Consultorio del doctor gilipollas (6)

Querido Dr Gili, hace un mes tuve sexo con un amigo, y desde entonces, pasa de mí. He intentado hablar con él sobre el tema y me da largas. Con lo que me gusta... No sé por qué pero siempre acabo asustando a los tíos. Cuanto más me acerco, más se alejan. ¿Qué hago? ¿Si no se arreglara el asunto, querría ser usted mi nuevo amigo con derecho a roce? Firmado: Jo
Querida Jo, algunos animales de compañía sufren terror al compromiso. Además creen que el sexo es el primer paso para una relación estable. Podría haber sido usted amiga del susodicho durante años y nunca hubiese sucedido nada pero una vez practicado el fornicio, todo acabó. La solución es fácil: acuestese conmigo, no busco el amor. Si es un impedimento que usted y yo no seamos aun amigos podemos compartir un café cinco minutos antes de compartir otras intimidades en posición horizontal.

Doctor, me enamoro a primera vista unas catorce veces de media al día. ¿Estaré enfermo? Firmado: Jimmy
Querido Jimmy, no está enfermo, solo sucede que confunde la calentura del bajovientre con el amor que en otro órgano unos centímetros mas arriba. Fornique catorce veces al día y verá como es imposible enamorarse. Casi tan imposible como fornicar catorce veces al día.

Estimado Gilipollas, ¿Por qué te enamoras de unas personas y no de otras? ¿Por qué te valdría su hermano gemelo para el sexo pero tu gemelo tiene algo que no se qué que qué sé yo que hace que sea el elegido para compartir la vida juntos? Firmado: emily
Mi querida emily, el amor es como un mal constipado, contagioso e imprevisible. Respecto a lo de su hermano gemelo he leído la pregunta nueve docenas de veces y sigo sin entenderla (además ahora estoy mareado y confuso). Solo puedo lamentarme de que no sean ustedes gemelas (femenino plural) porque estaba dispuesto a pasarles consulta en persona. Incluso a usted sola.

Hola Gili, le dejo una pregunta que no se si habrá médico capaz de resolverla ¿cómo una mujer seria y responsable como yo se ha podido enganchar a un blog como éste?, no se si lo mio tendrá arreglo. Firmado: Fabia.
Querida Fabia, confirmado: lo suyo no tiene arreglo. Aunque si no se ha acostado conmigo aun puede salvarse. Se que no se ha acostado conmigo porque soy célibe desde un desafortunado incidente con un aficionado Alemán en la final del campeonato mundial de fútbol de 1982 (donde me metieron un gol de penalti). Si acude a menudo a este blog hágame el favor de recomendarselo a aquellas de sus amigas que estén buenas y tengan dinero. Si usted está buena y tiene dinero no se que hacemos escribiendonos: la invito a albóndigas en el bar de chinos de la esquina (siempre y cuando no lo haya vuelto a precintar por atentado a la salud pública). Se que albóndigas y bar chino clausurado no es la mejor combinacion pero mi amor y su dinero está por encima de esas cosas.

Doctor Gili, me pongo palote viendo a Belén Esteban en televisión. Su manera de hablar me excita, sus modales, su voz de cazalla. ¿Es grave? Firmado: anónimo.
Querido anónimo, ponerse palote con cualquiera de los que salen en cualquier programa de television es una filia solo comparable a la necrofilia. Es grave y lo peor de todo es que (como los ateos) no tiene cura. Las obsesiones nunca se olvidan porque nunca se cumplen. Se lo dice alguien que tiene empapelada su casa con fotografías de Judit Mascó desde hace 27 años.

Estimado doctor: ¿Es normal y aceptable encapsular los flátulos con las palmas de las manos y luego ubicarlas en todo el frente del careto para percibir y disfrutar del fragante aroma? Firmado: hhyyooggaa
Estimado hhyyooggaa, los flátulos se deben escorzanfliar antes de ubicarlos en el rostro porque los pantueles que esforzian se garrufean provocando una extraña cojera en las calandracas. Le recomiendo una tratamiento a base de plortuberos y cataplasmas de hierbas flunduercas.

Mi pregunta es ¿cómo dejar de ser virgen a los veinte? Me siento un jodido bicho raro porque mi virginidad está intacta, de hecho no es algo que aprecie… ahora mismo es un estorbo porque me encantaría follar con muchos de los chicos con los que he quedado/ligado/salido/coquetado, peeeeero…. ¿por qué me metieron la concepción de que la primera vez debía de ser por amor? Mierda, es una putada porque no puedo echar los polvos que quiero y ese pedazo de tejido (que unos llaman virginidad) se interpone entre un rabo y yo. Siento que se me ha pasado el arroz a la hora de deshacerme de mi virginidad… dios, me encantaría follar libremente. Soy agraciada físicamente, mi forma de ser es atrayente para los hombres, tengo un nivel intelectual medio-alto, soy lista, se puede tener conversaciones interesantes conmigo… ¿cuál es el problema?... Mi virginidad. Todo se reduce a ese jodido e incordioso trozo de tejido que ni siquiera se ve. Firmado: Lirio
Querida amiga, por el amor de Dios... ¡acuda a mi! Yo le soluciono el problema de la virginidad y usted me soluciona el problema de mi sequía sexual desde 1982, incluso si se pone remolona le arreglo la cisterna que gotea y le canto canciones italianas a medianoche. De acuerdo, estoy algo desentrenado pero con esfuerzo y voluntad podremos convertir el desastre en placer (espero que no sea al revés). En serio, no se puede continuar siendo pura con 20 años, hacer el amor por amor es como comer ostras porque somos ostras. El amor y el fornicio no tienen nada que ver. Fornique conmigo y enamorese de ellos. Prometo no publicar en Internet las imágenes grabadas con la cámara oculta cuando proceda a la desfloración.

Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o dejenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.