene una cámara en mi ordenador???
    Pero la verdad es que no lo he puesto porque soy una señorita, y las señoritas no decimos palabrotas.
    :)

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  51. Dentro de la que cabe a los capricornios no les ha dejado nada masl! Y con perspectivas de trabajo! Eso sí que es futuro prometedor!

    Mil gracias!

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  52. Querida Wen, la globalización permite que si su jefe está a 900 kms pueda usted acostarse con un primo de su jefe que este mas cerca. De hecho para acostarse tendrá que estar muy muy muy cerca. Todo es poco para salvaguardar su puesto de trabajo.

    Querida Cruela, leer un horóscopo sin saber que signo es usted es como ir al médico sin saber que le duele. Puede acabar con un dedo metido donde menos lo espera, es peligroso. Se lo digo por propia experiencia.

    Querida Cris ¿el problema de humedades que menciona es suyo o del baño?

    Estimado DDmx, si mide mas de 1.40 y menos de 2.50 estará usted en el paro irremediablemente. Pruebe a cortarse los pies o a alargarse el cuello. Es doloroso pero recuerde que el trabajo engrandece la persona. Sobretodo si se alarga el cuello.

    Querida Ana. Si tuviese una cámara en su ordenador... ¿cree que perdería el tiempo escribiendo horóscopos?

    Estimada IFS. Algo de optimismo debía haber, los capricornio siempre me han caído bien. Sobretodo si tienen grandes pechos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  53. Señor Gilipollas, mi más sincera enhorabuena. Ha logrado usted batir todos los récords. Porque a mí, que siendo Géminis, ya me han llamado de todo (para más detalles ver: http://cuarentonaencrisis.blogspot.com/2011/02/pero-y-ti-que-te-han-hecho-los-geminis.html) nunca me han calificado de "cerdo enano borracho y moribundo". Impresionada me tiene. Es usted un crack.

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  54. !!Hola Fernando G!!

    !No se puede ser perfecta!
    ¿No cree usted? jajajajaja

    !Me cae usted bien, Fernando G!

    !Un Besazo Enorme!

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  55. Querida Amaranta. Siento haber sido el que ha dado la última palada de tierra a su fosa. Si nota que le falta la respiración voy a hacerle el boca-lengua a boca-lengua.

    Querida viridiana. No se puede ser perfecta pero puede intentarlo. En todo caso en mi imaginación usted es perfecta (y está desnuda).

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  56. Me ha encantado!!! Has conseguido que lea el horóscopo de todo el zodíaco, y no tiene desperdicio ningún signo.
    Una aries depilada...

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  57. Que la cerveza no es recomendable?? con lo mal que me sienta a mí el cordero... Lo del cambio de sexo no lo veo mala opción.

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  58. Limpiaré el baño, vale. ¿Cómo lo ha adivinado?

    Mua.

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  59. Me ha destrozado, me llama guarra,borracham y encima le debo dinero a todos los bares, me ha dejado ideal.... camarera y tomando viagra
    Espero mejorar para el 2012

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  60. Pues yo creo que tiene tanta validez como cualquierto otro horóscopo, oiga.

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  61. Estimado Z. Camaño. Este blog no es genial. O eso o ha visitado usted pocos blogs. Gracias, por eso.

    Querida aranfernu. ¿Es la primera vez que leia un zodiaco? Siento que la primera vez haya sido conmigo.

    Querida Lola Madriz. Usted no cambie de sexo, si eso nos conocemos antes y ya cambiaré yo de sexo o de acera.

    Querida Mariette. No lo adiviné, lo acerté. Puro azar.

    Querido El hombre de Alabama. ¿Le encanta la lencería? Espero que no sea para vestirse usted con ella. Y si lo es... prefiero no saberlo.

    Querida ameskeria, en efecto. Mi horóscopo es tan gilipollas como el resto. La memez no conoce fronteras.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  62. Totalmente en desacuerdo.Prefiero que me calienten las manos y otra partes orondas.

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  63. No sé para que leo el horóscopo si luego me quedán esas dudas existenciales, ese será o no será, pero sé que siendo Cáncer volveré a caer en la tentación de la reincidencia.
    Bsos reincidentes.

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  64. Ha sido la primera vez que leía todos los signos, (he leído muchas veces el mío). Y ha sido un placer:)

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  65. Oye eso de vampira me ha gustao...

    ud tampoco?

    qué pena...

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  66. Querida S. Yo le caliento lo que haga menester. Le prometo que la factura de la electricidad no subirá demasiado.

