"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

23 mar. 2011

Elogio de un culo


Malas lenguas van diciendo por ahí que Internet sirve para otras cosas además de sexo. Mentira. Y no argumenten que este blog es una muestra de que otras ideas alejadas del sexo son posibles. En este espacio hablo de mi inexistente vida sexual. Así pues, habiendo sentado las bases de que absolutamente todo en Internet es sexo (de una manera u otra), ahora puedo confesar que en una de mis travesías navegando por la red en busca de imágenes que me estimulasen, me topé con una foto imposible de olvidar. Una imborrable imagen en blanco y negro de una espalda femenina cuyo increíble trasero se mostraba parcialmente cubierto por unas bragas negras y vislumbrado un sujetador también negro. La imagen se perdía por debajo de los mulsos y por encima de los hombros. Una mujer anónima con el culo mas fascinante que había visto yo en mi vida. Unos cachetes dispuestos por Dios nuestro señor para ser mordidos, perfectos en tamaño y forma de curvas generosamente proporcionada. Las bragas un poco mas subidas de lo normal dejando al aire la parte inferior de aquel templo de la incontestable belleza. Imposible un remate para aquella espalda mas soberanamente perfecto. Imposible ver aquellos dos cachetes y no sentir el hambre propia del que espera su última cena. minutos antes de caminar hacia el cadalso. Por unas nalgas como aquellas merecía ser condenado a muerte. quien las obviase. Si todos somos hijos de Dios entonces Dios era el Picasso de todas las religiones. Volví a la página donde había encontrado la imagen y comencé a investigar de donde podría haber salido. Para mi desconsuelo descubrí en tan solo diez horas que se trataba de una imagen de libre uso proveniente de una base de datos pública de imágenes. Para mi desconsuelo aquel trozo de pan dulce donde reposar para los restos era de dominio publico. ¡Eso nunca! Debía encontrarla y hacerla mía, debía dar con ella y decirle que quería morir entre sus cautivadores cachetes. ¿Pero cómo encontrar a la poseedora de aquel templo del amor? Me puse en contacto con varios administradores de varias webs hasta que uno me remitió a un fotógrafo aficionado que vivía en mi misma ciudad, quedé con él utilizando el viejo truco de hacerme pasar por una famosa top model internacional. Nunca falla, los hombres somos tan simples... maldita sea.

-Tu no eres una top-model que quiere un book fotográfico -fue lo primero que me dijo cuando nos encontramos dando unos pasos hacia detrás como si yo portase un arma.
-Chico listo. Ahora dime ¿a quien pertenece ese culo?
-¿De que culo hablas?
-El de las fotos, el culo mas maravilloso del mundo.
-Fotografío cientos de culos, es mi afición.

Mi afición es construir caballitos de mar con palillos usados que recojo en los suelos de los bares. Apunté mentalmente que debía cambiar de afición.

-Como ese culo no hay otro -dije sacando la fotografía de mi bolsillo que le planté frente a la cara.
-¿Doscientos cincuenta euros en llamadas a un teléfono erótico?

Aquí debo puntualizar que tengo la extraña costumbre de reutilizar las facturas como papel para mi vieja impresora. El culo estaba en el otro lado de la hoja, le di la vuelta. Olviden lo de el teléfono erótico.

-Ah, ella. Si, es una amiga.
-Quiero saber donde vive. Necesito conocerla.
-¿Cree usted que voy a dar la dirección de una amiga a alguien que esta obsesionado con su culo y se gasta trescientos euros en llamadas a un teléfono erótico?
-Fueron doscientos cincuenta euros y era por un trabajo de investigación.
-¿Es usted periodista?
-Esto... claro, por supuesto.
-¿Para que medio trabaja?
-Para "Negro y duro". Una revista de...
-Se que tipo de revista es "Negro y duro". Olvídeme, no le daré su dirección.

Olviden también lo de "Negro y duro", nada se de esa revista donde salen dioses de ébano mostrando sus magníficas herramientas.
Olviden también eso.

