Tipos de usuarios de Twitter

De mi experiencia en twitter no puedo decir mucho. Básicamente porque aun no entiendo un carajo de lo que sucede ahí dentro. Twitter es un medio tan novedoso que nos costará años y aun mas años averiguar para que diablos sirve. Cada persona lo utiliza para una cosa diferente y lo mas divertido es que las personas en twitter se expresan de manera diferente a como lo hacen en la vida real. ¿Quienes somos realmente? Aquí les dejo una breve lista de los tipos de personas que (bajo mi humilde y obeso punto de vista) utilizan Twitter. Si creen que hay mas estaré encantado de recibir sugerencias para nuevas entregas. También estaré encantado de recibir ropa femenina usada o billetes de 500 euros.

El fan muy fan
Es el típico adolescente fan de Justin Bieber o el típico hombre maduro que se peina con gomina y es fan de Juilio Iglesias. Son como perros de presa esperando que alguien escriba los nombres de sus amos para defenderlos a mordiscos incluso aunque hablen bien. Los argumentos que esgrimen son propios de una riña de patio de colegio. En realidad twitter se inventó para ellos. Su único objetivo en la vida es no tener granos y que sus ídolos sean Trending Topic mundial.

El fiel al ideario
Da igual si es de derechas o de izquierdas, el fiel al ideario solo publica noticias para atacar a los que no piensan como él. Si es de izquierdas suele tener una foto de perfil con un pañuelo palestino y la bandera republicana al fondo y si es de derechas suele tener una foto de Rajoy en un meeting o la bandera española. Suelen ser inofensivos y su discurso no cambian estén en el bando que estén, el problema es que nos llenan la tweet list de noticias que no necesitamos tal que el buzón de nuestra casa en época de elecciones. Nunca he entendido que hacen en twitter cuando tienen televisiones como La Sexta o Intereconomia solo para ellos.

El radical
Lo mismo que "El fiel al ideario" solo que después de tomar media docena de redbulls y una pastilla que les ha pasado un tio raro que estaba apoyado al fondo del bar. Amenazan a todo el que se ponga por delante, se ríen de las desgracias de los que no piensan como ellos y suelen enzarzarse en interminables batallas dialécticas que acaban con formalidades del tipo "voy a ir a tu casa y te voy a rajar de arriba a abajo" o "un día lo quemaremos todo y os enterareis de lo que es bueno". Por foto de perfil estos individuos tienen fotos con símbolos anárquicos, o banderas preconstitucionales, o una foto de Moruinho vestido de nazi, o de la virgen María.

El buenrollito
Este perfil es de los mas cansinos de todo. Suelen poner fotos de duendes o de gatitos. Copian frases de Oshio o de Coelho y suelen tuitear creyendo que sus buenas vibraciones es algo que puede expandirse por la red telefonica como el correo SPAM. Son tan peligrosos como un café con leche pero hay que huir de ellos como de la peste o intentarán convencerte que vistas túnica y bebas te de mierda de yak.

El provocador
Es como el gracioso de clase que siempre pegaba al gordito y le robaba el bocadillos. Su misión en twitter es provocar a los demás. Son además los creadores de los chistes de peor gusto que existen. Creemos que el provocador es un tío musculoso con pinta de asesino o una loca que tiene el pelo sucio y vive rodeada de gatos. Nada mas lejos de la realidad. En realidad el provocador es una persona completamente normal que utiliza twitter para huir de su normalidad.

El famoso
Hay dos tipos de famosos, el primero es el que tiene una cuenta oficial y solamente tuitea los actos oficiales. De este ya hablaremos mas adelante. Luego está el otro famoso, el que está convencido que puede ser una persona normal, se abre una cuenta y comienza a tuitear hasta que un día advierte que tiene casi 100.000 seguidores, la mitad son trolls y la otra mitad le piden que retuitee cosas. Y el famoso, en una aciaga noche donde la cerveza corre mas de la cuenta, publica cualquier comentario que nunca debería haber publicado, y al dia siguiente aparece en todos los medios de comunicación donde se pide su cabeza en una bandeja de plata o es el hazmerreír de la red durante días. Hasta que encuentran otro famoso del que reírse, claro.

La cuenta oficial
La cuenta oficial ya puede ser de una gran empresa, de un famoso, de una revista o de la tienda de ultramarinos de la esquina. No hay diferencia. Es como una cuenta normal solo que poniendo "Official" al final, con dos F a poder ser porque da proyección internacional a la tienda de ultramarinos. Suelen poner noticias, concursos o fotos en la playa con su última novia. Tienen miles de seguidores que acaban dejando de seguir estas cuentas porque son un auténtico coñazo. Las cuentas oficiales son como los anuncios en la televisión o la suegra, algo molesto pero inevitable.

