"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

19 ene. 2009

Primer adiós


"La del yoga" me ha dicho "adiós". De la manera mas elegante posible... por Internet. Bueno, es lo que tiene hacerse un pesado. Corres el riesgo de que te den en el hocico antes de comenzar a morder. Primera lección del año: ladrar menos, morder mas. Sobreviviré. Aun quedan miles de mujeres en esta ciudad y por una simple regla estadística alguna está desesperada. Solo es cuestión de perseverar.

43 comentarios:

  1. Las hembras desesperadas tienen un problema: Son mentalmente inestables.
    Lo mejor es preguntarles directamente si tienen novio y si quieren sexo sin necesidad de eso primero.
    Total, las bofetadas de una hembra media no son tan poderosas.

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  2. Qué hija de puta la del yoga, jajajja.
    Mola tu blog.
    Un saludo.

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  3. No, no... señores. Por favor. Un poquito de respeto hacía el género femenino que tantas alegrías nos proporciona. Ni son mentalmente inestable ni tampoco unas hijas de puta. Son maravillosas (excepto cuando me dicen "no"), son inteligentes (excepto cuando abren un mapa de carreteras) y son hermosas (excepto mi vecina del quinto... aunque puede que esa sea un hombre).
    Si todas las mujeres que nos han rechazado a lo largo de todos estos años son unas malnacidas entonces el mundo estaría repleto de malnacidas. Y no es el caso.
    Respetémoslas igual que ellas no menosprecian a nosotros pero, ante todo, si alguien ha de insultaras... ese seré yo. Nunca ustedes. Dicho con todo el cariño del mundo.
    Asi que les rogaría que no vuelvan a insultar ni menospreciar a todas las cabronas descerebradas que menciono en mi blog.
    Siempre suyo.
    Un completo gilipollas

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  4. Primer adios del año. A saber cuantos llevarás en total...
    Suerte con las siguientes. O no.

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  5. El problema es que esas tías son tan ficticias como la democracia en este país... Pensaba encontrar otras "tías" más viejunas y más arrugadas... Si encuentro su número de teléfono prometo regalarselo, que estamos en crisis.
    Gracias por su comentario.

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  6. Maldita sea señor entintado. Yo que me habia hecho ilusiones con conocer a sus señoras tias... en fin, seguiré soñando con imposibles y rezando porque encuentre su número de telefono.
    Siempre suyo y mas desesperado que nunca
    Un completo gilipollas

    pd. debo aclarar, para quien no lo sepa, que las "tias" a las que se refier el señor entintado se refieren a una foto de uno de los excelentes posts de su blog que les animo a visitar

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  7. Creo Mister C.G. que tenía que haberle prometido a la chica del yoga una amplia selección de posturas tántricas

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  8. ¡Hola, Anselmo!
    Querido, estimado y apreciado Gilipollas:
    Sé que no soy la rata más adecuada para darle consejos (todavía recuerdo que el primero que le di me lo lanzó usted a la cara), pero, en la confianza e intimidad que me proporciona el estar en un medio que nadie conoce como es este, Internet, le haré una pregunta: ¿ha probado usted a mentir como un bellaco para conquistar a la damisela? ¿Y pagando?
    Afectuosamente,

    La Rata Infecta.

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  9. Mi querido Anselmo
    A la chica del yoga le prometí hasta hacerme mediador entre Palestina e Israel pero me temo que desde un primer momento ella supo que mi intención era acostarme con ella y su intención era no acostarse conmigo.

    Mi querida rata infecta
    En todo caso para cambiar de táctica debería decir la verdad... SIEMPRE miento como un bellaco. Y respecto a lo de pagando... ¿se refiere a haberle dicho a la del yoga cuanto me cobraba por tener sexo con ella?

    Les agradezco a ambos (y a los anteriores visitantes) sus amables consejos pero acabariamos antes si me presentansen a alguna de sus amigas mas fáciles.

    Siempre suyo (sobretodo suyo, rata infecta)
    Un completo gilipollas

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  10. gilipollas, siento comunicarte q las facilonas no están buenas.