Entonces gaste mi último cartucho. El soborno. El fotógrafo miró las dos monedas de diez céntimos que acababa de depositar con disimulo frente a él. Por desgracia aquel tipo era ambicioso y tuve que subir a cincuenta euros para que me dijese donde vivía la propietaria de tan maravilloso ejercicio de trasera seducción. Para doble desgracia ella vivía en una isla, demasiado lejos. Aunque gracias a Dios ella era piloto de aviación y de vez en cuando hacia la ruta hacia mi ciudad. Encontrar que vuelos pilotaba ella y cuando llegaría me costo dos semanas y demasiado dinero pero la sola idea de ver aquella maravilla trasera frente a mi era motivo mas que suficiente para cualquier sacrificio. Me puse a dieta y adelgacé trescientos gramos. y preparado de esta guisa, una soleada tarde de Sábado me dirigí hacia el aeropuerto con un gran cartel con el nombre de la propietaria de la visión que todo hombre heterosexual querría tener en su retina antes de morir. Ella, la guardiana de la perfección en los cuartos traseros.

Al cabo de unas horas apareció mi Diosa vestida de piloto por una puerta. Impresionante mujer de mediana edad, rubia, con el pelo recogido y la gorra bajo el brazo, con un uniforme de piloto marcando sus impresionantes y perfectas curvas. Los labios gruesos y rojos, los ojos pequeños y sonrientes. Imposible no enamorarse de alguien como ella. Aunque yo ya estaba enamorado antes de conocerla. Maldije entre dientes que no hubiese salido caminando de espaldas. Necesitaba ver sus asentaderas con la misma ansia con que un niño desenvuelve un caramelo.

Al ver el cartel, mi Diosa se dirigió lentamente hacia mi.

-¿Me está esperando usted? -preguntó con una voz increíblemente modulada.
-Creo que llevo toda la vida esperándola.
-¿A que se refiere?
-Necesito ver su culo, tocarlo y morderlo para finalmente morir entre sus nalgas.

La sinceridad no siempre es el mejor aliado del amor. Al poco rato varios guardas de seguridad me echaban del aeropuerto y nunca la volví a ver. Tampoco a su culo, excepto porque tengo su foto ampliada y colgada del techo de mi habitación.

Si alguna vez les sucede lo mismo... aléjense. Ese culo es solamente mio.



69 comentarios:

  1. Mi querida LoOla, por un culo así vale la pena ser egoísta y dos mil defectos mas. Incluso vale la pena ganarse los infiernos. Por un culo como aquel... vale la pena todo excepto perderlo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  2. Siempre puedes plastificarla (la foto) y darle chupetones.
    A falta de pan, buenas son tortas.
    UN BESAZO BOLSA GUAPAAAAA...MUAAKKKK

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  3. Querida Mamá Española en Alemania. No... después de ver ese culo no hay mas. Es como pilotar una moto Harley Davison y luego conformarse con ir en autobús. Siempre nos queda el recuerdo de tener una potente máquina entre las piernas... vaya, que símil mas desafortunado el mio.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  4. jajaja
    el soborno con monedas de diez centimos...¡¡me ha llegado al alma!!
    Un saludo coleguita

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  5. Querida Medea. ¿Acaso cree que no lo he hecho ya? Me conozco esa foto como la palma de mi mano. De hecho la palma de mi mano conoce mejor esa foto que... maldita sea, otra vez me estoy equivocando, mejor será que hoy me modere en los comentarios.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  6. Querida La Perfida Canalla. Soy un hombre de pocos posibles, mis sobornos en realidad son una prolongación de mi persona: pobres y gilipollas. ¿Usted es sobornable? Le advierto que después de sobornar al fotógrafo mi presupuesto para sobornos ronda los cinco céntimos y un puñado de palillos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  7. Qué odisea... y yo que esperaba que tuviera final feliz y le pudiera ver Vd. el culo a gusto a la señora piloto. Qué lástima.

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  8. El deseo nos vuelve irracionales, para mí todo está permitido.
    Hace cosa de un mes, en un concierto de la banda de la que las Másqueperras somos Groupies de Oro, el bajista tuvo los arrestos de hacernos una performance a los allí presentes.Con todas sus lorzas al descubierto y un tanga muy relleno nos obsequió con una clase de aerobic al más puro estilo Eva Nasarre. En sus nalgas había dibujado dos letras, L L. AL agacharse uno podía imaginar las siglas de nuestro adorado grupo LOL (Love of Lesbian).
    Aún hoy no he podido apartar de mi calenturienta mente aquella imagen y lo que insinuaba.
    A veces es mejor intuir que ver, sin duda.

