La noche pasada acudí a una fiesta de celebración. Lo que se celebraba era lo de menos, solo fui ante la perspectiva de que podrían haber mujeres y muchas de ellas ni las conocía. Por desgracia algunas si me conocían a mi. Para que se hagan una composición del cuadro, cuando entré en el restaurante casi todas cerraron de inmediato las piernas cual grupo de natación sincronizada. Medalla de oro para el equipo Español. ¡Menuda precisión! Me sentí como el explorador que acaba de llegar al pueblo caníbal con la única diferencia que todas querían cocinarme pero ninguna estaba dispuesta comerme.
De las 12 mujeres que allí había...
¿Cómo acabó la noche? 0% de éxito. Lo cual tampoco me hizo desgraciado porque en los postres recordé que no he cambiado las sabanas desde primavera del 2008. Volví (tambaleándome) a casa, tampoco cambié las sabanas y me dediqué al noble arte de la autosatisfacción. Una noche de viernes mas en la vida de un gilipollas. ¿A que mola? Pues no.
Se preguntarán ustedes porque no acabé la noche revolcandome en el fango con la única mujer que conocía y ya había practicado sexo. Por varias razones. A saber: la última vez había sido un desastre... tampoco encontramos suficiente fango para revolcarnos... y -la última pero no menos importante- porque su marido no se apartó de ella en toda la noche.
Han de saber mis queridos/as lectores/as que el noble arte del acoso y derribo no entiende de estadísticas. Pueden haber 200 mujeres estupendas... y borrachas... y dispuestas a tener sexo con un desconocido... y aparecer yo en tan idilica estampa para no obtener ningún éxito. Se preguntaran ustedes el motivo. Yo también me lo pregunto. Cada vez estoy mas seguro de que, como afirma alguna de ustedes, si sucede es porque ellas quieren. Sin estadísticas.
De las 12 mujeres que allí había...
- A 4 ni las conocía
- A 4 las conocía y nunca había intentado nada con ellas (en concreto la primera vez que vi en mi vida a alguna de ellas tardé dos horas en darme cuenta que no eran hombres)
- A 3 las conocía y había intentado algo con ellas (sin éxito) en algún momento de mi vida
- A 1 las conocía en todas las posiciones posibles
¿Cómo acabó la noche? 0% de éxito. Lo cual tampoco me hizo desgraciado porque en los postres recordé que no he cambiado las sabanas desde primavera del 2008. Volví (tambaleándome) a casa, tampoco cambié las sabanas y me dediqué al noble arte de la autosatisfacción. Una noche de viernes mas en la vida de un gilipollas. ¿A que mola? Pues no.
Se preguntarán ustedes porque no acabé la noche revolcandome en el fango con la única mujer que conocía y ya había practicado sexo. Por varias razones. A saber: la última vez había sido un desastre... tampoco encontramos suficiente fango para revolcarnos... y -la última pero no menos importante- porque su marido no se apartó de ella en toda la noche.
Han de saber mis queridos/as lectores/as que el noble arte del acoso y derribo no entiende de estadísticas. Pueden haber 200 mujeres estupendas... y borrachas... y dispuestas a tener sexo con un desconocido... y aparecer yo en tan idilica estampa para no obtener ningún éxito. Se preguntaran ustedes el motivo. Yo también me lo pregunto. Cada vez estoy mas seguro de que, como afirma alguna de ustedes, si sucede es porque ellas quieren. Sin estadísticas.
querido amigo:permítame referirme a usted como gilipollas ya que me siento identificado con usted.yo escondo mi ansia de copular tras un disfraz de hombre sensible,romántico y moderno,de los que lloran y todo ese rollo,pero no hay manera.estamos a merced de las mujeres.
