"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

10 may. 2011

Todos somos Chuck Norris


Cada mañana desayuno con Chuck Norris. No me malinterpreten, no convivo con el señor Norris. Aun no. A lo que me refiero es que todos los días en una televisión local emiten a primera hora un capítulo de "walker texas ranger". Da igual el capitulo que veas porque todos son iguales, incluso me atrevería a decir que siempre emiten el mismo capítulo, convencidos que a esas horas los televidentes estamos demasiado dormidos para darnos cuenta. Pero  eso da igual. Chuck siempre resulta implacable en sus maneras. Los malos siempre reciben su merecido. Incluso aunque no lo merezcan. Es más, convencido estoy que Osama Bin Laden fue asesinado por el bueno de Chuck. Ah no... que a Bin Laden no se le asesinó. Fue justicia. Ustedes me disculpen, a veces confundo los términos.

El mundo necesita héroes, aunque sean jubilados con la barba teñida. ¿Quién necesita cine de autor cuando puedes ver por televisión la enésima repetición de una película de Chuck?

Después de última aventura con el cine de autor, necesitaba una sobredosis de Chuck Norris y la conseguí desempolvando mi viejo video betamax y las películas de Chuck. Me tragué cinco seguidas. No soy un actor de porno gay, me refiero a las películas. Durante el visionado me di cuenta de algo... el bueno de Chuck siempre acababa la función del brazo de una rubia neumática. A diferencia de un servidor, Chuck desconocía el amargo sabor de la derrota.

Fui corriendo a por un bolígrafo y un papel y comencé a apuntar las frases de Chuck. Bueno, a por cinco bolígrafos, los cuatro primeros estaban gastados. Bonita metáfora. Las frases iban de "no vuelvas a hacer eso" (o "no debiste decir eso") a la tópica "vas a morder el polvo" pasando por "yo que tu no lo haría" o "¿eso es todo?". Nada de un calado literario relevante, para que negarlo. Pero al menos tenia medio centenar de frases aparentes que parecían ayudar a que Chuck acabe siempre con una hermosa mujer del brazo.

Lo siguiente consistiría en dejarme barba pelirroja y vestirme como una lesbiana que está tomando clases de baile Country. Pero resulta que no soy pelirrojo, mi barba es lampiña e incompleta y el disfraz de vaquero tejano era demasiado para mi exigua economía. No me quedaba otra que confeccionar una barba falsa con algodón y tinte, ponerme una gorra que rezaba "Garaje Hermanas Martínez", meterme dentro de unos sucios tejanos y una camisa a cuadros de tergal y pintar mis deportivas de marrón con un dibujo de una serpiente para que se asemejasen a unas botas vaqueras. Confiaba en que la oscuridad de los locales que pensaba frecuentar hiciesen el resto. Yo gano mucho con la oscuridad.

Y de esta guisa me presenté en los bares del barrio retando a los vecinos con mis frases de película, convencido de que acabaría la película en los brazos de una fémina. Por primera vez en mi vida el plan salió mas o menos bien pues acabé no en los brazos de una mujer sino de tres. Como lo oyen: una mas dos. En concreto en los brazos de una doctora y dos enfermeras del servicio de urgencias del hospital más cercano.

No imagino a Chuck perdiendo en la misma noche tres muelas y dos incisivos, además de una costilla y dos dedos rotos. Golpes por todos lados. Una "andanada de ostias", que se dice vulgarmente. También debo añadir con vergüenza a esta lista de dolorosos agravios, media docena de boquerones en vinagre que un tipo se entretuvo en meter por donde nadie ningún marido ofendido debería entrar nunca en mi organismo. Hay gente muy aburrida y también muy enferma, créanme. Y no hablo de mí pues mientras eso sucedía yo hacía verdaderos esfuerzos para que no se me despegase la barba de pega. Y no vean lo que pican los boquerones en vinagre dentro del cuerpo...

Conste que incluso de esta guisa y con cuerpo y decencia heridas intenté seguir mi "técnica Chuck Norris" en urgencias consiguiendo que mis tres ninfas se ahorrasen unos cuantos calmantes e hiciesen caso omiso de mis gritos.

Y aquí va el consejo de hoy si no han sido ustedes campeones del mundo de karate, olviden el ambicioso plan anteriormente descrito. Las mujeres prefieren los hombres duros. No los hombres que lloriquean por el suelo buscando sus gafas y recogiendo sus dientes.