El aburrido
Este se abrió hace años la cuenta de twitter y aun no sabe para que sirve. Tuitea cosas del estilo "me aburro" o "¿qué haceis?" como si twitter fuera el sustituto de los antiguos SMS. Lo mismo está dos meses sin tuitear que en una tarde tuitea quince veces seguidas "¿Hay alguien?". Suele ser seguidor de famosos y a él no le sigue nadie. El problema es cuando el aburrido pretende animar twitter como si estuviese en un guateque en un crucero en los años setenta y comienza a tuitear chistes viejos y los acaba todos con "¡vamos peña, animaos!

El personaje
Estos son los que mas proliferan por la red. Son personas reales escondidas tras personajes ficticios o parodias de famosos. Suelen hacer chistes en el convencimiento de que nadie sabe quienes son y esa libertad les permite crear un personaje cien veces mas interesantes que la persona que hay detrás. Lo se porque yo soy uno de ellos. Suelen tener otra cuenta de twitter real con la que se comunican con amigos o familiares. Si en la cuenta ficticia tienen 10000 seguidores en la real tienen 10 (la famosa regla del x1000).

El amigo que no es tal
Al igual que en esa herramienta que huele a azufre que es Facebook, Twitter también nos brinda la oportunidad de ser seguidores (o de que nos sigan) esos tipos de amigos lejanos o incluso tan solo conocidos del barrio. Es lo peor que podemos hacer con nuestro twitter. Si ponemos una foto de una paella, al día siguiente el quiosquero del barrio nos sonreirá y nos dirá "¿vaya paellita eh? Ya podrías haber invitado. Y entonces recordamos que @rubiaca69 es en realidad el quiosquero de nuestro barrio. Hay que huir de este tipo de perfiles que coartan nuestra libertad de poder publicar tweets completamente borrachos sin miedo a ser el hazmerreír de conocidos o saludados.

El normal
Este es el típico que se abre una cuenta de twitter porque todo el mundo la tiene pero tuitea una vez cada dos semanas y solo para decir "me voy a hacer la siesta" o "hoy cenamos varitas de pescado". Aunque no lo parezca es el mas normal de todos pues tiene claro para que sirve twitter: para absolutamente nada. La mitad de las veces no recuerda su contraseña y la otra mitad no recuerda su usuario. Si encontráis uno de estos, seguidlo, aunque no le conozcáis de nada, al menos no llenara vuestra lista de mensajes porque de todo el mundo es sabido que no hay nada mas hermoso en el mundo que una tweet list vacía.

El tránsfuga
Este es el típico que se abre una cuenta de twitter porque todos los amigos tienen una. Los primeros días comienza a tuitear de manera desaforada y sin control como si fuese lo único que le produce placer en la vida. A los pocos días desaparece de tuiter, posiblemente en otra red social donde cree que sus amigos también están. La buena noticia es que no volverá a twitter porque no recuerda ni su usuario, ni su password ni tan siquiera el día del año en el que nació. Es como "el normal" después de tomar dieciséis cafés.

El psicópata
Una sociedad no puede vanagloriarse de ser completa sin los chorizos, los políticos y los psicópatas. El psicópata en twitter comienza a poner un FAV y un RT a todo lo que escribirmos, a continuación nos cita directamente en sus tuits, luego exige que le retuiteemos, finalmente nos insulta, nos hace un unfollow y nos clava un gato muerto en la puerta de nuestra casa (que vaya usted a saber como adivinó donde vivíamos).

La sextuitera
Es la guarra del pueblo en versión virtual. Ponen fotos suyas desnudas en la cama o en la playa donde no se les ve la cara porque no quieren ser reconocidas. Lo que aun no han entendido las sextuiteras es que no hace falta todo ese montaje para llevarse a la cama a un hombre. Con que nos digan "¿Si o que?" respondemos "Si" y nos desabrochamos los pantalones. Sin ánimo de ofender la sextuitera es como la central nuclear de Fukujima, están averiadas y generan mucho calor durante años.

Los Community Manager o los Social Media
Se supone que son los cabezas pensantes de las nuevas tecnologías, representan a empresas o a ellos mismos en calidad de gurús de lo que viene... lo único que hacen es retuitear noticias que solo interesan a la gente que fornica tan poco como ellos. Los reconocereis porque de repente un día tendréis por seguidores a "Gimnasio Espartaco" o "Despacho de Abogados Manolete" para que les sigáis y a los dos días dejarán de seguiros. Son lo mas parecido a la correspondencia de menús chinos en el buzón de tu casa.