"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

11 mar. 2010

Consultorio del Doctor Gilipollas (2)


Estimado doctor gilipollas: tengo un problema sociosexual. El asunto es que cuando ocurren ciertas cosas inesperadas se me hinchan la pelotas. Hasta la fecha con una buena masturbación se resolvía, a veces y con suerte con un mal polvo era suficiente. El problema es que últimamente y dadas las circunstancias laborales se me hinchan mucho las pelotas casi a diario y de tanto masturbe se me irrita toda la zona genital. ¿Debería dejar de masturbarme con lija del 12?. ¿Debería conseguir follar un poco más con cualquiera que lo quiera (y ahí está lo complicado, la dificultad del folleteo)?. ¿Debería dejar el trabajo?. ¿Debería asociarme a usted para formar la liga de los gilipollas (sin mariconadas por favor)? Firmado: Dezaragoza
Estimado amigo, lo suyo no es un problema sociosexual. Que le acaricien de manera poco afable la bolsa testicular -con la consiguiente hinchazón- nada tiene que ver con el sexo aunque de una zona sexual sea de lo que estemos hablando. Le aconsejo que proceda a separar de inmediato lo social de lo sexual. Fornique por placer, no por la necesidad de vaciar esa hinchada bolsa. En cuanto al problema social le pasaré en privado el teléfono de unos amigos míos bielorusos que son limpios, profesionales y no demasiado caros. Respecto a la lija del 12 le aconsejo una del 6 para el onanismo, es menos agresiva y huele a lavanda.

¿Por qué a las mujeres nos resultan tan atractivos los hombres que son completamente gilipollas? Firmado: Alis

Mi querida amiga, tras años de reinado de guapos, metrosexuales, machos o inteligentes, el género femenino ha quedado saturado de tanta perfección que han decidido escoger -de manera consciente o inconsciente- a lo peor de la especie masculina. Después de hacer el amor durante años con George Clooney a una mujer solo le queda un sueño que cumplir: bajar a los infiernos. Y ahí es donde estamos los gilipollas esperando pacientemente a recoger las migajas. No es que el San Jacobo resulte delicioso, es que se han cansado todas ustedes de comer caviar.

Querido doctor Gilipollas, me he liado con mi tío político, también con mi abuelo, mis 58 primos (y alguna que otra prima) el vecino de la esquina, el butanero, el cartero, todo el claustro de profesores, media Escuela de Arte (y con la otra media, me he liado solamente.) Con una azafata de avión y con un guiri alemán que me preguntó por la hora. ¿Cree que tengo un problema con el sexo? Firmado: Butterflieswithoutwings
Querida amiga, lo que a usted le sucede es solo curiosidad por el sexo también conocido en argot médico como "síndrome grave de putón verbenero". No se preocupe, solo es un problema si se lía con toda la población menos conmigo. Siga fornicando con quien se ponga por delante suyo (e incluso por detrás) y la estadística (junto a su inagotable furor sexual) hará que, con un poco de suerte, una de esas personas sea yo. Eso si, siempre con protección, recuerde llevar guardaespaldas.

Querido Doctor. Tengo un problema enorme: me creo a pies juntillas todas las mentiras de mi "chico". Nunca aprenderé, pero más sabe el diablo por viejo que por diablo. Firmado: Néctar
Mi querida amiga, si se cree usted las mentiras automáticamente pasan a ser verdades. Si la mentira es verdad entonces la lógica nos dice que la verdad es mentira con lo que la verdad es que todo cuando digo es mentira y por consiguiente usted se cree todas mis mentiras y automáticamente pasan a ser verdades. Espero que con este sencillo consejo le quede todo lo claro. Otra explicación es que esté usted enamorada, el amor es como una venda en los ojos. Otra explicación es que haya confundido la lejía con el zumo de arándanos, le recomiendo un lavado de estomago y que llame a la asistenta.

Estimado doctor Gilipollas: detesto a Paris Hilton, a Britney Spears, a Halle Berry y otras cuantas por el estilo, las estrangularía si las tuviese a tiro. ¿Qué hago?, ¿soy homosexual y no me he enterado? Firmado: Un paseante
Mi querido amigo, no se preocupe, usted nunca tendrá a tiro a estas mujeres. Comience a preocuparse si se le ponen a tiro Belén Esteban o Lina Morgan. Si -llegado el momento- las estrangula, en agradecimiento le montaremos un apartamento en Benalmadena (Alicante). No obstante si siente deseos de estrangular a Miguel Bosé o a Jesús Vázquez entonces le confirmo que es homosexual y no se ha enterado. Disfrute de su nueva vida sea cual sea su condición, de espaldas o de frente.