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  9. Pufff vuelve a ser usted demasiado sincero, con lo que le había costado (no sólo economicamente, sino esfuerzos de todo tipo) acercarse a esa mujer, y lo estropea en la primera frase... Aynsss, piense un poco antes si quiere conseguir algo, Completo Gilipollas.
    P.D.: Que conste, yo también soy culómano, antes que melómano.
    Saludos.

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  10. Si que está usted necesitado...

    Muy buena la descripción de sus sentimientos. Qué imágenes más vívidas... Usted puede ver en unas nalgas lo que otros ven en unos ojos; incluso con mayor profundidad.

    Llegados a este punto, creo que las nalgas son más sinceras.

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  11. hombre, hacer caballitos de mar con palillos usados, está muy bien, tiene su parte artística.
    y la sinceridad casi nunca es una buena idea, sobre todo hablando de culos.
    en fin, nunca se sabe, quizás encuentre otro culo igual de estupendo.

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  12. A ella la vas a hacer sacar una bonita sonrisa cuando lo lea :).
    seguro q no te echo cuando te vio!

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  13. Anda que después de toda la odisea, podría haber tenido el detalle de firmarle la foto...

    Siga insistiendo. Es un acto de coraje y tiene recompensa, se lo digo yo.

    Un abrazo

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  14. Todos hablan de "El Culo". Yo hablaré de la Verdad: Sí, Internet es SOLO sexo. ;)
    Y humor sobre sexo. Y amistades de diferente sexo. Y ofertas de hoteles que terminarán en sexo. Y...
    BeXo.

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  15. Ahora estoy azotando cuando termine vuelvo a comentar, después de leer.

    Un azote para el Completisimo y otro para Savoy.

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  16. Jajajjaja, una historia muy divertida. Mira que el post es larguísimo pero entre broma y broma, tontería más tontería se ha hecho corto. Un saludo Sr.Gilipollas

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  17. Le falta sutileza querido Gilipollas, debería ud. aprender y profundizar en ese arte....¡se la habría llevado al huerto! ¡insista ud y lo conseguirá! por cierto quiero ver la foto porque esa que ha colgado me espanta.....suya siempre, Semilla

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  18. con la de consejos que le dan por aqui.. y usted sigue obteniendo los mismos penosos resultados??? ays.. atienda por dios..

    nota: me he quedao muy deprimia.. yo no tengo culo.. bueno si lo tengo, pero mu mal colocao.. snif..

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  19. Querida Sonix. Yo también esperaba haber podido verle el culo a la señora piloto. Aunque no desisto.

    Querida Sincopada. ¿Era necesaria una historia con tal lujo de detalles? Ahora veré con otros ojos a los LOL. No desmontemos mitos que nos quedan pocos.

    Estimado Savoy Truffle. Yo siempre lo estropeo en la primera frase, no se de que se extraña usted.

    Querida PazzaP. Yo veo en la nalga ajena una oportunidad de jubilarme en la soltería. Siempre.

    Querida Naar. Encontraré otro culo pero no será igual que ese. Seguiré haciendo caballitos de mar con palillos usados. Al menos ellos no llaman a la policía.

    Queridisima ElenaNito. Otras cosas me gustaría sacarla a la susodicha si es que en algún momento llega a leerlo.

    Estimado Sunseeker. Seguiré insistiendo a pesar de que en mi caso el coraje nunca ha tenido la recompensa que yo esperaba,

    Querida Malena. Exacto. Internet es SOLO sexo, lo miremos como lo miremos. ¿Quiere que lo miremos juntos?

    Querida kamikaze. ¿Me está azotando a mi? Pues no siento nada... ¿puede darme un poco mas fuerte sin sacar sangre? Gracias

    Querida Isabel Fotògrafa. Me alegra que le haya gustado aunque se le haya hecho corto. Tengo otra cosa en mi anatomía que cumple las mismas condiciones. Cuando quiera... aunque traiga un macro si quiere fotografiarlo.

    Querida semilla. La foto en cuestión no puedo ponerla. No quiero que la humanidad se enamore de mi futura esposa.