ResponderEliminarsi eres romántico te encuentras con buscadoras del santo vidal,si vas de macho justo está buscando un amigo,no un hombre¡un hombro!donde llorar
¡qué duro es no ser brad pitt!
un abrazo
en la palabra de verificación anterior ha salido
ResponderEliminarSALLY!!!es una visión,fijo.esta noche mojo
Mi querido Malone
ResponderEliminarSin ánimo de mofarme de usted sepa que ha cometido un delicioso error tipográfico del cual puedo extraer mas pulpa que con doscientos kilos de naranjas valencianas. Ha dicho usted que si somos románticos nos encontramos con buscadoras del "santo vidal". Bueno, siempre había creido que se trataba del "santo grial". No obstante lo que entiendo como un error se ha convertido una revelación. Claro... ellas buscan un hombre puro que se apellide Vidal. Me ducharé a conciencia y saldré corriendo en dirección al registro para cambiar mi apellido (cosa que además hara felices a mis parientes).
Mujeres del mundo... temblad. El santo Vidal va a por vosotras.
Mi querido Malone, no se lo tome a mal, pero me ha servido el chiste en bandeja de plata... si tiene a bien servirme además un martini bien frio y unas aceitunas sin hueso le estaré eternamente agradecido.
Y... en efecto. Estamos a merced de las mujeres. Mal iría el mundo si no fuese así.
Un cordial saludo y mis disculpas por hacer humor con su error.
Un completo gilipollas
sí joder, eso era lo que esperaba.
ResponderEliminaraunque de natación sincronizada siempre ganan las rusas, ¿no?
así pues, ¿no había europeas del este por ahí metidas?
qué mejor que un buen pajote un viernes noche mientras piensas en toda la gente que debe estar ligando, pillando, follando y corriéndose junto a tías increíbles y tú te sientes jodidamente enfermo, cascándotela como un mono oliendo las sábanas por si queda algún tipo de flujo encartronado..
he dicho.
Sr. Fag
ResponderEliminarAlguna europea había pero ninguna del Este. Me temo que mi -penosa- reputación ha trascendido de lo estrictamente local y se ha ampliado por todo el pais. Me veo yendo a probar suerte en otros paises. Las rusas parecen flexibles. En efecto.
Acabé la noche de la manera más (auto)satisfactoria teniendo en cuenta las posibilidades. Nadie podría haberlo expresado de manera mas poética que usted.
Siempre suyo
Un completo gilipollas
bueno, a falta de pan... no?
ResponderEliminarMi admiradísimo Completamente, negar la estadística me pone triste. Por otro lado, esas sábanas hay que cambiarlas YA. En esta vida se puede ser feo, guapo, duro o blando, pero siempre limpio. Amigo malone, eso de llorar y ser sensible está permitido sin duda en los manuales de persecución, pero hay que tener cuidado. Si se dramatiza demasiado puedes acabar siendo un pagafantas. Y eso tampoco es.
ResponderEliminarEstimadísimo Gilipollas,
ResponderEliminarsi de 200 mujeres ninguna se dejó acosar eso es que usted no está bien instruido en ese nobilísimo arte que es el acoso. Sepa usted, si no lo sabe ya, que las estadísticas mienten. Y en cualquier caso, que están para romperlas (como otras cosas estará usted pensando).
Se despide sin otro particular,
siempre suyo Brick de garbanzos.
Estimado Señor Philip Hollas,
ResponderEliminarTremeda desilusión al abrir la imagen adjunta, puesto que esperaba una completa estadística de todas las variantes femeninas de tal desastrosa noche. Podría ser una idea para próximos desencuentros coitales.
Estimado Gilis...
ResponderEliminarYa es mala suerte que España apenas gane medallas en las Olimpiadas, y ese equipo se llevara el oro...
Creo que todo ésto va a ser una conspiración judeo-masónica hacia su persona. Usted persigue un fin oscuro ... y algún otro se debe haber colgado las medallas ...
