"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

21 mar. 2010

Rondando la medianoche (o "que mala es la resaca de pacharán")


Rondaba la medianoche y estábamos en un oscuro bar del barrio del Raval. Nada de esos bares con grandes ventanales e iluminación indirecta. Estoy hablando de un bar auténtico, tan oscuro como sucio, con los ventanales ocupados por toscos dibujos de bocadillos o tapas, una ruidosa maquina tragaperras en la entrada y los desdibujados borrachos de siempre repartidos por la mugrienta barra de siempre. Se preguntarán ustedes que hacía yo allí. Bueno, no tenía otro lugar donde ir. A medianoche de un viernes o un sábado prefiero gastar mis horas bebiendo vino barato y contando las moscas pegadas en la ensaladilla rusa que estar en casa lamentándome de lo que no he hecho. Al menos la soledad parece menos dolorosa. Aquella noche no era diferente al resto a excepción de una mujer que hacía años que había sobrepasado la mediana edad y bebía un vaso tras otro de pacharán. Estaba en una oscura y nadie había reparado en ella y en realidad yo tampoco debería haber reparado pero cuando no tienes mucho dinero y tu dieta se resumen a vino barato y patatas fritas, tus meninges suelen convertirse en una especie de papilla donde hay de todo menos neuronas. La mujer iba vestida con unos extraños pantalones que pretendían pasar por cuero y no llegaban ni a la categoría de plástico barato, una especie de top de lana de color verde y tacones de charol. Entre efluvios de alcohol calculé que tendría entre sesenta y cien años. Puede que mas. El objetivo de todo hombre que sale un viernes por la noche es el fornicio con una mujer atractiva. El objetivo de un gilipollas siempre será el fornicio, sea la mujer atractiva o no, con que sea mujer sirve. La invité a un pacharan y ella me sonrió mostrando al mitad de los dientes. La otra mitad hacia tiempo que no existían. Se llamaba Carlota y vivía algunos metros por encima de aquel tugurio, en un pequeño apartamento con cama y bidé. ¿Qué mas podía pedir? A veces, cuando te sientes solo y el alcohol oprime tus meninges, la realidad cambia hacia la realidad soñada y cualquier prostituta vieja puede pasar por una hermosa mujer de rubios tirabuzones y sonrisa profiláctica. Acabamos en su piso, intentando que el amor surgiese entre los dos o al menos poniéndonos a ello con todas las fuerzas que nos quedaban. Por desgracia ambos estábamos en baja forma además de borrachos así que nos quedamos dormidos hasta el día siguiente. Cuando abrí los ojos descubrí con horror que Carlota era una mujer hermosa. Terriblemente hermosa. El alcohol había provocado que la viese como veo a todas las mujeres: lo peor de la ciudad. No me malinterpreten: siempre ha sucedido eso, las únicas mujeres que me dirigen la palabra son las que han perdido la esperanza de que su perro o su marido les hable. Pero ella no era ni vieja ni fea ni tampoco un sueño. Era real y hermosa. El sol de primera hora de la mañana se colaba por entre sus cabellos, esparciendo semillas de oro por su tersa piel. Levanté la sabana y admiré un hermoso cuerpo joven, terso y completo. Una invitación al pecado. Y entonces, cuando deslizaba mi mano hacia sus turgentes senos... me desperté junto a la hermana de la momia de Nefertiti.

Así, sin mas.

Una recomendación, cuando se despierten por la mañana pellizquense dos veces para asegurarse que no continúan durmiendo. Por muy fuerte que se pellizquen siempre será menos doloroso que creer que estas con una top model y en realidad yaces junto al cadáver de tu bisabuela.

Que mala es la resaca de pacharán, por el amor de Dios.


70 comentarios:

  1. Buenas tardes.
    Entonces... si bebes, no folles?
    Me has recordado a la película de "El resplandor", la escenita donde la bella dama sale de la bañera, se dirige a Jack Nickolson... se abrazan, comienzan a besarse y él, cierra los ojos y cuando los vuelve a abrir, allí está la momia!!!!
    Un beso, querido Gilipollas.