    Querida lunera. ¿Tiene el culo mal colocado? ¿Donde lo tiene? ¿En el desván?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  20. Bien bien, Estimado Gili, aquí Eduardo Torcuato de León, redactor jefe de "Negro y duro", por citarnos nos debe usted 200 pesetas y 34 carajillos, pero sin café.

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  21. Estimado DDmx. Sepa usted y sus secuaces del SGAE que solo pagaré si aparecen con Mandingo Brown, chico del desplegable de Diciembre de 2008.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  22. Jo, qué pena! no me puedo creer que la liara usted así, sólo un gili lo haría, jajaja.
    Seguro que ese culo no era para tanto...

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  23. Jo, qué pena! no me puedo creer que la liara usted así, sólo un gili lo haría, jajaja.
    Seguro que ese culo no era para tanto...

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  24. Mi querida Sonia Martínez. Le aseguro que ese culo era para eso y para mucho mas. Pero tiene razón, solo un gilipollas haría eso...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  25. Querida Adriana. Cosas así no hay que compartirlas. :)))

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  26. Mr. Gilipollas, admirada quedo por su capacidad en transformar lo banal en espiritualidad excelsa. Hasta creo que deberían darle un premio. Quizá una escultura de esa foto del culo a tamaño natural, ¿qué le parece?

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  27. Creo que me alegro...sí.
    (La envidia es mú mala) :DD

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  28. Querida Amaranta. Una escultura de ese templo de la belleza a tamaño natural sería demasiado para mi. Demasiado para cualquiera. No estamos preparados para tanta hermosura trasera.

    Querida El guardián del Faro. Que mala es usted... regodeándose en mi desgracia... :)))

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  29. que conste que si a mi un tipo que no conozco de nada me dice lo que le dijiste... además de llamar a la policía saldría corriendo y pediría una orden de alejamiento!!!!!

    un soborno de 20céntimos...!!! por esa cantidad no te dan ni la hora!!!

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  30. Querida NoSoySolterSoySingle. Me complace informarle que de esa mujer no obtuve una orden de alejamiento pero que colecciono 237 ordenes de alejamiento de 236 mujeres. Y una de Miguel Bosé.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  31. Si es que es usted de los de "culo veo, culo quiero".

    Me resulta usted tan tierno como siempre. Olvide lo que acabo de escribir.

    Le besa sin sobornos,
    Nuda.

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  32. Conozco ese culo!! No lo olvidaré nunca. Eso sí yo nunca estuve tan cerca ;-) Todo suyo :-)
    Salu2

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  33. Tiene razon Sr.Gili, si es que un buen culo no se olvida.... enhorabuena por su version del lado trasero! Un saludo!

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  34. Que historia de amor más bonita.. más vale haber amado y perdido que no haber amado nunca, no???:)

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  35. Gilipollas.
    Usted,y perdoneme, hizo gala de su nombre al presentarse a su Diosa y es que podria haber sido mas diplomatico al presentarse, haber dicho que es un fan de su belleza (sin mencionar de que anatomica parte claro) y habersela camelado a base de bien?.
    Asi usted se acuesta con ella y cuando se duerma puede usted contemplar su culo a placer.
    Creo sinceramente por lo que cuenta de las mujeres que usted al ligar se parece a Bush entrando en Iraq, vamos que arrasa de mala manera. Diplomacia hombre, diplomacia!!

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  36. Por dios y la virgen pero como se le ocurre semejante cartel..... jajajajajaja a mi me hace eso y la planto un pedazo de beso... jajajaja.
    Su fan incondicional....de vuelta

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  37. Querida Nuda Veritas. Todos los hombres somos de "culo veo, culo quiero". Aunque también somos de “fútbol veo, fútbol quiero” o “cerveza veo, cerveza quiero”. Sobretodo somos de “meretriz veo, meretriz quiero”.

    Estimado Markos. Espero que no conozca ese culo como yo pretendo conocerlo. Odiaría tener que enviar una banda de sicarios a su casa para que le rompan la colección de figuritas de porcelana. Primer y único aviso.

    Estimado Contraindicado, un buen culo no se olvida de la misma manera que una buena mujer nunca se olvida o un buen bocadillo de calamares nunca se olvida.

