"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

24 may. 2010

Las herramientas del amor


Muchos de ustedes se preguntaran porque alguien tan increíblemente torpe como yo tiene los redaños de atreverse a redactar un breve tratado sobre la seducción y encima pretender que funcione.

Hace más de mil años las herramientas del amor que tenían los hombres a su disposición para enamorar a las mujeres eran del tipo laudes, espadas, vino y corceles de color blanco. Los hombres arrastraban a las mujeres hasta el lecho cogiéndolas del pelo y allí las fornicaban ebrios de hidromiel hasta el silencio del alba. Por desgracia los tiempos en que los hombres no tenían que invitar a las mujeres a cenar han pasado y ahora las herramientas del amor son otras, tan complejas como las mujeres en si misma. Ahora necesitamos Internet, ropa de marca, caros perfumes, restaurantes de moda y conversación intrascendente. También ayuda deslizar un sobre con cien euros en el bolso de la muchacha sin que se de cuenta, no me malinterpreten, es solo por si todo lo anterior no funciona. Las matemáticas del amor no son una ciencia exacta pero una ciencia al fin y al cabo. La ropa de marca es indispensable para que la mujer piense que tenemos dinero. Yo lo primero que hago es abrir un perfil en Internet con fotos de cualquier modelo de ropa interior, después quedo con la mujer en cuestión, me visto con mi mejor ropa de imitación comprada en cualquier mercadillo, me perfumo con muestras de diferentes colonias y las llevo a cenar al mejor pakistaní del barrio (5,50 Dürum + refresco + patatas). Recuerden siempre: ropa de marca, caros perfumes y restaurantes de moda. No se dejen engañar por todas esas patrañas de que a las mujeres lo que les gusta es la sinceridad y que las traten bien. Eso son chorradas propias del paleolitico. Las mujeres necesitan oler el dinero, el poder, la fuerza.

Que sepan lo que deben hacer en el arte del cortejo es tan simple como explicarles lo que yo hago... y hacer exactamente lo contrario. Como nunca he conseguido seducir a nadie estoy convencido de que si obran usted al revés que yo, conseguirán el éxito más demoledor. Y ustedes se preguntarán entonces porque no actúo al revés de como actúo. La respuesta es fácil: soy un completo gilipollas, no se actuar de otra manera. Estoy convencido de que sus despiertas mentes conseguirán el milagro de la seducción modificando algunos de sus hábitos. Lo mio mas que hábitos son defectos tan enraizados en mi persona que para evitarlos debería volver a nacer doscientas veces.


Vamos a ello...


  • Cuando queden para una cita nunca se vistan con la ropa que asoma por el cesto de la ropa sucia. Las manchas de ketchup pueden ser discutibles pero las manchas blancuzcas (sea del origen que sea) están completamente prohibidas. Lo mejor es acudir a la cita con ropa recién comprada porque curiosamente suelen venderla sin machas y perfectamente planchada.
  • Nunca ingieran comidas con picante, espinacas o ajo y siempre acudan a la cita habiéndose cepillado los dientes con energía (aunque no tanta como para que sangren las encías).
  • No saluden a su cita con un beso en los labios y a continuación pregunten “¿nos saltamos la cena?” mientras le dan una palmada en el culo y a continuación silban para llamar a un taxi.
  • Intenten siempre mirar a los ojos, cualquier otra parte de la anatomía (por muy atractiva que sea) debe ser evitada a toda costa. De acuerdo, la mujer se ha puesto un escote de vértigo para provocarnos pero también tiene dos ojos. Intenten focalizar su atención en la cara (es lo que hay unos treinta centímetros por encima de los pechos).
  • No miren constantemente el reloj ni calculen mentalmente a que hora estarán fornicando con su partenaire. Con toda seguridad eso no sucederá. Ni esa ni ninguna otra noche.
  • No llenen la bañera con dos mil muestras de colonia diferentes y se bañen en ellas. Es mejor ducharse (a poder ser con agua, claro).
  • No finjan que se les ha caído una lentilla cuando les traigan la cuenta de la cena (sobretodo si ustedes llevan gafas). Tampoco lo hagan para ver debajo de la falda de su parteneire (sobretodo si ella lleva pantalones).
  • No beban directamente de la botella, no coman con las manos, no beban del vaso de su acompañante, no coman la comida del plato de su acompañante con las manos.
  • No intenten besar a su partenaire a la salida de la cena en ninguna parte del cuerpo. Cogerla del brazo es mejor que de la cintura o del cuello como si fuese una gallina recién sacrificada.
  • No digan cosas del tipo "¿estaba buena la cena eh? ¡Ya podía estarlo por los once euros que me ha costado joder!". Las mujeres no valoran el humor cuando se han quedado con hambre.
  • No propongan ir a su casa inmediatamente después de la cena. En una primera cita nadie va a la casa de nadie.
  • Si su partenaire se quita los zapatos porque le duelen los pies es mejor proponerle un inocente masaje que coger el zapato y meter la nariz de manera fetichista o comenzar a lamer los tacones sin dejar de repetir "mi tesorooo, mi tesorooo".