67 comentarios:

  1. Yo soy mas de Philip Morris mas que de Chuck Norris, pero bueno, nunca me gustó su cara, aunque sí su barba pelirroja.


    tipos duros? nada mas alejado de la realidad :P

    besos

    ResponderEliminar
  2. Jajajaja Gracias por alegrarme la mañana, aún a pesar de tus golpes recibidos.

    Besos ;)

    ResponderEliminar
  3. Es que Chuck es mucho Chuck. Aunque me hubiera gustado verte de la guisa en la que te dejaron en el bar (con ese traje tan guai y tu buscando tus dientes).
    Muy chula la historia...te has superado a ti mismo (aunque suene increible)

    ResponderEliminar
  4. Querida Veronika. Yo soy mas de "Gúiskeria Las Lolas". Pero todo son gustos.

    Querida Pati. De nada. Me alegra alegrarla.

    Estimado Luis. Chuck es mucho Chuck. Es mas: es el único Chuck. Solo es comparable a unos buenos boquerones en vinagre o a las tapas del bar Ramón de Barcelona.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  5. Usted me busca con lo de Bin Laden, y me va a encontrar...

    En cuanto a lo de la barba pelirroja, siempre puedo pintársela con algo de témpera y ya estamos. Que no hace falta poesía. Solo un hombre duro. :)

    ResponderEliminar
  6. Querida Adriana. Yo la busco con todas mis armas pero usted siempre consigue escapar...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  7. Ah sí, el bueno de Chuck. El tipo duro que no se despeina, suele ganar siempre, va con chicas y tiene un "superpoder" viendo a través de los ojos de un halcón-águila-loquesea. Y coincido que TODOS los capítulos de walker texas rangers son lo mismo, mucho Chuck, mucha gomina.

    Por otra parte, el resultado no ha estado digamos mal, mal, ¿Quien no ha tenido fantasías con enfermeras?. Que lo haya disfrutado.

    Un saludo.

    ResponderEliminar
  8. Querida Mariette. Supongo que con lo de "brillante" se refiere al texto. No a mi.

    Lo suponía.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  9. Querido Rafael. Yo, después de lo sucedido en urgencias... ya no tengo fantasías con enfermeras.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  10. Que historia más rara la suya en el dia de hoy.
    Ha empezado por una denuncia casí politica pero ha terminado en bizarre de pescadería....
    Estoy confundido, como dijo Confucio...
    Un orondo abrazo amigo.

    ResponderEliminar
  11. Estimado Lorenzo. Confucio era un sabio. La confusión es buena, sobretodo si es consecuencia de la cerveza o del amor.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  12. Te faltó dominar la técnica de las patadas giratorias, eso es lo que falló.

    Llámame idiota, pero yo prefiero los que lloriquean buscando las gafas, a menudo suceden que son los más interesantes.

    Un saludo

    ResponderEliminar
  13. Ahí va un chiste muy malo:

    Chuck Norris no hace flexiones..
    empuja la tierra hacia abajo.

    Sin duda un auténtico superhéroe como los de antes.

    te sigoo!!

    ResponderEliminar
  14. Chuck Norris, núnca acabaría en una sala de urgencias, se desifectaría las heridas con whisky, se hilvanaria el mismo las heridas, y se recolocaría la mandibula de un empentón, es usted un blando.

    ResponderEliminar
  15. Chuck Norris es feo y aburrido, me gusta mas su bolsa de papel.

    ResponderEliminar
  16. Querido Completo:
    Chuck Norris es absolutamente inexpresivo. Dice: "vas a morder el polvo" y "parece que va a llover" con la misma cara.
    Pega a diestro y siniestro y ni se inmuta, y puede estar a punto de diñarla, rodeado de 5 matones, malos malísimos y no arquea la ceja ni por casualidad...
    Ya quisiera Chuck tener la mitad de gracia y expresividad que usted... faltaría más !

    Eso sí, su patada circular es única, las cosas como son !

    Siempre suya

    ResponderEliminar
  17. Yo creo que en el fondo...echaba de menos el hospital

    Besitos de caramelo

    ResponderEliminar
  18. Querida Kalina. La técnica de la patada giratoria la domino pero siempre acabo en el suelo con los pantalones rotos por la parte mas ignominiosa.

    Querida Olga. Su chiste está a la altura de las películas de Chuck Norris. Aunque decir "altura" es ser muy generoso.

    Estimado Dr. Mikel. Usted si que sabe del universo Chuck... soy mas blando que una gelatina de algodón para bebés, en efecto.

    Querida PeLiRoJa. Yo a Chuck le veo feo pero nada aburrido. En cambio si mirase usted bajo mi bolsa de papel le aseguro que cambiaría de opinión. Para mal, claro.