    Querida Marina. ¿En serio cree que esta historia es de amor? No se yo...

    Estimadp Luis. Su plan consiste en que yo me acueste con ella y cuando se duerma puedo contemplar su culo a placer. ¿Me dice como diablos consigo acostarme con ella? Gracias por adelantado.

    Querida mariangi. Solo se lo diría a usted si su culo lo merece. Que diablos... si me va a plantar un pedazo de beso se lo diré aunque no lo merezca. Que seguro lo merece, claro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  38. Que no ne entere yo que el culito ese pasa hambre,jeje
    un saludo

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  39. Querida Yo. ¿Se refiere al culito de la piloto de avión o del mio?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  40. Durante un rato he estado leyendo poesía al describir semejante belleza. Eres un artista. Y luego demuestras, claro, hacer honor a tu apellido. Pero oye, lo intentaste mucho más que muchos otros pajilleros enamorados. Tiene su mérito.

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  41. Buenas noches señor Jilipollas.

    Lástima que todos los culos....algunos nunca deberian pasar por tal bajeza.

    Siento recordarle que usted no es aficionado a hacer caballitos de mar con los palillos, al menos no es su afición principal...recuerde que lo que realmente le apasiona es fotografiar escusados, pero bueno, entiendo que un lapsus lo tiene cualquiera.

    Que usted descanse en el paraíso de los culos prietos y redondeados.

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  42. Estimado Sr. Gili. esta vez, casi lo consigue, le faltó un pelín, seguro que el siguiente cae, y en todo caso, una buena foto, y trescientos gramos menos es sin duda un éxito en su odisea. Le auguro sexo en una de estas décadas. besos

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  43. !Hola fernando G!
    Q envidia me da la piloto
    ya quisiera yo ser una guardiana de la perfección en los cuartos traseros

    La proxima vez pillela en pleno vuelo
    seguro q no se le resiste.

    Besazos Fernando G

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  44. Con todos mis respetos da Ud. lástima.
    Por 50 € que le dio al fotógrafo podría Ud. haber mordisqueado otros cachetas al menos durante media hora.Qué más da fuera otra nalga, todo es carne. Además desde la perspectiva al ejecutar el mordisqueo, difícilmente diferenciaría un culo de otro.
    5d 13 es un termistor NTC.

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  45. Estimado amigo deZaragoza. Esos cuartos traseros eran una belleza, en efecto. Y yo soy un completo gilipollas. En efecto.

    Estimado acrobata. Fotografiar lavabos es mas una necesidad vital que un hobbie. Para mi desgracia, claro.

    Querida Pilar. Dios le oiga.

    Querida viridiana. Si hubiese visto ese culo se daría cuenta de que cualquier mujer lo habría envidiado. Lo de acosar a una piloto en pleno vuelo no se si es demasiado seguro para los 300 pasajeros.

    Estimado COMO-DORE. ¿Termistores NTC? Prefiero los sensores RTD.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  46. Te entiendo perfectamente, yo por un culo así en versión masculina... Estrujar y esperar reacción, si preguntas corres riesgos, a saco, a muette, ese culitooooooooo, ÑAM!
    Besos

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  47. Querida Maria, la visión de usted estrujando un culo masculino no es la visión que alguien como yo querría ver para la hora del desayuno. A no ser que esos cuartos traseros fueran míos, claro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  48. Buenos días, señor G.

    Hacía mucho tiempo que no pasaba por aquí, pero cuando leo sus titulares no puedo resistir la tentación de entrar y leer sus ocurrencias tan variopintas. Hay que ver la que se ha armado por un culo… Suerte que la señorita piloto envió a los vigilantes de seguridad… Imagínese que accede a su petición y descubre, finalmente, que aquel magnífico culo solo fue una obra de arte del fotógrafo mediante Photoshop… Habría sido una gran decepción ¿no? Después de su esfuerzo para impresionarla y perder trescientos gramos de peso… Al menos ahora siempre le quedará ese magnífico culo.

    Un saludo.

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  49. Queridisma Sara. Pues no había caído en la cuenta de que esa maravilla podía ser fruto del photoshop. Tendré que volver a buscar a la mujer y descubrir la verdad...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  50. Impresionante historía, como detective no tiene precio, y tal y como la describe hasta yo deseaba perderme en esas nalgas, es usted el poeta de los culos.

