Las herramientas del amor

Muchos de ustedes se preguntaran porque alguien tan increíblemente torpe como yo tiene los redaños de atreverse a redactar un breve tratado sobre la seducción y encima pretender que funcione.

Hace más de mil años las herramientas del amor que tenían los hombres a su disposición para enamorar a las mujeres eran del tipo laudes, espadas, vino y corceles de color blanco. Los hombres arrastraban a las mujeres hasta el lecho cogiéndolas del pelo y allí las fornicaban ebrios de hidromiel hasta el silencio del alba. Por desgracia los tiempos en que los hombres no tenían que invitar a las mujeres a cenar han pasado y ahora las herramientas del amor son otras, tan complejas como las mujeres en si misma. Ahora necesitamos Internet, ropa de marca, caros perfumes, restaurantes de moda y conversación intrascendente. También ayuda deslizar un sobre con cien euros en el bolso de la muchacha sin que se de cuenta, no me malinterpreten, es solo por si todo lo anterior no funciona. Las matemáticas del amor no son una ciencia exacta pero una ciencia al fin y al cabo. La ropa de marca es indispensable para que la mujer piense que tenemos dinero. Yo lo primero que hago es abrir un perfil en Internet con fotos de cualquier modelo de ropa interior, después quedo con la mujer en cuestión, me visto con mi mejor ropa de imitación comprada en cualquier mercadillo, me perfumo con muestras de diferentes colonias y las llevo a cenar al mejor pakistaní del barrio (5,50 Dürum + refresco + patatas). Recuerden siempre: ropa de marca, caros perfumes y restaurantes de moda. No se dejen engañar por todas esas patrañas de que a las mujeres lo que les gusta es la sinceridad y que las traten bien. Eso son chorradas propias del paleolitico. Las mujeres necesitan oler el dinero, el poder, la fuerza.

Que sepan lo que deben hacer en el arte del cortejo es tan simple como explicarles lo que yo hago... y hacer exactamente lo contrario. Como nunca he conseguido seducir a nadie estoy convencido de que si obran usted al revés que yo, conseguirán el éxito más demoledor. Y ustedes se preguntarán entonces porque no actúo al revés de como actúo. La respuesta es fácil: soy un completo gilipollas, no se actuar de otra manera. Estoy convencido de que sus despiertas mentes conseguirán el milagro de la seducción modificando algunos de sus hábitos. Lo mio mas que hábitos son defectos tan enraizados en mi persona que para evitarlos debería volver a nacer doscientas veces.

Vamos a ello...

• Cuando queden para una cita nunca se vistan con la ropa que asoma por el cesto de la ropa sucia. Las manchas de ketchup pueden ser discutibles pero las manchas blancuzcas (sea del origen que sea) están completamente prohibidas. Lo mejor es acudir a la cita con ropa recién comprada porque curiosamente suelen venderla sin machas y perfectamente planchada.
  

• Nunca ingieran comidas con picante, espinacas o ajo y siempre acudan a la cita habiéndose cepillado los dientes con energía (aunque no tanta como para que sangren las encías).

• No saluden a su cita con un beso en los labios y a continuación pregunten “¿nos saltamos la cena?” mientras le dan una palmada en el culo y a continuación silban para llamar a un taxi.
  

• Intenten siempre mirar a los ojos, cualquier otra parte de la anatomía (por muy atractiva que sea) debe ser evitada a toda costa. De acuerdo, la mujer se ha puesto un escote de vértigo para provocarnos pero también tiene dos ojos. Intenten focalizar su atención en la cara (es lo que hay unos treinta centímetros por encima de los pechos).
  

• No miren constantemente el reloj ni calculen mentalmente a que hora estarán fornicando con su partenaire. Con toda seguridad eso no sucederá. Ni esa ni ninguna otra noche.

• No llenen la bañera con dos mil muestras de colonia diferentes y se bañen en ellas. Es mejor ducharse (a poder ser con agua, claro).

• No finjan que se les ha caído una lentilla cuando les traigan la cuenta de la cena (sobretodo si ustedes llevan gafas). Tampoco lo hagan para ver debajo de la falda de su parteneire (sobretodo si ella lleva pantalones).
  

• No beban directamente de la botella, no coman con las manos, no beban del vaso de su acompañante, no coman la comida del plato de su acompañante con las manos.

• No intenten besar a su partenaire a la salida de la cena en ninguna parte del cuerpo. Cogerla del brazo es mejor que de la cintura o del cuello como si fuese una gallina recién sacrificada.
  

• No digan cosas del tipo "¿estaba buena la cena eh? ¡Ya podía estarlo por los once euros que me ha costado joder!". Las mujeres no valoran el humor cuando se han quedado con hambre.
  

• No propongan ir a su casa inmediatamente después de la cena. En una primera cita nadie va a la casa de nadie.
  

• Si su partenaire se quita los zapatos porque le duelen los pies es mejor proponerle un inocente masaje que coger el zapato y meter la nariz de manera fetichista o comenzar a lamer los tacones sin dejar de repetir "mi tesorooo, mi tesorooo".

Y sobretodo, cuando una mujer dice "no", quiere decir "si". Solo es cuestión de paciencia y mucho alcohol.

Ahora a triunfar, estoy seguro que ustedes pueden. Hablo de los hombres, claro. Respecto a las féminas: no sean tan estrictas, ¡la especie debe perpetuarse, diablos!