"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

8 mar. 2010

Consultorio del Doctor Gilipollas.


Mis queridos animales de compañía, he de reconocer cuando comencé la aventura de este blog que nunca pensé que lo más interesante sucedería en la trastienda, con sus comentarios pero sobretodo con sus preguntas.

Es por ello que he decidido pasar las preguntas a la portada y hacer un consultorio (sentimental o lo que sea) donde intentaré ayudarles como ustedes me ayudan a mi con su incondicional apoyo basado en esa falacia de que realmente no soy gilipollas. Lo soy, en serio. Y mucho. Y quizás esto les sirva de ayuda pues mi opinión es básica y está desprovista de toda teoría filosófica.

Inagura la sección mi querido amigo "Carlos R." quien pregunta lo siguiente:

"Mi querido doctor, soy camarero de un bar y me he enamorado de una clienta que siempre deja generosas propinas. Estoy felizmente casado pero resulta que la clienta está buenisima (a pesar de tener 76 años) y sus propinas son generosisimas. Si la rechazo se que perderé las propinas y puede que una mujer como esta. ¿Qué puedo hacer? Firmado: Carlos R."
Estimado Carlos R. el amor geriatrico no tiene nada de malo, solo debe tomar las precauciones propias del sentido común tal que tener una ambulancia permanentemente en la puerta de su nido de amor o gritar un poco mas fuerte de lo normal. Si su esposa no se va a enterar... no pierda las propinas y experimente la sensación de sentirse un gigoló (usted que puede). Solo se vive una vez.

"Estimado doctor gilipollas, tengo tres hijos de tres mujeres diferentes. ¿Es eso normal? Firmado: Conrado M."
Estimado Conrado M. Es normal. Lo anormal seria tener tres hijos de nueve mujeres diferentes.

"Señor Gilipollas, hace poco tuve un accidente de coche, siniestro total. Lo único que se salvó fue la batería del coche y el que suscribe. ¿Cree usted que mi vida sexual tiene otro sentido después de haber vuelto a nacer? Firmado: Jose Luis G."
Estimado Jose Luis G. Por supuesto que su vida sexual tiene otro sentido, coja la batería, póngale unos los cables, rodee sus testículos con el otro extremo y proceda a hacer el amor con su mujer (la cual tiene que sumergir los pies en un barreño lleno de agua). Le aseguro que su vida sexual adquirirá otro sentido.


Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o dejenlas en los comentarios.

63 comentarios:

  1. Sr. CG, su sentido de la lógica es aplastante (en eso nos parecemos, uhmmm). No sabe usted lo mucho que le agradezco estos momentos de solaz (sé que querrá que le muestre mi agradecimiento de algún modo, del único modo posible, obvio).
    Y, ya puestos, le planteo una pregunta para una próxima entrega: ¿por qué a las mujeres nos resultan tan atractivos los hombres que son completamente gilipollas?
    Un abrazo

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  2. Querido doctor Gilipollas:

    Me he liado con mi tío político, también con mi abuelo, mis 58 primos (y alguna que otra prima) el vecino de la esquina, el butanero, el cartero, todo el claustro de profesores, media Escuela de Arte (y con la otra media, me he liado solamente.) Con una azafata de avión y con un guiri alemán que me preguntó por la hora.

    ¿Cree que tengo un problema con el sexo?


    Un beso

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  3. Querido Doctor.
    Yo tengo un problema enorme me creo a pies juntillas todas las mentiras de mi "chico" ainsss. Nunca aprenderé, pero más sabe el diablo por viejo que por diablo.
    Le estuve esperando en el restaurante.

    Néctares

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  4. Mi querida Alis. No se si el que nos parezcamos me alegra o me aterra. De todas formas no debe agradecerme que le proporcione solaz, en la distancia es de los pocos placeres que puedo proporcionarle. Tomo nota de su pregunta para el próximo consultorio.

    Querida Butterflieswithoutwings, tomo nota de su pregunta aunque ya le avanzo que solo es un problema si no lo practica conmigo también.

    Querida Néctar. El doctor gilipollas le responderá en breve. Lo del restaurante... lo olvidé. Vuelva a proponerme algo mas intimo y real. Estoy abierto a todo menos al señor de Soria.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  5. Estimado y querido C.G
    Si necesita algo más real. Le enviaré un mail.
    Pero siento decepcionarle mi anterior comentario por desgracia es real, perdone pero tengo un mal día.

