"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

9 mar. 2011

Elogio del amor propio


Todos somos orgullosos. Cuanto mas jóvenes o mas viejos mas orgullosos. En el primer caso (la juventud) porque creemos ser mas listos que nadie y en el segundo caso (próximos a la senectud) porque no estamos para ostias. Puestos a fijar una fecha diría que solo en la franja de la treintena es cuando nos dejamos apalear sin ningún orgullo porque hemos perdido la inconsciente valentía de la juventud y aun no conocemos el desencanto de la madurez. Es en la treintena que nos dejamos manipular cual pastelina infantil por quien quiera que pase frente a nuestras narices con la esperanza de que entraremos en la cuarentena felices y contentos a la cabeza de un desfile con payasos, globos de colores y majorettes lanzando sus bastones al aire. Después nos damos cuenta de que entramos en la cuarentena mas solos que nunca o lo que es peor, junto a alguien que nos hace sentir mas solos que nunca. No me contradigan aun, sigan leyendo y ya discutiremos al final de este post.

Conocí a la profesora cuando estaba en mi treintena, hace muchos años de eso, no lo recuerdo exactamente pues aun cuando no son demasiadas las mujeres que he conocido, el fracaso con todas ellas ha convertido mi memoria en un elemento hardware que siempre está estropeado. La conocí en la entrada de un restaurante. Si quieren ligar vayan a las entradas de los restaurantes de moda, son lugares donde los casados siempre citan a sus amantes para impresionarlas (y la mayoría de veces sus obligaciones familiares les impiden ir) o donde las parejas ser citan para romper. No saben la de mujeres que he encontrado llorando en las puertas de los restaurantes de moda. Es como ir a pescar a una pecera del zoo. Eso si, hay que evitar a las pirañas, a esas pueden reconocerlas porque salen del restaurante despeinadas y blandiendo el cuchillo del postre al tiempo que la mirada pasea perdida por toda la calle. A esas hay que evitarlas o correr el riesgo de acabar en urgencias. Con el resto... sin piedad. Una mujer despechada es lo mejor para un cazador sin olfato. Por cierto, una mujer despechada no es una mujer sin pechos. A esas se les llama “travestis no hormonadas ni operadas”. Que siempre tengo que estar enseñándoles, que parecen críos, ostias.

Recuerdo aun cuando hace mas de diez años la profesora salió del restaurante japonés de moda con los ojos llorosos y encendió un cigarrillo apoyándose contra un árbol. Iba totalmente vestida de verde. Incluso llevaba zapatos verdes. Supongo que se había vestido así albergando la esperanza de un final diferente. Pero allí estaba yo dispuesto a rescatarla y ofrecerle todo el amor que había estado guardando durante años dentro de mis pantalones tejanos (los mismos pantalones, añado). Ella me miró, sus ojos también eran verdes aunque parecían en llamas. Llamas verdes. Le pedí un cigarrillo y ella me lo dio. Esa es una buena señal. Si una mujer a la que pides un cigarrillo te escupe o te clava un tenedor en la yugular entonces esa es una mala señal. Me contó que su amante casado acababa de abandonarla por teléfono y yo tuve que hacer un esfuerzo por ocultar una amplia sonrisa de satisfacción. Rotura y abandono en el mismo pack. Mujer doblemente herida en su orgullo. Doble oportunidad de éxito por mi parte.

-Todos los hombres sois unos imbéciles.
-Lo se -dije yo siguiéndole el juego.
-Tu especialmente pareces mas imbécil que el resto.
-Lo soy -contesté mientras mi mente comenzaba a hacer equilibrios entre decirle que si a todo para llevarla al catre y reconocer que estaba diciendo la verdad.
-¿Reconoces que eres el mas imbécil?
-Bueno -comencé yo tosiendo como si acabasen de prender fuego a mis pulmones, nunca he soportado bien los cigarrillos mentolados- soy especialmente imbécil. Mas bien gilipollas, diría yo.
-¿Dónde has dejado tu orgullo, chico?
-Hace tiempo que perdí mi orgullo. Sobretodo frente a una mujer como tu.
-¿Estas ligando conmigo?
-Si.
-Vete a la mierda.