Mi querido Isra, “A falta de pan...” ¿Buenas son tortas? Tortas me he llevado mas de una. Si a lo que usted se refiere es que a falta de una hermosa mujer debería conformarme con un excelso catalogo de momias... eso es lo que hago. Aunque no niego que albergo la esperanza de escapar algún día de este museo egipcio y entrar en un florido instituto (no se lo tome literalmente)
ResponderEliminarEstimado Roberto Hasting, cualquier estadística nos pondrá tristes. Sea del tipo que sea. Las estadísticas están hechas para deprimir a los mortales. ¿Hay hombres que practican sexo con mujeres hermosas? Estadísticamente debe haberlos. No lo niego. Estadísticamente también deben haber mujeres fáciles y hermosas o mecánicos de coche honestos pero nunca me he encontrado con nada de todo esto. Tomo nota de su consejo sobre las sábanas. He procedido a cambiarlas. Las antiguas están ardiendo en el patio siguiendo las instrucciones de un viejo manuscrito sobre como combatir la peste bubónica. A partir de ahora intentaré ser un poco mas sensible pero no le prometo nada. Lo que si le prometo es cambiar las sabanas con mayor asiduidad (una vez al mes en vez de una vez al año).
Mi amigo Brick de garbanzos, ¿que no estoy bien instruido en el noble arte del acoso? ¿Que las estadísticas mienten? Ahora cuénteme algo que no sepa... Cuando salgo un viernes por la noche estoy dispuesto a romperlo todo y que no me rompan nada. Por desgracia sucede mas lo segundo que lo primero.
Estimado Mr. Borx, tomo nota de su consejo sobre ilustrar mis posts con estadísticas reales. Puede que a alguien le resulte interesante ver un día tras otro grñaficos que reflejen un 0%. Hay gente para todo (dígamelo a mi).
Mi deseada Al golpito, España es una potencia en todos los juegos que puedan hacerse a ambos lados de una barra de bar, poco mas. Tiene razón, esto es una conspiración judeo-masónica hacia mi persona. Posiblemente algún otro esté colgándose las medallas, no obstante si hago un repaso a mi historial sexual le aseguro que esa otra persona debe merecerlo mucho mas que yo (por poco que haya hecho).
Agradecido y emocionado
Un completo gilipollas
A mi el tema este de ligar se me da de puta pena así que poco puedo decir sobre el mismo. En cualquier caso creo deducir por sus palabras que basta para que haya 200 tías para volverte como has llegado, y que haya solamente una para triunfar. Supongo que eso último es lo que me ocurrió a mi.
ResponderEliminarExactamente mi querido Chasky. Ligar es como jugar a la loteria primitiva. Me alegro de que sea usted un hombre afortunado. Algo me dijeron que habia gente a la que le tocaba... pero, en base a mi experiencia, siempre desconfié. Ya me dirá que hizo para acertar...
ResponderEliminarSiempre suyo
Un completo gilipollas
Querido Gilis ... siento decirle que no estoy de acuerdo con usted en una sóla cosa (si dejamos a parte el tema de las sábanas claro).
ResponderEliminarNo creo que la persona que se esté colgando las medallas a su costa, las merezca mas que usted, por muy mal que se le esté dando el tema "conquista de una maciza rubia, morena o pelirroja, con menos de n+1 años".
Eso pasa por no tirar de patentes...nos pensamos que todo está bajo control hasta que otro pilla el beneficio...
Es mi modesto consejo de hoy ... patente todo! por muy descabellado que le parezca ...quién sabe si algún día seguirá sin "pillar cacho" pero se habrá forrado...dicen que el dinero da la felicidad... ésto no puedo corroborarlo por falta de pruebas... me falta el dinero para comprobarlo.
Sin mas se despide de usted una hoy tontorrona lectora.
Solo decirle que ánimo. El rey de los cazadores, el león, es afortunado si caza un 20% de los intentos. No desespere, la mejor técnica de venta es la perseverancia. Un saludo.
ResponderEliminara ver si nos aclaramos. regla número uno para follar, q no parezca q es eso lo q quieres.
ResponderEliminaren vez d masturbarte al volver a casa, hazlo antes d salir (todas las veces q haga falta).
