"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

29 mar. 2010

Carné de conducir


Siempre he sentido una especial atracción por las mujeres al volante, me parecen sensuales y poderosas al tiempo. Debo aclarar que cualquier mujer como definición de género me atrae, no obstante si la colocamos a los mandos de un automóvil es entonces cuando para mi se convierten en algo sobrehumano. Mujeres sensuales y poderosas, por doquier, conduciendo miles, cientos de miles de coches con sus permanentes sonrisas y sus uñas pintadas. Eso y que yo no tengo ni coche ni carné. Lo segundo es consecuencia de lo primero. No prejuzguen, he intentado sacarme el carne aun mas veces de las que he intentado sacarme otras cosas en la puerta de la Universidad de Animadoras Lesbianas de Lucha de Top Models en sirope de fresa (esto solo sucede en mi imaginación, soy consciente). Siempre he suspendido, el examen del carné de conducir, me refiero. Sucedió por diversos motivos, el último porque como carezco de pabellones auditivos confundí "aparque entre esos contenedores de basura" con "aparque en esos contenedores de basura". No me pregunten como conseguí tal hazaña pero la grúa tardó mas de cuatro horas en sacar el automóvil del contenedor. Otro de los motivos de mi tragedia sucede cuando la examinadora es mujer. ¿Como pretenden que cambie las marchas con una mujer sentada a mi lado? La mano siempre se desliza unos metros mas allá hacia su muslo y entonces acabamos con mi cara abofeteada o con el automóvil dando tumbos contra los coches aparcados. Los talleres de planchistería tienen una fotografía mía en pequeños altares rodeadas de pequeñas velas e incienso. Debería haber una ley que prohibiese a las mujeres ser examinadoras, o como mínimo a las mujeres con piernas y pechos (la mayoría de la población femenina).

Ya sea por mis incapacidades o por las capacidades femeninas, nunca he conseguido sacarme el carné. Mi vida transcurre entre transportes públicos o montado en un burro llamado "José". Lo gané hace doce años en el bingo de un pueblo y no le encuentro otra utilidad que la de transportarme. Bueno, alguna otra utilidad tiene pero no es conveniente hablar de ello. Cuando monto a "José", perdón, cuando cabalgo a "José" lo hago tocado con un gorro de paja y un chaleco de pana, azuzando a mi burro por la vía pública mientras los coches y las motocicletas hacen sonar sus bocinas e insultos a mi alrededor. ¿Quienes son los burros entonces? Lo malo es que "José" no ha pasado la última ITV (algo relacionado con el tubo de escape) y presumo que en breve solo podré moverme en transporte publico. ¿Tienen la mas mínima idea de lo que representa para un completo gilipollas como el que suscribe encajarse entre desconocidas en metros o autobuses? Ya puedo ver las sentencias de alejamiento acumulándose en mi buzón.

Necesito conocer mujeres con coche, "choferesas" llamadas comúnmente. Me da igual si están apetecibles o no. Serán mujeres y tendrán coche. Si además tienen grandes tetas les pongo sobreaviso que puedo llegar a enamorarme. Se recompensará con besos y cariños. O no.

76 comentarios:

  1. Estoy sin palabras... la risa, no me deja :)*
    Cuando quieras, te doy un paseito, conduzco bastante bien.
    Un beso para ti y otro para el burrito.

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  2. Estimado Completo:

    Tengo la solución...habría que poner de examinadora a Isabel Coixet, así usted se centraría en el tráfico y sólo en eso.

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  3. Gilipollas, eres un campeón. Lo del burro tiene mérito hasta decir basta.

    En fin, creo que mejor te compramos entre todos otro burro porque cualquier solución alternativa va a ser para mucho peor. A ser posible burro hembra, para que pudas cabalgar y montar. Que no se piedan las buenas costumbres hombre.

    Abrazos.

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  4. Vaya por Dios. Oportunidad perdida... yo tampoco tengo coche ni carnet. Lásssssstima!

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  5. Oh, pobrecito gilipollas...

    ¿Por qué no aprovecha y cambia a José por mi pingüino volador Willy? Sólo necesita parar cada 6 horas, ya se sabe; una revisión al tubo de escape a fondo...

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  6. Querida Silvia-D. Yo solo acepto un paseito suyo si incluye parada en el descampado a las 2 de la mañana. Yo pongo los kleenex y usted el coche. Mi burro le devuelve el saludo y pregunta si también puede venir.

    Querido Chapete. ¿Era necesario recordarme a la gafapasta? Si me examina ella le aseguro que volvería a suspender porque mis dos manos estarian rodeando su cuello y no el volante.

    Querida CMQ. Siempre podemos dar una vuelta en mi burro. Prometo portarme mal.

    Querida Butterflieswithoutwings, miedo me da preguntar que significa revisar el tubo de escape de su pingüino volador a fondo. ¿Podría ser un poco mas explicita? Miedo me da.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  7. Buenas tardes, Completo:
    Últimamente en muchas ciudades están ampliando el carril bici. ¿Qué tal probar con ello? Aunque quizá el problema resida en las mujeres. Podría acabar mal si se cruzara una en dirección contraria.
    Siempre le quedarán los patines.
    Mirna

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  8. No desesperes. El día en que puedas examinarte en un coche que lleve las marchas en el volante como un Fórmula uno, no tendrás problemas de dudar entre que palanca agarrarte y podrás conducir sin problema. Sólo hace falta que te pongas las anteojeras de José para que no sigas la primera minifalda que aparezca por la acera.
    Ánimo :-D
    Salu2

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  9. Tengo carné y coche, pero por tu salud mental y neuronal, no te recomiendo subir conmigo... soy una conductora pésima jajaja!!

    Pero bueno, si aún así quieres... ya sabes donde estoy ;D

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  10. Mi cabeza está lo suficientemente trastornada como para ejercer de su chofera , ademas no cumplo uno de los requisitos indispensables, no estoy buena


    suerte

    jajajaaaaaaaaaaaaaaa

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  11. Y una moto?
    asi deja descansar al burro, y se evita una demanda por acoso en transporte publico...
    bici?
    patines?
    ...

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  12. Mi C.P favorito, aparte de reirme mucho, sólo he podido sacar una conclusión, usted y yo tenemos algo en común, el transporte público, por que aunque tengo carnet, por la salud y el bien estar de los habitantes de mi ciudad es mejor que siga usando el metro.
    Así que siento no ser su chica, está visto, que no hay manera, ni tetas, ni coche, no tengo futuro.
    Un besazo C.G.

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  13. Mis tetas son normales, eso sí, conduzco de puta madre...y siempre con las uñas pintadas por supuesto!!!!!

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  14. Ay!! Señor, ya le dije que le espero en el restaurante.
    Lleve casco que voy en moto ... ¿viene?

    Néctares

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  15. lo del burro me ha dejado muerta.
    y coincido con usted, tambien pienso que las mujeres al volante somos sensuales, aunque cuando nos bajamos la cagamos. Pero eso, qué mas dá.

    Volveré.

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  16. El arte del engaño podría surtir efecto en la íntima cabina de un coche para sus problemas picajosos sexuales, pónganse palancas para arriba y díganse que van directamente a los cigüeñales de su corazón. Tonterías aparte, me ha encantado el blog, de verdad, joder, de verdad que si. Quizá no esté bien visto hoy eso de ensañarse con la efusividad positiva pero me ha dado por ahí, no me escondo. Le agrego a mi "suelo pasarme" para soler pasarme. Saludos.

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  17. Querida Mirna, mi descoordinación general me impide montar en bici. ¿Si compro un tandem podría usted ayudarme? De esta manera si usted pedalease delante mio no correría riego de fijarme en ninguna otra ciclista. ¿Haría usted eso por mi?

    Querido Markos. Tomo nota. ¿Sabes usted si las anteojeras de burro están homologadas por la DGT?