    Néctares

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  6. Mi estimado C.G. Yo solo paso a felicitarlo por su sentido del humor y por su ingenio. Tengo un grave problema pero regresaré otro día a depositarlo.

    Con su permiso.

    Hasta pronto.

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  7. Mi querida Néctar. Siento oír eso. Si desea puedo escucharla mas en privado, ya conoce mi dirección de correo. Y para los cotillas siempre podemos inventarnos que nos fuimos a cenar y descubrimos la cura contra la impotencia. No se preocupe, todos tenemos un día malo: mire usted como ha nevado hoy!!!! Ánimo.

    Queroda Pluma Roja, un placer volver a saber de usted. Cuando desee sus problemas intentarán ser mis soluciones. Aunque no confíe demasiado en mi, haciendo honor a mi condición suelo dar consejos bastante gilipollas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  8. Obedientísimo mi gilipollas, así me gusta, siempre dispuesto.

    A.

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  9. Querida Adriana. A mandar...

    Querida Medea. ¿Por qué esa pregunta? Yo soy gilipollas y asumo mi condición, no me lo pregunto por el simple hecho de que lo soy, sin mas. Usted no es imbécil así que deje de preguntarse por que lo es. Todos tenemos un mal día.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  10. Estimado doctor Gilipollas: detesto a Paris Hilton, a Britney Spears, a Halle Berry y otras cuantas por el estilo, las estrangularía si las tuviese a tiro. ¿Qué hago?, ¿soy homosexual y no me he enterado?

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  11. Adorado gilipollas, es usted un provocador. Hay que ver las cosas que es capaz de inventarse con la excusa de que le escriban, jaja. Lo siento pero yo no me atrevo. Soy una cobarde y sí, muy gilipollas también.

    Un beso ;)

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  12. Mi querido paseante. Ya le contestaré en el consultorio pero le avanzo que meter a la diosa Halle Berry en el mismo saco que a Paris Hilton y a Britney Spears es constitutivo de delito. Por el amor de Dios!!! (y de la diosa de ébano)

    Mi querida Elektra. ¿Provocador yo? Para nada!!! No sea usted cobarde, yo lo he sido muchos años y mireme, solo con dos mudas y un par de calcetines.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  13. Mi Querido Don Gilipollas, yo sé que es Ud el más gilipollas de todos los gilipollas, Ud es Supergili!. Yo le admiro, señor mío. Su consultorio es lo que ya le pone la guinda a este blog gilipollesco que tiene Ud.

    Muchas gracias por su contribución. Le leo con admiración.

    A sus pies.

    La Maga

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  14. Gracias por las risas, querido Gilipollas... hiciste que olvidara mis problemas y que deseara que todos fuéramos tan gilipollas como tú.
    Un beso, Dr.
    Suya hoy, lo que queda de mi...

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  15. Me siento gilipollas , no se me ocurre ninguna pregunta :P

    jajaja!!


    Voy a tener que sacarme el sombrero, me temo que de tanto llevar el coco tapado se me fundieron los plomos.

    Una preguntica:

    ¿ Si es de tod@s como nos lo repartimos ?

    Si se puede elegir me quedo con la neurona superior.

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  17. Eso, mejor lo dejamos.
    Cuando vienes?

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  18. Estimado Doctor Sr. D. Completo Gilipllas:

    Antes de plantearle mi pregunta, me voy a recargar la pluma, con este nombre tan largo que se ha puesto, se me acabó la tinta de calamar.

    ¡Sphasssssssss!

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  19. Estimado Completo:

    ¿Por qué sólo unos pocos asumimos nuestra estupidez crónica?

    ¿Por qué la mayoría de la gente no sabe ver su idiotez? Y mira que nos lo recordamos entre nosotros.

    Mismamente, mi jefe, me llama imbécil una media de 15 veces al día.

    Le estoy muy agradecido, ahora pertenezco a un selecto grupo: Los imbéciles reconocidos. Y me encanta.

    Soy feliz. Imbécil y feliz.

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  20. Fe de erratas:

    * No fue intencionado el error.


    ¡ve, ve , ve si es que su longitud me pone nerviosa !

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  21. Jajaja que exitazo tienes doctor! Todo el mundo te pregunta! Si necesito ayuda de algo o necesito respuestas lo tendré en cuenta ;)

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  22. A mí ya que me ha explicado como se mide la belleza me gustaría saber como se mide la gilipollez.Aunque ya me supongo la respuesta. "Todo el que no es listo es gilipollas".

