"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

18 mar. 2010

Consultorio del Doctor Gilipollas (3)


Señor doctor. Tengo un grave problema. Mi adicción me hace que cada vez quiera más y más (creo que las adicciones ya son así...).Creo que necesito ayuda ¿Usted que me recomendaria? Siempre puedo venir a su consulta para tratar el tema más a fondo, es una simple sugerencia inocente y sin ninguna intención para mal pensar. Firmado: Johanna.
Mi querida Johanna, la adicción al sexo presenta múltiples variantes que van desde el simple picor vaginal a la ninfomania salvaje zoofilica. Para descubrir en que parte se debate su adicción debería venir usted a mi consulta lo antes posible para que le haga una revisión a fondo y podamos a continuación tratarla en mi jacuzzi con champagne francés y música de Richard Clayderman.

Doctor: A mí ya que me ha explicado como se mide la belleza me gustaría saber como se mide la gilipollez. Firmado: Bruja Truca.
Mi querida amiga, si su marido -o su mujer- se golpea seis dedos con un martillo para colgar un cuadro: es gilipollas. Si su novio -o novia- le dice "tranquila, no es lo que parece" y usted le cree entonces es usted la gilipollas. Nuestro gilipollismo se mide por la bisoñez de nuestros actos o pensamientos ya sean propios o ajenos. El mundo esta lleno de gilipollas lo que sucede es que algunos lo disimulan muy bien. Si es usted capaz de medir la belleza entonces también será capaz de medir la gilipollez. Solo tiene que darle la vuelta del revés.

Querido Doctor: ¿por que hago cosas que detesto? Por ejemplo, tener un blog. Firmado: {Angie}

Mi querida amiga, la perfección conduce a la culpabilidad y la culpabilidad a la flagelacion. Hacemos cosas que detestamos porque somos tan perfectos que pretendemos humanizarnos al nadar contracorriente. Yo mismo, a pesar de tener el fisico de Brad Pitt y el intelecto de Einstein hago ver que soy un completo gilipollas que no tiene el mas mínimo éxito. En realidad estoy escribiendo esto desde mi villa en la Toscana mientras doscientas mujeres en topless me están preparando el desayuno. Hacemos cosas que detestamos para después poder hacer cosas por simple placer y no sentirnos culpables. Es el precio que tenemos que pagar por haber nacido demasiado humanos.

Mi querido Doc Gili. Me encantan las gafas a lo Isabel Coixet. Aunque no usan, le he comprado unas a mi esposo, a mis hijos, al perro, al canario, al tendero, al vecino.....Mi obsesión es tal que no disfruto de las relaciones sexuales si mi santo esposo no se las coloca en el miembro. Es grave doctor?, qué me tomo? Firmado: Rosa

Querida Rosa, si para dialogar con el pene de su santo esposo tiene que colocarle unas gafapasta a lo Coixet le aconsejaría que se tomase dos litros de salfuman servidos en vaso largo. Lo suyo no tiene cura. No obstante, si prefiere continuar con vida le aconsejo se haga lesbiana e intente seducir a la Coixet, así tendrá gafas las 24 horas del día. Los terribles efectos secundarios es que también tendrá a la Coixet las 24 horas del día.

Querido gilipollas. Tengo una amiga a la que le gusta hacerle sexo oral a su novio pero a su novio no le gusta hacerselo a ella. Él le dice que no tiene ningún problema pero al final se queda a dos velas. Firmado: S.

Mi querida S. Digale a su amiga que la próxima vez que le haga sexo oral a su novio apriete con fuerza los dientes y tire del miembro como si de un bistec de menu de siete euros se tratase. Le aseguro que el problema del sexo oral con su novio habrá desaparecido para siempre. También el bistec de su novio.

Querido doctor, mi problema es el siguiente, cada vez que se forma una nueva pareja lo primero que me imagino es a los dos en la cama, me hace mucha gracia pensar su forma de comportarse en ese momento, ¿tiene lógica? Firmado: Ana.

Mi querida amiga, su problema tiene toda la lógica del mundo. Las personas como usted -y como yo- somos incapaces de imaginarnos a nuestros congéneres de otra manera que no sea fornicando. No se preocupe por ello, cuando esto suceda cierre los ojos con fuerza y recite el la biblia. Seguro que en unos meses desaparecerán esos pensamientos impuros de su imaginación.

Doctor Gilipollas, tengo una consulta: Mi marido ya ha resucitado 3 veces este mes, ¿qué me aconseja? Y que sea barato, eh, que mi economía no da para mucho. Firmado: Noveldaytantos.

