"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

19 mar. 2011

Masters of Spok World Tour Millenium Reunion


Después del post "Rock and Roll Gilipollas Star" algunos despistados han preguntado porque no volvía a reunir el grupo. Al fin y al cabo todas las viejas estrellas del rock están volviendo por sus fueros. ¿No? Pues no. En primer lugar debo aclarar que todas las estrellas vuelven a petición de sus numerosos fans. Nosotros no tenemos ni un solo fan, o al menos nadie recuerda nuestro gran éxito (una versión karaoke del "Satisfaction" de los Stones). Sigo sin entender como algunos de ustedes tienen ganas de reunir a un grupo que nunca han oído. Sería como si yo me reconciliase con una novia que nunca tuve o expulsase de mi cuerpo una ventosidad provocada por un plato de alubias que nunca comí. Reunir a los "Master of Spok" es una tarea tan descerebrada que no merecería ni medio párrafo de post si no fuese porque ayer mismo recibí una llamada de mi primo Anselmo (el bajo del grupo en todos los sentidos) diciéndome que una mujer había leído mi post contando la historia de los "Master of Spok" y que recordaba haber estado en aquel mítico concierto. Esa mujer había preguntado por el cantante. O sea: yo, lo cual significaba que después de casi 25 años había conseguido mi primera groupie. ¿Que edad tendría ella? ¿Vendrían detrás otras muchas en procesión para ensuciar las sabanas de mi lecho? Los "Masters of Spok" debían reunirse de nuevo así que le encargue a Anselmo que buscase a "Lengua Venenosa" (nuestro batería y cartero del pueblo) para reunirnos en el nuevo casino en 24 horas. El tiempo era vital ahora que nuestras fans aun estaban calientes. Nunca dejen enfriar una oportunidad.

Al día siguiente me planté en el casino con varias bolsas de supermercado repletas de ropa, cintas de cassete y unos instrumentos de plástico que había comprado en una tienda de chinos. Pronto reconocí a los otros dos integrantes del grupo y he de decir que aunque el tiempo no me ha tratado demasiado bien, con ellos dos el tiempo había sido especialmente cruel. Mi primo Anselmo era ahora un viejo encorvado sobre si mismo, calvo, desdentado y con los pantalones anudados con una cuerda a la altura del pecho. Respecto a "Lengua Venenosa" dudo que la artritis le dejase tocar la batería. Era otro casi anciano que bebía directamente de una botella de anís mientras sacaba brillo a su ojo de vidrio con un periódico de la semana anterior. Los dos me esperaban apoyados en la barra del nuevo casino. Nos saludamos, nos pusimos al día cruzando dos frases y en menos de cinco minutos ya estábamos desnudos en los lavabos. No piensen mal, no habíamos recuperado ningún sentimiento homo-fraternal de juventud. Estábamos poniéndonos las mallas, camisetas y pelucas de los "Masters of Rock". Cuando nos vimos reflejados en el espejo rompimos a llorar. No de emoción sino de pena. Tres hombres maduros disfrazados como una prostituta en carnaval. Larga vida al Rock & Roll.

Para nuestra desgracia el ayuntamiento no estaba dispuesto a dejarnos de nuevo el casino para el primer concierto de la gira del reencuentro. Total, solo les habíamos quemado uno. El rencor es malo, sobretodo cuando está basado en argumentos tan endebles como que quien quema un edificio puede quemar dos. ¿Ustedes conocen a alguien que por error haya quemado el mismo edificio dos veces? Yo tampoco. Las estadísticas decían que volver a tocar en aquel lugar no revestía el mas mínimo riesgo pero ni el alcalde ni el concejal de cultura (que eran la misma persona) quisieron dar su brazo a torcer. Finalmente Anselmo consiguió que un amigo suyo nos dejase una nave industrial junto a una granja de cerdos para el concierto. Ahora solo debíamos ensayar e imprimir media docena de octavillas. La maquinaria estaba en marcha.

Al día siguiente por la tarde ya estábamos en la nave industrial ensayando nuestra versión del "Satisfaction" haciendo sonar nuestros instrumentos de plástico por encima del original que era escupido por un viejo radiocassete.