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  23. Interesante consultorio!
    pero aún mas interesantes las soluciones, mi consulta preferida la del Camarero; dile que no se fíe, aunque sea vieja tiene que dar la talla!

    saludos!

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  24. ¿ Por qué hago cosas que detesto ? (como por ejemplo tener un blog)


    ^^

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  25. Mi querida Maggie, por descontado que me denomino supergilipollas. Ustedes podrán ser mas altos, mas guapos y mas inteligentes. Pero yo soy el mas gilipollas de todos. En algo tenía que sobresalir además de tener una nariz mas grande que Nacho Vidal (que todo él, aclaro)

    Querida Silvia_D, todos tenemos problemas pero el humor es lo único que nos distrae y nos une. A veces pienso que a la guerra deberían enviar batallones de humor o batallones de suecas en topless. Batallones de suecas en topless diciendo chistes sería ya el Nirvana.

    © Capri si se saca el sombrero delante mío aproveche y ya se saca el resto de prendas, lo digo para aprovechar tiempo. Y además debo aclararle que soy de tod@s porque ningun@ me adopta. Espero pronto ver prendas de ropa saliendo por su ventana, eso significará que ha llegado mi momento.

    Querido Constantino Carenado, no se que decir. Pues eso, también sin comentarios.

    Querida © MEDEA, vengo cuando sepa donde está usted! Anoche estuve gritando por toda la ciudad su nombre pero nadie contestó. Es realmente incomodo buscarla de esta manera. Agradecería un poco más de concrección. O eso o que me preste 1 euro para un café.

    Querida Ondina, utilice mejor sangre en vez de tinta. Tiene litros en su propio cuerpo y en los ajenos. Así si se le acaba siempre puede hacerse con un cuchillo y pedir prestado al vecino. Lo del nombre largo... es lo único largo que tengo, ya la pongo sobreaviso. Si pone en práctica lo de pedir sangre a sus vecinos para escribir recuerde que no hayan testigos. La policía tiene muy mal perder.

    Querido Chapete, le contestaré como corresponde en próximos consultorios pero ya le avanzo que su jefe merece una buena paliza en un callejón oscuro. No hay nada mejor que ser feliz, sea usted inteligente o imbécil. Aproveche ese estado.

    Querida Trasto, mi éxito es solo relativo. Créame que preferiría que todas ustedes viniesen a la puerta de mi casa en procesión pidiendo sexo pero como eso no sucede... pues algo me da a entender que estoy errando en mis objetivos. Si tiene cualquier duda, encantado de resolverla. Incluso si no la tiene, continuaría encantado....

    Querida Bruja Truca, tomo nota de su pregunta, procederé a responderla como corresponde, hasta que eso suceda espéreme vestida de pastora austriaca con dos gin-tonics en la mano. Se lo agradecería. Bueno, un gin-tonic en cada mano, claro.

    Querida Silvia, el pobre camarero se debate entre la vieja y la mujer. Aunque ambas opciones no son las mas recomendables supongo que sumando a ambas podría conseguir media taza de felicidad. Como dijo Einstein: todo es relativo. También dijo "tengo a la mujer con el mejor fisico del mundo".

    Querida {Angie}, su pregunta es de lo mas interesante porque todos hemos pensado alguna vez en eso. ¿Por que tenemos cosas que detestamos? La respuesta pronto pero ya le avanzo que como somos animales racionales somos débiles... Yo mas débil que el resto, claro (también mas animal)

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  26. Doctor completamente estimado por gilipollas: ¿Tiene usted idea de por qué venimos aquí tantos a leer sus gilipolleces? ¿No será que somos aún más gilipollas que usted?

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  27. Mi querida Duschgel. Tengo una ligera idea del porque vienen ustedes a este blog en masa... ya le contestaré en el consultorio pero me temo que tiene algo que ver con los chistes de gangosos o de tartamudos que tanto éxito tienen.
    Y no: ustedes no son aun mas gilipollas que yo, no me quite el único mérito que he conseguido en mi vida.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  28. Mil perdones. No era esa mi intención. Intacto le dejo su trofeo.

    Un gel de ducha, suyo siempre, hasta que se acabe y le toque comprarse otro nuevo.