    Querida AguadLuna. Me alegro que sea reincidente. Pero tenga cuidado, en según que situaciones está penado con cárcel.

    Querida aranfernu. Me alegra que su primera vez haya sido conmigo. Ahora que nos conocemos podemos saltarnos el precalentamiento.

    Querida Maya Rincon. Ha dado usted en el clavo.

    Querida VeroniKa. Ya me la imagino de vampira chupándolo todo. En efecto, es una broma de evidente doble sentido.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  67. Soy capricornio...Esperopoder cambiar mi destino, quiero conservar mis 20 dedos y no por las uñas de porcela...
    Muy ingenioso!
    Saludos!

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  68. Asco de Aries,
    ¿y si invertimos la salud con el amor y luego el trabajo?
    -Amor:vigila el sarro en los dientes,
    -Salud: vende el cuerpo con un torero
    -Trabajo: Dejar de inventarme trabajos, asumir q soy fea y nadie me contratará.

    uhmmm.. merd, creo q salgo igual o peor parada... Cambiemos de signo!

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  69. Si los horóscopos de los periódicos fueran así, creo que leería incluso las noticias del periódico :-D
    Aunque claro tengo la duda de que dicen que soy Tauro, pero en realidad soy Aries...así que elegiré tres signos al azar y me quedaré con lo mejor de todos ellos :-P
    Salu2

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  70. Todavía no sé cómo he llegado a este lugar, pero lo que sé es que me he reído un puñao´, y que pienso malgastar mi tiempo leyendo el blog desde el principio...
    Gracias por este tipo de humor.
    Ya que veo que contestas a los comentarios, te dejo mi pregunta, esperando tu respuesta:
    ¿te importa que te linkee?.
    BeXo.

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  71. Querida Bolboreteira. Yo también espero que usted pueda cambiar su destino y conservar sus uñas de porcelana.

    Querida Silvia. Siento que su parte del horóscopo sea de las menos afortunadas. Prometo compensarla vistiéndome de chica de la cruz roja y cantándole un cuplé.

    Estimadisimo amigo Markos. Si ha de elegir 3 signos al azar no crea que le ira mejor. Se me ha descarrilado el tren del optimismo, para que negarlo.

    Querida Malena. Puede usted linkarme e incluso atarme a una cama y untarme de miel. Soy dócil como un gatito de peluche.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  72. Apreciado Dr. tengo una pregunta para Ud. Me gustaría mucho conocer en persona al Sr. CG,pero no me atrevo a decirle para conocernos. Qué piensa que debo hacer arriesgarme o pasar de todo?

    un saludo

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  73. Querida YO. YO me arriesgaría. Pero claro, que se YO. YO solo soy un pobre gilipollas.

    Siempre suYO
    Un completo gilipollas

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  74. Me has terminado de deprimir, cosa periodica en los geminis. Me has hundido la vida. Porque no hay como un cocido con pringá...

    Un saludo mohino.

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  75. Sr Gili soy Aries y le aseguro que no tengo ni sarro ni pelusilla en ningún lado. Si lo duda a la prueba me remito.

    un saludo

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  76. Estimada meg. Siento haberla hundido la vida. Es lo que tiene pesar 187 kilos (yo, claro), la próxima vez se pone usted encima mio.

    Querida Yo. Lo dudo, pero confiaré en su palabra.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  77. Señor G, ha hecho que mis 847382569473 personalidades se peleen entre ellas por todo lo que ha dicho sobre los Geminis!

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  78. Querida Jo T. ¿Alguna de sus 847382569473 personalidades es una ninfómana sedienta de sexo gilipollas?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  79. jajajaja cuánta imaginación.....y tiempo!!!

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  80. Ah por cierto, solo he leído mi horóscopo por curiosidad..

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  81. Querida Helena de Troya. Es lo mismo que digo yo, "solo me cuelo en el vestuario femenino por casualidad" pero el juez no me cree.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  82. Pues la verdad es que con el mio ( geminis) lo has clavado, madre mia...

    Los pelos como escarpias oiga!

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  83. Querida Sophia. Si llego a saber que es usted Géminis lo suavizo un poco. Total... los horóscopos son ficción, la próxima vez intentaré ser mas condescendiente. Por cierto, no se que significa "condescendiente" pero lo he escuchado en el metro, espero que no signifique algo grave. Voy corriendo a buscar un diccionario. Es lo que tiene hacerse el culto...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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