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  2. Tremenda experiencia. No preguntaré si es real o ficticia casi por miedo.

    Un beso

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  3. Por eso mismo yo no bebo alcohol.


    jajaja.

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  4. Mi querida Silvia_D. Yo no fornico ni sobrio ni borracho. Si se refiere a las mujeres que fornican conmigo ya ni recuerdo si lo hacían sobrias o borrachas. Borrachas, supongo. Es la única manera.

    Querida Ana, piense lo que desee, siempre acertará.

    Querida Capri. Beba alcohol, es la única manera de que consiga su número de telefono. Entonces seré yo quien beba para decidirme a llamarla.

    Siempre suyo
    un completo gilipollas

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  5. Tras darle el numero ella se despidó gritandole desde el otro lado de la via.

    -¡Lla---------mameeeeeeeeeee!

    A lo que el con su bolsa de cartón en la mollera le contesta

    - ¡Yo también !

    Moraleja :No facilite nunca el número de teléfono a un desconocid@, puedes llevarse una surprais!

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  6. Mi querida Capri. No se preocupe, nunca la llamaría, tengo dedos grandes como morcillas y no acierto a presionar los números de uno en uno.

    siempre suyo
    un completo gilipollas

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  7. Permitame decirle que quizás no debería de ser miembro de sus lectores, porque todo me lo tomo muy en serio.

    Al extremo de tener que felicitarlo por excepcional cuento. ¡Genial! Considero que es usted además de Gilipollas, un gran cuentista.

    Mis respeto Completo Gilipollas y no se me vaya a enojar por tomarlo tan en cuenta.

    Hasta siempre amigo.

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  8. Y cuando ella se despertó y vio a su lado una bolsa de papel pensó "Anoche se me olvidó tirar la basura".

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  9. Mi querida Pluma Roja, yo a usted le permito todo, sobretodo cuando son halagos. Soy charlista mas que cuentista...

    Querido urbanoyhumano, soy basura organica, caducada eso si... Ha dado usted en el clavo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  10. Puede incluir en su consulta que a mí me sucedió lo mismo pero al revés. No es homosexualidad, en este caso, es que soy una chica. Hubiera preferido cien veces encontrarme con una bolsa de papel y además no tuve la inspiración para creer que eso era otra cosa que no eso. Por cierto, desde entonces me persigue y no encuentro la fórmula para hacerle desistir del imperativo acoso.

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  11. Debí haber usado el hacha que colgaba en la pared de su habitación. Lástima de reflejos..

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  12. Mi querida urbanoyhumano (disculpe la confusion de generos), siempre puede hacer creer al acosador que es lesbiana, si quiere una coartada perfecta a mi la peluca rubia me queda de miedo.

    Siempre suyo,
    Un completo gilipollas

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  13. Pues no quiero ni imaginar lo que podía haber ocurrido de haber bebido anís. No es por experiencia propia, pero me confirma un entendido en la materia que la resaca de anís es la peor de todas.

    Kotinussa

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  14. Mi querida Kotinussa
    No puedo beber anís desde que de pequeño me caí en una marmita de orujo durante un akelarre. Pero le aseguro que si le suma una momia a una resaca de pacharán, es una experiencia mas salvaje que ser stripper en una despedida de soltera.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  15. Quizá sea mejor no pellizcarse: una vez que nos hayamos dejado llevar por el sueño y consumemos el acto, luego ya que venga lo que quiera, pero total, ya metidos en el engaño, digo yo que por qué no seguir. Total...

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  16. Mi querido Subterraneo. En efecto... que malo es despertar cuando el sueño supera toda realidad. Por desgracia -y contradiciendo a calderon- la vida no es sueño.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  17. Sr. CG: Qué lástima, pero al menos durmió acompañado.
    (Por cierto, yo estaba en el bar de enfrente. Parecían hasta enamorados cuando salieron hacia el piso de ella).
    Un abrazo

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  18. No era amor mi querida Alis, solo una borrachera que nos impedida caminar sin apoyarnos el uno en el otro. Y debido al estado en que estaba me temo que habría sido lo mismo dormir acompañado de una piedra de granito de 200 kgs.
    Me temo que de amor la historia tiene poco.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  19. Eso de beber pacharán en un bar de mala muerte no puede ser nunca bueno..y menos solo en plan ahogando penas!
    es mejr salir de fiesta, pasárselo bien (no es necesario el alcohol para hacrlo), y socializarse..jajaja
    Ains..qué estúpidos podems llegar a ser el género humano, eh?

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  20. Yo me pellizco cada vez que vengo aquí Sr. Gili!!
    para asegurarme que no sueño y que es Usted real...
    Por como un gilipollas me puede hacer reir y sonreir tantooooo!!!
    Graciaaaaas :*
    Sí.
    Le quiero!
    Sin literatura.
    Besitos

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  21. El pacharán es malo, la soledad también, los vapores "alcoholeros" (aunque suene a folklore, nada que ver) también.
    ¿Qúe se creía Vd.?.
    Vaya, lo lamento, he olvidado que es un completo gilipollas señor Gili que, además por lo menos, lo reconoce.
    Lo que me hace sospechar que es posible que todo sea una pose, como la que yo pongo ante una cámara de fotos y que no me sirve de nada porque salen todas las arrugas, las fealdades, los dientes que faltan y los kilos de más.
    En fin. Graciias por hacerme reír, tomaré en cuenta su consejo por si...

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  22. Flipante historia! y encima en el Raval...
    Un saludo!

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  23. Si vas con una castaña impresionante, seguro que te ligas a la más fea, eso dálo por seguro.

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  24. Ya se sabe...por la noche todas las gatas son pardas o como diría yo:en la guerra cualquier hoyo es trinchera.
    Un saludo de mis partes.

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  25. Este post te ha salido gore pero gore ¿eh?. Será que estoy en baja forma, pero joer qué capacidad de ir cada vez más abajo.

    Como decía un tipo que conocí: "cuando bajas hasta abajo del todo descubres que en el fondo hay un pico y una pala. Siempre puedes bajar más".

    Y tú eres el ejemplo.

    Saludos cuentista charlatán.

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  26. Querida Gotadeagua, ¿realmente no es necesario el alcohol para pasarlo bien? Acaba usted de dejarme de piedra. Lo desconocia. Yo solo se socializar si bebo. También puedo socializar si me pagan pero eso nunca sucede así que bebo y el pacharán es un liquido tan barato como rápido. El género humano no es estúpido en si, somos estúpidas las personas, en concreto. Quizas beba por eso. ¿Bebemos juntos? Prometo no meterla mano hasta la quinta copa.

    Querida Mágica. Soy totalmente real, las radiografías que cuelgan de la lámpara de mi comedor pueden atestiguarlo. Dos piernas, dos brazos y una cosa que cuelga y sirve para bien poco. De todas formas sepa que hacerla reír es el mejor halago que nadie puede decirme. Eso y "semental mío, has estado fantástico". Yo también la quiero pero lo mío no es amor, es un deseo que nace un poco mas abajo, concretamente en el bajovientre.

    Fonsilleda, el alcohol sobrelleva la soledad. Y no continúen ustedes con eso de que debajo del gilipollas hay un tipo interesante. Para nada. El día que eso suceda el gilipollas dejará de existir así que dejemos las cosas en su sitio y al gilipollas en su desgracia. Es lo mejor para todos, créame. Soy interesante porque soy lamentable. No cambiemos eso.

    Querida Eurice, el Raval es el mejor barrio del mundo mundial. Quien no lo conozca, debería. Aúna lo mejor de ambos mundos (talmente que Bibiana Fernandez o Miguel Bosé). Cuando quiera la llevo de copas y bares cutres.

    Querida S. cualquier hoyo es trinchera, en efecto. Por desgracia yo nunca encuentro la trinchera y siempre acabo tiroteado. ¿Sería usted tan amable de darme las coordenadas del GPS de su trinchera? Necesito sobrevivir a toda costa en la calidez de lo que imagino son sus abrazos.