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  29. Mi querida Duschgel. Ansioso me tiene por probar mi nuevo gel de ducha. ¿Es usted PH neutra?
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas (de piel delicada)

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  30. ¡Dios mio, pensaba que no iba a llegar nunca!
    Es usted un genio, a conseguido tenernos a todos pendientes con cuatro palabras.
    ¿Sabe usted cuanto tardo yo en escribir mi triste blog?

    Cuando compruebe los resultados de sus terapias, vere si le solicito cita o no, aunque me parece que lo que ahora necesita es una enfermera que le organice la consulta, por que la lista de espera por lo que he podido ver, va a ser muy larga, espero que tanto como su sabiduria.
    Por cierto lo de la bateria me impresionado, no conocia esa faceta suya.

    Un besazo

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  31. Mi querido Doc Gili:

    Me encantan las gafas a lo Isabel Coixet. Aunque no usan, le he comprado unas a mi esposo, a mis hijos, al perro, al canario, al tendero, al vecino.....Mi obsesión es tal que no disfruto de las relaciones sexuales si mi santo esposo no se las coloca en el miembro. Es grave doctor?, qué me tomo?

    Suya afecuosísima.

    Rosa.

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  32. Querido gilipollas:seguro que ha inventado usted este consultorio para enterarse de todos los cotilleos sexuales de la red.
    Le cuento una consulta:
    Tengo una amiga a la que le gusta hacerle sexo oral a su novio pero a su novio no le gusta hacerselo a ella.Él le dice que no tiene ningún problema pero al final se queda a dos velas.
    La chica es aseada,no vaya a tirar usted por ahí.(Vamos digo yo que lo es,nunca le he olido el chimirigué).
    Ruego que me de usted contestación

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  33. Querido doctor, mi problema es el siguiente, cada vez que se forma una nueva pareja lo primero que me imagino es a los dos en la cama, me hace mucha gracia pensar su forma de comportarse en ese momento, ¿tiene lógica?

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  34. Mi adorada (y secretamente amada) ODRY. No se pregunte cuanto tiempo tarda en escribir su blog. Pregúntese cuanto tiempo tarda en pensar lo que va a escribir. Como todo animal de compañía el autentico esfuerzo radica en la tarea, no en el éxito. Tiene usted razín en que necesito enfermera que me organice la consulta. Si está usted opositando a ello tengo aqui el -breve- uniforme. Cuando quiera puede pasar por mi humilde consulta a probarselo y a efectuar la entrevista de trabajo

    Querida Rosa. Procedo a estudiar su caso y contestarle en breve. De momento tomese dos aspirinas, una despues de cada comida (a comida y cena, me refiero) y un trago largo de anís en el desayuno.

    Bienaventurada S. Lo de su amiga es digno de estudio, prometo ponerme a ello lo antes posible. Ponerme a estudiar el problema, no ponerme con su amiga. Porque no se quien es, solo por eso.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  35. Mi querida Ana. Tomo nota de su pregunta mi pequeña y desvegonzada amiga. Ya le avanzo que no se si me apetece conocerla en persona. Pierdo mucho cuando alguien me imagina en la cama. Casi tanto como cuando estoy realmente en la cama.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  36. ¿PH neutra? No, Para Hombres no soy neutra. Los hombres me producen reacciones químicas muy notorias. En cambio sí que soy PM (Para Mujeres) neutra. O más bien indiferente.

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  37. Mi querido G.P. Yo trabaje durante años, con dos prestigiosos médicos de Madrid, experiencia no me falta, aunque no se que tipo de experiencia es la que a su calenturienta mente le vendría mejor.
    Respecto al vestuario prefiero la tipica batita años 60 minifaldera, al traje pantalon y camisola, siempre y cuando me contrate, por supuesto.
    P.D tampoco me faltan dotes organizativas.

    Un beso jefe

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  38. Mi querida Duschgel, seguro estoy de que yo le produciría alergia, aunque todo es probarlo.

    Querida ODRY, eso está hecho, usted escoja la vestimenta que yo escogeré el tipo de entrevista de trabajo que le haré(no sera nada habitual, ya la pongo sobreaviso).

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  39. Mi querido G.P. que yo sea muy dispuesta, no significa que sea cobarde por naturaleza y la verdad es que usted me da mucho miedo.
    ¿Esta usted seguro de que no le sirven mis referencias?