    Querida DINA. Ya me gustaría a mi tener la mitad de dinero y mujeres que Chuck... faltaría mas! Además de esa barba pelirroja y ese pelazo, claro.

    Querida Manzana de caramelo. Aun hecho de menos el hospital. Mucho mas de lo que creía.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  19. Chuck Norris, Chuck Norris... ha ido usted a fijarse en uno... ahora que le está bien empleado... seguro que la barba que se puso era más de Bin Laden... je, je, je. Por cierto, para parecerse a Chuck primero vaya al gimnasio, porque soltar esos improperios con 187 kilos, pasa lo que pasa, que le dan pal pelo.
    Un saludo.

    ResponderEliminar
  20. Estimado Sr. Gili. yo casi que lo veo más como Bud Spencer que tampoco se iba solo a casa, y no hablo de ese alfeñique rubio con el que salía a veces.

    Besos con cuidadito, no sea que le haga daño.

    ResponderEliminar
  21. Querido Fernando, como diría el bueno de Chuck, olvídese de de los errores del pasado y concéntrese en los grandes triunfos del presente.

    Atentamente,
    Gamma

    ResponderEliminar
  22. Se olvidó de ponerse la boina (peluca) de Chuck, y pasa lo que pasa.

    ResponderEliminar
  23. Estimado Savoy Truffle. En cuanto perfeccione mi patada voladora + patada de la grulla Karate Kid está usted muerto. Avisado queda.

    Querida Pilar. Pues yo me veo mas como el alfeñique rubio. Es el que siempre se llevaba las féminas.

    Querida Gamma Glo. Errores del pasado todos. Triunfos del presente... de momento ninguno.

    Estimado Carlos Galeon. También me olvidé de mi patada voladora. La próxima vez se enterarán ustedes...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  24. ¿Pero no pudo hacer nada por defenderse??, pobrete!!!. Por lo menos debería poner una denuncia!.Saludos

    ResponderEliminar
  25. viva la paz! viva el premio nobel obama! el mal ha terminado (muerto) como con una patada de chuck norris!!

    voy a seguir asesinando unos libros asi los profesores no me hacen morder el polvo.


    pd: la descripción de su atuendo cowboy me ha hecho saltar el café por la naríz, un saludo y gracias...

    ResponderEliminar
  26. Me encanta Norris... es capaz de estar con un tiro en el pecho y sonreir con un palillo en la boca.

    ResponderEliminar
  27. Querida silvianochesenblanco. No voy a poner ninguna denuncia que si entro en la comisaria ya no salgo.

    Estimado Jeremias. No se como tomarme eso de que la descripción de mi atuendo Norris le haya hecho salir el café por la nariz. Me lo tomo como un halago aunque con reservas.

    Mi adorada Sophia. Yo también se sonreír con un palillo en la boca. Disparar no, eso se lo dejo a Chuck y a los Obama Seals'

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  28. Querido señor Gilipollas:

    Hacía tiempo que no entraba, lo siento mucho. Me ha agradado ver que le dedica su tiempo al gran súper héroe Chuck Norris (o Chuskis Norris, como decía Carmen Sevilla). Hay también otro gran héroe pelirrojo al que se puede igualar: Horatio Caine, el de las frases lapidarias y mirada esquiva.

    En cuanto a lo de Bin Laden, coincido con usted. Si lo matan los yankis, es justicia; si lo llega a matar cualquier otro desgraciado, asesinato, magnicidio, regicidio, deicidio... En fin, todo lo que acabe en -idio.

    Siempre suya,

    Pau

    ResponderEliminar
  29. A mi los pelirrojos me dan cosita. Maniática que es una...

    Chuck Norris es una especie de semi-dios, pero esos no tienen sexo. Has visto a Chuk follando alguna vez?? Se las lleva a pasear!! Y punto.

    ResponderEliminar
  30. Por un momento no sabía si hablaba de usted mismo o de Pablo Motos... Perdone la confusión.

    Besos!

    ResponderEliminar
  31. Querida Paula. Horatio Craine es mi ídolo. Nadie como el pone las manos en las caderas, se gira con rapidez y de un solo gesto se quita las gafas de sol y empuña una pistola. No sabe hacer otra cosa, eso si.

    Querida Femina Solteris. Tampoco he visto nunca a George Clooney ni ha Brad Pitt fornicando nunca... y se las llevan a pares...

    Querida Blogboreta. Yo parezco que me he comido a 10 Pablo Motos. La diferencia es evidente.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  32. Lo suyo con las mujeres es de cine, de cine de autor.
    ¿Por qué no prueba con esas empresas en la que te buscan pareja ideal? Venga inténtelo y luego nos cuenta qué tal. Si no queda satisfecho le devuelen el dinero.

