"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

14 may. 2011

Consultorio del doctor gilipollas (9)



Querido doctor. Nunca he presentado en familia a ninguno de mis novios. Ahora sucede que con mi último novio -a diferencia de los 48 anteriores- todo parece ir viento en popa. ¿Debo romper la tradición y presentarlo a mis padres?
Querida María. En primer lugar le agradezco que adjunte la foto del susodicho. Si no lo hubiese visto le habría aconsejado que deje de ser tan superficial y presente a su novio en familia. Después de ver la foto le aconsejo que lo lleve a un zoológico y lo abandone en la jaula de los chimpancés. Nadie notará la diferencia. La relación de DiCaprio con la Winslet también iba viento en popa y luego resulta que sucedía en el Titanic. Pues eso.

Estimado doctor. Los hombres ya no son lo que eran, sobretodo en el ramo de la construcción. Antes los piropos eran la necesaria música de toda mujer orgullosa de serlo. En los años 50 las mujeres éramos constantemente halagadas cuando nuestros tacones resonaban alegremente frente a cualquier obra. ¿Dónde vamos a ir a parar? ¿Que tiene que hacer una mujer hoy en dia para conseguir el aprecio de un hombre que se vista por los pies? Firmado: Mariona
Querida Mariona. He leído atentamente su pregunta y no puedo dejar de darle vueltas al hecho de que a usted la piropeaban en los años 50. Si esto es así no debería extrañarla que a sus más de 70 años ya no la piropeen. Olvídese de la ropa provocativa, también de los obreros y busque un público mas acorde a su edad tal que geriátricos o enfermos terminales. Le auguro un éxito sin precedentes. Nunca mejor dicho.  

Doctor Gilipollas. Me he enamorado de un hombre con una bolsa de papel en la cabeza. ¿Qué puedo hacer? Firmado: Laura.
Querida Laura, envíeme una foto suya de cuerpo entero, un extracto de su cuenta corriente y una foto de los inodoros de su casa. Cuando tenga todo esto en mi poder ya la contestaré.   

Querido Doctor, mi nombre es Ricardo y mi problema es que la muchacha con la que estoy comenzando a salir es una pseudointelectual que a la que solo le gusta el cine en versión original , las novelas de escritores japoneses donde nada sucede y los cantautores norteamericanos con una guitarra y una barba que les llega por las rodillas. Yo soy mas de Esteso y Pajares, Spiderman o Mojinos Escozios. ¿Debería dejarla o adaptarme a sus gustos?
Querido Ricardo. Cambiar por otra persona es siempre un error, sobretodo si es de sexo. Pretender cambiar al otro es un error aun mas grande, sobretodo si se trata de un mastín escocés. Sea como sea quiero imaginar que la muchacha está para relamerse hasta los dedos de los pies atendiendo a que esa sería la única razón para aguantar a una gafapastas de tal calibre. Mi recomendación es que la fornique todo lo que pueda y que salga corriendo la primera vez que ella pronuncie el nombre "Isabel". Puede estar seguro que lo que vendrá a continuación será "Coixet" y ninguna mujer por muy buena que esté merece tal sacrificio.

Estimado doctor Gilipollas. Creo que me he enamorado de seis hombres al mismo tiempo, no puedo dejar de pensar en ellos, cada uno de manera diferente. No es amor, es sexo. Firmado: Pepe.
Estimado Pepe. Además de maricón, mentiroso. Ande, ande...

Querido doctor. Mi novia y yo acostumbramos a ducharnos juntos, mas por vicio que por ahorrar agua, no obstante en los últimos meses a mi novia le ha dado por ducharse con agua fría, casi helada y a mi me gusta el agua caliente. El caso es que siempre tenemos que acabar duchándonos con agua fría y de esa manera es imposible ni el acto ni tampoco el aseo. ¿Qué me recomienda? Firmado: José Luis.
Estimado José Luis. En la localidad rusa de Minsk hay un precioso lago helado donde los foraneos del lugar acuden a hacer agujeros en la gruesa capa de hielo para pescar. Le recomiendo que efectúe un viaje con su novia a tan hermoso paraje y una vez allí la empuje a uno de los agujeros en la nieve para observar como se congela ella en el agua mientras grita auxilio. Será una experiencia de lo mas liberadora. Para usted, no para ella, claro. Intente que no haya gente alrededor o podrían declarar como testigos en su contra en el juicio por asesinato... minucias.







Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o déjenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.

75 comentarios:

  1. jo, pues yo no soy tan vieja y también han dejado de piropearme los obreros... :(

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  2. Querida Cris. No se preocupe por eso. Ya la piropeo yo: "jamona! maciza! voy a meterte de todo menos miedo!!!"
    Espero que haya sido de su agrado.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  3. Sí, por fín! GRACIASGRACIASGRACIAS por cambiarse el fondo! Sr. Gilipollas, es usted Dios. Yo sufro depresión, a mis 16 años, sólo me piropean viejos...

    Siempre suya, sor Amêlie.

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  4. Debería usted abrir un consultorio en la calle, de atención directa. Estoy seguro de que se forraría (no sé se qué, pero seguro que se forraba).
    Su seguro admirador.

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  5. Pero hombre... ¿qué es eso de recomendar el homicidio?

    no tiene usted idea buena.

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  6. Pobre Mariona. Es usted cruel.. :(

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  7. Iba a decirle que nos ilustrara con una disertación sobre los piro....ups, casi mejor que no.
    ;DD

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  8. Opino exactamente lo mismo, con respecto a la primera consulta. De echo si el novio resulta ser más feo que un chino extresio, podría sacarle partido en algún circo.

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  9. Querida Little Amélie. De nada, de nada, de nada. Si quiere usted cualquier otra cosa solo tiene que pedirla... lo que sea.

    Estimado Carlos Galeon. ¿Abrir un consultorio en la calle? ¿No sería mejor en un edificio?

    Queridisma Cristina. El homicidio solo es tal si hay testigos. Yo recomiendo una "muerte casual sin testigos".

    Querida Blog A. No soy cruel. Soy un gilipollas. Y Mariona es tonta.

    Querida El guardian del faro... no me de ideas...

    Estimado Dani Ruiz. Circo o zoo, el caso es conseguir beneficio de la desgracia. Como yo con este blog.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  10. Coincido plenamente con usted en el consejo al Sr. Ricardo.
    Por muy buena que esté la chica hay una serie de nombre que si se pronuncian... mejor dejarlas.

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  11. Señor Gili, necesito de su infinita sabiduria...

    Mire a mi ma pasa lo contrario a usted, que soy tan sumamente guapo que todas las chicas me persiguen hasta el grado de obsesionarse conmigo y perseguirme o acosarme. ¿ Que hago? ¿Como librarme de esta panda de locas? ¿Como las hago entender que no me interesan aquellos que me persiguen, me acosan, me ruegan?
    Que yo soy el que eligo con quien estar.

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  12. Echaba de menos su enorme sabiduría... Besos mil, y si no le viene mal, ¿me dedica un piropo que no queda ni un obrero en al andamio y los añoro?

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  13. que consejoss pensare en mardar mi problema. a donde lo mando?

    saludos gilipollas!

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  14. Quiero un piropo.
    Sí, así está la cosa.
    Uno marrano, de los que dan ganas de cruzar la cara al obrero pero en el fondo gustan mucho.
    Besos

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  15. al paciente Ricardo: No salga más con la gafapasta. Las conejitas de energizer somos muchísimo mas divertidas y dispuestas y no tenemos ni idea de quien será la coxet esa que tanto nombra el doctor gilipollas.

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  16. Querido Bubo. Decir una vez "Isabel Coixet" es como repetir tres veces "candyman" delante de un espejo. Muerte segura.

    Querido patiness. Cuando despierte usted envíeme una pregunta un poco mas real. Que es muy malo fumar pieles de plátano, oiga.

    Querida Pilar. Yo es que de piropos se bien poco... para lo que me sirven. Lo siento.

    Querida Piri C. Envíeme su pregunta a completamente.gilipollas@hotmail.com
    También puede enviarme 200 fotos suyas desnuda o una transferencia bancaria. O ambas 3.

    Querida Maria. Solo se un piropo muy muy marrano que antes no me he atrevido a decir. Allá va: "Guapa! voy a dejarte la boca como una nevera! todo será huevos, leche y carne". Ale.

    Querida Adriana. ¿Dando consejos a mis pacientes? Eso es intrusismo profesional, oiga.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  17. Anonada me hallo
    La respuesta a todas mis preguntas está aquí
    Lo que siempre he buscado
    Aquí
    Y tan anonada estoy que ahora no me acuerdo que es lo que quería preguntar (tranquilo, es genético, no se pega)
    En fin cuando me acuerde, vuelvo
    Un saludo desde los Pirineos

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  18. Querida Una soñadora mas. Me alegra que haya encontrado finalmente el camino. Pero cuidado, esta es una autopista de peaje.

    Querida Babette. Le agradezco sus palabras aunque agradezco aun mas el beso.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  19. Debería usted pedir dos fotos a sus enamoradas: una sola ya se sabe que es trampa!

    Siempre suya!
    Elle-la

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  20. Querida El.la. ¿Que la hace pensar que dos fotos no son mas mentira que una? Puede que fuese el doble de mentira.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  21. Querido patiness. Entonces o es usted el puto amo o es un fantasma de cuidado. Ah no, que el puto amo es Mourinho.

    Pues eso...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  22. De verdad que no le riega, quitese la bolsa que lo suyo, de aqui a nada va a ser algo grave que le dejara seculas...Ah bueno, que mas da y ya es completamente gilipollas, poco le puede estropear ya.

    Es que quedamos, Mou es el puto amo, o es el gilipollas del mes...A mi me da que las dos cosas es un poco incompatible. Pero en fin, usted sabra.

    De todas formas no creo que me pudiera aconsejar mucho, si usten no sabe que es que le persigan, ni si quiera que se dignen ni a mirarle, segun nos cuenta...

    No se preocupe, que cuando roce los 50 y tantos y este viejuno, todo mi sexapil se habra ido y ya podre pedirle un consejo al que sepa responder

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  23. Querido patiness. Confirmado: es usted un fantasma.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  24. Dos fotos falsas son una misma mentira repetida, no?

    Le ha sentado bien el parón Blogger... se ve que tiene la bolsa relajada y sin arrugas!

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  25. Perdone don gilipollas, tan fantasma como usted? Me viene a decir a mi que soy un fantasma el del mundo gilipollil...Lo que tiene que ver uno en esta vida

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  26. Querida El-la... en efecto!

    Estimado patiness. Yo al menos asumo que soy un completo gilipollas. Asuma usted que es un completo fantasma.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  27. Llego emocionada a por mi piropo marranuco (muy cerdo, por cierto) y te encuentro conversando con un fantasma. Lo sé, gili, lo sé. Esta guerra no es mía.
    Me regalas uno bonito? Andaaaa y ya, prometo parar.
    Besos

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  28. Como veo que tiene consejo para todo tipo de males...¿qué recomienda usted para esos despertares en los que descubres que tu rollo de anoche, visto a la luz del día, no es tanto como parecía?

    No me ha pasado a mí sino a una amiga...

    Ohdiosa

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  29. Estimada Maria. Piropos bonitos no se demasiados... mil perdones.

    Querido patiness. Prefiero ser feo a ser un guapo e idiota superficial.

    Querida desapareceraqui. Lo que debe hacer es desayunar con gin-tonics. A medida que avance el desayuno verá como el rollo de anoche comenzará a parecerse a su ideal.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  30. Querido gilipollas:
    Creo que hay más chicas guapas que chicos aceptables
    Cree usted que debería hacerme lesbiana?
    jajajajajaja
    P.D:Este blog es el mejor :)

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  31. Querida Agripina. Si quiere hacerse lesbiana acepte a pasar una noche conmigo. Es mano de santo, oiga. A la mañana siguiente odiará tanto a los hombres que será lesbiana sin la necesidad de pensarlo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  32. Don gili, pero lo ha provado? Me refiero a ser lo de un idiota superficial que se las lleva a todas de calle...Estoy convencido que no y por eso dice lo que dice.

    Vamos que su contestacion es la que daria cualquier feo que luego cruza los dedos todas las noches porque se haga el milagro de amanecer siendo guapo. Pobres ilusos...jajaja

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  33. Estimado patiness. No me interesan los concursos machitos de "a ver quien la tiene mas grande". Me temo que ya le he dedicado mas tiempo del que merece. Si quiere hacer gala de algo o discutir hágalo en otro lado.