Estimado Completo, ¿por qué sólo unos pocos asumimos nuestra estupidez crónica? ¿por qué la mayoría de la gente no sabe ver su idiotez? Y mira que nos lo recordamos entre nosotros. Mismamente, mi jefe, me llama imbécil una media de 15 veces al día. Firmado: Chapete.
Mi querido Chapete. La mayoría de la gente es consciente de su propia idiotez. Lo que no es consciente es de la idiotez ajena. Por eso necesitamos jefes y esposas que nos lo recuerden cada día después del desayuno. Lo hacen para facilitar nuestro tránsito intestinal, además. Lo importante no es lo que le digan sino lo que usted sienta (siempre que no sienta atracción sexual hacia mi persona, aclaro).

Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o dejenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.

36 comentarios:

  1. Que bien marcha esta consulta!

    Querido Dr. Gili:
    Tengo el presentimiento de que mi ex. es gay, como cree usted que puedo averiguarlo? (de ser así, me tocaría a mi darle la noticia)

    Gracias!
    Atentamente,
    La llave del Armario.
    :D

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  2. Claro, claro. Fíjese que no lo había pensado, pero tiene razón, debe de ser por haber hecho el amor durante años con guapos, machos e inteligentes, y con George Clooney, que me gustan los gilipollas...
    Definitivamente, usted lo es.
    Me temo que no me entendió: siempre me gustaron los gilipollas e hice el amor con algunos (con uno incluso me casé). ¿Significa eso que ahora me toca hacer el amor con George Clooney? ¿Puede ser Johnny Depp?
    Gracias por su respuesta, aunque no resuelva mi duda
    Un abrazo

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  3. La cosa se pone interesante: el personal ha descubierto, porque usted lo ha demostrado, la oculta potencia suya de barrer a la señorita Francis en dos patadas. Esto promete. Igual da para un libro, y todo.

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  4. Estoy totalmente contigo, el amor a veces es como tener una benda en los ojos...

    Asi que vas por la vida con una bolsa en la cabeza? Pues si algún día te veo por el metro no me cabrá dudas de que eres tu jeje.
    Besos!

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  5. Estimado Don.

    Enhorabuena por su consultorio. No puedo dejar pasar esta oportunidad y hacerle una consulta: La primera vez que me masturbé, lo hice metiendo mi pichilla en una zapatilla de estar en casa. Desde entonces no puedo usarlas (me refiero en los pies). ¿Tiene algún remedio o consejo que darme?

    Gracias

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  6. Qué jartada de reír. Además has salido airoso de la prueba. Eres un crack.

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  7. De siempre me han gustado los ojos lujuriosos de Alfredo Landa...
    Hombres como los de antes ya no quedan...o si?

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  8. Estimado Gil, sinceramente lo considero el mejor consultor que he leído. Por lo tanto, lo felicito de todo corazón. Estoy esperando turno para entrar en detalles con respecto a mi problema.

    Un saludo cordial,

    Hasta pronto mi estimado Doctor.

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  9. Querido gilipollas:cómo se le dice a una amiga:"me he acostado con tu marido y no folla tan mal como dices"
    Sinceramente suya.

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  10. Querida Silvia, la consulta marcha bien gracias a ustedes. Respecto a lo de su marido, procedo a tomar nota pero ya le avanzo que la solución es mas simple de lo que parece.
    Que bien marcha esta consulta!

    Querida -y secretamente deseada- Alís. Si de repente ha decidido dejar de hacer el amor con gente interesante y a partir de ahora se dedicará a los mas gilipollas solo me queda una cosa por decir: Dios existe. Respecto a lo Johnny Deep, me temo que el asunto es mas completo de lo que parece. Si desea puedo disfrazarme de el aunque ya le avanzo que parezco mas un travestido sin futuro que un pirata del caribe.

    Querido paseante. Gracias por compararme a la sinpar Elena Francis. Es el mejor halago que nadie podría decir de un gilipollas como yo. Si al final esto acaba en libro le prometo dedicarle unas palabras (aunque sean sin sentido)

    Querida Trasto, suelo ir con una bolsa en la cabeza en el metro. ¿Suele ir usted desnuda en el metro? Así sería mas facil reconocernos.

    Estimado LA FORMA SENTADA, tomo nota de su pregunta, le aseguro que su pichilla obtendrá en breve una respuesta como merece.

    Querido dezaragoza Gracias a usted, espero que la respuesta le haya ayudado. Si es así podría enviarme en agradecimiento a dos brasileñas en tanga. O un billete de 10 euros. Lo que le sea mas facil.

    Querida © MEDEA ¿Es lo suyo una pregunta para el doctor Gilipollas o solo una amarga reflexión en voz alta? Ya le adelanto que yo tengo mucho de Alfredo Landa.

    Pluma Roja, cuando quiera puede comenzar a exponer sus problemas. Será un placer ayudarle. O al menos intentarlo. Y si no puedo siempre nos echaremos unas risas.

    Querida S. Tomo nota mi querida y díscola amiga. Pero ya le aviso que ha faltado a unos de los mandamientos. Estoy pensando su penitencia. Será divertida, le aseguro. Para mi, claro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas.

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  11. ¡Esto es fantástico! Espero que siga siendo lo suficientemente gilipollas como para no cobrarnos por sus servicios profesionales.

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  12. Mi querida Duschgel. Espero que sea usted tambien siendo lo suficientemente generosa para no cobrarme por sus servicios profesionales (la ducha, me refiero).
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  13. Debo de ser a la unica mujer en este mundo que no le gustan los metrosexuales. Pero si quieres puedes utilizar a Alfredo Landa como pregunta al DR.
    Me dirá que soy mas rústica que las amapolas.
    Un Beso

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  14. Mi querida MEDEA, tomo nota de su lamento como pregunta. Es usted mas rustica que las amapolas. Le montaré una granja y seremos felices ordeñando cada dia. No sea malpensada.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  15. No, no los cobro. En mi casa se ducha quien quiere. El agua siempre está calentita y hay jabones para todos los gustos. Hasta se pueden comer. Espero que todo esto le satisfaga lo suficiente.

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  16. Estimado Dr. Gili,

    ¿Poequé los hombres insisten en tener sexo conmigo, si lo que yo quiero es amor?

    Saludos desde la torre.

    La Maga

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  17. ¡Querido jefe!
    cada dia lo tengo más claro, viendo como funciona su chiringuito, le recomiendo, se decida a montar un gran negocio, yo por supuesto estaré a su lado, siempre e sabido ver más alla y sin animo de ser condescendiente con usted le diré, que tiene todas las facultades para ser un buen millonario, ha inventado un sistema por el cual, la gente le hace más de la mitad de su trabajo, el resto ya lo pone su elocuencia y agilidad mental, lo dicho es usted un genio, aunque yo siempre lo he sabido.

    Un besazo jefe.

    PD: Aprovechese, por lo que he leido las tiene loquitas y usted que siempre a estado tan dispuesto, decide perder el tiempo con lo peorcito de la casa, o sea yo, que me encanta no lo voy a negar, ante todo soy sincera, pero usted en la cresta de la ola, necesita una mujer espectacular, no un espectaculo de mujer.

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  18. Muy bueno, jaja! He llegado aqué desde el blog de Ana, estaba segura de que si le gustaba a ella, me gustaría a mí, y no me he equivocado. Volveré para seguir leyendo.
    Yo tengo una pregunta que está en mi blog, aquí sería muy largo ponerla, es la "receta infalibe para volver loco a tu marido", que sería equivalente a preguntar ¿cual es el motivo de que tu marido no quiera tener sexo contigo? (no es mi caso, afortunadamente...).
    Y se me ocurre otra: una vez un tío me dijo que en realidad todos los hombres buscan una mujer que sea virgen. ¿Es eso cierto, doctor?

    Hasta otra! :D

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  19. Sr. CG: Tratándose de usted, el único mérito en "secretamente deseada" era el secretamente, pero acaba de romper ese encanto.
    Un abrazo

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  20. Madremía que se le acumula la faena!!!!!!

    Respetuosos saludos, doc.

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  21. Estimado colega, le agradezco en el alma la receta en vena que acaba de inyectarme.
    Pase usted por mi consulta que en breve traen un nuevo medicamento para probar en hombres como usted, pase, pase .... le espero ...
    ...... ahora que lo dice llamaré a mi querida asistencia ¿ viene usted en la ambulancia? Uhmmmm

    Néctares

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  22. Ser un gilipollas solo es el primer paso >

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  23. Mi querido Sr. Gili!
    Aysss cuantas vertientes tiene Usted XD..superhéroe, Doctor.
    Me alegra enormemente ver lo bieeeen que le va en su consultaaa.
    Yo de momento no le doy trabajo, no se me ocurren dudas ni preguntas. Las risas me lo impiden. Se va una siempre de aquí con una sonrisa puesta. Siempre lo he dicho, la mejor recetaaaaa!!!
    Graciasssss
    Un besazo

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  24. Querida Duschgel. Le aseguro que si me metiese con usted en la ducha lo último que comería sería un jabón...

    Querida Maggie, a la gran pregunta de todos los tiempos procederé a responderla en breve, necesito tiempo para pensarlo.