    ResponderEliminar
  33. Estimado Sr.G: ansío ver el día en que un plan le salga bien, en esto de conquistar a las féminas. Eso de los dientes debió de dolerle y (con perdón)joderle bastante. Así y todo, como experimento sociológico no me habría importado presenciar el episodio de los boquerones en vinagre.

    Saludos,

    ResponderEliminar
  34. Conozco a unos cuantos 'Chorris', nada recomendables.

    Me encantaría leer alguna vez un final feliz (sin dinero por medio). Miente si es necesario. Alégrame el día, quiero ver que todo es posible,
    Besos

    ResponderEliminar
  35. Pero hombre de Dios... sea usted mismo y déjese de iconos peliculeros... por lo menos no le darán de leches...

    ResponderEliminar
  36. "Yo gano mucho con la oscuridad"
    "YO GANO MUCHO CON LA OSCURIDAD!!!!!"
    Es, sencillamente, GENIAL.

    Le BeXo, don Fernando.

    ResponderEliminar
  37. Perdone mi atrevimiento, pero lo ha hecho usted mal! lo más importante es la potente mirada de Chuck, gracias a eso, acaba con los malos :)

    ResponderEliminar
  38. Querida Marta. Lo mio con las mujeres es de película de terror o un drama lacrimógeno. O amas tres.

    Querida Dana y María. Yo también ansío que llegue algún día el final feliz. Aunque sea en una casa de masajes.

    Querida Amaranta. Si soy yo mismo me dan mas leches aun. Y algunas en botella.

    Querida Malena. Es cierto. Cuando quiera apagamos la luz y se lo demuestro.

    Estimado Javier Divisa. Gracias. Lo de contundente imagino que es en referencia a la paliza que me dieron y lo de magnifico imagino que se refiere a mi tamaño (el de todo yo, no una parte).

    Querida Julia de Miguel. Intentaré poner la mirada de Chuck pero soy estrábico y llevo gafas de 22 disartrias. No se yo, si me esfuerzo como mucho puedo parecer Mortadelo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  39. Querida Babette. No me bese o me convertiré en un príncipe y me veré obligado a cerrar este blog.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  40. Pues a mi que este señor de lo único que me suena es de haberle visto en un anuncio de Viagra...
    Sueñe, sueñe eso siempre esta bien.
    Un casto beso.

    ResponderEliminar
  41. Pues a mi que este señor de lo único que me suena es de haberle visto en un anuncio de Viagra...
    Sueñe, sueñe eso siempre esta bien.
    Un casto beso.

    ResponderEliminar
  42. Pues a mi que este señor de lo único que me suena es de haberle visto en un anuncio de Viagra...
    Sueñe, sueñe eso siempre esta bien.
    Un casto beso.

    ResponderEliminar
  43. Pues a mi que este señor de lo único que me suena es de haberle visto en un anuncio de Viagra...
    Sueñe, sueñe eso siempre esta bien.
    Un casto beso.

    ResponderEliminar
  44. Pues a mi que este señor de lo único que me suena es de haberle visto en un anuncio de Viagra...
    Sueñe, sueñe eso siempre esta bien.
    Un casto beso.

    ResponderEliminar
  45. Querida Little Chloé. Ver su foto siempre es magnifico pero repetir su comentario 5 veces significa que veo 5 veces su foto y eso supera los niveles que mi corazón es capaz de soportar.

    La escribo desde la UCI: cásese conmigo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  46. Distinguido Sr. G,
    Le confieso que he estado riendo a más no poder imaginándome las zapatillas pintadas de marrón con la gorra. He visto muchas veces la reposición de Walker Texas Ranger (imagino que se refiere al canal 8tv) y nunca pensé que pudiera desatar los deseos de un fan, ojalá la próxima vez tenga más suerte
    Besos

    ResponderEliminar
  47. para mi duros pero no al estilo Chuck Norris.

    debió de fallarte la barba, lo demás parece perfect

    ResponderEliminar
  48. Querida Prosapia. En efecto, canal 8TV todas las mañanas. Soy el fan número 1.

    Querida Lou. ¿Que duro prefiere usted? ¿La barba de Mariano Rajoy?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  49. pero realmente chuck está vivo? yo creo que lo han embalsamado un poco y pa la serie lo tienen sujeto con hilos a modo de marioneta,luego , digitalmente borran los hilos y ya está,creo q lleva 30 años muerto, o al menos es lo q parece...

    pd: me molan los tios con gafas.

    un beso dulce.