Y sobretodo, cuando una mujer dice "no", quiere decir "si". Solo es cuestión de paciencia y mucho alcohol.


Ahora a triunfar, estoy seguro que ustedes pueden. Hablo de los hombres, claro. Respecto a las féminas: no sean tan estrictas, ¡la especie debe perpetuarse, diablos!

55 comentarios:

  1. - No hablen con la boca llena.
    - miren a los ojos cuando se les hable.
    - no digan todo que "si"
    - no regalen flores (por lo menos a mi)
    - y hagan las cosas un poco mas difíciles, sino una se aburre enseguida.

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  2. Yo sugiero que de vez en cuando varíe el kebbab por una pizza... un perrito caliente; dicen que en la variedad está el placer. El truco sr. CG es encontrar a una igual de... exótica que usted.

    1Abrazo,

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  3. No le pongan al móvil la última horterada que esté de moda...

    Besos.

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  4. el enlace de los comentarios al inicio del post, no esta facil de encontrar, gilipollas

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  5. una mirada es mejor que la ropa de marca y los perfumes, y es más barata...
    "No saluden a su cita con un beso en los labios y a continuación pregunten “¿nos saltamos la cena?” mientras le dan una palmada en el culo y a continuación silban para llamar a un taxi." Jajajaja me encanta!!

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  6. jo, lo que se aprende leyendo su blog, amigo Completo...

    Yo añadiría alguna más:

    Hacer caca antes de acudir a la cita, no vaya a ser que le pase como la última vez...

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  7. No, si al final aprenderé de ustedes...
    Espero que alguna me permita ponerlo en práctica.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  8. Interesante... tomaré nota de sus consejos y de los del resto de comentaristas.

    Un abrazo!

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  9. Pues con tan buenos consejos no se como no liga usted, oiga. Si hiciese el favor de proponérselo e intentar cumplir al menos un 80% de lo que ha escrito, estoy segura de que algo conseguiría.


    Choque esos cinco!

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  10. Y, sobre todo, no se presente como "un completo gilipollas". Tampoco lleve puesta la bolsa de papel, le delataría. Ella le descubrirá tarde o temprano, pero mientras tanto podrá disfrutar una experiencia nueva.

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  11. -No lleven siempre la contraria por el simple hecho de discutir.
    -El Macauto no es un buen plan.

    Y sí, yo cuando digo no, quiero decir sí, lo ha dicho bien claro, es cuestión de alcohol y paciencia!

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  12. Alguna tal vez prefiera un restaurante "out" y un poco de conversación trascendental...ya se sabe, raritas que somos las féminas.

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  13. Pues no comprendo porque no ligas Gili, si tod@s sabemos de tu encanto especial, solo es cuestión de ponerse a ello. Venga hombre que además ahora con el veranito es más fácil.
    Suerte. Besinos.

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  14. Se le olvida a usted una cosa, mi queridísimo Completo Gilipollas:
    ¡¡¡¡¡LLAMAR A LA PARTENAIRE POR SU NOMBRE!!!!!

    XD

    La Rata Infecta.