    Querida ODRY, gracias por lo de genio pero me sobrevalora demasiado. Y deje de infravalorarse, yo no necesito una mujer espectacular, solo una mujer. Usted es una ¿no? Pongámonos a ello, pues.

    Querida Su, tomo nota de sus múltiples preguntas. Procederé a darle una única respuesta acompañada de un baile hindu llamado “kaprachanda” donde usted y yo haremos el amor bajo la luna. También fornicaremos.

    Querida Alís, siento que mis amables palabras rompan los encantos. No volverá a suceder.

    Querida Rosa, mejor que se me acumule la faena a que se me acumule el aburrimiento. Se lo dice alguien que suele pasar la mitad del día con la vista perdida.

    Estimada Néctar, soy su conejillo de indias. Envíeme la ambulancia.... ya mismo.

    Querido Mister LOL. Impresionante su comentario... ¿cual es el segundo paso?

    Querida Mágica, me alegro provocarle algo aunque ser risa. ¿Que mejor remedio para la vida? Cuando le provoque orgasmos fingidos espero que lo confiese también.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  25. Dr. puede que la sociedad esté enferma de ignonimia? ;)

    Un saludo

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  26. Amigo Completo:

    Soy un poco fetichista, he de reconocer que la bolsa de papel en la cabeza tiene su punto.

    Pero a mi me va más las mujeres.

    Al margen de todo eso, mi admiración hacia su gilipollez no disminuye un ápice.

    Es usted capaz de crear un consultorio de la nada!!!

    Yo que usted me iría planteando en montar un negocio...

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  27. ¡Queridisimo jefe!
    Hay que ver como va ascendiendo, como siga haciendole la pelota para conseguir el puesto, va ha terminar pensando que estoy dispuesta ha practicar sexo, pero usted coquetea con todas y cuando las tiene donde usted quiere, o sea dispuestas a complacerle, las desecha, o al menos es lo que creo después de leerle sus comentarios.
    Por esta razón seguire haciendome la dificíl, así usted no perdera las ganas de tenerme.

    Un beso jefe querido.

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  28. Sr. CG: Ironía y complicidad, juntos, a menudo funcionan. Es cierto que no siempre, pero no dejo de intentarlo... Un abrazo

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  29. Querida Arwen, procederé a responder cuando averigue que significa la palabra "ignominia". La última vez que vi el diccionario estaba calzando la mesa del comedor. ¿Dónde diablos estará ahora? ¿Y por qué diablos utiliza ese vocabulario?

    Mi querido chapete, yo soy capaz de crear muchas cosas de la nada. Míreme a mi mismo, por ejemplo. Gracias por sus inmerecidos halagos y me agrada saber que su atración hacia mi es cien por cien heterosexual.

    Mi querida ODRY, deje de escurrir el bulto hablando de las demas y pongase el uniforme, que se nos acumula e trabajo.

    Un abrazo querida Alis.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  30. Ains, menos mal que fui cobarde... no quiero imaginarme lo que pasaría si veo aquí publicado mi melodrama. Sólo conmigo tendría el cupo completo hasta el próximo año ;)

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  31. Chapete, yo soy gilipollas, pero sólo a ratos. La gilipollez me va y me viene.

    (Saludos, estimado Gilipollas.)

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  32. Mi queridisimo jefe, lleva usted toda la razón, como siempre.

    ¡Ya estoy lista!

    Un beso jefe

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  33. Mi queridisimo jefe, lleva usted toda la razón, como siempre.

    ¡Ya estoy lista!

    Un beso jefe

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  34. Queridisimo completo gilipollas :

    Me mola su consultorio un puñado, yo tengo una pregunta...
    ¿Cómo conseguir que un gilipollas integral se meta en mis aposentos?
    Siempre suya.
    Su vecina¡¡¡

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  35. Mi querida Elektra, espero con ansia el voluminoso melodrama de su vida para poder darle una voluminosa solución. Y no sea malpensada. Esa solución que imagina no tiene nada de voluminosa.

    Estimada Cris. Las invitaciones de boda entre Chapete y usted pueden enviármelas a este blog. ¿Podría ser el stripper de su despedida de soltera? Soy relativamente barato (y relativamente eficiente).

    Querida ODRY. Está doblemente lista!!! Eso me colma de satisfacción, voy sacándole brillo al fonendoscopio.

    Querida vecina. La respuesta es fácil, solo tiene que decirle a su señor esposo que se vaya al cine y abrirme la ventana de su lecho conyugal!!! No hace falta que su esposo vaya a ver una película de 3 horas, no doy para tanto ni en la primera cita.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  36. Y nadie se ha dado cuenta de que ha dicho que Benalmádena está en Alicante???

    Que está en Murcia hombre!!!!!! un repasito a la geografía, por favorrrrrrr.

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