Adjetivar como un gilipollas

Siempre me han fascinado las expresiones como “deportistas de alto rendimiento”, “melocotones de primera calidad” o “amigos auténticos”. ¿Dónde están los deportistas de bajo rendimiento? ¿Y los melocotones de segunda calidad? ¿Cómo se puede catalogar a alguien de amigo falso y seguir siendo nuestro amigo?

Demasiadas veces adjetivamos para remarcar características del todo innecesarias. Como decir “soy un completo gilipollas”. ¿Acaso existen gilipollas incompletos? O “me he casado con una mujer adorable” ¿Acaso diríamos “me he casado con una mujer horrenda”? De acuerdo, muchos de ustedes están casados con hombres y mujeres horrendas. Pero no lo dicen en voz alta ¡por favor!

Pero sucede que en ocasiones, cuando todo se corrompe es cuando debemos recordar las cualidades que deberían y no son. Como decir “es un político honesto”. Se presupone que todos los políticos deberían ser honestos pero bajamos al bar, pedimos un carajillo de anís, encendemos el caliqueño y al abrir el periódico observamos corrupción por doquier y es entonces cuando nos damos cuenta que la honestidad ya no tiene nada que ver con la política y es por eso que la frase “es un político honesto” adquiere toda su dimensión pues adjetivamos en la imposibilidad del ser humano.

“Estoy tan y tan enamorado”. ¿Acaso hay alguien que al enamorarse diría “estoy tan poco y tan poco enamorado”? No se preocupen mis queridos animales de compañía, el que suscribe no está enamorado, las féminas que acuden a este humilde blog y algún que otro camionero de Soria aun tienen posibilidades. Me gustaría enamorarme totalmente, no enamorarme parcialmente. Me gustaría encontrar una mujer interesante, no alguien gilipollas como lo soy yo. Me gustaría ser asquerosamente rico, no asquerosamente pobre. Me gustaría que puestos a adjetivar, esos adjetivos fuesen plenos y maravillosos. Fuesen adjetivos que potencien todo lo bueno y minimicen todo lo malo. Pero nada es tan simple, ni tan siquiera en la ficción.

En mi vida el único adjetivo posible que tengo es el de "completo". Esta misma tarde, en el bar, llegado el momento de pagar mis dos copas de anís el camarero chino me ha pedido 1,90 euros y le he dado dos botones que llevaba en un bolsillo desde hace tres años, sin darme cuenta. Y lo peor de todo es que le había dicho que podía quedarse el cambio. ¿Sabían que los camareros chinos conocen los secretos de las artes marciales? Yo ahora si. Lo dicho: un completo gilipollas.