En primer lugar le aconsejo que sostenga la muñeca derecha de su marido, si carece de pulso, tiene la piel de color verde y quiere comerle el cerebro en vez de otras cosas: huya. Bien lejos, a un país extranjero y no le diga a su marido donde va. Los zombies resultan de lo mas molesto en las cenas familiares. Excepto cuando le comen el cerebro al cuñado pesado de turno, entonces son una ventaja.

Estimado gilipollas. Yo tengo una pregunta seria y 100% verídica, ¿qué quiere decir que te sigan el rollo, luego pasen, luego cuando ven que no te importa te busquen, luego se asusten otra vez, luego te inviten a algo, luego te digan que mejor no, luego esto y luego lo contrario? Firmado: Cris

Mi querida amiga, la persona que hace eso o bien sufre un avanzado estado de Alzheimer que le impide el recuerdo o bien sufre lo que llamamos "el síndrome de la marica reprimida", o lo que es lo mismo, su amigo aun no ha salido del armario y por eso la envía mensajes contradictorios. Deje esa relación malsana y dedíquese a los machos de pelo en pecho que siempre tienen un "si" para el fornicio. No me refiero a mi, lo que hay en mi pecho es un desafortunado experimento de implante de pelo Yak Peruano. En resumen: dedique su tiempo a empresas con mayor futuro.

Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o dejenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.

46 comentarios:

  1. Dr. Gili, este consultorio me ha salvado la vida. Además me siento muy identificada con la mayor parte de las preguntas. Y, por supuesto, con sus brillantes respuestas. Impresionante la comparación entre la belleza y la gilipollez. Camuflaje, siempre lo ha habido, al igual que el maquillaje y hoy en día el potochopez.

    Es Ud. Dr. el más sabio gilipollas que he tenido el honor de consultar.

    Gracias por su inestimable aportación al mundo de la ciencia gilipollesca.

    Atentamente,

    La Maga Moderna

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  2. Estimado Dr. lo veo tan ocupado este día, que regreso a leer los comentarios de sus pacientes, los que veo urgidos de una respuesta como la suya a la altura de un gran Gilipollas. Creo el mejor que he conocido. Realmente no conozco a ninguno.

    Saludos cordiales, le deseo suerte.

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  3. Querido Doctor, solo vengo a dejarle un fuerte abrazo.
    Le veo la consulta muy llena, así pues querido amigo regresaré en otro momento.

    Atentamente
    Silencios

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  4. Sr. CG: También pasaba a saludar, pero está demasiado ocupado. No importa, ya le enseñaré mi nuevo conjunto de ropa interior en otra ocasión.
    Un abrazo

    PD: He visto a un inspector de Hacienda rondando por aquí y haciendo preguntas sobre usted y su consulta. Quería avisarlo.

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  5. Mi querido gili:se lo contaré a mi amiga.
    Tengo otra pregunta para usted:
    ¿es normal que un hombre sólo quiera folletear contigo tan sólo una o dos veces a la semana?
    Un beso de mis partes.

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  6. Me ha encantado pararme hoy a leer su consultorio, la verdad es que tengo muchas dudas, pero volveré en otro momento a dejarlas, no quiero colapsarlo.
    Un beso y un susurro cálido

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  7. Vale. Nos has engañado a todos. Lo de la primera consulta tiene de todo menos gilipollismo.
    Una consulta: ¿Lo de la música de Richard Claydermand realmente funciona?

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  8. me ha llamado la atencion su blog jajaja...
    te sigo visitando

    un besazo de Cora

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  9. Definitivamente usted puede solucionar cualquier pregunta, eso es un alivio. Le haré un cuestionario entero, espero que pueda ayudarme.

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  10. oh!... he llegado a ver que hay una consulta #4? Porfavor Dr. Gili necesito tus sabios consejos!!!
    Usted cobre la consulta como quiera... jacuzzi hamburquesa con o sin champagne... pero digame que debo hacer!!!

    Atentamete,
    La del ex. gay.

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  11. Pero mi querido Dr., cómo me prescribe recitar la Biblia para mi mal? Y encima con los ojos cerrados!!! Con el miedo que me da todo lo relacionado con la religión.
    No no no, debe de haber otra medicina para mi afección.
    Confío que encontrará la solución Dr., sin usted estoy condenada...

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  12. Re-Dios!!! Ave María Purísima!!
    Usted no tiene fin... ...