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  15. Como me dijo una amiga, que es una tia muy cachonda literalmente. Las mujeres sólo necesitan la palabra perfecta en el momento perfecto. Y la entrada perfecta en el momento perfecto. Hombres del mundo no es tan difícil ya que las mujeres tienen más libido que los hombres

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  16. Vamos a ver, si te sabes todas las maneras y todo lo que debes de hacer xq cojones se supone que estas desesperado¡¡¡
    Yo tenía entendido que los tontos tenían suerte¡¡
    Los gilipollas no?

    A mi no me importaría trabajar de dobladora de porno, solo tendría que gritar durante 20 min lo mismo xD.
    Si fuera contigo creo que ni un minuto xD
    No me tendría ni que mover¡
    Kieres doblar mi ropa interior?
    sabes acaso doblar un tanga?

    Un consejo, a las mujeres les gusta que las hagan reir.

    Oye eres tan gilipollas q te levantaste pa ver perdidos??
    Yo me esperaré a verlos en internet¡
    Dime solo si el final es bueno.
    Como sea como los de los serrano... sin comentarios¡¡

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  17. Totalmente de acuerdo, las mujeres nada más decimos no para que después, con un poco de insistencia (un poco realmente), digamos si!!!!

    Y es eso, alguien lo dijo, las mujeres caemos redondas cuando saben hablar bien y hacer reir, echar algún piropo inteligente. Somos tan fáciles ... y no se dan cuenta, pero más bien creo que Ud. lo sabe mi admirado C.G.

    Saludos cariñosos!!!

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  18. 1. haganos reir
    2. buen perfume
    3. zapatos limpios
    4. pongan las cosas difíciles
    5. sonrian
    6. abran la puerta y dejen nos pasar
    7. y...un vinito fresquito siempre hace milagros
    8. en lugar de ropa cara prefiero un buen reloj
    jajajaj
    besitos mi querido gilipollas

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  19. Siempre me ha llamado la atención, y ahora me lo recuerda esta entrada y sus comentarios, cómo a muchas chicas les gusta que ''se lo pongan difícil'', o mejor dicho que el chico diga ''no''... Yo creo que todo se resume en ''que el chico sepa ser un poco malo''. Tan sencillo como eso. Sólo que lo niegan, porque suena chabacano, porque las delata, porque rompe el juego, porque es peligroso, porque es malo, porque es sexista, porque es criticable, porque porque porque... Pero es así.

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  20. Consejos, aunque un tanto gilipollas, básicos y útiles... jeje

    Saludos.

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  21. muy bueno, me he reido mucho... eso de el alcohol y la paciencia es muy cierto :) pero eso de : es la primera cita y nadie va a la casa de nadie me pareció muy.. gilipollas?

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  22. - primero decide para qué quieres a la hembra y luego ejecuta un plan de acción.

    - si la quieres para follar y te entretienes demasiado es posible que piense que no te atrae, que eres gay y que has hecho una apuesta para salir con ella.

    - cuida tu armario y los cajones de tu mesita, de ello depende tu futuro con ella.Siempre olemos estas cosas cuando váis a mear. Nada de revistas guarras, , pastillas para la tensión, calcetines con tomates, gayumbos con "anchoita" ,la Biblia, la cartilla del banco en números rojos, la colección de llaveros hortera o ( y esto es lo más importante) cosas de otras chicas, un tanga rojo con agujero o un pañuelo com carmín.

    - cuida lo que tienes en la nevera, si sólo hay cerveza y una pizza di que siempre comes en la oficina pero que no note que eres un "muertohambre".

    - y, por favor, no hables con tu madre estando con ella en la cama .

    - si te entran ganas de tirarte un pedo aguantaaaaaaaaaa....por dios, aguantaaaaaaaaa, despiertos puede resultar hasta gracioso pero si le pilla dormida puedes despertar con una cabeza de caballo en la cama..

    Otro día sigo con el manual

    besitos gilipollas

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  23. Mi querido Gilipollas,

    Los preparativos de nuestro futuro enlace se pondrán en marcha tan pronto venga a casa a tomar café y mi abuelo le dé el visto bueno. A mi ya me tiene ganada como verá. Aunque debo decirle, que mi persuasión y el hecho de que trabaje usted en una caja de ahorros han dado un giro copernicano a la opinión que mis abuelos tenían sobre Ud.