Esa fue la última vez que vi a la profesora. Entiendo que al comienzo del texto ustedes creyesen que iba a contar acerca de una larga  relación. En mi caso una conversación de un minuto con una mujer ya se puede considerar una relación importante. Ella se fue y yo me quedé en la puerta del restaurante esperando a una nueva víctima que no llegó así que volví a casa y me tumbé en mi cama para reflexionar acerca de lo que había sucedido. Había dejado escapar a una hermosa mujer solo porque yo carecía de orgullo, solo porque todo mi amor propio desaparecía ante la posibilidad de fornicio. Ahora ya no soy así. Ahora si una mujer me dice “todos los hombres sois unos imbéciles” contestó “eso es cierto y además yo follo de pena”. Siguen rechazándome pero al menos se van con una sonrisa en la boca. Y eso no es carecer de orgullo, en mi caso es sinceridad.

Esa noche de hace diez años acabé como todas las noches antes y después, estirado en mi cama y aplicándome una buena ración de amor propio ayudado de una botella de aceite de oliva virgen extra.


64 comentarios:

  1. Ja,ja,ja :) Grandes verdades. Ninguna gilipollez. :-D

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  2. Estimado Heimdall. En mi caso son grandes gilipolleces, ninguna verdad. Créame.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  3. !!Hola fernando G!!

    Estupendo post
    Lo bueno de esta experiencia es q ya sabe usted q se tiene q alejar de las mujeres q van vestidas de Verde,son muy,muy raras

    !!Besazos Fernando G!!

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  4. Querida Viridiana. La experiencia me ha demostrado que las mujeres son muy raras, vayan vestidas del color que sea. Incluso desvestidas.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  5. Qué brutico eres!!! Di que sí, mucho amor propio, que como no te quieras tú nadie lo hará...

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  6. Ay, Mr. Gilipollas, parece mentira que un hombre tan inteligente como usted no acierte con la psicología femenina... Lo que hay que hacer es justo lo contrario: "no me das pena, no estoy interesado en ti y además FOLLO DE MUERTE". Haga la prueba. Éxito asegurado.

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  7. Tenemos que mejorar estas técnicas de ligotea Mr. Gilipollas, las mujeres queremos alguien que no tenga problemas en decir la verdad, pero que no nos diga que estamos gordas, alguien que no tema reconocer sus defectos, pero que nunca nos los cuente, alguien que nos preste atención pero que no nos agobie, alguien que nos apoye en los momentos tristes, pero que no sea un pesado preguntándonos como estamos y lo más importante, sobre lo que se puede ignorar todo lo anterior... Que esté regüeno!

    jajaj

    Y si no que sea simpático, saque su simpatía Mr. Gilipollas estoy convencida de que la tiene.

    Saludines,
    YoMisma

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  8. bueno, al menos aprendió algo, o no, con los hombres nunca se sabe. añadir que folla de pena no creo que ayude, ya si añade lo del micropene sus posibilidades serán nulas.
    y no se dé amor propio con aceite de oliva virgen, hombre, por favor. no creo que necesite tanta cantidad para un pene tan pequeño como usted describe y el aceite de oliva está muy caro. use el de girasol o el usado de la freidora, que para el caso, puede hacerle el apaño.
    espero que alguna vez sus técnicas funcionen. dicen que nunca falta un roto para un descosido y quizás haya alguna señora gilipollas por ahí suelta para usted. no ceje en el empeño.

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  9. Si señor, buena técnica... ^^
    Lograr una sonrisa no es tarea fácil... si fuera hombre estaria orgulloso, aunque el desenlace de la situacion no acabe entre las sabanas.

    :-)

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  10. esa ración de amor propio... :)
    fue la mejor parte del post! :)

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  11. No sé que tienen la mujeres contra los imbeciles, con lo graciosos que son. Una pregunta, ¿usted compraría un coche que dicen que no arranca? Deje que decida una mujer si folla bien o mal.

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  12. El día que mi chico me saque a cenar y yo presienta malas intenciones, le prometo que le avisaré. Al menos tendré la certeza de no terminar la noche sola.
    BeXo.

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  13. Querida aranfermu, no es que como yo me quiera nadie me querrá... es que nadie me quiere.

    Querida Amaranta."No me da usted pena, no estoy interesado en usted y además FOLLO DE MUERTE".

    Querida Yomisma. Yo carezco de todas las virtudes que dice usted que debe tener un hombre. Creo que quien reúne todas esas condiciones se llama Javier Vazquez o George Clooney. Ambos inalcanzables por diferentes motivos (gustos, distancia o edad). Recapacite, aun sigo aquí.