    ResponderEliminar
  50. Con sus 187kg, de los que 10 son huesos, 7 músculos y el resto grasa... Ya debería darse cuenta que Vd. no es un tipo duro.

    Ha de tener claro que para el sexo lo único que ha de tener duro es el miembro. Si, si esa cosita que palpa y palpa pero que su barriga no le deja ver.
    Saludos

    ResponderEliminar
  51. Querida Mara. Chuck está vivo y tiene mas de 70 años aunque, en efecto, parece un muerto en vida (embalsamado). Aunque imagino que las patadas duelen igual.

    Estimado COMO-DORE.Como usted comprenderá no vamos a discutir sobre mi pene.

    Siempre suyo
    Un completo suyo

    ResponderEliminar
  52. Un post fantástico!

    No soy experta en Chuck, pero supongo que es divertido poder disfrazarse de este personaje y ver qué pasa.
    A mí personalmente me gustan las personas que expresen diferentes estados de ánimos.También debo confesar que disfruto más de las personas y personajes que mantengan diálogos que de los enfrentamistos inmersos en mutismo (aunque sean muy sonoros).

    Saludos

    ResponderEliminar
  53. Estimado amigo, no se puede ir del gran Norris sin un mínimo conocimiento de artes marciales. La próxima le recomiendo vaya de Santa Claus, más propicio y con más posibilidades de acercarse a las madres en un terreno que seguro les pilla por sorpresa.

    Si hubiera contado con un SuperEhore como yo, al menos tocaría a menos a la hora de que se rieran de nosotros en el hospital.
    Saludos.

    ResponderEliminar
  54. Pobrecito, ¡qué ocurrencias que tiene!. No hay manera de que le salga una en condiciones...

    Y ya sabe...tenga cuidado con las mujeres al volante!!! :-)

    Muak, mi querido gilipollas

    ResponderEliminar
  55. No me creo que se crea que se han cargado a Bin Laden, yo no lo tengo claro, que con la barba y el turbante se pueden confundir...

    ResponderEliminar
  56. Muy bueno! Surfeando en la web terminé por acá. Qué tal un disfraz de Steven Segal? Un tipo recio, duro, que no se inmuta ante nada, y que tiene el ingenio de Mc Giver y la patada giratoria de Chuck. Jeje
    Saludos!

    ResponderEliminar
  57. Querida El color del viento. Yo también prefiero el dialogo al mamporro pero como parece que el dialogo no es mi mejor arma siempre acabo aporreado. Seguiré intentándolo.

    Estimado Sergio. Tiene razón, me había empeñado en adoptar la forma obviando el fondo. Así me fue. La próxima vez sacaré mi foco para iluminar la noche con la silueta de un botellín de cerveza. ¿Acudirá en mi ayuda?

    Querida Rosa. Prefiero uno pequeño y malvado a uno grande y tonto. No es usted lista ni naa.

    Querida Nelida. Todas las mujeres son peligrosas. Conduzcan o no. Al menos desde mi punto de vista, claro.

    Querida NI la breve. Para mi que se han cargado al primer barbudo que han pillado. Ya sabe, en época del desaparecido Roldan también aparecía en todos lados.

    Estimado Cerrajero. ¿Un disfraz de steven seagal? Eso es fácil, hay que comerse un cochinillo, ponerse un vestido de la abuela hasta los pies y fingir que está uno aburrido.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  58. Por supuesto que acudiré en su ayuda estimado G, máxime cuando lleva un botellín de cerveza. Faltaría más.

    ResponderEliminar
  59. Querida Prosapia. Me refiero a canal 8tv... en efecto, ese lugar donde TODO son repeticiones o reposiciones.

    Querida Lou. ¿Que duros prefiere usted? En efecto, es pregunta de doble sentido.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  60. jajaja que gracioso, si creo que Norris fue el que nos vengo de OSAMA, seguro que fue él, quien mas???

    ResponderEliminar
  61. Querido Damian. Chuck mató a Osama. Y lo hizo con la triple patada voladora... seguro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  62. Es contradictorio que un país que no aprueba la pena de muerte aplauda el "ajusticiamiento" de nadie... no me gusta!

    Chuck me parece el hombre menos sexy del planeta... imaginese a Bin Laden dotado de todas las cualidades que no me gustan, le daría un 0. El hombre 0 inexistente. Pues a Chuck le daría un -1.
    ¿Ha probado un cambio de imagen? (Podría recortarse la... bolsa?)

    Me enrollo, me voy... me despido con un beso sencillo que es lo que tengo hoy por aquí.

    ResponderEliminar