    Mi querido CG:
    Verá tengo un serio problema, le imagino a usted detrás de la mesa de la consulta, con la bata blanca, las gafas de hombre interesante, el bolígrafo en su mano izquierda y mirando fijamente el escote de la paciente y ..... ufffffffff!!!
    No sé si venia a preguntar o a calificar.
    ¿Quién no querrá encontrarse con quién?
    ¿Cuántos kilómetros le faltan para llegar hasta mi villa y que me tome entre sus brazos? Ay!! Doctor, Doctor .... su bata blanca e inmaculada ... ufffff

    Suya y Fiel
    Néctares

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  13. Viendo el éxito que está teniendo empiezo a plantearme formularle algunas custiones, pero serían sobre el vértigo, ya sabe.

    Y esto no tendría nada que ver con el tema, ¿verdad?

    Pues nada... no hay cuestión, y mire que me jode :)

    (ya me inventaré una, pero tengo que pensarlo y soy más bien lenta. Podría llevarme incluso meses...)

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  14. Dios mio doctor, ¡ayudeme! mis vicios han ido a peor,ya me he acostado con Punset y con el presidente ZP, lo peor de todo es que juntos...

    A esto se le une una irremediable adiccion por los Maltesers y los congitos.

    Pero, ojo, los congitos del congo, y a juzgar por el tamaño de la entrepierna, de conguitos no tienen nada...

    ¡¡Ayúdeme!! O folleme en su defecto.

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  15. Querida Maggie, me alegra que este modesto consultorio le haya salvado la vida pero me veo en la obligación de decirle que sus halagos son del todo inmerecidos. Ustedes siguen queriendo ver un genio donde solo hay un gilipollas.

    Mi estimada Pluma Roja, me alegra ser el primer gran Gilipollas que ha conocido en su vida. Si quiere conocer a un gran imbécil o a un gran estúpido solo tiene que seguir viviendo. No me cansaré de decir que soy grande en la miseria. De lo único que me canso es de vivir en un entresuelo sin ascensor y carecer de uñas en los pies.

    Querida Silencios, siempre hay espacio para usted. Recogo su fuerte abrazo y se lo devuelvo en forma de besos y botellines de cerveza.

    Querida Alís, para usted nunca estoy ocupado. Estoy seguro que vea o no su nuevo conjunto de ropa interior le queda a usted de maravilla. Tomo nota de su advertencia sobre el inspector de hacienda. No he pagado impuestos desde el 12 de Julio de 1984 a las 14.47. Esto no pinta bien.

    Querida S. tomo nota de sus preguntas, sepa usted que es la mas ferviente de mis pacientes. Cuando llegue a las 5 preguntas le enviaré un caramelo de fresa. Si no le gusta la fresa me enviare a mi mismo para que chupe a gusto.

    Querida Yemaya. Vuelva cuando quiera, no se si aquí encontraremos solución a sus dudas pero seguro que nos echaremos unas risas y esa es la mejor solución para cualquier problema.

    Querido Jimmy. Lo de la música de Richard Cleyderman nunca funciona, tampoco lo del jacuzzi, pero no se lo diga a nadie. Si acompaña lo de la música y el jacuzzi con dos billetes de 500 euros seguro que tendrá usted el éxito asegurado.

    Querida cora, gracias, aquí me tendrá esperándola.

    Querida Nia Luque. Será un placer contestar el cuestionario que me envie. Me sobran respuestas y me faltan preguntas.

    Querida Silvia. Solo debe quitarse toda la ropa, untarse el cuerpo de mermelada de naranja amarga y gritar mi nombre. Solo eso.

    Querido dezaragoza. De maestro a maestro: gracias. Es usted mi mas fiel y viejo admirador. La admiración es mutua y en cuanto a vejez le gano. ¿Mucho frío por el país donde está?

    Querida ♥ Ana ♥ Puede cambiar la biblia por un libro de Sanchez-Drago, es igual de aburrido aunque pesa menos y ambos prometen la condenación eterna..

    Querida Néctar, puede también imaginarme con el físico de George Clooney y el cerebro de Eduard Punset. No se equivoque y lo haga al revés... Ya tarda.

    Querida Elektra, siga pensando la pregunta, yo espero. Y sepa que para usted mi respuesta siempre será: “si, quiero”. La sueño maravillosa vestida blanco... Porque se puede casar de blanco ¿no?

    Querida Butterflieswithoutwings. Ante tanta dualidad no se que decirle. Casi que follemos... será mas fácil. Lo de “folleme en su defecto”... lo de “defecto” no va por mi micropene ¿no?


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  16. Oh Dr. nunca pensé que mi caso fuese tan grave!!!!

    Me deja hundida en la mas absoluta miseria.