Querido Gilipollas,
ResponderEliminarEn cuestion a sexo es mejor de lado las estadísticas. Yo te cuento mi sabado por la noche. Fiesta de un amigo, invitados; 40 personas. Piso grande, mucho alcohol, incluso marihuana... llego la primera, me aburría en casa, y me acerco a tomar una cerveza con los anfitriones. El que celebra la fiesta no está mal, viajero, un tio apasionado...ni de coña le aguanto para algo serio, pero no es un mal rollito de fin de semana.
Comienza la fiesta. Llegan los invitados, cuestión de estadística; 4o invitados, 33 tios...33 feos. NO PUEDE SER!!! por qué yo? porque una chica interesante y atractiva -que por suerte no está comprometida- no puede acabar en fiestas de tios cachondos que se quitan la camiseta y se tiran agua por el pecho (ah! coño, claro...eso es solo en fiestas gays!!!) y entoncés me acurruco con el tópico, es cierto que todos los guapos se stán haciendo gays??? y a mi me da lo mismo, ya sabes querido gili, que a mi me gustan los feos. Pero es que...daba miedo mirarlos!!! informaticos...que le vas a pedir?
Me emborracho, el anfitrion -que ha invitado a cuatro de sus ex a la fiesta- me tira los trastos, me los vuelve a tirar, y a la media hora...los recoge para tirarmelos nuevamente a la cabeza. Nos vamos de copas terminada la fiesta, unos bailes, me sigue tirando los trastos...llegamos a su casa, y se va a follar con una de sus ex...aja...
Mi querida (y tontorrona) Al golpito, es normal que no estemos de acuerdo en alguna cosa. Dicen que el amor nace de la diferencia, yo ya comienzo a sentir ese calor que rodea mi corazón.... ¿lo siente usted también? Que bonito... Tomo nota de patentar mis patéticas hazañas, no obstante dudo que gane algún euro con eso. Nadie es tan gilipollas como para usar mis enseñanzas. No se si el dinero da la felicidad pero está claro que la falta de dinero si que produce la infidelidad. De todas formas estoy seguro de que nuestro amor superará cualquier diferencia... vamos a ello.
ResponderEliminarMi estimado dezaragoza, gracias por sus ánimos, los acabo de enmarcar en plata cual orla universitaria. Nunca desespero, Siempre persevero, No obstante lo del 20% de aciertos me parece un poco exagerado. Si dijese el 2% de aciertos también me parecería exagerado. Solo me parezco al león en la cola....
Mi mis4ratos (es decir: mis bis). Tomo nota, una buena sesión de onanismo antes de salir de casa y hacerme el indiferente. Apasionante. ¿Me ayudaría usted a alguna de estas tareas? No creo que a las mujeres les atraiga la indiferencia sobretodo cuando surge de un tipo tan patetico como yo. No osbtante reformulo la pregunta: ¿Me ayudaría usted a la tarea del onanismo? No se lo tome a mal. Es solo sexo.
Mi adorada Elisa, es reconfortante leer que una vestal como usted tampoco tuvo éxito. Eso es porque no había un baboso como yo en la fiesta. Le aseguro que ante la perspectiva de follar con una "chica "interesante y atractiva" como usted a hacerlo con una ex siempre la escogería a usted. Aunque no se emocione, tengo varias ordenes de alejamiento de mis ex. Usted parece mucho mas atractiva pero sobretodo mas inofensiva. Directamente se lo digo: ¿en su casa o en la mía? Si es en la mía prometo cambiar las sabanas, si es en la suya prometo no robarle el torito que tiene encima del televisor. Quiero una respuesta ya.
Gracias a todos y besos de tornillo a todas
Estimado Sr., no puedo estar más de acuerdo con usted. En base a mi experiencia particular pienso que las estadísticas sirven para bien poco, en algún caso favorable pueden servir de esperanza de que suceda algo, hasta que se esfume dicha esperanza.
ResponderEliminarNo obstante a lo desafortunado de sus peripecias nocturnas, debo admirar su autocontrol al ser capaz de no beber lo suficiente como para poder llegar casa, aunque tambaleándose, y terminar como lo hizo. En circunstancias parecidas yo no solía conseguirlo.