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  11. Bonito blog, Completo Gilipollas.
    Desde luego hay dos actitudes posibles ante el objetivo que buscas. Una, como bien apuntabas en un post anterior, es la bomba de racimo, cuya denominación científica es "está viva: está buena". De fácil funcionamiento. Pura estadística. Eso sí, te depara situaciones no deseables muy a menudo.
    En el otro extremo está la sutileza, siempre fingida. Pero seamos sinceros, el fin justifica los medios. Aunque quedar con una chavala llevando bajo el brazo (o leyéndolo mientras se la espera) "Veinte Poemas de amor y una canción desesperada" de Neruda, es moralmente inadmisible a simple vista, si se bucea un poco en lo hermoso del objetivo que se persigue, esa inmoralidad desaparece, dejando su lugar a un esperanzador 'vamos palante'

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  12. Siempre puedes secuestrarla y llevarla a tu piso.
    Sedúcela con una cena a la luz de las velas. Cocina para ella y pon música tranquila.

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  13. ¡Y por amor de Dios, quita la verificación de la puñetera palabra en la publicación del comentario...! :-D
    Salu2!

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  14. mis4ratos
    ¡Eso lo dirás por ti... porque yo lo estoy un rato...!
    XD

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  15. bnga2, se te olvida algo muy importante...emborráchala!!!!!
    la concentración de alcohol en su sangre aumenta exponencialmente tus posibilidades.

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  16. Señores (y rata infecta), un poquito de por favor.
    No soy un latin lover con el pelo engominado pero, aunque soy consciente de que mis habilidades romanticas son tan limitadas como una botella de vino jugando al ajedrez, no necesito drogar ni emborrachar a ninguna mujer. ¿O si? Estamos a principios de año, de momento intentaré que en las próximas 2 o 3 citas obtenga los frutos de mi encanto natural.
    Después ya hablaremos de drogas, estoy seguro que ustedes pueden ayudarme a escoger.

    Mis(queridos)4ratos: Soy consciente de que la facilidad con las mujeres hermosas es una ley que va pareja. Cuanto mas hermosa mas dificil. ¿Pero que puedo hacerle si mi ego me mueve solo hacia las mujeres hermosas? La ultima vez que dejé mi ego en casa acabé acostandome con una estufa catalitica. Calentaba, pero no mucho mas. Tomo nota de su comentario sobre el alcohol. Salgo corriendo a comprar 4 tetrabirks de Sangria Don Simón (para mis mujeres lo mejor)

    Estimado Vergador Justiciero (lo siento, no he podido resistirme al juego de palabras): ¿Sugiere usted una cita clasica y romantica? Eso ya lo he intentado y, además de no triunfar, he tenido que lavar platos. De todas formas mi capacidad para cocinar y crear un ambiente romantico en mi penoso piso es tan probable como acertar una primitiva.

    Estimado Roberto Hasting: ¿Está usted diciendome que me haga pasar por uno de esos románticos que llevan pajarita y un ramo de rosas en la mano? Eso si que sería un autentico milagro. La ultima vez que intenté eso me puse las rosas por corbata y le regale el lazo a la mujer. Ni que decir tiene que la cita finalizó con un rotundo "no" y mi cuello lleno de arañazos de las espinas de las rosas.

    Gracias a todos por sus consejos pero... ¿no hay algun consejo intermedio entre la cursileria y el salvajismo?

    Se despide de ustedes un completo gilipollas agradecido de sus amables comentarios

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  17. Espero que tengas más oportunidades y mas suerte con la próxima cita.

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  18. Mi querido CID
    Por la brevedad y desapasionamiento de su comentario he de entender que no es usted el mio Cid del que loan los cantares... ¿estoy en lo cierto? De haberme equivocado me disculpo ante usted, ante su señora Jimena (dígale que están buenisimos sus mantecados y hágale ver que es un halago sin doble sentido) y ante su bravo caballo.

    POR ESPAÑA!!!
    Afectuosamente
    Un completo gilipollas

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  19. Que descubrimiento!!! un gilipollas de verdad...jajaajjaa, me ha encantado tu post, me he quedado pegada a tu página...voy a leer más, me quedo, me quedo...