    Mi adorado dezaragoza, mi capacidad para ir cada vez mas abajo no tiene fronteras, ya le pongo sobreaviso. El pico y la pala forman parte de mis herramientas. Y oiga usted: que no soy un charlatan sino un charlista. Hay una gran diferencia. Por cierto... ¿hace frío donde está usted? Imagino que si, le mando un cálido abrazo (sin mariconadas).

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  27. Querido Sr. Gili,
    acabo de descubrir su existencia y tengo una propuesta indecente que hacerle. ¿No querría hacer un favor a una pobre anciana y casarse con una de mis nietas? A pesar de su nombre parece un buen tipo, y si no le importa pasar la noche con la abuela de Tutankamon seguro que no tendrá problemas en hacerlo con alguna de las hienas que tengo por nietas.
    Por si acaso, le informo de que tengo la despensa surtida de alcohol.
    Un abrazo

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  28. Mi querida Doña Maria, será un placer sentirme útil por primera vez en mi vida contrayendo matrimonio con una de sus nietas: Vaya preparando el alcohol y a sus nietas.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  29. Estimado Completamente Gilipollas,

    Me dirijo a usted, con la alegría de haber encontrado su blog y sus profundas reflexiones.
    Encantada de leerle.
    Pasaré a menudo.

    Saludos cordiales.

    Belu (aka torcuata irremediable)

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  30. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  31. no hay que beber tanto Dr. Gil... la turca que llevaba usted en lo alto le hizo una mala pasada, así que... la próxima vez no tome pacharán jaja
    Un cordial saludo!

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  32. Pues a mi me gustaria que cuando llegase a vieja, encontrase a alguien que me viese hermosa y a poder ser que me follara.
    Ya se que los milagros son complicados, pero nunca se sabe....
    UN SIMPLE BESO

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  33. Jajaja...señor Gili, estos sustos mañaneros no son buenos. por eso será mejor fornicar en la oscuridad, no? aunque yo prefiero algo de luz. pa la proxima menos pacharán y mas ojito a quien se lleva al catre (o quien se lo lleva). En cuanto a una posible (nefasta) cita, vale, advertida estoy, no será mi culpa, jajaja.

    Besos!

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  34. Queridisimo jefe!
    Ya estoy aquí, después de 5 tórridas noches en Valencia.
    He intentando recuperarme de tanta resaca y petardo, dispuestita a serle útil.

    Debo decirle que al principio de leerle me recordaba a alguien y hoy por fin se hizo la luz(producto del alcohol seguro)"Eduardo Mendoza",no a el propiamente dicho, si no al personaje principal de sus novelas, "La verdad sobre el caso Savolta", "El laberinto de las aceitunas", "La aventura del tocador de señoras", si no lo ha leído, se lo recomiendo, a mi me encantaron, tanto como leerle a usted.

    Bueno, le recomiendo deje el alcohol, a usted le sienta fatal, visto lo escrito.

    Un besazo jefe

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  35. Estimado Completo: Y a usted....¿Quién le manda despertarse?

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  36. Vigila no hayas pillado alguna enfermedad extraña, a veces las momias producen ese efecto.

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  37. Si es que el pacharan no veas como sube!! Te lo dice una que ha pillado alguno que otro pedo con esta bebida... pero aun asi... ¿no habia otra con la que pudieras haberte beneficiado que una ochentona con pantalones de cuero-plastico? Aixxx si es que te vas a lo peorcito!!

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  38. Eso no fue un dulce despertar, sucede en ocasiones por eso es mejor marcharse al terminar el fornicio. La resaca del sol y sombra es peor.

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  39. Eso no fue un dulce despertar, sucede en ocasiones por eso es mejor marcharse al terminar el fornicio. La resaca del sol y sombra es peor.

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  40. Querida Belu, y yo encantado de que me lea. Estaría mas encantado de que me hiciese un masaje con aceites pero entiendo que acabamos de conocernos. Dejaremos esa propuesta -totalmente deshonesta- para el segundo comentario. Si pasa a menudo por mi bloh traiga chorizos o vino. Seguro que nos echamos unas risas. Las servilletas ya las pongo yo.