    Querida Naar, he seguido sus instrucciones de utilizar aceite de la freidora que es mas barato. Estoy en urgencias con quemaduras de primer grado en manos y miembro. ¿Tenía que haber esperado a que se enfriase el aceite?

    Querida Onara. Ningún hombre estaría orgulloso de ser como yo. A no ser que fuese gay. Esos siempre llevan el orgullo por bandera.

    Querida Adriana. Si es que usted siempre pensando en lo mismo...

    Querida Blog A. Respondiendo si yo compraría un coche que me dicen que no arranca la respuesta es: si. Es mas barato dormir en un coche que en un piso.

    Querida Malena. Además recuerde vestir de verde. El color de la esperanza, dicen.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  14. Estimado Sr Gilipollas:

    Es que eso de tener amor propio esta muy sobrevalorado...

    Yo de haber sido la mujer de verde le habría dado una oportunidad, al menos de que me demostrase con creces que usted es el más gilipollas.

    Aunque el gilipollas cabronazo era el amante casado que la había utilizado y abandonado, usted es el gilipollas entrañable.

    Besitos de Sophia

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  15. Buenas tardes señor jilipollas, creo que esa no era su tipo, toda de verde parecía una lechuguita y usted claramente está reñido con las comidas desgrasadas que no saben a nada, está claro que su estómago gusta de menús más suculentos.

    Que tenga usted un buen día.

    ResponderEliminar
  16. Buenas tardes señor jilipollas, creo que esa no era su tipo, toda de verde parecía una lechuguita y usted claramente está reñido con las comidas desgrasadas que no saben a nada, está claro que su estómago gusta de menús más suculentos.

    Que tenga usted un buen día.

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  17. Buenas tardes señor jilipollas, creo que esa no era su tipo, toda de verde parecía una lechuguita y usted claramente está reñido con las comidas desgrasadas que no saben a nada, está claro que su estómago gusta de menús más suculentos.

    Que tenga usted un buen día.

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  18. Buenas tardes señor jilipollas, creo que esa no era su tipo, toda de verde parecía una lechuguita y usted claramente está reñido con las comidas desgrasadas que no saben a nada, está claro que su estómago gusta de menús más suculentos.

    Que tenga usted un buen día.

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  19. Parece que blogger se ha vuelto loco y le ha dado por publicar mi comentario un montón de veces...

    En fin, cosas que pasan

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  20. La realidad es: con el gilipollismo no se liga, con el gilipollismo no se folla, tampoco se gana uno la vida...pero hacer reir a la gente merece ser elogiado.
    ¿Por qué será que las mujeres siempre prefieren a los más mentirosos y cabrones?
    No me incluyo, también soy gilipollas.
    No haga caso, el "hedonanismo" también es mi religión, y nunca me deja a medias. Pruebe a darse placer con manteca de cacahuete, no se arrepentirá, palabra de pajillera.

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  21. Querida Sophia. El amor propio está muy sobrevalorado pero también es algo muy socorrido. Mas que nada porque es lo que tenemos mas a mano. Y respecto a que soy entrañable no se si alegrarme o echarme a llorar. Las mujeres siempre acaban con Javier Bardem... así me va. :)))

    Querido Acrobata. Deje la cafeína. Respecto al menú, paso tanta hambre que incluso sería vegetariano. No, no como nabos, no sea malpensado.

    Querida Sincopada. Una vez probé a darme placer con manteca de cacahuete pero al día siguiente no tenía con que untar el bocadillo. No me pregunte como lo solucioné.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  22. Así que en resumidas cuentas el amor propio es hacerselo uno mismo, mire por donde caballero que no se acuesta una nunca sin aprender nada nuevo, eso si, me horroriza que mi madre que es una mujer muy sabia, lo supiera y cuando me dice eso de "hay que tener amor propio", se refiera a que use más el vibrador, agggg, que sepa que me ha dejado a cuadros!!!, miles de besosssssssss

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  23. Querida Susurros de Tinta. El amor propio es hacérselo uno mismo. Lo otro es amor ajeno o fornicio. En mi casi también es ciencia ficción.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  24. Estas dos ultimas entradas han sido bastante buenas, hubo alguna anterior que me parecieron mas gilipollas.

    "Imbecil y folla de pena" que bueno sr. Gilipollas. Siga así.