    Querida Ana. Como dicen en los enlaces: "si, quiero". ¿Cuando? Espero nervioso que llegue el día.

    Adorada © Capri, no se preocupe, mi mente esta también lo suficientemente trastornada para que no me importe demasiado que no esté buena.

    Querida Silvia, la moto -como la bicicleta o los patines- requieren un equilibrio del que carezco. En efecto: soy un desequilibrado.

    Mi secretamente amada ODRY ¿y a mi que mas me da que usted no tenga tetas ni coches? Yo tampoco. Estamos hechos el uno para la otra. Deje de tirar balones fuera. Los recogepelotas estan exhaustos. Por cierto ¿que es un CP?

    Querida DANYGIRL, pues vamos a ello. ¿Me pasa a buscar por mi madriguera montada en su Porsche? Si es un Ferrari tampoco me quejaré, soy de buen conformar. dijo...

    Estimada Néctar. No tengo casco pero montaré igualmente con usted en moto. Si caigo y me golpeo en la cabeza dudo que se estropee algo. En todo caso se arreglaría. ¿Que restaurante dijo que era? Ah... que no lo dijo.

    Querida VeroniKa. Vivamos pues dentro de su coche. La sensualidad es tan importante como el número secreto de la visa. Sin ambos no servimos para nada.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  18. Creo que mi solución no te gustó.
    Admito mi derrota, voy a pedir vez al pisssssss.cologo

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  19. Mi querida Baby. ¿Le he dicho que tengo titulo de psicólogo por la universidad de Kurdunska (bielorrusia)? Ya la trato yo. Una y otra vez, eso si.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  20. Mi querido Sensei Katorga. Agradezco sus palabras aunque no he entendido absolutamente nada de la primera frase, ni tan solo los acentos. Espero que su "suelo pasarme" no implique insultos y collejas, así es como todos solían pasarse conmigo en el colegio a mis tiernos 32 años.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  21. Yo conduzo pero sólo tengo coche cuando puedo robarlo y no hay nadie en casa. Digamos que tengo coche alguna semana del verano y si lo ruego alguna vez en invierno.Así que olvidese de mi saxo patera.
    Eso sí, no le diré como tengo las tetas, aunque he visto que por aquí es costumbre. Le dicen como tienen las tetas y se ofrecen a darles paseos en coche. Para que luego se queje de que las mujeres somos/son difíciles.
    Un saludo.

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  22. Mmmmm... tentador, Gilipollas... muy tentador.

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  23. Ja, Aún después de leer todos los comentarios (bien largos, qué trabajoso trabajo) me sigo riendo de lo del burro. Hahahá ! Tendré pesadillas! (?)

    Yo no sé manejar, pero voy bonita de copiloto.

    Saludos desde Venezuela !!!

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  24. Jajaja ayyy... no hay post que escriba que no me ria y/o sorprenda con las cosas que escribe...

    Como una especialista en transportes públicos (mayormente metro) que soy... te doy mi opinión que en pleno barcelona quizá es la mejor opción que puedes escoger... no tienes que aparcar, tragarte semáforos etc etc... y te distraes mirando a los demás como van vestidos, que cara tienen, que están leyendo... ¿o solo lo hago yo?
    Saludos!

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  25. Querida Bruja Truca, ni coche ni tetas. Sigo enamorado de usted sin saber el motivo despues de tantas negativas. Será por su inquebrantable buen gusto por el cine clasico, digo yo.

    Estimado amigo dezaragoza, siento el desliz (que es lo mismo que me dijo mi última novia alla por 1984). Sus comentarios respecto al burro han sido inequivocamente sexuales. Quizás por eso los he obviado incoscientemente. Le pido mis disculpas y seco su lagrima con hombria.

    Querida CMQ, la tentación está en los ojos de quien mira. O eso dicen. Yo soy estrabico así que aunque parezca que no la veo en realidad le estoy devolviendo la mirada con mayor e incluso puede que mejor tentación. Mayor seguro.

    Querida Louisianee. Venezuela me pilla un poco lejos para que me acompañe en coche pero tomo nota por si algún dia me gano un destierro.