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  17. Querido dr. lo hice y dio resultado, Ahora ya no me los imagino fornicando pero mi vida es más aburrida. Esto irremediablemente me va a hacer buscar sexo por otras vías. ¿Alguna sugerencia?

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  18. Querida Rosa. Su caso es grave pero puede curarse... recuerde lo del jacuzzi. Soy barato y fácil. Sobretodo fácil.

    Querida Ana
    Solo existe una via para la que tener sexo: yo. Aunque odiaria que me imaginase fornicado con una bolsa en la cabeza.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  19. Estimado gilipollas: Está usted de acuerdo con mi sentido común, pero mi lado gilipollas, que también lo tengo, sólo sabe decir "aisssesqueestaaaanmonoooo". Qué sinvivir.

    Un saludo.

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  20. :o no pensé que pondrías mi pregunta.

    te dejo un saludo ^^

    y claro me llevo mi respuesta y una sonrisa.



    .

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  21. Querida Cris. Haga caso a su lado gilipollas. Es el que verdaderamente funciona. Se de lo que hablo.

    Querida [Neuroangie], su pregunta y usted misma son tan interesantes que no he podido resistirme a contestar a ambas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  22. Doctor yo le he conocido con bolsa de papel y me sería imposible imaginarle sin ella. Yo no sé qué cara tiene un completo gilipollas, un gilipollas normalito sí, conozco varios, pero uno como usted no, es usted único y fascinante.

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  23. Me alegro de haber pinchado en lo que no sabía era un consultorio para consultas serias y formales.
    Con su permiso, tomo la debida nota y espero que en sucesivas visitas mi timidez patológica vaya desapareciendo y me arme de valor para las consultas (a lo mejor en tropel por las indicaciones de mi cerebro a medida que elía) que me ha sugerido este espacio.
    Gracias anticipadas de todas formas porque, aunque someras, ya he encontrado alguna pista para mis enfermedades.
    Oiga, ¿es usted muy caro?
    Saludos

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  24. Mi querida Ana. Le aseguro que si me quito la bolsa de papel de la cabeza y bajamos al suelo mas cotidiano puedo llegar a ser la persona mas aburrida y tópica del mundo. Quédese con el gilipollas de la bolsa en la cabeza. Es un buen consejo, creame.

    Querida fonsilleda. Agradezco su comentario aunque hubiese agradecido aun mas un jamon de guijuelo. Respondiendo a su pregunta le diré que no soy nada caro. En realidad soy tan barato como fácil (y le aseguro que a fácil no me gana nadie). Fácil para conseguir lo que usted desee de mi, claro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  25. mi querido gilipollas!!es usted taaan divertido!! yo creo que es usted un caballero difrazado de yak peruano...
    Algun dia le daran el beso que lo convierta en principe.
    Su seguidora...

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  26. Mi querida (y chic) amiga. Espero ese momento con ansia desmedida, también espero que sea usted quien me convierta en un príncipe. Pero algo me dice que ya tiene usted su rana. Como siempre... llegué tarde al estanque!

    Siempre suyo
    Un yak peruano

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  27. Queridísimo Doctor Gilipollas, un buen consejo, el que me ha dado, peroo... me presta usted esos 500€ para adjuntarlos al currículum¿?
    Le seguiré leyéndo detenidamente.
    Un cordial saludo.

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  28. Mi querida Mireia. Le adjunto 500 euros si me adjunta usted 500 besos de tornillo del 12. No se me ofenda, soy un completo gilipollas!
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  29. Gracias por su respuesta Doctor.
    Con la de pacientes que tiene me honra que haya tenido un poco de tiempo para pensar en mi pregunta, que no era precisamente muy fácil de contestar. Pero veo que ha salido usted muy dignamente del paso.
    Por el momento creo que ni yo ni mi pareja somos gilipollas porque eso de los dedos y los martillos y el "no es lo que parece" no ha pasado. Me quedo más tranquila.
    Un saludo.

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  30. Querido doctor mio,se lo agradezco,pero podría ser de nata montada?
    Sin más,siempre suya.

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  31. De momento no tengo ninguna consulta, pero estoy deseando que me surja alguna. Porque aunque quedo deslumbrada con las respuestas a las consultas de los demás, creo que el impacto de ver una respuesta dirigida a una misma debe ser orgásmico.

    Kotinussa

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  32. (SIC)Deje esa relación malsana y dedíquese a los machos de pelo en pecho que siempre tienen un "si" para el fornicio.

    ...Estoooo, me voy a la ducha. Ofú.

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  33. Querido Dr. Gilipollas, seguiré su consultorio con interés, y como ya le planteé un par de preguntas, de momento no le dejo más trabajo.