    Mi querido gilipollas paso a comentar su post. ¿Ud. no ha visto los documentales de la dos?, ¿verdad? Yo, me los trague todos, puesto que eran el programa favorito de Blasito, y no vea lo que se aprende viendo a los bichos.

    Fíjese que la hembra siempre elige al macho con mejores dotes para la caza. De este modo la supervivencia de la progenie está asegurada, y los cachorrillos se crían bien rollizos. En la actualidad aunque no haya interés en la descendencia, han quedado reminiscencias de aquellos comportamientos y por la misma razón el macho con mas saldo en su cuenta corriente, es el seleccionado para la procreación fallida, o sea para folgar.

    Mi querido señor Gilipollas, estoy seriamente preocupada como futura Sra.Tontaina Gilipollas, que seré, por esa violencia simbólica que ejerce sobre las mujeres, al pensar que con su dinero puede siempre comprar sus favores. Mi querido Gilipollas estoy pensando si detrás de ese constante deseo de “humillar” sugiriendo que cualquier mujer se ablandaría a sus encantos con un sobrecito. ¿En el fondo no esconderá otra cosa?,¿acaso no será una venganza solapada?, ¿no será producto de que,en un alarde propio de pescadors, llama Ud. “micro” a lo que en realidad es “nano” y en el fondo pretende Ud. "joder", (espero que no me oiga mi abuelo), de esta forma porque no puede, ni con sobrecito, de la otra.

    O quizás, me viene tufillo de muchos años de colegios de curas, dónde le grabaron a fuego que la mujer es mala, y se venga pensando que si no hubiera sido por ellas Ud. estaría en estos momentos sin trabajar y folgando en el paraíso todo el santo día. Aparte de los documentales de la dos seguía el programa Testimonios con mi abuela, los domingos por la mañana, cuando podíamos ver la tele.

    Dice que las mujeres se sienten seducidas por “el dinero, el poder y la fuerza”, señor mío Ud. no valora el hecho de que la mujer se sacrifica por la progenie de churumbeles Al igual que en los documentales de la dos. Por eso luego de seducidas por el del rolex, la cena en el restaurante caro, se ven en la necesidad de consolarse con el chofer, el jardinero o el profesor de tenis.

    Además querido mío, podría verlo de otra forma, como la mejor inversión que hacen algunos de Uds. Con unas cuantas cocacolitas que se pagan y unas bolsas de panchitos y patatas fritas ganan ustedes una chacha gratis para toda la vida. ¡Es la mejor inversión que algunos de Ustedes hacen en su vida !.

    Besos amorcito ya llevo tres pares de sabanas bordeadas con Tes y Ges entrelazadas.

    Su siempre arrobada, Tontaina

    PD..Señor Clochard,le estoy ayudando en su trabajo, no olvide mencionarme en los agradeciminetos.

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  24. No me dejaba publicar el comentario, lo que me ha costado...

    Acaba de hacer usted con este post una labor soial que ni se imagina...

    Besitos!

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  25. Ya mi que me pone de MUY mal humor que cuando diga NO lo tomen por un SÍ pues siempre que digo NO es NO???

    Rara que es una....

    Tomaremos nota de los consejos;)

    Ciao!

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  26. Vengo a decirle que hay algo raro con los lavabos del otro blog, están DEMASIADO LIMPIOS.

    (como si viniera de usarlos, como quien dice oye, se ha acabado el papel mientras se abrocha el cinturón)

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  27. Querido Gili:
    Con todos los consejos que tu das más los otros 3000 que te dan tus lectores, SI NO LIGAS ES PORQUE NO QUIERES...
    La hostia!!!!. Escríbetelos todos en un rollo de papel (a ser posible, evitar el papel higienico que no queda mu fisno) y lo despliegas en la mesa del restaurante y vas tachando conforme lo hagas. Eso si, pídete una cena de 20 platos, porque sino no te dará tiempo.
    Y acuerdate de llevarte los cleenex, y de no comer paella, y de no ir al pakistaní, y del salami....
    Si es que.....
    Saludos querido Gili.

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  28. Desde luego que hay que perpetuar la especie...pero también hay que poner empeño en mejorarla, querido CG. Y para eso, hay que seleccionar bien el ganado masculino :P

    Besicos!

