El experimento

Esta historia comienza hace aproximadamente 23 años, en una habitación en algún polígono industrial vaya usted a saber donde. Han de saber que por aquella época me apuntaba yo a cualquier oferta, sea cual fuese, que me reportase beneficios del tipo que fuese. Había sido donante de esperma, de pelo de cualquier parte del cuerpo, habían experimentado fármacos en mi organismo (la única explicación para mi estado actual), me sometí a toda suerte de experimentos psicológicos e incluso habría logrado ser donante de óvulos de no ser porque descubrieron el engaño al explotarme uno de los pechos del hábil disfraz de matrona noruega.

Nos reunieron en una habitación blanca, paredes blancas, techo blanco, mesas y sillas blancas. Lo que en los anuncios de detergentes que vienen del futuro anuncian como la limpieza total, vaya. Cinco hombres y cinco mujeres. Yo estaba en el bando de lo hombres, claro. Las mujeres no eran especialmente hermosas aunque eso a mi me era indiferente: eran mujeres. Los hombres tampoco eran atractivos, excepto por la diferencia de mi peculiar belleza, claro. Permanecíamos la decena sentados en sillas, cinco frente a cinco. Nos habían dado unos formularios donde habían extrañas preguntas acerca de como pensábamos o que hacíamos habitualmente. Cada pregunta tenía cuatro posibles respuesta, yo marqué la misma para todas, total... Después entró un señor vestido con una bata blanca que bien podría haber sido el trabajador de un matadero excepto porque no había rastros de sangre en sus ropas, cogió los formularios, los revisó mirándonos por encima de unas diminutas gafas como si tuviese la certeza que todos mentíamos y entonces comenzó a emparejarnos. Mi pareja resultó ser un camionero de mediana edad con una estúpida perilla y una papada mas grande que mi antebrazo. “Un momento”, dije levantando la mano, “¿cual es el motivo del experimento?”. “Pretendemos determinar si las respuestas de sus formularios han escogido la pareja perfecta”, contestó el del matadero. Volví a mirar a mi compañero de experimento. Si, claro... la pareja perfecta. “¿Y lo siguiente?”, pregunté. “Lo siguiente es demostrar la teoría”. A lo que vamos, que pretendían que el camionero y el que suscribe fornicásemos para demostrar que unas cruces en un papel tenían mas valía que el amor. Entiendanme, si me hubiese tocado cualquiera de las otras mujeres, sea cual fuese, me habría prestado con gusto al experimento pero aquello excedía los limites de mi peculiar lógica. Mientras discutíamos, dos parejas ya hablan comenzado a fornicar en una esquina de la habitación. Y yo con el camionero. “¿Cuanto va a durar el experimento?” pregunté. “Dos semanas” contestó el tipo de los formularios. El camionero sonrió y me guiñó un ojo mientras se ponía los pezones erectos con una lija del doce.

No voy a contar lo que sucedieron en los siguientes catorce días pero os aseguro que es difícil dormir mientras un señor de Soria intenta hacerse amigo tuyo. Todos consumaron menos nosotros, gracias a Dios y a que corría mas que el camionero. Al final del experimento y con mi virginidad absolutamente intacta, nos entregaron un sobre con quinientas pesetas y varias muestras gratuitas de colonia.

Había sobrevivido.

¿Por que les cuento esto? Para que no cometan los mismos errores que yo, a saber:
-No apunten a experimentos si son gilipollas por mucho que necesiten el dinero.
-Si les ponen un papel con preguntas delante utilizenlo de cualquier manera -a modo de papel higiénico incluido- pero nunca contesten.
-Nunca le den la espalda a un señor de Soria.