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  51. Que pues los que a Cristo adoran
    son los llamados cristianos
    serán dichos culteranos
    aquellos que el culo adoran,
    siendo virtud que atesoran
    y que en culterana parla
    nos explican con su charla
    su tormenta lisonjera
    donde expira aquel que espera
    ver el culo que venera.

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  52. Querido Mr G,
    Antes de nada agradecerle su declaración de amor en mi blog, probablemente sea la mas sincera que he recibido nunca..
    Hoy le diré que me he encontrado a mi misma golpeando la mesa de risa al leerle, totalmente verídico se lo prometo, siempre pensé que a el mundo le sobraban los gilipollas, empiezo a pensar todo lo contrario.
    Como siempre un casto beso.

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  53. Este viaje estoy con usted, tengo yo un culo en la memoria que me mata si pienso que no lo mordi.

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  54. Querida Blog A. Usted desearía perderse en esas nalgas. Yo desearía perderme en esas nalgas. También en sus nalgas.

    Estimado Carlos Galeon. Interesante texto. Culteranos somos todos, pues.

    Mi queridísima Little Chloe. Si mi comentario en su blog es la mas sincera declaración de amor es la que nunca ha recibido entonces no quiero saber como eran las otras. He dicho que no quiero saberlo! De todas formas mi proposición de boda sigue en pie. Por la noche de bodas, mayormente. Me alegra haberla hecho reír, al menos la he hecho alguna cosa que ha convulsionado su cuerpo.

    Querida NI la breve. No entiendo su comentario. ¿Es poesía o abuso de ron?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  55. Estimado gilipuá:

    He de decirle que llevaba un tiempo sin disfrutar de su afilada pluma y lloros folletiles cuando he entrado y he visto los cambios de su blog. He de decirle que está ejercitando el buen gusto y casi diría que con encanto. En el fondo es usted un romántico.

    Yo sigo donde siempre, en casa de honey, pero que sepa que le observo de reojillo. Es un placer.


    Besitos y esas cosas formales

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  56. Querida emily. En el fondo soy un romántico, en efecto. Pero muy en el fondo, en realidad supongo que debería usted contratar un grupo de espeleologos especializados para encontrarme el romanticismo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  57. No quisiera yo ser pájaro de mal agüero, ni hacer caer del pedestal a su objeto de adoración pero... ¿está usted advertido de la existencia de un programa de retoques fotográfico llamado Photoshop, verdad?

    Se lo digo, más que nada, porque a veces, vale más la pena seguir con esa imagen que uno se forma en la cabeza, y seguir idolatrándola, que descubrir que la realidad difiere de esa... fantasía nuestra.

    ¿Negro y Duro? Esto.... miau.

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  58. Querida Ebony. Todas las mujeres en la intimidad pierden el photoshop del maquillaje, ropa o luz tenue. Estoy preparado para que el mito sea menos mito. Pero continuará siendo un mito, eso si. Creo que lo que acabo de escribir no lo entiendo ni yo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  59. Le aseguro que yo no lo he entendido.

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  60. Ya somos dos. O mas... todos los que lo lean.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  61. Bien, ya no me siento tan... lela.

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  62. Bien, ya no me siento tan... lela.

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  63. Guau, a medida que iba leyendo estaba cada vez más convencida de que me buscaba a mi: tengo un buen culo, mediana edad, hay alguna foto mía colgada por internet (anónima, claro) y vivo en una isla. Claro que cuando ya dijo que era piloto de aeronaves, aterrisé a trompicones en el duro suelo.
    Saludos, y sea usted menos sincero, que mentir es muy sano.

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  64. Querida Ebony, ni se siente ni lo es usted.

    Querida noaguantoamijefe. Eso habría que verlo (también tocarlo y morderlo)

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  65. Estimado gilipollas,
    No todo en internet es sexo hombre, tambien hay juegos.

    Te invito a que encuentres el culo perfecto en mi blog.

    Ciao

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  66. Estimado netsnooper. Me alegra que alguien diga que no todo es sexo en Internet y cuando entro a su blog lo primero que veo es un culo. No tan magnífico como "el culo", pero un culo al fin y al cabo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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