    Jefe, me necesita, va ha estar usted muy liado, pero en fin, ya llamara a mi blog cuando no pueda usted solo con todo.
    Un beso Dortor

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  40. Mi querida ODRY. No debería darle miedo, desde que salí del psiquiátrico no han vuelto a aparecer episodios de esquizofrenia asesina en mi cerebro. Le puedo asegurar que la entrevista será inofensiva. Soy consciente de que la necesito tanto usted como a mi.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  41. Estimado Sr. Gilipollas,

    Está claro que puede que sea gilipollás, pero no idiota. Le veo venir las intenciones, empieza por montar un consultorio y hacerse llamar Dr. para acto seguido pasarse a la ginecología.

    Me ha encantado la frase de Einstein, aún ando partiendome con el chiste.

    Así que forma usted parte de la fauna Barcelonense. Tendré que poner a mis amigas y familiares sobre aviso, por precaución. jajajja

    Siempre suyo,

    Take.

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  42. Doctor Gilipollas, tengo una consulta: Mi marido ya ha resucitado 3 veces este mes, ¿qué me aconseja?. Y que sea barato, eh, que mi economía no da para mucho...

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  43. Mi querido Take it easy! Ni plan ni aviso, soy mas manso e inofensivo que un torito de esos de plástico que acababan encima de los televisores de nuestros padres y abuelos. Sus amigas y familiares dormirán igual de tranquilas las ponga sobreaviso o no.

    Querida noveldaytantos. Tomo nota y procederé a contestar en el consultorio pero ya le aviso que si su marido esta verde y se ha comido al vecino es un claro caso de zombimificación. Puede combatirlo mudándose a Finlandia.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  44. En busca de solución para mis males sexuales me topo con un consultorio que si mi suerte es favorable, me libere de mis perversiones.

    Señor digame usted si conoce bien la historia de esta pobre mujer que llegada de territorio extrajero grita por compasión ¡Saqueme esta desazón!

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  45. Estimado gilipollas. Yo tengo una pregunta seria y 100% verídica:
    ¿qué quiere decir que te sigan el rollo, luego pasen, luego cuando ven que no te importa te busquen, luego se asusten otra vez, luego te inviten a algo, luego te digan que mejor no, luego esto y luego lo contrario?

    :S

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  46. Coño... ¡Pensaba que era yo la que tenía que producir reacciones alérgicas!

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  47. Mi querida Justine, no hay mal que sea sexual porque el solo hecho de haber sexo ya es algo bueno. Yo podría sacarla de su desazón pero le costaría a usted demasiado dinero (para mantenerme cual amo 24/7 con langostas, caviar y caro champagne francés) y unas cuantas marcas permanentes en su delicado cuerpo (debido a que mi escaso control de la fusta y del látigo de siete colas). Piénselo bien antes de pedirme ayuda. Soy cruelmente dulce y dulcemente cruel, o al menos eso dice mi psicólogo que es un mono sin orejas.

    Querida Cris, tomo nota de su pregunta, la contestaré en el consultorio pero ya le avanzo que me ha costado una hora y dos botellas de sangría comenzar a entender la cuestión en si.

    Querida Duschgel, usted produce alergia y yo produzco rechazo. Somos imanes que se repelen. Intentar frotarme con usted en la ducha podría tener resultados terribles. El mundo no está preparado para nuestro amor.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  48. Estimado doctor gilipollas: tengo un problema sociosexual. El asunto es que cuando ocurren ciertas cosas inesperadas se me hinchan la pelotas. Hasta la fecha con una buena masturbación se resolvía, a veces y con suerte con un mal polvo era suficiente. El problema es que últimamente y dadas las circunstancias laborales se me hinchan mucho las pelotas casi a diario y de tanto masturbe se me irrita toda la zona genital. ¿Debería dejar de masturbarme con lija del 12?. ¿Debería conseguir follar un poco más con cualquiera que lo quiera (y ahí está lo complicado, la dificultad del folleteo)?. ¿Debería dejar el trabajo?. ¿Debería asociarme a usted para formar la liga de los gilipollas (sin mariconadas por favor)?.

    Esta duda es un sinvivir, por favor conteste tan rápido a mi dilema como le sea posible: una semana más así y acabo en urgencias.

    Siempre suyo: un aprendiz de gilipollas.

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  49. Estimado amigo DeZaragoza, tomo nota de su inquietud y procedo a ponerle en lo alto de la lista de respuestas -atendiendo a nuestra profunda amistad (sin mariconadas)- para que pronto lea la respuesta. Aguante, usted puede.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  50. Jefe, no se si ahora me da mucho más miedo, pero aún así me someto, usted gana, como siempre yo me rindo.


    Un besote jefe.

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  51. Muy bueno.

    Ya veo que ha sido un éxito el consultorio al estilo Elena Francis y todos dejan su consulta.

    Yo por suerte no tengo ningún problema de ese tipo desde que confundí a una novia no muy agraciada con un puercoespín un sábado de madrugada.

    Estaba muy borracho. De hecho estoy convencido de que si el puercoespín no hubiera bebido tanto esa noche, me habría convencido de los riesgos de aparearse con un animal cubierto de agujas con tendencia a atravesar genitales.

    Salu2

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  52. Mi querida ODRY, ya tengo aquí su uniforme de enfermera, cuando quiera puede pasar a probárselo y a hacer el examen pirotécnico. Avíseme con un día de antelación pues me gustaría pasar antes por el peluquero a despiojarme.

    Mi querido Markos, aun dudo si su mensaje es una pregunta, un lamento o una suplica. Lo único que puedo recomendarle si ha confundido a una mujer con un puercoespín es que cambie de óptico. Mis mas sinceras condolencias.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  53. Gracias Doctor ya he tendido la ropa en mi casa, y me siento libree!

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  54. Querido Doctor, me pilla un poquuito retirado de casa y he pensado, por que aunque me cueste pienso, que si su consulta esta hecha a traves de internet, no hace ninguna falta que nos conozcamos en persona, no se lo tome a mal, pero pierdo tanto en las distancias cortas, si me ve no querra contratarme, todos los hombres quieres enfermeras de grandes senos, rubias platino y aser posible culonas, yo soy delgaducha, feucha, bajita y para colmo mi rubio es ceniza y no pienso teñirme, me da alergia.

    Un saludo jefe

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  55. Tiene usted razón, doctor. Imagínese cómo acabaría su bolsa de papel a mi contacto... ¡Prefiero no pensarlo!

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  56. jajaja pero ke loko estas CG!

    como mola!

    salu2 ;)

    PD: y a mi me taxan de paranoico....

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  57. Después de leerte durante varios días me he dado cuenta que realmente eres completamente gilipollas, y eso me preocupa bastante ya que me entretienes y hasta sonrío con tus narraciones y comentarios, muchas veces irónicos, otras sarcásticos y casi siempre interesantes.

    Y mi preocupación es la siguiente: si pese a todo sigo leyéndote ¿será que yo también soy un poco (o muy) gilipollas? Todo se andará.

    Un saludo de un simple (de momento) gilipollas a un completo gilipollas.

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  58. Mi querida Capri. Sigo sin ver esas prendas que me indiquen el escondite del Nirvana. Creo que mi GPS está estropeado. El resto también.

    Mi querida ODRY, también me encantan las mujeres delgaduchas, bajitas y feuchas así que cese en su intento de desenamorarme y también de escaquearse de la entrevista de trabajo. ¿Viene usted o voy yo? Le advierto que si tengo que ir yo tardaré un poco, nací sin pulgares y no puedo abrir las puertas.

    Mi querido Gel De Ducha, si me promete que es usted (Ph) neutra yo le prometo quitarme la (virtual) bolsa de papel de la cabeza.

    Querido Duke, gracias por sus amables adjetivos. Yo también le quiero (de la manera mas heterosexual posible). He visitado su blog y le aseguro que su momento Chuck Norris casi ha conseguido superarme en gilipollez. Seguro que somos familia. Le sigo... pero no muy de cerca (recuerde: heterosexual).

    Mi querido rapanuy, no es usted gilipollas, solo un familiar lejano mio. He visitado sus dos blogs y... DIOS MIO... necesito casi unas vacaciones estivales para leer cada entrada. Reconozcámoslo: tiene usted demasiado tiempo libre.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  59. Querido y completo gilipollas:

    Está animal de tu compañía invadiría de preguntas su consultorio y como yo no quiero darle mucho trabajo, meditare sobre una pregunta concreta...
    Un abrazo y un besos.
    Siempre suya.
    Su vecina¡¡¡

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  60. Mi querida vecina
    Medite cuanto desee, la solución siempre está mas cerca de lo que cree.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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