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  25. Estimado Lorenzo. Gracias por sus inmerecidos elogios. Me esfuerzo día a día para que las entradas le gusten. Espero mantener el nivel y no volverle a defraudar.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  26. como Ud me ha negado varias veces, me tienes ud a sus pies.
    Hagame sufrir Sr Gilipollas que soy una de esas cuantas raritas :P

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  27. Ayyy, mi querido gilipollas. Algunos al menos tienen clase para abandonar a la persona ya no amada. La última vez fui abandonada en la parada de un autobús y sus últimas palabras fueron "ahora enciendes la tele y se te pasa".
    No sé cómo agradecerle el favor que me hizo.

    Y qué decir de tu entrada? Pues, la leche, cómo siempre.
    Un besazo

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  28. Pues Completo Gilipollas, a las mujeres nunca hay que decirlas la verdad (YoMisma lo ha explicado muy bien) hay que mentirlas con sapiencia, sino`pasan de ti. Ahora, una cosa, el mejor y el peor momento para entrar a una tía es cuando la acaban de dejar, y a usted, por ser demasiado sincero creo que le tocó la peor parte, si hubiese dicho que es un fuera de serie en la cama, quizás hubiese caido en su brazos...
    Saludos.

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  29. Querida Veronika. Nunca he entendido eso de que a la gente le guste sufrir. Con lo divertido que es reir. ¿No prefiere algo mas simple como un "¡casemonos!"? Espere... eso también sería sufrir. Olvide lo que he dicho.

    Querida Maria. ¿Y encendió la televisión? No me imagino lo que debe ser que te abandonen en la calle, volver a casa y lo primero que veas sea a Belen Esteban en la tele. De eso no se recupera nunca uno.

    Estimado Savoy Truffle. Yo no tengo una táctica preestablecida en la mentira y la verdad. Simplemente digo lo que creo que la otra persona quiere oir, sea verdad o mentira. Nunca me funciona. Es decir, nunca he fornicado haciendo esto.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  30. Por eso masturbarse es tan bueno, porque no hay nada mejor que el amor propio bien encauzado.

    ¿Está usted seguro de que era profesora?...quizá se confundió con un Guardia Civil.

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  31. Sr. Gilipollas, dice un refrán que la mujer que viste de verde, o es bonita, o se lo cree.
    Paciencia y no desespere que con el tiempo "las verdes" maduran.
    Un beso.

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  32. Estimado Sr. Gili, que buen gusto, aceite de oliva y mucho amor...

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  33. Creo que ya se lo han dicho por ahí, pruebe a mostrar indiferencia y sugerir que folla de muerte y lo come mucho mejor....habrá sembrado la duda y la duda siempre es traviesa.

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  34. Estimado Sr. Gilipollas:

    Esa mujer no hace honor al gremio docente, porque de todos es sabido que las maestras y profesoras hacen repetir los deberes cien veces (de ello doy fe como "miembra" de tan magno gremio). No merece pertenecer al Club. La de verde, nominada.

    En cuanto al amor propio... No hay nada más satisfactorio que amarse uno a sí mismo, ¿quien nos va a querer más si cabe?

    Por cierto, me encanta que su acto de amor vaya implícito en su nombre: Gili ama a Polla(s).

    Gilipollamente suya.

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  35. ombre...¿sinceramente? ya que estás, como mínimo que sea vivo...

    un beso, de una completa efímera :)

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  36. Querida Fiebre. El amor propio siempre bien encauzado porque mal encauzado significa que podemos estar haciendo bricolaje en casa ajena. Estoy seguro que era profesora por el correctivo que me aplicó.

    Querida mujer asilvestrada. Con el tiempo las frutas de color verde acaban rojas. Prefiero no hacer símiles con eso.

    Querida Pilar. Yo siempre me aplico mucho amor, con aceite de oliva o sin el. Ah... y reciclo, después lo utilizo para cocinar. Cuando quiera la invito a cenar a mi casa.

    Querida Prncesa. No hace falta que muestre indiferencia, para el mundo ya soy transparente.

    Querida Palmira Oliván. No había caído en que mi apellido hace también gala de mi onanismo. Si es que necesito una profesora en mi vida...

    Querida Bronzie. He llegado a un estado que ya me da igual vivo que no vivo. ¿Usted está viva? Eso tendría que comprobarlo. Venga a mi consulta. Y no sea tan efímera... vuelva de vez en cuando.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  37. Encontré sentido a los documentales de la 2. Cuando me acuerdo de él me trago uno con anuncios y todo, mano de santo.