    Querida Mireia. No solo el pacharán me juega malas pasadas. La vida me juega malas pasadas. No se preocupe, estoy algo deprimido porque llevo 30 años jugando a la lotería y no me ha tocado nada. ¿Quiere usted tocarme?

    Querida © MEDEA. Usted nunca llegará a vieja, siempre será una estupenda vestal adolescente en mis sueños. No obstante si quiere que la fornique dentro de unos años solo tiene que decirlo y lo apuntaré en mi agenda. Tengo todos los dias libres a excepción de las ITV anuales del coche de caballos. Quitese las manos de la boca, he dicho "anuales", no "anales".

    Querida Olivia, fornicar en la oscuridad es mi mejor arma. Esa y repetir "tranquila, no te dolerá". Tambien guardo un picahielos oxidado bajo la almohada pero con usted haré una excepción y no lo utilizaré. ¿Dónde va? No corra, es todo broma. O no.

    Querida ODRY. ¿Ya la he dicho que la deseo? Se lo diré pronto, no se agobie. Por cierto, no quiero ser tiquismiquis pero el personaje al que alude no aparece en "la verdad sobre el caso savolta" pero si en "el misterio de la cripta embrujada". Odio ser tan pedante pero lo soy. Por cierto... su uniforme tiene una falda de 20 centímetros de largo... ¿es un impedimento? ¿Que hace en Valencia? ¿Va a Valencia y no viene a Barcelona a visitarme? Me ha roto el corazón, debe usted saberlo. Me pondré yo la falda...

    Querido chapete, eso me pregunto yo. El despertador tiene toda la culpa de que la vestal se convirtiese en momia. El próximo día continuaré durmiendo hasta que la momia se convierta en Claudia Schiffer.

    Querida ari, las enfermedades las llevo de serie. Lo extraño es que la momia no haya pillado alguna. Si quiere enfermedades aquí me tiene, la mayoría son contagiosas pero totalmente inofensivas.

    Mi adorada Trasto. Yo siempre voy a lo peorcito. Es mi destino. Pero incluso de lo peorcito se aprende. Lo siento, hoy no tengo el mejor día de mi vida.

    Uurquijo71, yo de sol y sombra solo conozco el tendido de las plazas de toros. ¿Eso también produce resaca?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  41. Yo en su caso me llevaria los huesos siempre hacen un buen caldo los de gallina vieja (eso dicen).
    No creo que le importara estaria hecha polvo la hermana de la egipcia.



    Saludos

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  42. Hay veces en las que es imposible e inutil, porque por mucho que abras los ojos alguien te ha colocado las manos en los ojos y no te deja ver el exterior.
    De todas formas, siempre hay días mejores en los que la oscuridad se puede convertir en un arco iris:)

    encantada, siempre tuya...

    ¿una persona bastante efímera? haha

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  43. interesante,,

    (aunque.. voy a seguir leyendote antes de hablar)

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  44. Queridisimo jefe
    Como siempe lleva usted razón, pero yo también lo sabía, ahora ya sé lo que quería averiguar.
    Perdone mis malas artes, pero además de todo lo que usted sabe de mí, debería saber que soy un pelin brujita o como decía alguien que ya no esta, soy una mujer muy observadora.
    Bueno mi querido jefe, le prometo que si algún día voy por Barcelona, será usted al primero que visite.
    Por cierto no cree usted que 20 cm de falda son muy pocos?, le aseguro que mis posaderas no van a quedar cubiertas.
    Lo que he hecho en Valencia no se lo puedo contar, no quiero ruborizarle.

    Un besazo jefe

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  45. Queridisimo jefe
    Como siempe lleva usted razón, pero yo también lo sabía, ahora ya sé lo que quería averiguar.
    Perdone mis malas artes, pero además de todo lo que usted sabe de mí, debería saber que soy un pelin brujita o como decía alguien que ya no esta, soy una mujer muy observadora.
    Bueno mi querido jefe, le prometo que si algún día voy por Barcelona, será usted al primero que visite.
    Por cierto no cree usted que 20 cm de falda son muy pocos?, le aseguro que mis posaderas no van a quedar cubiertas.
    Lo que he hecho en Valencia no se lo puedo contar, no quiero ruborizarle.