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  29. Créeme, no es tan difícil como todo eso.

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  30. - no se rasuqe el culo o la entrepierna...déjelo para cd exista un poco más de confianza!!

    un beso enorme entrañable sr gilipollas

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  31. Yo creo en la química, ---qué moñas---. Pq enamorada no tienes en cuenta cosas q después t irritan o t molestan hasta límites insospechados. Así q pruebe con la atracción física:=)

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  32. Apreciado Sr. Gilipollas:

    Dice usted que estamos seducidas por los Rolex, la ropa de marca y los perfumes caros. Pero con todos mis respetos, si se presenta usted así en una cita, va a parecer usted un pijo, y si se trae una bolsa de golf y unas gafas de sol, directamente lo mandarán a la mierda.

    Lo mejor, y con lo que va a triunfar, es algo sencillo: muéstrese respetuoso, pero hágala reír. A las mujeres nos caen bien los hombres que nos hacen reír, y eso ya es un gran paso. Pero JAMÁS haga comentarios sexistas de los que pone en su blog, que ponen de mala leche.

    Y lo más importante: NUNCA PIENSE QUE CUANDO DICE NO ES SÍ. Cuando dice no es NO, y punto.

    Si sigue estos pasos, aunque la lleve al McDonalds, al restaurante chino anteriormente mencioando en otro post, al supermercado pakistaní con un bocadillo de chopped etc, aunque vaya vestido con ropa normal (duchado, claro)... ella se lo tomará con humor y seguramente pasará un buen rato.

    Un saludo,
    Arualiaa

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  33. "Y sobretodo, cuando una mujer dice "no", quiere decir "si". Solo es cuestión de paciencia y mucho alcohol"
    jajajajaja. usted es gilipoyas. Perdone eso ya lo sabía.
    A mi me gusta la colonia.
    Y que vayan bien vestidos.
    Tampoco cuesta tanto. jajaja
    además las mujeres tambien tenemos nuestra parte masculina respecto al sexo. si si, a lo mejor ella piensa lo mismo que tu y no te lo dice...no subestimes a las mujeres ;)
    un beso CG!
    eres el mejor! :Djaja

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  34. Querido completo gilipollas...

    todo puede ser susurrado, pero solo oido si realmente vale la pena..

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  35. Bonito cambio le has dado al blog.. qué limpito todo... :D
    Si no es sí, sí es no? XD
    eh? eh?
    Un besillo así de estrangis

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  36. Y sobre todo,apréndase su nombre.

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  37. Ya verá como si hace caso de TODAS las instrucciones seguro que triunfa :-).
    P.D. Ropa de imitación del mercadillo NO. A las mujeres eso no nos gusta ;-)

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  38. yo hoy estoy muy cabreada con usted!!
    k significa dejar comentarios por ahí tan bonitos como los que me hace a mi!!!!???
    yo pensaba k era su bloguera preferida y ahora resulta que me está dando el salto con otras!!
    muy bonito

    buenas noches gilipollas

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  39. Me lo estaba pasando la mar de bien leyendo su entrada, iba pensando en qué decirle y comprobando que lo tiene todo bien controlado y cuando había decidido felicitarle y recomendarle que grabara todos estos buenos consejos en su Ipod para escucharlo dormido, una y otra vez hasta que formaran parte indisoluble de su ser, llego a eso de cuando una mujer dice "no", quiere decir "si".
    Mi estimado Sr.Gili, ya sabemos todos que lo es, pero tanto?

    Retome sus pasos y encuentre el momento en que todo se puso negro y las mujeres se convirtieron para usted en un objeto inalcanzable, detengase allí y no abra los ojos hasta que entienda que NO es simplemente NO.

    Y cuando lo tenga claro, quizás pueda quitarse la bosla de la cabeza, a riesgo eso sí de perder mucho de su particular encanto.

    :)

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  40. Qué ñoño eso de "que me hagan reir" buf siempre he odiado esa frase xD y por cierto dicen por ahí que cuando la pareja de fornicio se va se dedican a oler la ropa interior de los cajones. Sin comentarios...
    A mi me ganan teniendo temas de conversación interesantes. Por eso no me gustan los hombres.