-Huele un poco a cerdo y a estiércol ¿no? -preguntó de repente mi primo Anselmo mientras comenzaba a taponarse la nariz con un trozo de tela.
-¿A que te crees que huelen los conciertos de los Stones? -repliqué yo- A sudor y a cerveza. Esto no es diferente. No pretenderás que huela como el lavabo de la peluquería de los gays.
-¿Cómo sabes a que huele el lavabo de la peluquería de los gays? -comenzó a interrogarme "Lengua Venenosa"
-He estado esta mañana arreglándome el pelo.
-Eres calvo -puntualizó mi primo.
-Arreglando la peluca -aclaré yo.

Y hasta aquí voy a contar sobre la susodicha peluquería que no viene a cuento.

El concierto fue el pasado Jueves a las seis de la tarde. Ni demasiado pronto para que no pudiesen venir los niños que estaban en el colegio ni demasiado tarde para correr el riesgo de perder el publico anciano que a esas horas ya estarían en sus camas comiendo sopas de ajo.

Que quieren que les cuente del concierto "Masters of Spok World Tour Millenium Reunion"... a pesar de que esta vez ardió toda la granja, seguimos vivos y con mas fuerza que nunca. Puede que algo chamuscados por el fuego y doloridos por la estampida de trescientos cerdos que cruzó el escenario a toda velocidad. Pero aquí seguimos, con las mismas ganas que en 1986 y buscando un banco que nos de un crédito para pagar todos los desperfectos o dentro de noventa días deberemos ingresar en prisión. El Rock & Roll es lo que tiene... riesgo y mucho humo.

Y la respuesta es "no" (no forniqué con ninguna groupie). Pero no he perdido la esperanza de celebrar un nuevo "Masters of Spok Wold Tour Second Millenium Magnificent Reunion". Todo llegará. Recuerden: no dejen enfriar sus oportunidades. Solo se vive una vez y algunos ni eso.



39 comentarios:

  1. Estimado Sr. Gili.
    Si lo de la gira no funciona no desespere, seguro que se le ocurre otro modo de sacarle partido a tan increíble vestuario, quizás la próxima parada del día del orgullo, ¿no?

    Un beso

    ResponderEliminar
  2. Voy a empezar a pensar que se hace usted el gilipollas para evitar la condena por piromanía... reconozcalo!

    Llamaradas, groupis, animales... qué mas quiere?

    ResponderEliminar
  3. I can´t get ... but I´ll try. Más o menos.

    ResponderEliminar
  4. Ouuuuuuuuuu yeaaaaaaaah!!!! Esperare impaciente el retorno del retorno. Un saludo coleguita

    ResponderEliminar
  5. Hace cosa de dos años las Másqueperras creamos algo llamado "Las groupies de Oro". Esto es, querer volver a tener 20 años y ser unas fanslanzabragasmojadas en cada concierto al que asistimos. Como debe imaginar, ni caso le hacen los roqueros a bragas/faja de señoras como nosotras.
    Se me ocurre que, si ustedes quieren, podemos montar un concierto para viejunos, donde ustedes canten y bailen como puedan y nosotras podamos lanzarles algunas prendas de ortopedia y, una vez en el camerino, darles el reflex y la medicación que les corresponda. Y felices todos, ¿no cree?.
    Kissesssssssinco

    ResponderEliminar
  6. Querida Pilar. Creo que incluso pueden aunarse ambas ideas y hacer el próximo concierto de los "Masters of Spok" en el desfile del orgullo gay. Aunque creo que deberemos quitar nuestra canción "Amor en las duchas del correccional" porque quizás no será entendida.

    Querida Cuentasueños. ¿Que mas quiero? A usted como groupie principal. Faltaría mas.

    Querida NI la breve. Usted cantando una estrofa de "Satisfaction" es lo más erótico que se me ocurre (a excepción de Judit Mascó frotándome la espalda en la ducha).

    Querida La Perfida Canalla. Los bomberos también esperan impacientes el retorno del retorno con sus mangueras a punto. Que gay ha quedado esto ¿no?