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  20. Querido amigo gilipollas,

    Voy a intentar responderle con las dos neuronas que me quedan -después de haberme zampado un par de filetes de lomo y un chupito de fanta limón-... Desafortunadamente, no he estado en Cancún...asi que buscaré la serie que tengo de fotos en pelotas en medio de un bosque para alegrarte la tarde.

    Y sí, me gustan los chicos feos. No sé...que me dan, no sé dónde se me quedó el sentido del gusto...pero es q...es lo q hay. Asi que...no pierdas la esperanza, querido y nuevo amigo gilipollas, que chicas guapas con gustos atrofiados...tambien las hay ;)

    un beso y esperando nueva comunicación...

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  21. bueno, vengo de rebote del blog de elisa encantado por su comentario, aunque debo admitir que el blog me ha destrempado un poquitín.
    el no voy al cine, no leo, intereses únicamente sexo... mm.. bastante sobadete el tema de ser el máximo de gilipollas por intentar ser el máximo de antisocial o parásito posible.
    nah,
    seguiré pasando, eso sí, esperando encontrarme con alguna otra joya del estilo comentario a elisa.

    saludos

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  22. Mi querida y hermosa (e incluso sexualmente adorada) Elisa

    ¿¿¿Hay chicas guapas con gusto atrofiado???

    ¿Y me lo dice usted ahora? Ha de saber que llevo quince años ahorrando para pagarme los servicios de una mujer hermosa (una es mas que suficiente).
    Si usted tuviese a bien hacer caridad sexual con quien suscribe donaré todo el dinero recaudado hasta ahora (3 euros y una loncha de chopped) a la ONG que usted escoga.

    Sin mas se despide de usted (esperando sus fotos desnuda en el bosque)
    Un completa (y enamorado) gilipollas

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  23. Sr. fag
    ¿Pero que esperaba usted de un blog que se titula "diario de un completo gilipollas"? Si fuese "diario de un intelectual socialmente rechazado" o "diario de un humorista pretencioso" podría entenderlo... pero este blog lo escribe un completo gilipollas que además es un hombre (decir "es un macho" sería exagerar).
    Sexo, sexo y solo sexo. No espere más. En realidad tampoco yo espero más. Sexo, sexo y solo sexo.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  24. jajajajajaja...me has dejado loquita. Asi que...ahora, haciendo de mujer y utilizando mis sucias artimañas...(ya sabes, para no variar) me tengo que hacer de rogar y siento comunicarte que no podré enviarte esas fotos como te había prometido. Pero es sólo porque empiezo a sentir algo...especial, por un verdadero gilipollas...

    Cuidado con Fag, se las gasta duro. Es un tio caro, pero merece la pena... aunque igual tu blog te deja un poco más gilipollas...

    Un besazo de esos...uhmmm...jajajaja, gilipollas!

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  25. pataleta, ¿eh? nah, no iba por ahí.
    pero si gusta iré diciendo que su blog es lo más divertido de la blogosfea y que me encanta.
    ¿mejor?
    no esperaba reflexiones heidegerianas, ni tampoco recursos demasiado sencillos.
    lo que no me apetece para nada es un partido de tenis con pseudo-piques y creencias de tener los rabos más grandes, tengo infinitas cosas mejor que hacer como matarme a pajas.

    lo dicho.

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  26. Estimado Glipollas:
    Leo con inquietud y desasosiego lo que le está usted diciendo a la señorita Elisa.
    ¿Tan poco le gusta a usted mi pelaje que tiene que buscar la afinidad en un ejemplar de su especie? No me malinterprete. No son celos, sólo tristeza por lo que pudo ser y no fue.
    Suya,

    La Rata Infecta

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  27. ers un crack.a partir de ahora prometo seguirte
    me siento totalmente identificado!
    P.D:y estas en bcn,ni se te ocurra intentarlo en valladolid que son secas e inaccesibles como en ningun otro lugar
    un abrazo

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  28. Vayamos por partes (como dijo Jack el destripador)

    El chiste no es mio. Créditos al gilipollas que lo ideó.