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  38. Será una profesora, pero un poco repelente.

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  39. Querida Maria. La frase "cuando me acuerdo de él me trago uno" ha hecho subir mi temperatura corporal varios grados. Voy a darme una ducha fría y luego la contesto. Bien fría.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  40. Estimado DDmx. ¿Ha conocido usted a alguna profesora que no sea un poco repelente? Tengo varias cicatrices que confirman mi teoría.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  41. Estimado Sr. G. Ha estado usted de los más acertado en eso de que a los 30 nos dejamos manipular y a los 40 lo lamentamos. En cuanto a lo demás, por Dios, cambie de táctica, podría ligar con alguien que me diga que todos los hombres son unos imbéciles, pero sería imposible hacerlo con uno que de entrada ya te confiesa que folla mal. Ya, la mayoría de los que no te lo confiezan follan fatal, así que los que ya lo dicen abiertamente...apaga y vámonos.

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  42. Busque una mujer extremadamente cotilla (lo cual es fácil), si le dice "follo de pena" querrá comprobarlo por sí misma.

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  43. si es que el aceite de Oliva es bueno para todo, pura dieta mediterranea!

    xoxo

    another woman

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  44. Ha probado Usted con el Aceite de Oliva Aromatizado ??

    Amor propio al aroma de finas hierbas es más amor si cabe.

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  45. Sr. Gilipollas, desgraciadamente vivimos en un mundo materialista y prosaico dónde quedan pocas sensibilidades que valoren las serenatas a la luz de la luna.

    La próxima vez que conozca a una mujer dígale: Soy Fernando Gilipollas, sé colgar cortinas, cambio enchufes y portalámparas, tengo conocimientos de fontanería y en mis ratos libres alicato y forro armarios.

    Con tantas bricohabilidades malo será que la susodicha no le presuponga destrezas en otros campos más íntimos ( Ud.ya me entiende).

    Y si llegados al momento que Ud. tanto ansía, la faena no estuviera a la altura esperada siempre le podrá espetar aquello de:

    -¿ A qué creías que me refería cuando te dije que era un experto en arreglos de fontaneria?.

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  46. Ni desfile con payasos, ni globos de colores, ni por supuesto majorettes lanzando sus bastones al aire.
    Las majorettes ya pasaron, sin pena ni gloria, y los globos los explotan mis hijos aturdiendo mi reposada cara de payaso (el tonto, pero contento).

    "Los hombres sois unos imbéciles". Pues va a ser que sí, a uno de los géneros le tenía que tocar.

    Atentamente,
    un simple superEhore

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  47. Querida noaguantoamijefe. Al final va a ser verdad eso que dicen ustedes que confesar un futuro mal fornicio no es la mejor táctica para ligar. Pero después no me digan que quieren un hombre sincero a su lado.

    Querida ♥ Ana ♥ ¿Que busque a una mujer extremadamente cotilla? Eso es facilisimo, con salir a la calle y señalar a cualquier fémina ya lo habré conseguido pero le aseguro que ninguna reacciona con malsana curiosidad (la que espero) a lo de "follo de pena".

    Queridisima anotherwomanbyrose. Una vida a base de aceite y usted es la mejor dieta mediterránea imaginable.

    Querida DINA. Nunca probé con aceite de oliva aromatizado. ¿Quedan sabrosas las patatas fritas con ese tipo de aceite?

    Querida mujer asilvestrada. Soy Fernando Gilipollas, sé colgar cortinas, cambio enchufes y portalámparas, tengo conocimientos de fontanería y en mis ratos libres alicato y forro armarios. ¿Que responde? Ahora no se me eche atrás que es su propia táctica.

    Estimado Sergio. "Los hombres sois unos imbéciles" no es uno de los géneros que tenía que tocar. Es el único género que toco en este blog desde hace 2 años.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  48. Lo siento, yo soy de las pocas que valoran las serenatas en luna llena. Le espero bajo mi balcón.

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  49. Querida Mujer Asilvestrada. ¿A qué creía que me refería cuando la dije que era un experto en arreglos de fontaneria?

    ¿O no era ahora el momento de la réplica? Es que yo soy malísimo para seguir un guión...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  50. Es sorprendente lo bien que redactas, Gilipollas. Que envidia.

    (La historia me ha gustado, claro, era por decir algo nuevo)

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  51. Nada en el enfoque, planificación y manera de exponer su plan ligador hacía presagiar, estimado y auténtico completisimo, este enorme fracaso.
    Ha usted utilizado las palabras correctas:
    - Lo sé
    - Lo soy
    - Bueno
    - Sí
    Todas ellas afirmaciones que cuadran bien al espíritu femenino... hasta que vi que se dirigía a una profesora de verde.

    Pero cómo se le ocurre por Dios? Ni el más desesperado giliopollas en busca de fornicio se atrevería a acercarse ni remotamente a una profesora, ni a una abogada, ni a una política. (Y mucho menos a dos)
    Uf! Me alegra ver que está usted sano y salvo resolviendo ecuaciones de una incognita con usted mismo.
    Reciba mis saludos más inquietos y preocupados.

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  52. Gracias, por hacernos más que sonreir, reir a carcajadas, es Vd. simplemente GENIAL, no me queda más remedio que decirle que Vd, esté mucho mucho tiempo entre nosotros .....
    Bello Post...SI SEÑOR

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  53. Algún día podría usted contarnos una relación de más de un minuto con una mujer... Digamos dos.
    Un saludo señor Gilipollas.

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  54. Muy buen post, pero le recomendaría a tu personaje ver películas de Humphrey Bogart. Siempre ayuda algo.
    Saludos, y un abrazo.

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  55. Estimado don soy una mujer recién despechada, por tanto le espero en el restaurante de moda, y si me jura uds. que todos los tíos son unos imbéciles hijos de p....puede que tenga su recompensa...(despechada con pechos, esto promete)....esperando su respuesta atte,
    Semilla jodida y despreciada

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  56. Querido Gilipollas, no me de esos sustos que es viernes.
    Mejor, sigo con la esperanza de encontrarmelo en el baño de algun bar.

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  57. Non venient in idem pudor atque amor.
    (Jamás el amor y el pudor van unidos)

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  58. Me ha dejado usted sin palabras querido gilipollas. La primeraparte de su disertación es una de las mayores verdades que he leido en mi vida. No esperaba tal profundidad de pensamiento de usted, siempre tan liviano. Y permitame que opine: el orgullo es un estorbo en una relación, indispensable es la dignidad, y a veces los confundimos. Un saludo.

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  59. Querida Mariette. Redacto fatal pero en realidad he secuestrado a Perez-Reverte para que redacte mis post. No crea que el susodicho escribe mejor que nadie pero al menos no come mucho y duerme 10 horas al día. Como un hamster, oiga usted.

    Querida kamikaze. Yo me acerco a cualquier mujer de cualquier profesión. Incluso a las cualquieras. Hace años que los escrúpulos quedaron en el camino asesinados por las ganas.

    Querida cecilia757. Yo también espero estar mucho tiempo entre ustedes. Mas que nada porque morir me da una pereza...

    Querida Pandora_cc. Mis relaciones de mas de un minuto con una mujer las llamo "Matrimonio".

    Estimado Carlos Galeon. En cuanto encuentre el mando a distancia del televisor que perdí en 1996 prometo comenzar a ver películas del Bogart ese.

    Querida Semilla. Yo la espero donde usted me diga siempre que no sea en la puerta de los 217 bares donde debo dinero.

    Querida Veronika. Esperaré al Lunes para darle uno de esos sustos.

    Estimado Pitt Tristán. ويعرضها على عقوبة الاعدام
    (muerte al infiel... es lo único que se decir en otro idioma que no sea Castellano o Castellano con tacos)

    Querida Alma. Yo siempre digo verdades. Y el día que no le gusten tengo otras verdades. Incluso digo la verdad cuidando digo mentiras. ;)

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  60. A ver si me presenta usted al señor Reverte, oiga. Que me encanta. ¿Ha leído usted la Patente de Corso de este fin de semana, "Ecologizar al ecológico" (o algo así)?
    Una risa.

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  61. Querida Mariette. Me he visto obligado a liberar Perez Reverte. Se ha comido todo el queso de la nevera. Es insufrible... lo siento.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  62. ¡Maldito sea! ¡Ojalá se le caigan los dedos de los pies!

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  63. Aceite de oliva!!!???? Si que nos las gastamos, no? que pasa que de girasol no tiene el mismo resultado?? XD

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  64. Querida Mariette. Si se me caen los dedos de los pies tendré 10 uñas menos que cortar...

    Querida Isabel Fotógrafa. Aceite de oliva, de girasol... que mas da. Mientras resbale...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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