    Ah... y "probado" se escribe con B.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  34. No me diga don gili, si al final usted no va a ser tan gilipollas como nos hace creer...
    Su probado sera con b, el mio con v...o como me salga de mis santas narices teclearlo. Tiene algun probelma. Pues facil, no lea. Y no se preocupe que ya le soluciono yo lo de quien la tiene mas grande, yo.

    Ale, ale don gili, siga dedicandose a molestar a los demas que ya habra comprovado (o comprobado si lo prefiere) que es lo que pasa cuando le dan de su propia medicina no? Pues jodase un rato

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  35. Estimado patiness. Lo que usted diga. AdiosAdiós

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    Siempre suyo

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  36. Estimado Completísimo (nunca le he pedido permiso para llamarlo así. Hoy es un buen día: ¿Le puedo llamar Completísimo?)

    El novio nº 49 nunca se ha de presentar a la familia... todas las chicas saben que hasta el 50 no se puede hablar de relación formal. Una mujer tiene que tener una cierta experiencia antes de pasar a temas mayores...

    Un besote

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  37. Estimada kamikaze. ¿50 novios? No se si eso es mala suerte o demasiada buena suerte.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  38. Yo siempre presumo de, a mis 40 tacos, haber tenido el mismo número de novias que gigabytes.
    Teniendo en cuenta esta regla binaria deducimos que: 128 k = unas pajillas.

    El que no se consuela es porque no quiere sr. Gili.
    SALUDOS,

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  39. Estimado COMO-DORE. Pues ya es mas que yo... envidia le tengo, oiga,

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  40. Es usted demasiado listo para ser un completo gilipollas

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  41. Querida Mizzy Pops. Creo que ha invertido los términos. Soy demasiado gilipollas para ser listo. Pero gracias de todas formas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  42. no se si se lo habran preguntao ya... imposible leer tantos comentarios.. pero.. lo de los inodoros de Laura.. porque es??'


    un beso, casto.

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  43. Sr. G,
    Confieso, muy a mi pesar, que suscribo lo de la señora a la que ya no piropean, a veces lo echo de menos aunque lo sustituyen las miradas lascivas de extranjeros (que me incomodan muchísimo más, porque miran y no dicen nada... son de los que las matan callando)
    En fin, que quien no se consuela es porque no quiere.
    Besos

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  44. hola Sr G. Su corbata de los viajes es chulísima.

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  45. Querida Lunera. Lo de los inodoros es por esta web http://lavabosdebares.blogspot.com/

    Querida Prosapia. Cuando quieran hacemos una megakedada de esas de blogger para piropearlas a todas. Propongo quedar frente a una obra para ambientarnos mejor. Vistan ustedes sus mejores galas, es decir: las mas escasas.

    Querida Yuria. Gracias, pero eso es porque no me ha visto el tanga.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  46. Oh, lo siento, señor Doctor, por inmiscuirme con sus pacientes, pero es que acabo de ser diagnosticada con TCG (Trastorno Completo Gilipollas)... será que existe algún tratamiento para mi??

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  47. Querida Adriana. Existe un tratamiento, venga a mi consulta y lo trataremos A FONDO.

    Lo siento, no he podido resistirme al chiste fácil...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  48. jaja, creo que con ese tratamiento quedaré MAS TRASTORNADA :D

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  49. Querida Adriana... acabara usted en "...ada" pero creo que no es "trastornada"...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  50. Sr. Gilipollas, le vengo a traer un regalito que no tiene desperdicio.
    http://www.latimes.com/news/nationworld/world/la-fg-nigeria-much-married-man-20110512,0,1289883,full.story.

    Un beso

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  51. Querida mujer asilvestrada. Aparte de que el enlace es erróneo... no se inglés. De no ser por estos dos inconvenientes le agradecería su amable regalo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  52. Muy Sr. Don y tal y tal:
    Ya sé que el enlace anteriormente citado iba destinado a Usted, pero una, en un intento de saciar su sed chafarderil no ha podido evitar hacer click.
    Ahora se me plantea un grave dilema, a saber: no he entendido un pijo.
    Es ese un problema que debiera preocuparme?

    Siempre suya,
    Marta.

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  53. Sr. Gilipollas, si funciona, sólo debe presionar el enlace existente encima de la foto que aparece cuando busca en google la dirección que le envié en el anterior mensaje, lo del inglés va a ser más dificil de solventar. (Cuide ese erróneo condicional utilizado en lugar de presente).

    Un afectuoso saludo.

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  54. Una soñadora mas. Ya somos dos. Lo que pasa es que yo no me preocupo.

    Querida mujer asilvestrada, si voy al link que ha pegado sale una pagina del LOS ANGELES TIMES que dice "Page Not Found".

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  55. Pues a mí me sale bien. Debe ser que su Google está gilipollas.
    Un beso.

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  56. Querida mujer asilvestrada. Será eso.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  57. Aconsejo que Pepe salga en búsqueda de los 48 exnovios de María, y ésta a su vez inicie una aventura con Jose Luis en cuanto logre la condicional. Ricardo siempre puede endulzarle el oído a Mariona, resultará menos agotador que a una gafapastas y menos traumático.
    En fin, que tiene ud. una oportunidad con Laura, aunque me temo que le espero tomando una cerveza para atender sus penas. Esta la pago yo.

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  58. Estimado Sergio. Menuda orgía ha montado usted con todos los protagonistas. Mas que un consultorio ahora parece una bacanal. Le acepto esa cerveza. ¿Solo una?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  59. Lo mismo da la edad, ni la ropa, ni los tacones. Los obreros ya no piropean en las obras: porque ya no hay obras, o ¿es que no se han dado cuenta?

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  60. Y a mí que no me gusta que me piropeen, será grave?

    Empiezo a pensar que sí, espero su diagnóstico.

    Besos, Doctor.

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  61. Querida NI la breve. La crisis inmobiliaria ha arrastrado a una crisis de piropeo. Que gran verdad. El mercado inmobiliario debe reflotar para que las mujeres vuelvan a sentirse deseadas de la manera mas barriobajera posible.

    Querida Alas. No es grave que no le guste que la piropeen. Lo grave sería que no le gustase que le diesen billetes de 50 euros.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  62. Veo que la clientela está a la altura del doctor.... Es un cumplido, eh!

    Saludos.

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  63. Estimado Jauroles. Yo me tomo todo lo que dice como un cumplido. Incluso lo que no lo es. Porque es usted hombre que si no le pedía matrimonio, solo le digo eso.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  64. Querido Doctor Gilipollas:

    ¿No necesitará ayuda en su consulta? Tengo un uniforme de enfermera...

    Besitosss

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  65. Es usted todo un oraculo amigo mio...
    Un saludo coleguita

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  66. Querida Nélida. Necesito ayuda en mi consulta solo si ese uniforme de enfermera es muy muy muy breve.

    Querida La Perfida Canalla. No haré rimas con "oráculo". Pero no por falta de ganas, eso si.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  67. Mi apreciado y lejano Sr. C.G ojalá me atreviera a decirle lo que en verdad me agobia...
    Quiere que se lo diga?
    No me gusta que me ignore Ud. es eso malo?

    un saludo de quien lo sueña...sin la bols claro está!

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  68. Querida Yo. ¿Yo la ignoro? ¿Cuando ha sucedido eso?

    Querida Adriana: usted siempre buscando el comentario 69...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  69. No será Ud.el que se sube todos los días en el metro y solo se dedica a mirarme y no me dice ni pío?

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  70. Querida Yo. En efecto, soy ese que la mira y suspira.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  71. Pues la próxima vez dígame aunque sea hola

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  72. Querida YO: hola.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  73. Estimado Dr. Gilipollas:
    Desde que le descubrí (creo que fue ayer), se ha convertido en mi referente.
    ¡Es tan, tan,.... ¿? ... SENSATO todo lo que dice!
    Opino que los piropos de los obreros solo demuestran el buen ojo que tienen para determinar la edad de las mujeres. El día que pasas por delante de una obra y no escuchas ni un silbido, has pasado de ser "señorita" a "señora" y es realmente desolador.Te habías pasado la vida - en mi caso- cruzando de acera y cogiendo calles paralelas para evitarles y en ese instante te das cuenta de cuan importantes eran para tu autoestima.

    P.D....Ahora, lloro desconsoladamente porque nunca llegaré a nada - cambiando de tema-:
    Me gustó mucho "Mi vida sin mí" de la Coixet.

    Saludos cordiales.

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