    Un besazo jefe

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  46. Mi querida Justine. Me halaga que vea en mi un Hannibal Lecter al uso pero créame cuando le digo que el único caldo que consumo viene en tetrabrick... siento decepcionarla.

    Mi querida Bronzie. Yo prefiero siempre la oscuridad. Gano mucho en la oscuridad, créame.

    Querida Maybe. Pase y lea. Es gratis e incluso los miércoles se reparten caramelos de menta.

    Querida ODRY. ¿Qué ha averiguado? Por Dios... que no soy Eduardo Mendoza. Ojalá (mas que nada porque a el si que le queda bien el bigote). Puede que 20 centímetros de falda sean pocos pero estoy convencido de que a usted le sentarán de maravilla. O al menos eso sucede en mis sueños. Lo sucedido en Valencia me pone celoso. Debe usted saberlo aunque yo no sepa lo que sucedió. ¿Será amor?

    Siempre suyo.
    Un completo gilipollas

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  47. JAJAJA! No sé si reír o llorar. No le tengo cogido el tono Sr. pero me da que esto va de coña. ;)

    xoxo
    B* a la Moda

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  48. Mi querida "B a la Moda". Me temo que si le ha cogido el tono. Es un tono pálido, eso si. Odio el Sol.
    Siempre suyo.
    Un completo gilipollas

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  49. jajaa yo tampoco se si reis o llorar, lo mio de instrumentos ..
    tu entrada me encantó asi que me reire, yo no bebo o no suelo

    un besazo completamente Gi... jijiji

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  50. Me acaba de dar una idea de primerísima magnitud.
    A saberse: Disfruto y estoy inmunizada a los efectos del Agua de Escocia. El Tequila y el Jack Daniels me los ha prohibido el médico después de sendas experiencias metafísicas en las que acabé levitando...

    Quizá si lo intento con el pacharán conseguiré meter en mi cama a Santiago Carrillo.

    ¡Gracias amigo!

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  51. Mi cora, debería usted beber. Le aseguro que cuanto mas beba usted mas interesante le pareceré yo. El único problema es que todas acaban vomitando a la mañana siguiente...

    Querida Fiebre, ¿para que meter en su cama a Santiago Carrillo cuando puede tener un trio con Carrillo y Fraga? Que suerte tienen las mujeres con imaginación como usted...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  52. ¿Suerte? Mi querida Marta... yo diria "maldicion!"
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  53. ¿cuando me he exhibido yo? Si ud. dice que gana mucho en la oscuridad, supongo y afirmo por pura intuición que será por la mágia que sus palabras crean al entrar por los oídos de la gente (porque por supuesto, el sentido que tiene ud. más desarrollado por así decirlo en ése momento, és la audición), y estoy segura de que sería interesante lo que ud. cuenta.

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  54. Digo suerte, porque dentro de lo que cabe la resaca del pacharán no creo que llegue a ser peor que la de un mal vodka. En ese caso no quiero llegar a imaginar qué podría haberse encontrado a su lado... mirándolo así, ¡es usted un hombre afortunado!

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  55. Mientras no se llamara paco, puede darle usted gracias a San Pacharán.

    Take.

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  56. Es usted un caso de persona, y excluyo la resaca porque de lo contario no sé yo.

    Ains, qué buenos son estos ratos gilipollianos. Un día tendré dinero suficiente para poder darle las gracias, jaja.

    Salude, no se olvide de mí otra vez :|

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  57. Le recomiendo el vodka zafiro la próxima vez o vodka azul como le llamamos las personas normales. No sé que le ponen pero yo lo he tomao dos veces y no puedo parar de reirme. No sé si verá más guapa a la hermana de Nefertiti pero al menos lo pasará bien.
    Saludos.