    Lo siento señor Gilipollas, usted nos mete a todas en el mismo saco, yo hago lo mismo. Aún así un saludo.

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  41. Después de leer todo lo qua he escrito,estoy segurísima que Ud. es horroroso!!!

    Pero nodesespere

    saludo

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  42. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  43. Como haga esas cosas en nuestra futura cita (Sin Isabel Coixet, claro está) le juro que se come mi tacón, zapato incluido.

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  44. Querido Gili:
    te voy a dar un VERDADERO consejo... porque soy una mujer:
    si quieres tener a alguna detras de ti... no le pares bola, simplemente esfuerzate y no muestres el hambre; no hay nada que intrigue y empecine mas a una femina que verse ignorada.

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  45. Ná, ni consejos ni paparruchas.
    Lo que queremos es un vídeo del autor en plena acción intentando llevar a cabo tan sabios consejos...
    ¿Le ponemos un cronómetro como al toro mecánico? :-D
    Salu2

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  46. Estimado Sr. CG: sabios y acertadísimos consejos los que ofrece en este post. Infinidad de hombres desesperados están ahora en deuda con Ud.
    Por cierto, el de no mirar el escote me lo tomo como un guiño a mi post sobre las cosas me ponen de los nervios) ;)

    Pero hay una cosa que no me cuadra: si Ud sigue a rajatabla este manual de consejos... ¿cómo es que no pilla?

    No lo entiendo.

    Saludos gatunos y afectuosos

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  47. Gracias a todos por sus amables comentarios, tomo nota a ver si me sirven para mis futuras (eso espero) citas.

    A aquellas personas que se ofenden o se toman en serio todo cuanto digo les recuerdo que este es un blog de humor, blogs donde se fomente la igualdad, la diversidad y temas similares los hay en muchos lugares y mucho mas aburridos.

    Sin ánimo de polémica: un poquito mas de humor, por favor. Que para decir estupideces en serio ya están los políticos.

    Gracias de nuevo a todos/as y espero que nadie se sienta ofendido.

    Humor, siempre humor.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  48. Como me voy a enfadar con usted!!?
    aunque ya no me siento LA ÚNICA!!!
    Snif snif...tendremos que compartirle...muy a mi pesar

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  49. Tu nuevo blog sobre lavabos me parece muy interesante. Pero queremos lavabos sucios, con ratas y con más líquido por el suelo que dentro del wc!

    No, no queremos ver eso, pero se puede ver de todo... jajaja
    Un bso!

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  50. Y nosotras? También tenemos que hacer todo eso para conseguir una noche loca? jajaja.
    Señorito gilipollas, debo reconocer que más de una carcajada me ha sacado con su texto ;)

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  51. Jajajajaa aaay Compl. Gili tengo que reconocer que me he reido con su post... insito... escriba un libro coño!! que ya tiene una fan seguro!
    Bueno vamos a su post... realmente tiene razón en todo lo que pone... no nos gusta que hagais todas esas cosas, asi que gili, no me extraña que no tenga éxito... pero discrepo con eso que miramos tanto lo del dinero... no!! al menos yo no... hay de todo claro...
    Pero sí que le tengo que dar la razón en que A VECES y solo A VECES cuando decimos que no, queremos decir que sí... pero no tiene porque ser con alcohol!! (aunque a veces ayude...)

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  52. PONGA MÚSICA EN EL BLOG MIENTRAS LEEMOS

    seria interesante verle los gustos jejeje

    besitos

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  53. Lo sabíaaaaaa¡¡¡
    Sabía que con lo de gilipollas tenía que decir algo el completo gilipollas.
    :D
    jajajjajaja
    Si quiere quedarse con la categoría de ser el único gilipollas yo se lo concedo muy gustasamente.

    Tú espera a que la historia se ponga interesante ;)

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  54. Lástima que sea tan gilipollas como para no ser capaz de hacer lo que sabe que le conviene... aunque yo sigo pensando que siendo como es tiene muchas posibilidades de triunfar con cualquiera mujer.

    Un beso

    PD: Me sorprendió ver que está buscando esposa, creí que sólo quería fornicar. ¿O busca la esposa de otro para fornicar?

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