    Querida Sincopada. Creo que los "Masters of Spok" no estamos aun preparados para "Las groupies de oro". EL mundo tampoco...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  7. y qué te parece de telonero el gilipollas del mes?

    ResponderEliminar
  8. Querida Mamá Española en Alemania. No puedo imaginar mayor despropósito que un concierto donde la gente fuese a escuchar a "Jarabe de Palo" y a los "Masters of Spok". Les sangrarían los oídos...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  9. Qué tal si le propone a Santiago Segura hacer la banda sonora de Torrente 4. Estoy convencida que en el repertorio de su grupo debe haber alguna canción muy apropiada para esa película.
    Una sugerencia: el próximo concierto en un parque de bomberos.

    ResponderEliminar
  10. ¡Vaya, ya se me ha rajao!
    No si.......

    ResponderEliminar
  11. ¡Señor! ¡No vale contarlo a posteriori! Estos eventos han de anunciarse con fecha y hora, para que podamos asistir, por supuesto reclutando mujeres ebrias para agrandar su club de fans. Si lo del incendio viene siendo costumbre, también podemos llevar chistorras para hacer a la brasa.

    ¿Para qué la peluca, teniendo la bolsa de cartón?

    Un abrazo

    ResponderEliminar
  12. Me sumo a Sunseeker. Estas cosas se avisan con tiempo y hubiésemos abarrotado la nave de fans dispuestas a cualquier cosa.

    ResponderEliminar
  13. Jejejejejeje... Es que sólo de imaginar a los tres disfrazados de prostituta en carnaval... Jejejejeje...

    ¡Vaya forma de satirizar el rock! ¡No sea usted malo! (Qué coño, con lo que me río, haga usted lo que quiera)

    ResponderEliminar
  14. Querida Marta. Por desgracia para la humanidad la música de "Torrente 4" ya tiene autor: David Bisbal.

    Querida Sincopada. Es que no me imagino a "Lengua Viperina" entre sus muslos.

    Estimados Sunseeker y Carlos Galeon. Prometo avisarles al próximo concierto de los "Masters of Spok". Vayan preparando sus camisetas de los Kiss y los Ramones.

    Querida Mariette. Yo por fornicio me visto de lo que sea, sobretodo me desvisto.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  15. Buenos días señor Jilipollas, tal vez debarian ustedes pasarse al Blues, es más lacrimógeno y pega más con sus estados actuales...

    Cada día me recuerda usted más subido a un escenario a Buckethead.

    Que tenga un buen día.

    ResponderEliminar
  16. +1 para Sunseeker y Carlos... a la próxima invítenos... que desconsideración :(

    ResponderEliminar
  17. la filosofía es buena, vivir las cosas y aprovechar antes de que se enfríen.
    sus planes y su música no parecen serlo tanto.
    en cualquier caso, no desista. los sueños hay que perseguirlos siempre. aunque pase una manda de cerdos corriendo por encima de ellos.
    un saludo.

    ResponderEliminar
  18. es lo que tiene la música que hace que ancianos sigan comportándose como niños y divirtiéndose muchísimo además :)

    ResponderEliminar
  19. Sr.Gili debería retomar su carrera en solitario y olvidarse de lengua venenosa y cia. Ya que sus mejores éxitos son siempre en soledad... Recurra a ella tb musicalmente... Al mas puro estilo Phil collins. Un saludo gili!

    ResponderEliminar
  20. Yo quiero una camiseta firmada!! jajaja

    Besitos de caramelo!

    ResponderEliminar
  21. Querida Acróbata. Me pasaría al Blues pero aun no soy lo suficientemente negro. Estaré otro año sin ducharme a ver que tal. Seria Buckethead si no fuese porque odio las alitas de pollo.

    Querida Naar. No desisto en el empeño de continuar con los "Masters of Spok". No hay suficientes cerdos en el mundo que nos paren.

    Querida Adriana. ¿¿¿¿Me está llamando anciano????

    Estimado Contraindicado. Me gustaría olvidarme de "Lengua Venenosa" pero el no se olvida de mi. Se ha instalado de okupa en mi silla de camping.