    Mi querida Elisa: las artimañas de una mujer nunca son sucias. Siempre están relucientes y huelen a lavanda. No es necesario que se haga de rogar, yo ruego a todas las mujeres, sean difíciles o no. Y si usted empieza a sentir algo por mi he de decirle en justa correspondencia que un órgano de mi cuerpo (este si que realmente sucio) también empieza a sentir algo por usted. Tomo nota de sus advertencias respecto a FAG, acabo de dar instrucciones a mis mas crueles sicarios de lo que deben hacer con tal individuo. Le devuelvo ese beso “uhmmm” y le añado unas gotas de “oichhhh” y dos cucharadas (de las pequeñas de café) de “ufffff”.

    Señor FAG: lo de antes ha sido tan solo una broma, mis sicarios se reducen a mi anciana abuela con su taca-taca y un amigo que conduce un carro de caballos lleno de heno. Son inconfundibles, ya verá. Por cierto, me encanta eso de “reflexiones heidegerianas”, si cree usted que voy a ir a buscar un diccionario... está completamente en lo cierto. Pero sigo sin entenderlo. Yo también tengo cosas mejores que matarme a pajas: que me maten a pajas.

    Estimada Rata infecta: usted siempre fue la primera y siempre lo seguirá siendo en mi corazón. ¿he dicho corazón? Creo que me equivocado de órgano. Su pelaje me hace soñar despierto las noches de tormenta. Además.... ¿quien dijo que dos mujeres no son mejores que una? Vendidas al peso a los Tuareg lo son... Séquese las lagrimas, lo nuestro pudo ser y además será, siempre que usted no tenga demasiados escrúpulos y la señorita Elisa se empeñe en no enviarme sus fotos desnuda en el bosque. Un rayo de esperanza ha iluminado su negra noche amiga mía... aproveche la oportunidad.

    Mi nuevo amigo Malone: gracias por sus amables palabras que entiendo son fruto de los excesos con el licor de melocotón. De la misma manera le acompaño en el sentimiento si se siente identificado por un completo gilipollas como yo. Respecto a las féminas de Valladolid, no importa que sean secas e inaccesibles, siempre llevo conmigo aceite de coco y unos alicates (también llevo zumo de limón y un abreostras... pero eso es para mujeres mas ancianas). Le devuelvo el abrazo aunque sin mas mariconadas de las estrictamente necesarias.

    Un saludo a todos y mucho Reflex para los que practican el noble arte de intentar suicidarse con el onanismo mas salvaje

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  29. Nada hombre, tú sigue sin problemas al objetivo que como bien has dicho aunque sea por teoría de probabilidad, mojar mojas. Solo es derrotado quién se rinde, y la que te diga que no... pues ella se lo pierde. Un saludoy ánimo.

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  30. Estimado señor dezaragoza (comúnmente conocido como "maño")
    Gracias por su compleja teoría sobre la probabilidad. Intentaré estudiarmela esta noche mientras bebo mi doceava cerveza del dia. Lo de "ellas se lo pierden" es algo que repito cada dia (en realidad cada noche) pero creame usted cuando le digo que no es demasiado correcto... no se pierden nada.
    De todas formas agradezco su comprensión, por lo que quiero entender en Zaragoza los juegos de la seducción estan tan complicados como en Valladolid o la ciudad donde me encuentro: Barcelona.
    Reciba un cordial saludo de alguien que no ha probado bocado desde que vio la foto de de la lengua en su blog (mi diestista le envia sus mas sinceras felicitaciones)
    Siempre suyo (excepto en la enfermedad)
    Un completo gilipollas

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  31. Querido Gilipollas:
    Escapa a mis intenciones y anhelos hacer un trío.

    SU Rata Infecta.

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  32. Querida rata infecta
    Quizás un trio escapa de sus intenciones... PERO NO DE LAS MIAS!!! Entonces de hacer una orgia ni hablamos ¿no?
    Por favor, aun podemos salvar este desencuentro. Le prometo vestirme de tunero y rondar su madriguera noche tras noche al canto de "mi ratita... mi ratitaaa... ratita de mi corazoooon". ¿Seguimos siendo amigos? (si es que algún dia lo fuimos)
    Anhelo la esperanza de seguir siendo suyo porque ha firmado "SU rata infecta".
    Siempre suyo (y solo suyo por exigencias del guión)
    Un completo gilipollas

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  33. ¡Mkgoen...!
    No soporto ver llorar a un hombre, aunque sea gilipollas.
    Un apunte, no vivo en una madriguera. Vivo en una cloaca. En estos momentos, podría estar rondando su wc. ¡Mire bien antes de sentarse en el trono...!

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  34. Mi querida rata infecta
    Le aseguro que es del todo imposible que viva usted en las cloacas que hay bajo mi trono. Una insalubre combinación diaria de chili, tabaco, vodka y cerveza hace que mis defecaciones sean letales incluso para la mas infecta de las ratas.
    No me mienta, vive usted en un palacio, mi princesa.
    La boda donde quiera usted pero la noche de bodas en mi cama.
    Siempre suyo (sobretodo en estos primeros momentos de crisis)
    Un completo gilipollas

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  35. Mi querido gilipollas...
    ¡Eso es del todo punto imposible! ¿Una boda? No puedo, no...
    1º. Usted sólo estaría conmigo por el sexo.
    2º. Yo sólo estaría con usted por MÍ dinero.
    3º. No podríamos unirnos en sagrado matrimonio hasta que Zapatero no apruebe las bodas entre especies...
    Siempre suya,

    La Rata Infecta.

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  36. Mi querida rata infecta
    ¿Y pasar directamente a la casilla de la noche de bodas saltándonos la casilla de la boda?
    1- Por supuesto
    2- Por supuesto
    3- Zapatero a sus zapatos
    Le espero en el lecho conyugal desvestido con mi mejor salto de cama. Me reconocerá porque, además de ser el único que hay en la habitación, estaré fumando una brizna de hierba.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  37. AJAJA
    Quisiera comentarle que no desespere. Que donde falla la estadística (si fallara), buenos son de 30 a 50 euros.

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  38. ¿Por que? Bueno... ¿Por que no? Nadie sabe quien soy, nadie puede reconocerme, nadie me reprochará nada. Mostrarse como uno es, sin caretas ni dobleces. Que fácil es decir la verdad cuando nadie te conoce...



    Así es, así es.

    Que no me vayan a conocer es mi bufanda.
    Tiene buena pinta esto.

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  39. Mi querido Brick de Garbanzos
    Gracias por sus ánimos, no desespero. ¿Pero existe alguna solución que no pase por el onanismo o por dejarme todos los ahorros en señoras que fuman y me tutean? Entiendo que algún encanto tendré, aun debo descubrir cual. Sigo en ello.
    Reciba usted un ventoso y oloro saludo (no es culpa suya sino de los garbanzos)
    Un completo gilipollas

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  40. Mi querido C. Chase
    Exacto. Ha sabido usted sobreponerse a lo evidente y encontrar la auténtica razón de este blog que no es precisamente un compendio de educación sexual ni aun menos un referente para la mas rancia intelectualidad.
    Simplemente porque nadie sabe quien soy y eso me permite mostrarme como realmente soy... o más bien me permite mostrar una parte que no puedo mostrar habitualmente (algunas partes de mi que mantengo ocultas tambien las muestro a las puertas de los colegios e institutos, pero esa es otra historia)
    Un cordial saludo
    Un completo gilipollas

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  41. Querido gilipollas,

    Me he visto -de forma caótica e inesperada- metida en un trio con una rata infecta (que por cierto, muy amablemente me ha calificado de GILIPOLLAS, tambien) lo que ha despertado en mi...cierto morbo calculado en raiz cuadrada de 27 (por ejemplo). Y que estoy dispuesta hacer siempre y cuando, rata infecta quiera y prometa susurrarme al oido gilipollas...todo el tiempo.
    ¿qué decís?

    Celos...los justos!

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  42. ¿QUE DIGO?
    QUE DIOS EXISTE!!!!!!!!!!
    Voy cambiando las sabanas....
    Siempre suyo (de ambas)
    Un completo gilipollas

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  43. Mi querida Elisa,
    Nada más lejos de la realidad que el querer llamarte Gilipollas.
    Yo sólo se lo llamo a quienes lo son. Completamente.

    La Rata Infecta.

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