    Mi adorada Trasto. Al menos la ahgo algo (aunque sea reir). Conozco perfectamente el metro de Barcelona, por desgracia los guardias de seguridad del metro también me conocen a mi. Opción descartada. ¿Algúna otra idea mi querida y voyeur amiga?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  26. Sr CG: Iba a ofrecerme para llevarlo a donde necesitara, pero por lo que dice podría enamorarse de mí y no le conviene.
    Del José no diré nada. Me da pena.
    Un beso

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  27. Estimado gilipollas: tengo carnet. Consígame un coche y soy suya.

    Besos.

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  28. Estimado Don Completo,

    Pongo a su disposición mi escoba, es pequeña pero vuela. Y mis veinte años de carné.

    Me muero de risa. En serio. Es Ud, el mejor, supergili.

    Siempre suya,

    La Maga Moderna

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  29. Me hiciste tanto reir que te imagine sobre el burro. y sí te invitara a dar un paseo ¿Te comportarías?

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  30. Confieso que la primera vez que escuché el refrán "Mujer al volante, peligro constante" pensé que se refería a su conducta vial.
    Tras algunos cristales empañados y sudores carnales (y bofetadas) entendí el real peligro de una mujer al volante.

    Oiga don Gilipollas, digale a su José que contaminar afecta al cambio climático ;)

    Saludos.

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  31. No tengo carné de conducir, lo siento.
    Conduzco, conozco todas las normas de tráfico pero me daban pereza los test de autoescuela y lo dejé apalancado.
    Lo de apalancado es un chiste ad hoc.
    Tampoco sé contar chistes.
    Mi metro sale a las 08.30

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  32. Claro, señor Gil. Y recuerde que nuestro país es famoso por las mujeres hermosas. Lo invito a que venga a turistear y le prometo un tour completo y de lo mejor, con todo incluído. Le recomiendo que se venga cuando allá sea invierno, para que se contente con la calidez del paisaje y de las deliciosas playas que se ven por acá.

    Gracias por pasarse a comentar por mi blog, le aprecio su gesto.

    Con cariño.
    Lou ~

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  33. Ha probado a ir en bici? Además de ecológico es saludable...

    Saludos cordiales.


    Pd.: (Entre nosotros...,¿Donde dice que está esa Universidad de Animadoras Lesbianas?...)

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  34. Oye... Puedes sacarle algo más de partido al burro.
    - Preséntate a un casting de Sancho Panza, o de Juán Valdés
    - Tenlo como reclamo turístico, de burrotaxi.
    - Al estar en peligro de exinción, lo puedes acomodar en un museo/Zoo

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  35. jajaa..
    pues yo ni tengo carnet ni coche,
    asi que no se...
    yo me siento tambien con poder, pasional, dominante jajaja

    un besazo de Cora

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  36. Mi Queridisimo C.P. o sea Compañero de Penas, por que entre las situaciones que usted describe y las que yo vivo día a día, somos tal para cual.
    En su caso no se si real o no, en el mio no lo dude, soy un escuerzo con piernas, más fea que un cayo malallo, pero usted debe de ver sólo mi interior, que le prometo es bueno, a ratos tampoco hay que pasarse.

    Por eso no se engañe, aúnque no sea la chica de sus sueños, yo seguiré siendole fiel y comentando en su blog, no tiene por que esforzarse en ser amable y seductor con migo.

    Un besazo.

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  37. Mi querido Gilipollas, le propongo dos opciones, me lleva usted en su burro y le voy susurrando mi libro al oído como me sugirió, o le llevo yo en mi coche y me lo susurra usted.

    Espero su respuesta libro en mano...

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  38. Claro que todo eso solamente podría sucederle a un completo gilipollas.
    Puritita idiosincrasia.
    Jajajajajajaja.
    En cuanto a José y su tubo de escape, me temo que no tiene remedio.
    Saludos

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  39. Tengo coche y tetas gordas.
    Si a usted no le importa podría tener también algo duro en sus manos,me refiero,por supuesto, al freno de mano.
    Siempre suya,su insinuante S.

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  40. ¿Ha probado usted a transportarse a sí mismo en bici, como apuntan más arriba? ¿O le produce también percances?

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  41. Querida Alís, podría enamorarme de usted aunque no se ofreciese a ejercer de choferesa mía. De todas formas mejor mi burro José estaría celoso. Cuando corte con él la prometo que me dedicare en cuerpo y alma a usted. Sobretodo en cuerpo.

    Querida Cris. Ya he conseguido el coche. Es usted mía. ¿Puedo ponerla en mi declaración de la renta como patrimonio?

    Querida Maggie, ¿su escoba ha pasado la ITV? ¿Tiene aribags? Con que usted tenga airbags usted (dos y de talla 90 o 95) es mas que suficiente.

    Estimada * C@p3rucilla Roj@ *. Yo siempre me comporto. Puede usted invitarme a lo que desee. Soy muy fácil de invitar. Soy muy fácil en general, vaya.

    Querido El Vocero, tiene usted razón, el único problema de la mujer al volante es el mismo que el de la mujer en un ascensor, o que el de una mujer bailando jotas en el desierto. Es una mujer y nosotros somos hombres, nuestras manos siempre escapan a nuestro control. Respecto a como mi burro afecta al cambio climático ya le avanzo que deja escapar tales ventosidades que en la anterior ITV lo etiquetaron como “arma de destrucción masiva”.

    Querida urbanoyhumano. Siempre podemos ir en metro arriba y abajo intercambiando chistes malos. Le aseguro que el amor no podría resistirse a eso.

    Querida (y lejana) Louisianee. Agradezco su invitación de pasarme por su país. ¿Podré dormir en su cama, comer en su mesa y ducharme con usted? dijo...

    Mi querido Elvis. He probado a ir en bici y la ostia fue de campeonato. Puede que sea ecológico pero a mi no me resultó nada saludable. Y esa Universidad de Animadoras Lesbianas está solo en mi imaginación, solo ahí, por desgracia...

    Querido Jimmy, mi burro José agradece sus consejos pero me ha dicho (rebuznando morse) que prefiere hacer un master por economía de empresas en la universidad de Princenton.

    Querida cora. Si se siente con poder, pasional, dominante sin estar detrás de un volante no quiero ni pensar lo que sucederá cuando conduzca. Ya tiemblo. Tranquila, no es por usted, se ha estropeado la calefacción.

    Mi amada ODRY. Me es indiferente que siga menospreciándose usted, cuanto mas se menosprecia mas la deseo. Somos tal para cual, estoy con usted. Deberíamos ver como encajamos (literalmente me refiero, por supuesto). Yo veo su interior, su exterior en incluso veo mas allá. No se resista, sigue siendo la chica de mis sueños por mucho que se empeñe en despertarme cada día.

    Querida ♥ Ana ♥ prefiero ir en su coche que en mi burro. Odio los tríos zoofilicos.

    Querido fonsilleda, cierto, soy un completo gilipollas. Ni yo ni mi burro tenemos remedio. Pero no sea tan cruel, unas palabras de ánimo tampoco nos vendrían mal. O 500 euros.

    Querida S. ¿Coche y tetas grandes? Creo que también me he enamorado de usted. Prométame que cuando me pase a buscar iremos corriendo al primer descampado que encontremos. Bueno, corriendo no, en coche. ¿Puede mi burro José mirar?

    Querida Duschgel, la bici me produce tantos percances como una colonoscopia pero sin ese gustillo final que queda cuando el medico te guiña un ojo de manera traviesa. Tengo un problema con el oído interno y me mareo hasta montando en bicicleta. Bueno, tengo muchos mas problemas, lo que no tengo es suficiente espacio para contarlas aquí todas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  42. No me importa que seas un completo y perfecto gilipollas!
    Lo bueno es que me sacaste la primer gran sonrisa de la mañana y eso es mucho!
    Tengo coche, pero no tengo pechos grandes, quizas alguna pierna mas o menos atractiva.
    Pero estamos un poco lejos para que pueda decirte, subi que te llevo!
    Bss corazón!

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  43. Mi querida Sonia. Piernas, pechos... ¿que importa eso? Mientras tenga 2 de cada yo me subo en su coche, por muy lejos que esté usted. Gracias por su comentario de que le saqué la primera sonrisa del día, en confianza le diré que preferiría haberle sacado otra cosa pero acabamos de conocernos. Dejaré las obviedades para la segunda ocasión.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  44. ¡Sr. Gilipollas, ha conseguido reírse del machismo mediante el machismo más puro, y le admiro por ello! Me pasaré por este blog a menudo, consigue hacerme reír verdaderamente.
    Claudia.

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  45. Esta usted equivocando la sinceridad con el victimismo, pero allá usted si es mas feliz así, por lo menos hago feliz a alguien, que eso suele llenar de satisfacción al ser humano en general, nos creemos mejores personas y a veces hasta mas monos.
    Me gusta usted, es casi tan persistente como yo.

    Un besazo, por majo y miope.

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  46. Veo que sigue teniendo tanto éxito con las mujeres como en sus inicios. Le aconsejo que si lleva gorro sea uno de papel alval fabricado por usted mismo y que si tiene la suerte de cruzarse con "urbano" le pegue un pellizco en el culo de mi parte :)

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  47. Le voy a dar un consejo. Simplemente, aparque sus instintos.

    (creía que le había posteado antes...)

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  48. Perdone, pero eso de que un hombre ibérico no tenga carné suena un poco loser. Creo que las mujeres suelen estar interesadas en lo contrario: hombres con coche y chulo. ;)

    xoxo
    B* a la Moda

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  49. Pues yo no tengo carnet pero tengo grandes tetas. Fijesé que no me pude sacar el carnet porque las tetas me hacían separar tanto el asiento del volante que no llegaba con los pies a los pedales.

    De modo que, elija querido, o tetas o carnet.

    Besos.

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  50. Pues yo hoy me fui al concesionario cambie la frangoneta por una escoba con gps, se la dejo eso si solo funciona por las noches .

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  51. Jajajja, había pasado por aquí alguna vez y me había gustado, pero hoy te has superado, me he reído mucho. Con tu permiso, te sigo.

    Saludos.

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  52. Da gusto encontrarse con un blog tan cargadito de inteligencia, ironía y humor. Se siente, te acabas de ligar a la abuela de mi nieta. Es el peligro de ser tan... original. Un saludo.

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  53. Tengo carnet pero no coche, te vale??? jejeje

    Besos!!!!

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  54. jajajaja
    Sr.Gilipollas hay una alternativa a el burro y se trata de el concepto "patineta eléctrica".
    Yo tuve una y la usé sin piedad.
    Me criticaron y este era mi comentario ante los críticos:
    ¿Me pagas tu la gasolina y el seguro?
    Curiosamente nadie respondió mi pregunta.
    ¡Cómprese una patineta eléctrica!
    Hay muchas en el mercado y mientras no supere los 17 KM/h no hay problema.
    También, con franqueza, tenga en cuenta que si baja una cuesta y supera la velocidad...pueden multarle. Y la multa puede ser "sodómica".

    Saludos.

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  55. Por cierto.
    Una mujer al volante tiene mucho encanto y en moto...también.
    Sobre todo en primavera y verano. Ese momento que usted conoce llamado:
    "momento escote".
    O
    "momento pantalón prieto"
    O
    "momento aparente bikini"...
    Atentamente un chimpancé.

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  56. Quizá le lleve alguna vez. Pero, que sepa, que ni de coña pienso pintarme las uñas. Está usted un poco anticuado, joder.
    Ya hablamos sobre gastos, a ver si creía que era gratis, JA :) :)

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  57. jajajajajajajaja!!!!!!!!!!, me he partido la caja de risa!!!!!!!!, mira que eres gilipollas y esto te lo dice otra completa gilipollas
    BESAZOS CIELO!!!!!!!!!!!
    PD: No pierdas esa gilipolles unica

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  58. Querida Claudia. El machismo es propio de los gilipollas. Yo soy un completo gilipollas. La ley de la logica indica que soy un completo machista, ciertamente. Pero no es culpa mía, es que mi autor me ha creado así...

    Querida ODRY, puedo ser muy persistente hasta que usted acepte probarse el traje de enfermera. Me da igual si es fea, enana o tiene un ojo de vidrio y la dentadura de madera. Seguiré insistiendo, es lo que me hace feliz. Aunque reconozco que sus constantes negativas no me hacen tan feliz. Pero ya se sabe, la felicidad es un termino relativo.

    Estimada Elisa, si a éxito le llama estos mensajes que dejan ustedes, pues entonces estoy a punto de morir de éxito. Aunque yo el éxito con las mujeres lo entiendo como abrir los ojos y encontrarme a media docena de ustedes dormitando a ambos lados.

    Loquemesuelesacardemiscasillas, agradezco su consejo. ¿Para aparcar los instintos hay que pagar? Es que últimamente hay que pagar por todo.

    Mi adorada y deseada B a la Moda, yo soy un loser, totalmente. Y creo que las mujeres mas que interesadas en “hombres con coche y chulo” están interesadas en “hombres con coche y culo”. Si acepta mis proposiciones mas deshonestas prometo comprarme un coche y un culo.

    Querida Rosa, sus grandes tetas superan de largo su falta de coche. Elijo tetas. Las dos. Las suyas.

    Querida © Capri ¿va usted incluida en la escoba? ¡Dios me libre de llamarla bruja!

    Estimado Jauroles, gracias por sus amables palabras. Ha salido usted muy favorecido en su foto. Haría buenas migas con mi burro José.

    Querida emejota, muchas gracias por sus amables elogios. ¿Con quien dice que he ligado? Mejor cambio la pregunta: ¿tiene coche?

    Querida Olivia, de usted me vale todo...

    Querido Constantino Carenado, lo de la patineta eléctrica desconozco lo que es pero tomo nota, no tiene mala pinta excepto cuando he llegado a lo de multa sodomica. Eso tiene pinta de doler. Ah... es usted un salido mi querido chimpancé.

    Querida Elektra, yo no estoy un poco anticuado. Estoy MUY anticuado, faltaría mas. Los gastos corren todos a mi cuenta, los orgasmos a la suya.

    Querida Maya Rincón, me encanta haber encantado a alguien tan encantadora como usted. Encantado.

    Querida amor. De gilipollas a gilipollas. Siendo gilipollas podemos reírnos de todo. Pero no se lo diga a nadie o todos querrán ser como nosotros.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  59. Mejor flete un autobus

    jajaja


    Y a la que está el servicio de catering

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  60. Se me olvidabaaaaaaaaaa con baño o palagana ,creo que la vamos a necesitar

    jajaja

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  61. A sus ordenes mi querida Capri. ¿Para cuando lo fleto?
    ¿Y que significa "fletar"?
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  62. Le iba a decir que no sea mal pensado, pero como usted no piensa se que no se le ocurrira asociar fletar con flato, y no me pregunte ahora que es el flato eso a su prostologo please-

    Estoy un poco vaga, (vaca la que lleva el autobus encima de su techumbre )asi que le copio y pego :




    Definición de fletar
    Aprueba los exámenes sin esfuerzo

    tr. Alquilar una nave o parte de ella para conducir personas o mercaderías. Embarcar personas o mercaderías en una nave para transportarlas. Arg. Che y Méx. Alquilar un carruaje para transportar mercaderías. Che y Perú. Soltar, largar palabras o hechos agresivos.

    Eliga la que mas rabia le de.