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  34. jajajaja, necesitaba las risas que me he echado después del día de trabajo que he tenido.... gracias por tener esta consulta tan buena. Un saludo :)

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  35. Gracias por la visita y comentario Gili, jejeje...que divertidas estas consultas. Yo creo que a mi pregunta (la del post), ya me lo contestaste, así que.. jeje.

    Besotes!

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  36. Querida Bruja Truca. Mis respuesta, aunque no siempre acertadas, suele ser sinceras. Me alegro que la haya podido ayudar. Espero que usted y su pareja sean tan felices como yo y mi geranio de plástico. Llevamos 20 años juntos y ni un solo reproche.

    Querida S. Sea pues nada montada. ¿Puedo utilizar silla de montar o la monto a pelo? La nata, me refiero.

    Querida Kotinussa, me alegra saber que mis respuestas le parecen orgásmicas. Por desgracia son los únicos orgasmos que provoco desde que se inventó Internet: los virtuales. Bien, en ocasiones soy capaz de proporcionarme placer orgásmico a mi mismo: me encantan las gominolas redondas de color rojo. Si me compra una soy todo suyo. Si no me la compra, también.

    Oigres Led Séver, salto pero no veo nada. Es que el muro mide veinte metros.

    Querida Fiebre. Yo tambien tengo un si para el fornicio aunque no tenga pelo en pecho. La ducha mejor compartida.

    Querida Su, puede preguntar todo cuanto sea mientras evite las personales del tipo color de los calcetines o talla de los pantalones.

    Querida Gotadeagua, me alegro haberla hecho reír. Me gustaría hacerla mas cosas pero por desgracia la virtualidad es como una soga de doble nudo.

    Querida Olivia. Gracias por sus amables palabras, le digo lo mismo que a Gotadeagua. Si vienen las dos a deshacer el nudo las invito a aceitunas rellenas de pimiento picante.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  37. Veoq ue esto está mas solicitado que la seguridad social
    mi duda es
    ¿hay que pedir cita?
    me la darán para cuando me haya muerto o a puntito esté?
    se puede sobornar al doctor conn jamón y esas cosas tan españolas o el doctor es mas de caviar irani y tal?

    me voy haciendo una lista de dudas y consultas , que tener, tengo eh.

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  38. Uy Doctor, yo que venía solamente de visita y al verle así tan grande en la cabecera de su consulta casi me da un orgasmo, digo perdón un infarto...
    Me va a tener que recetar algo porque me he quedado en estado de shock.

    Besos

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  39. ESTIMADO GIL, TENGO LA PENA DE COMUNICARLE QUE DESDE QUE VENGO A VISITARLO, HE TENIDO UN SUEÑO REPITENTE. QUISIERA CONOCER SU CARA Y ME TIRO CON MUCHA FRECUENCIA A QUITARLE A USTED SU MÁSCARA. PERO LO GRAVE DOCTOR, ES QUE LE QUITO LA PRIMERA BOLSA Y ME RESULTA OTRA UN POCO MÁS PEQUEÑA, LE QUITO LA MÁS PEQUEÑA Y ME APARECE OTRA AÚN MÁS PEQUEÑA. BRINCO DE PÁNICO. Y NO TERMINO DE QUITAR SUS BOLSAS/BOLSITAS Y QUIEN SABE SI TERMINARÁ EN UNA CÁSCARA DE NUEZ. LE SUPLICO EXPLICARME EN DÓNDE ESTÁ "EL MISTERIO DE LA BOLSA DE PAPEL"

    CON UN FUERTE ABRAZO. AÍDA

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  40. Hola, querido...
    Creo que eres el único Dr., al que me gusta visitar y también va con segundas, claro...
    No te consulto nada, porque mis fobias, males, gustos y disgustos, son tan "normales", que me bajarían la caché de vampira mala oficial y con lo que me ha costado conseguirlo, pues mejor me callo.
    Muy buenas noches, que tengas un fin de semana genial.
    Besos...

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  41. Yo es que flipo con usté y su consultorio las noches de sábado. Y no diré nada más, (por si algún día quiero hacerle una consulta. O dos)

    ;)

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  42. Estimado doctor,
    me gustaría saber por qué hay personas que se acercan a otras para intentar controlar su vida, creyéndose sutiles y cuando ven que se escapan se enfadan de forma irracional.

    Gracias y un saludo.

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  43. Querida minerva, tomo nota pero ya le avanzo que el el desencuentro suele ser la forma habitual en que se encuentran los humanos.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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