Calor

 

Como todos ustedes saben (y además sufren), una ola de calor está causando estragos en este nuestro lugar donde nos ha tocado vivir, tan cercano al astro Sol. Pero no se inquieten, el calor solo es calor. No hay meteoritos fuera de control ni hemos salido de nuestra órbita. No necesitaremos los servicios de Bruce Willis para seguir con vida unos cuantos miles de millones de años mas. Porque sucede que es algo tan simple como que el calor es la otra cara de la moneda del frío. Desde que los tiempos son tiempos el calor siempre ha estado ahí, incluso antes de que los humanos aprendiésemos a andar a dos patas y ejercer la política para vivir de los demás. Y resulta curioso que, aunque llevamos sufriendo el calor desde que tenemos uso de razón, somos los únicos que nos quejamos de ello. ¿Alguna vez su perro les ha pedido que enciendan el aire acondicionado? ¿Alguna vez han visto a un periquito abanicándose o a una nutria bebiendo una cerveza fría? Parece como si el calor solo nos afectase a nosotros cuando somos el animal con mas posibilidades para refrescarnos de manera artificial. ¿Y como combatimos el calor? Pues de la manera mas ridícula que existe: huyendo de él. Pero claro, solo los cobardes huyen de los problemas. Al Sol y al calor hay que enfrentarse a pecho descubierto, sobre todo si son ustedes mujeres de generosos pechos. Al calor solo se le combate con valentía y agua fría (que rima y todo). Y hablando de agua, que digo yo que darse mas de una duchita al día no hace daño a nadie. Ahorrar agua está muy bien pero mejor estaría ahorrarnos ciertos olores en el metro o el autobús. La ecología acaba donde empieza el mal olor. Combatan ustedes el calor con cerveza y aire acondicionado, puede que se joda la capa de ozono, pero que bien se está, redios. Y mirándolo bien, la capa de ozono se iba a acabar jodiendo tarde o temprano.