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  58. jajaja! me parto!!!!

    pobre bisabuela no??

    xoxo

    another woman by rose

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  59. Mi querida Bronzie. Gano mucho en la oscuridad no por la magia de mis palabras entrando en oídos ajenos sino por la magia de la propia oscuridad en si que que impide la visión de estos terribles cuerpo, rostro y minipene con los que el sumo creador me ha bautizado. Si quiere nos vemos usted y yo en la mas absoluta oscuridad, prometo susurrarle y le susurro fabulas de Perrault pero ya la pongo sobreaviso que será difícil que mis manos se queden quietas.

    Querida Marta Soria, me considero un hombre afortunado porque ustedes (en concreto usted) me leen, no por emborracharme y acostarme con la abuela de mi abuela. También me consideraría afortunado si me tocase la lotería pero no juego. Incluso podría considerarme afortunado si usted algún día me besa. Espero no despertarme después.

    Querida Take it easy! Cierto es que siempre podria haber sido peor. Gracias por su inquebrantable optimismo. La próxima vez que suceda algo parecido pensaré que podría haber muerto y la sola idea de continuar vivo hará que mi desgraciada existencia se convierta de repente en un mundo lleno de color, luz y unicornios de color rosa, estoy seguro de ello.

    Querida Elektra. No hace falta que me pague estos momentos de solaz con dinero. Con que se vista con lencería fina y saque el polvo del mueble del comedor ya sería una recompensa mas que satisfactoria. Espero su respuesta temblando de emoción (eso y que se me ha estropeado la calefacción).

    Queridisma Bruja Truca, tomo nota de lo del vodka azul. Es la primera vez que oigo hablar de el, espero que no sea la ultima... ¿Me invita usted? Prometo tomarlo apoyado en la barra del bar cual Cary Grant hispano.

    Querida anotherwomanbyrose, ¿pobre bisabuela? ¡Que me dice del pobre -y completo- gilipollas? Por cierto, he visitado su blog y creo que me he enamorado de su ropa aunque algo me dice que le queda infinitamente mejor a usted que a mi. Intento ser fashion pero siempre me quedo en una fotocopia arrugada del Fernando Esteso de los 80.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  60. Queridisimo Gili, yo le invitaría a usted con mucho gusto a un vodka "bombay zafiro" con limón. ¿No suena genial lo de bombay zafiro? pero es que teniendo en cuenta que vive usted en Barcelona (o eso dice) y yo en Sevilla va a ser un poco difícil :( Lo del Cary Grant hispano me ha encantao xD

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  61. Sol y sombra: En una copa ponga una piedra de hielo, mitad de anis y mitad de coñac. (nota el hielo es opcional)

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  62. Sol y sombra: En una copa ponga una piedra de hielo, mitad de anis y mitad de coñac. (nota el hielo es opcional)

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  63. Querida Bruja Truca, eso del vodka bombay zafiro con limon suena tan fashion que me dan ganas de enmarcarlo en vez de beberlo. ¿Viene usted o voy yo?

    Querido Urquijo. Eso suena a bomba que convertiría mis intestinos en gelatina. ¿Es imprescindible beber eso para convertirse en hombre?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  64. Sí, la resaca del pacharán es horrible.
    Me he reído leyendo el de la próstata y con esto también.
    Voy a seguir leyendo con resaca de whisky, maldigo la leyenda urbana de que no da resaca.

    Saludos.

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  65. Mi querida Falura Ponte. Si lo desea en la próxima ocasión intercambiamos resacas. O nos intercambiamos la ropa interior. O ambas cosas. La dejo escoger.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  66. Beber un sol y sombra lo unico que garantiza es un horrible despertar, dolor de cabeza, nausas, mal humor en definitiva una resaca de campeonato, pero la hombria amigo debe buscarla en otros lares.

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  67. Mi querido urquijo71. Tomo nota pero me temo que ese sol y sombra no está hecho para mi. Parece solo para hombres.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  68. Lo de que tenía entre 60 y 100 años me ha hecho reír. Menos mal que al menos eres bueno para las edades. Pero lo de la hermana de la momia de Nefertiti me ha matado.
    Ay, qué rato!!

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  69. Muchas gracias mi querida Kyra Dark. La risa es el bálsamo para casi todo.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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