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  63. Querido pariente lejano, por suerte tengo todo el tiempo del mundo gracias a ZP que dios tenga en su gloria, y si el de la guadaña dice que aun no es su hora que no lo demore mucho, porque con la paga de jubilación que le quedará dejaran de construirse hospitales, escuelas, fuentes publicas y algún que otro burdel…Dios no lo quiera…
    ¡Vale!, a lo que iba, mantén el burro aparcado y con el depósito lleno para cuando se acabe al petróleo del mundo, que esta al caer.

    Saludos.

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  64. Mi querida Capri. Si debo elegir la que mas rabia me de la eligo a usted, por descontado. :-)

    Querido rapanuy, mi visión de la política y del futuro es mucho mas pragmática. Me la suda... literalmente, ya me entiende. Su visión del mundo es un poco catastrofista, yo prefiero reservar mi catastrofismo para las mujeres que me rodean. Prefiero pensar que nunca llegaré a fornicar con ellas a que nunca llegaré dignamente a viejo por culpa de los politicos.
    Cuestión de puntos de vista, simplemente.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  65. Acabo de llevarme un gran disgusto, porque después de esta entrada veo que lo nuestro es imposible. No tengo carnet de conducir ni coche. Y es algo totalmente voluntario, además. Mi padre intentó por todos los medios que aprendiera a conducir, ofreciéndose a pagarme el carnet y a regalarme un coche nuevo cuando acabé la carrera. Sin embargo, siempre me negué a cruzar el umbral de una autoescuela. Es uno de esos lugares que nunca he visitado, como una tienda IKEA o un cementerio.

    Seguro que el Dr. Gilipollas tiene un diagnóstico para eso.

    Kotinussa

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  66. Pues si para darme pellizcos en el culo necesitan de animadores, la cosa está peor de lo que creía.
    Qué frustración.

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  67. Querida elcuadernodeapuntes. No se preocupe, si sus pechos son grandes podemos obviar la ausencia de carné. Yomo nota de su pregunta para el consultorio del doctor gilipollas.

    Querida urbanoyhumano, no se preocupe, ya me animo yo a pellizcarla en su trasero las veces que sean necesarias. Siempre y cuando no corresponda usted cada pellizco con una bofetada, claro está.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  68. Claro. Es que desde el racionamiento de agua ahora hay que bañarse de a dos-

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  69. Querida Lousianne
    Que racionamiento ni que tonterías! Es para frotarle la espalda!

    Siempre suyo

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  70. Y el sueldo?? Que de los besos y cariños no vive una, oiga.
    Y luego que si hay crisis. Con los sueldos que pagan...

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  71. Mi querida Kyra Dark. Materialismos aparte ya la pongo sobreaviso que no puedo permitirme un sueldo. Si quiere puedo bailarle jotas vestido de luchador grecorromano o imitar a Chiquito de la Calzada. Eso no tiene precio, oiga.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  72. Lo siento entonces! Sin sueldo no hay aumento de pechos, ni dinero para mantener el coche. Que una cascarria de hace 14 años tiene muchos gastos.
    Cuando le toque el euromillón, acuérdese de avisarme, que entonces no me preocupará que tienda a acostarse con familiares de faraonas muertas, Lola Flores aparte.

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  73. Mi amigo, el carné de conducir es un detalle, los hombres rudos no lo necesitamos hasta que nos hemos hecho con una poderosa máquina que requiera tal permiso. Justamente por eso yo no tengo, pues en mi casa tenemos un Suzuki Maruti, auto poco rudo, chato y cuadrado... eso le quita a uno todas las ganas de conducir.

    Con todo, mi machismo latinoamericano me impide comprender aquel fetichismo suyo por las féminas conductoras. En mi país los hombres que desean vivir vidas largas y rudas, no se atreven a arriesgar el pellejo en un vehículo conducido por una mujer. Aunque reconozco que ellas tienen un talento especial para estacionarse a la primera, no como uno que no logra posicionar el auto a menos que toda la cuadra este despejada.

    En fin... ojalá encuentres a la conductora que necesitas, te recomiendo que no conduzca auto automático, así sabrás que tiene experiencia en pasar los cambios, jajaja!

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