Atentamente, un lector habitual.
Podría haber luchado ferozmente con su marido para disfrutar los placeres de la fémina al igual que se hace en la naturaleza
ResponderEliminarNota Mental: Comer tanta carne roja poco hecha me embrutece, contrarrestar con yogures de fresa.
Mi querido Jesulete, puede usted estar en completo de acuerdo conmigo, también en desacuerdo, ambas cosas me son igual de indiferentes. Tengo admiradores y detractores por igual. Por desgracia solo tengo acreerdores (que no deudores). Efectivamente las estadísticas son de tanta utilidad como un congelador no-frost en el polo norte. Gracias por admirar mi autocontrol, al menos podré irme a la tumba sabiendo que alguien admira algo mío, aunque sea mi capacidad para volver a casa borracho. Desde la sobriedad: yo también le quiero.
ResponderEliminarMi querido Anselmo... ¿luchar? Yo nunca lucho, aun menos ferozmente. Solo soy una sabandija silenciosamente que se desliza en la oscuridad en busca de mujeres borrachas o necesitadas (o ambas cosas). No presuma de cosas de las que carezco. Soy aun peor de lo que imagina... e imagino que imagina lo peor. Tomo nota de su consejo sobre comer menos carne roja y mas yogures de fresa. Me congratula saber que que mi blog se ha convertido en un programa que fomenta los buenos hábitos, sobretodo en la comida.
Estimado Gilis...
ResponderEliminar¡Si! ¡Siento ese calor! Ahora sólo me falta averiguar si es que he colocado los pies demasiado cerca de la estufa...
De cualquier forma...vamos a ello.
algo q contar de la madura del pelo teñido?
ResponderEliminarMi estimado nuevo sueño sexual llamado “Al golpito”, yo también siento ese calor, pero un poco mas al norte de mis pies. No desaprovechemos la oportunidad. Voy a lavarme los dientes...
ResponderEliminarQuerida mis4ratos, siento decepcionarla pero la madura del pelo teñido ha desaparecido. Como siempre, ellas deciden y yo obedezco. Encantado de la vida, oiga. Si desea usted algo... solo tiene que susurrarlo y la obedeceré con mi mejor sonrisa (y los dientes lavados en el comentario anterior). No obstante si la madura del pelo teñido reaparece usted será la primera en conocer los detalles mas escabrosos del encuentro.
Queridísimo Gilipollas.
ResponderEliminarDice usted que su reputación se ha extendido por todo el país. ¿Ha probado en el Inframundo del que yo soy, como bien sabe, una de sus representantes? En la mi cloaca siempre será usted bien recibido.
Por otro lado, yo también he pesando en el mismo juego de palabras cuando he leído 'Santo Grial'. ¿Será una señal del Destino?
Afectuosamente,
La Rata Infecta.
PD.: Estoy visitando al psicólogo para que ver si se me cura la celopatía.
La palabra de verificación era 'COMERM'... ¿Será esto también una señal? ¿Es usted un ratafilio o es uno de sus innumerables sueños sexuales conmigo?
ResponderEliminarEstimada rata infecta.
ResponderEliminarMi recién adquirida condición de "famoso" (lease "gilipollas famoso") me lleva a reconsiderar nuestra relación. Usted fue la primera que me tiró los trastos. Siempre tendrá un lugar en mi corazón (bueno, es otro órgano pero eso no importa), no obstante si desea continuar siendo la primera de la lista deberá enviarme las prometidas 200 fotos sin su pelaje añadiendo un documento que confirme una transferencia bancaria por 2000 euros (con 1950 me conformo).
Si... eso de "comerm" suena a "comerme". Quiero comerla, no lo niego. Soy un absoluto gilipollas hambriento. Además, usted me cae bien y es mujer (lo segundo mas importante que lo primero).
Entre mis multiples filias (que no fobias) se encuentra ratafilia.
La espero con mi batín de seda y la botella de gaseosa recien abierta (aun burbujeante).
Un cordial saludo
Un completo gilipollas