    Querida Manzana de caramelo. No tengo camisetas para firmar, si lo desea la firmo en los pechos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  22. Lengua Venenosa le ha delatado, eso de saber a que huele el lavabo de la peluquería de los gays... hace evidente el porqué no se le acerca ninguna grupie. De todas formas no desespere, la esperanza es lo último que se pierde, y si no mire a Sincopada y sus grupies de oro... las tiene chorreando... Completo Gilipollas.
    Saludos.

    ResponderEliminar
  23. Auténtico y heterosexual Completisimo
    Ni caso de las insinuaciones del Sr Trufa, envidia que tiene de no tener grupies de oro "chorreando" por su "trufita".

    Yo también tengo una faja (plaitex)... espere que me hago una foto y se la mando.

    Saludos que suben de temperatura más que la central de jufujukisima

    ResponderEliminar
  24. Estimado Savot Truffle. Reconozco que he descubierto un nuevo mundo en los lavabos de las peluquerías gays. Debería usted probarlo. Anímese. En esta vida hay que estar abierto a todo...

    Querida kamikaze. Espero con ansia la foto de su faja. Y no haré una rima fácil con eso.

    Querida Veronika. Haría un Myspace ya pero compartir un espacio con Bustamante o Bisbal o Alejandro Sanz produce urticaria.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  25. ¿A que huele un lavabo? digo uno normal.

    ResponderEliminar
  26. Querida Lunera. No soy calvo, tengo una peluca que atestigua eso.

    Estimado DDmx. Un lavabo normal huele a hombre. Un lavabo gay huele a mujer. Y los lavabos de un ayuntamiento huelen a corrupción.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  27. jajajaj noooooo, a sus primos!

    oops! mi bocota!

    ResponderEliminar
  28. Lo siento, Completo Gilipollas, pero no suelo visitar peluquerías de gays, sino de amigas que están muy buenas.
    Kamikaze, he tenido grupies, y le puedo asegurar que lo mio es más una señora trufa, ahhh y por cierto, tenga cuidado con su faja, no se le vaya a disparar... je, je, je.
    Saludos.

    ResponderEliminar
  29. Querida Adriana. Cuide esa boca o tendré que ir en persona a educarla!!!

    Estimado Savot Truffle. Me recuerda usted a "El Corte Inglés". De una manera u otra siempre acaba anunciando sus productos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  30. Caballero, una vez leída atentamente la crónica de su concierto le voy a decir cuales fueron los fallos para que no los repita en el próximo, solo hubo uno irreparable, haber dejado escapar los cerdos y no haber hecho una barbacoa con ellos, eso seguramente hubiese reunido foro, jejeje, eso si, no cuente con esta sirena para un concierto de los suyos porque me temo acabar convertida en espeto!!!, miles de besosssssssssss

    ResponderEliminar
  31. Querida Susurros de Tinta. Acabo de llenar de agua mi bañera al saber que es usted una sirena. Si quiere que la llene de cualquier otro líquido, avíseme con tiempo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  32. Bueno, teniendo en cuenta que es usted un completo gilipollas, no ha tardado demasiado en darse por enterado, eso si, ¿de veras que puede llenarla de cualquier otro líquido?!!!!, 0^0...

    ResponderEliminar
  33. Querida Susurros de Tinta. De verdad puedo hacerlo. Aunque según el líquido que desee me deberá dar unos cuantos años.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  34. Que rápido es usted y ahora no me refiero a "llenando la bañera", que tal si lo dejamos en cerveza para luego ir a ver los retretes?, eso si, yo me encargo de fergar antes la bañera, si no, no hay trato!!!

    ResponderEliminar
  35. Hecho... además, me quito un peso de encima por la responsabilidad de tener que llenar la bañera de según que...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  36. Ir a verle a un concierto es todo un espectaculo.
    Seguro que desde la carcel escribe usted unas entradas estupendas y además no le faltará sexo.

    ResponderEliminar
  37. Querida Blog A. Cuando quiera puede venir a verme a la cárcel. Los bis a bis son el día 2 de cada mes.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar