"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

10 feb. 2010

Correspondencia con tita Gekkeikan (3)


Querida tita Gekkeikan

Por aquí todo sigue igual, los días de lluvia llueve y los días de sol hace sol. Hoy llueve y no hace Sol. ¡Que curiosa resulta la meteorología para un gilipollas como yo! El mar continua húmedo y salado y las mujeres siguen ignorándome (aunque espero que húmedas y saladas). ¿Por qué me ignoran? Que se yo tita, solo se que lo hacen. Para mi las mujeres son como un plato de caracoles: inexplicable aunque delicioso. Es cierto, algunas en vez de caracoles son babosas, pero yo me las comeré igual. O al menos eso pretendo porque hace meses que lo único que me como son las uñas (eso si, con la salsa picante que me enviaste por correo). Puede que por eso llevaba tiempo con la idea de hacerme un cambio de sexo con el propósito de ver si mi vida -sexual- ganaba en interés (ya sabes que con las mujeres soy mas inútil que un cenicero en una moto). Confieso que he comenzado la aventura pero sucede que el crédito que me concedió el banco no lo puedo devolver a tiempo y solo me ha llegado el dinero para operarme los pechos. Ahora no puedo salir de casa. No tita, no me avergüenza tener pechos pero sucede también que paso todo el día tocándomelos y no me quedan manos para abrir la puerta de casa. Tita, soy un travestido. Para que lo entiendas mejor soy como la prima Kaiko Murenaka pero en guapo y con un pequeño sushimi entre las piernas. También sin los siete hijos, dos gorrinos, nueve campos de arroz y un soldado japones de la segunda guerra mundial escondido bajo sus faldas.

Aparte de este pequeño inconveniente transexual, he de confesar que las cosas no han cambiado demasiado, a veces pienso que soy transparente para ellas, cuanto más atractiva es la mujer mas transparente soy. Ojalá algún día pudiera llegar a ser totalmente invisible para colarme en los vestuarios femeninos. Por desgracia el sushimi siempre me delata.

Gracias a la página de Internet donde se cuentan mis desventuras muchas mujeres me escriben, para mi desgracia estas relaciones no pasan de ser epistolares pero no pierdo la esperanza de que un día se junten todas en la puerta de mi casa (des)vestidas y con sus cuerpos untados de aceite mientras sostienen una pancarta que diga "gilipollas, tómanos". Estoy seguro de que entonces mi sushimi si que se alegrara de verlas.

Querida tita, el mundo puede ser maravilloso, pero por desgracia para mi no lo es.

Saluda al tito Gekkeikan cuando dentro de cuatro meses despierte de su letargo invernal.

Te quiere
Tu sobrino

---

Para aquellos recién llegados que no conozcan la historia de mi correspondencia con tita Gekkeikan aquí les dejo las anteriores misivas

43 comentarios:

  1. Querido gilipollas, me ha encantado su última entrega epistolar. Todo un drama lo de su transexualidad por motivos prácticos.
    De todos modos me quedaría con esa breve pero certera reflexión sobre la inmensa cantidad de atractivas damas que uno puede conocer por la red... de manera exclusivamente intangible.

    un cordial saludo de místico a gilipollas

    ResponderEliminar
  2. Estimado Southmac, me alegra que le haya encantado mi última carta a mi tita aunque al hacerlo haya desvelado el motivo por el que llevo ropas anchas... Sepa usted que la cantidad de féminas que puede usted conocer en la red será inversamente proporcional a lo atractivo que le vean. Creame, a las mujeres les gustan los idiotas, aun mas los gilipollas.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  3. Qué jartada de reír. Ya sé que reírse de la desgracia ajena no es educado... salvo que el ajeno sea un gilipollas. Uno tan grandioso ocmo usted.

    Gracias por compartir tamaña correspondencia, seguro que quedará en los anales de internet (en el tercer ano a la izquierda) y será estudiada por expertos en diferentes materias (historia, psicología, sociología, gilipollología...) sin que ninguno termine de descifrar del todo la profundidad de la misma.

    Un abrazo, si no le comento en sus próximos post es que estoy en un país del tercer mundo, si no le comento en dos meses es que he acabado en una cácel de un país del tercer mundo. Hasta la vuelta, abrazos y ánimo con las féminas.

    ResponderEliminar
  4. Ay mi querido gilipollas, ya estoy haciendo la pancarta. Este preparado y por favor, vaya dejando sus manos libres para cuando lleguemos, quitesé los pechos o haga algo pero las manos las queremos para nosotrasssss.

    Salude a su tita Gekkeikan de mi parte y usted reciba un beso.

    ResponderEliminar
  5. Si es que no falla: te estás currando la pena. Y, como es lógico, el instinto maternal traicionará a más de una y se te presentará aceitada y aceitosa. El truco más viejo del mundo.
    Y luego dicen que los tontos somos nosotros...

    ResponderEliminar
  6. Mi adorado C.G

    Después de leer las emotivas cartas a su señora Tita Gekkeikan, me he quedado pensando si usted sería tan amable de redactar una para mi. En confidencia le contaré algunas cosas que me tienen preocupada y desvelada desde hace bastantes días, sé que usted comprende la gravedad del asusto, sin apenas explicarle nada sobre el tema ...
    Le quedaré agradecida de por vida ...
    Mientras le dejaré algunos pellizcos suaves ..

    Néctares.

    ResponderEliminar
  7. Mi querido Sr. Gili,
    Así que se pasa el dia tocándose los pechos? menos mal no le alcanzó el dinero para el cambio de sexo, porque entonces ni soñando podría aquí reproducir todo lo que nos aporta, teniendo las manos demasiado ocupadas en sí mismo a todas horas!! Nos perderíamos esta tierna correspondencia familiar. No se deprima, todo tiene su lado positivo.

    Y graciaaaaas!, sinceramente. Por todas las risas y carcajadas que me llevo cada vez que vengoooo!
    Por eso, se lo debo, no dude que estaré con las demás junto a la pancarta.
    Un besazo enormeee
    (pero no se quite la bolsa...que me da no sé qué...)

    ResponderEliminar
  8. Cuando llueve y hace sol, saca el cuerno el caracol. La babosa no quiere sol, pierde toda la lubricidad. La tita Gekkeikan sabe que el caracol es tan hermafrodita como “transexual”, la tita sabe los granos de arroz que entran en un cuarterón.
    Y la tita Gekkeikan es una mujer, caracol o babosa, no conviene preguntar, un ser rastrero en cualquier caso, pobre Tita G, ella que lo crío entre “almidón”. ¡Cuánta ingratitud!

    Salúdeme al tito Gekkeikan que está hibernando cual escargot. Y a la Tita G dígale que no desespere, que si marzo viene ventoso y abril lluvioso, tendrá un mayo florido y hermoso…con mucho caracol.
    Bon profit. Ah, no se fíe nunca de un animal con concha o caparazón…

    SALUDOS.
    "Asociación amigos del gasteropodo inquieto"

    ResponderEliminar
  9. Coincido con Subterráneo en que usted se está trabajando la pena y, de hecho, empieza a darla...
    Pero también es cierto que es una táctica que suele funcionar. Casi lamento haber perdido mi instinto maternal (de nuevo coincido con lo de que las tontas somos nosotras...)
    Un abrazo (casi se me escapa un beso, pero reaccioné a tiempo)

    ResponderEliminar
  10. Estimado amigo dezaragoza, ahora se que se ha enamorado de tita Gekkeikan. No sufra usted, además de continuar reproduciendo aquí las misivas también le pondré en contacto con ella, tiene 98 años pero gracias a una hacerlo con su heterosexualidad a buen recaudo- póngase en contacto conmigo para comenzar las tareas de celestino. Soy barato, con dejarme mirar me daré por bien pagado.

    Amada Rosa, me alegra sobremanera leer que me desea usted en plural añadiendo a sus amigas, vecinas y resto de las habitantes de este blog. Voy alquilando una nave industrial, 200 colchones y 1000 litros de aceite corporal. No vea usted como nos lo vamos a pasar... Si me lo permite obviaré el saludo a mi tita y me quedaré el beso que imagino en todos los morros.

    Estimado Subterráneo, desengáñese, somos tontos. Otra cosa es que sepamos dismularlo. Yo en una ocasión intenté disimular un grano en la nariz con un cuchillo jamonero y acabé en urgencias, ahora llevo una nariz de Mr. Potato (de ahí la bolsa en la cabeza). No le de mas vueltas, somos como somos (granos incluidos). Maquillarlo no sirve de mucho.

    Querida Néctares. Resulta ardua tarea aunar videncia y consultorio sentimental. Seria mucho mas fácil si me enviase antes una carta explicándome su problema para poder ayudarla. De todas maneras sepa usted que en próximos posts pondré en marcha un consultorio sentimental gilipollesco atendiendo a que, a raíz de los comentarios, veo que si mi vida es complicada, las suyas lo son mas aun. Podríamos comenzar con su carta, así que envíemela junto a 200 fotos suyas vestida de vedette y un jamón de cinco jotas gijuelo acunado por una top model sueca que ayer mismo cumpliese los 18. ¿Los pellizcos suaves donde fueron?

    Adorada Mágica, gracias a usted, siempre resulta reconfortante saber que mis infelicidades les hacen felices. Nunca deje usted de reír por dos motivos: el primero porque es lo único que salva cualquier obstáculo sea del tipo que sea, y el segundo porque aix no se nota el botox que le pusieron hace dos semanas. Pero no se preocupe, yo la deseo -sexualmente, aclaro- con botox y sin botox, con ropa y sin ropa, con peluca y sin peluca. Espero no haberla ofendido, solo pretendo hacerla reír unos minutos mas. Si quiere reír unas horas mas déme una dirección de correo y le enviaré una foto mía disfrazado de Concha Velasco en "las chicas de la cruz roja" en los carnavales de Treblinka (Polinia) en 1976.

    Mi deseada -por todos sitios- Testudines, en serio, llevo como una hora intentando descifrar su mensaje y cada vez me reafirmo más en la seguridad de que o bien soy yo el gilipollas mas grande del mundo o bien usted me mintió al decir que ha abandonado las drogas blandas. Prefiero un "cargol" a un "escargot", la tierra tira, ya sabe usted. Las mujeres también. Ahora que lo pienso, soy lo mas parecido a un caracol, baboso, me arrastro, cuando alguien se acerca me escondo... si siempre llevo cuernos. En fin, a lo que vamos... ¿cómo está el tema del cuadro?

    Querida Alís, si quiere recuperar su instinto maternal -y aprovechando que son carnavales- me vestiré con pañales y un chupete, espéreme con un pecho fuera, tengo hambre. Si se le escapa un beso agradecería que se le escape también un billete de 5 euros. Además de gilipollas soy pobre.

    ResponderEliminar
  11. Que sí, que sí, que yo también voto por el truco de la pena. Pero está claro que la gilipollas que caiga en eso será su señora Gilipollas. ¿O prefiere que sean varias? (Sí, ya, pregunta tonta.)

    ResponderEliminar
  12. Estimado GC sáquele el máximo partido al clima mediterráneo y aproveche para tomar el sol en cuanto pase la borrasca polar...unos pechos bronceados siempre son mucho más atractivos...
    También sería interesantes que pidiera dos créditos al banco...uno para completar el cambio de sexo...y otro para que le instalen una tercera mano con la que poder hacer las funciones básicas de este útil apéndice :-D

    Salu2

    ResponderEliminar
  13. Estimada Duschgel
    Pues entonces la táctica de la pena queda aprobada por minoría simple (porque además de gilipollas soy simple, aclaro). Yo si usted acepta... no necesito a ninguna otra (al menos la primera noche).
    Siempre suyo (y esperando su propuesta deshonesta)
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  14. Estimado Markos, yo le saco el máximo partido a todo cuanto me rodea aunque he de confesar que siempre con el mínimo -o nulo- resultado. Respecto a los pechos, siento informarle que me los quité. Si quiere puedo enviárselos, los guardo aun en una caja de zapatos, así usted también podrá disfrutar un poco. En el banco no me conceden crédito ya, en realidad han puesto un tipo en la puerta que comienza a golpearme con una porra cada vez que me acerco. Estimado amigo... ¿no le sobrarían a usted unos cuantos miles de euros para este pobre gilipollas?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  15. Me tiene confundida, pues ya no sé cómo referirme hacía usted, ya que ahora mismo es como una sirena con tetas, cola y siempre mojado. Con respeto desde luego que le seguiré tratando, porque hay que tener dos huevos para pedir un crédito para ponerse pechos tan sólo por el mero echo de tenernos a las mujeres tan cerda de usted.

    Mis respetos.

    ResponderEliminar
  16. Mi querida Anna, en primer lugar me alegra leer que es "Anna" y no "Ana" pues esto significa tenerla mas cerca de mi. En segundo lugar... ¿Ha visto lo que ha escrito? "el mero echo de tenernos a las mujeres tan cerda de usted". ¿¿¿cerda??? entiendo que quería decir "cerca" y su subconsciente la ha traicionado. Asi pues, le rogaría que me presentase a su subconsciente...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  17. Querido Sr. Gilipollas,

    Me da Ud mucha pena, pero no se preocupe que en el mundo siempre hay una tapa para una olla, y de seguro encontrará la olla de sus sueños.

    Le mando mucho amor y suerte.

    (no creo que pueda presentarme con una pancarta delante de su casa, pero podría ayudarle en lo de la invisibilidad)

    Consúlteme.

    La Maga

    ResponderEliminar
  18. Usted espere... Con muuuuucha paciencia... Ya haré que le manden una caña. O más vale que lo intente con otra, que acabará antes XD

    ResponderEliminar
  19. Entretenido unas tres veces.
    Más, .. No hay más.
    Lo leí. Y ya dejo de hacerlo despidiéndome a la sueca.

    Buena suerte.

    ResponderEliminar
  20. Botox??? Ni hablar!! Muy orgullosa de mis arrugas, son recuerdos de dias vividos y de millones de risas.
    El mundo es un pañuelo,sabe? esto de que esté por mi ciudad hace que no pueda evitar mirar de reojo cuando me cruzo con algun tipo que apesta a ajo, feo como un pecado, sordo y..... :O
    Ostras! no será...el gilipollas de mi vecinoooooo!!!??? :( :O :O

    ResponderEliminar
  21. Southmac ¿Cuáto tiempo llevas en esto¿ ¿Más de un pentagrama? Ponte en contacto conmigo y te diré qué es todo lo que haces mal.

    ResponderEliminar
  22. Oiga...que tenía que poner la pancarta?
    TOMAME GILIPOLLAS?
    O TOMAME POR GILIPOLLAS?
    GUAPOOOOO....SEGURO.
    Veo que tienes Feisbu, pero joder, me da miedo enviarte invitación...déjame pensarlo.
    MUAKK

    ResponderEliminar
  23. Buenas,

    ¿Pena de quién?. De alguien que sabe contar con ironía, acierto y gracejo?

    Venimos porque nos entretiene el Sr.Gil. Bueno, mi móvil es algo más egoísta, yo vengo a hacer negocios. Entiéndanme, cuando se sepa que logré verle la cara al Sr.Gil, voy a vender cuadros a destajo, porque es bien sabido que las mayores consumidoras de arte son mujeres. Ya estoy frotándome las manos.

    ¿Será que sí?, que esta vez acierto.

    Es normal que no entendiera usted el mensaje de anoche, estaba bastante perjudicada por las inhalaciones de aceite de linaza. Ahora, tendría usted que ver cómo me quedaron los últimos añiles.

    Presente mis respetos a sus tíos en la próxima misiva, son gente de Oriente a la que tengo estima.

    Un saludo para usted, se lo mando de escorzo ¿le va bien?

    ResponderEliminar
  24. Mi querida Maggie, suelo dar pena, lo se. Me parece estupendo pues la pena es el primer paso para lo que yo denomino como “sexo por compasión”. Mi pregunta es: ¿le doy mucha mucha pena? Respecto a la pócima de invisibilidad, mi alma le pertenece si puede conseguirla.

    Querida Duschgel, yo espero. No me importa esperar por usted, en realidad espero por todas. En realidad también espero un cerebro nuevo pero Igor salió hace dos meses con el saco y la pala y aun no ha vuelto.

    Querido urbanoyhumano, gilipollas unas tres veces. Más, .. No hay más. No se ofenda mi querido amigo, me refiero a mi claro. El auténtico gilipollas. Si me presenta a la sueca esa le compro los cromos que le faltan a su colección de “heidi busca novio en google”.

    Querida Mágica, estoy seguro que sus arrugas forman parte de las siete maravillas del mundo junto a mi micropene y el cerebro de mas de una (de cinco... para llegar a siete, claro). Si se cruza con algún tipo que apesta a ajo, feo como un pecado, sordo y vecino.... le conmino a que tenga sexo con el. Existe un 0,00000012 por ciento de posibilidades que sea yo (que ya son mas posibilidades que cuando salgo un viernes por la noche de caza)

    Amada © MEDEA, yo la tomo, la dejo e incluso la muevo. Pero le aseguro que guapo lo que se dice guapo no soy. Invíteme al facebook, que no muerdo y además suelo portarme bien.

    Querida Testudines, pena de alguien que hace años que no fornica. Si aun quiere pintar el cuadro de “la pasión de san gilipollas” aquí me tiene. Estoy seguro que las reproducciones se venderán como churros. ¿Se frota usted las manos de placer, de frío o de emoción?

    Siempre suyo,
    un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  25. Adorado gilipollas, acabo de bajar a comprar aceite (y de oliva virgen extra), una pancarta y un rotulador. Ya voy, espérese que tardo lo justo en escribir el lema y (des)vestirme.

    PD, atento a la puerta, no sea que pase como la última vez.

    ResponderEliminar
  26. Mi querida Elektra... llevo años esperandola en la puerta de mi casa (des)vestido con mis mejores galas. Dese prisa a no ser que quiera hacer el amor con un gilipollas jubilado. O follar... vaya.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  27. Estimado Gili; Fernando.

    Estaba yo estos días cabilando cual sería la solución para su micropene, cuando me doy de bruces con pechos que supongo empitonados de tanto tocar y tocar.

    Razón no le falta en comparar a féminas con los caracoles con o sin concha o lo que es lo mismo caparazón, quiero matizar este término porque según me ha contado una sirena austral por otros mares concha es sinónimo de otra cosita. Como le iba diciendo y sin irme por los arrecifes coralinos, hace bién en comparar a el género femenino con los esos molúscos por la sencilla razón que tenemos más de escurridizas que de babosas.
    Todo lo que he leído me crea un conflicto interno que seguramente me impedirá mi letargo nocturno unas cuantas noches, dado que mi memoria y mi cerebro es de pez tendré que ordenar adecuadamente todo lo que he leído y desenmarallarme las algas que se me han colado por mi delicada boca al leer tan linda misiva.

    Espero leer pronto la contestación de su tita Gekkeikan no debe de tener desperdicio.

    Atte una que no desea convertirse en 鮨, 鮓, 寿司

    ResponderEliminar
  28. Mi querida Ondina
    No se preocupe, los pechos ya no existen. Por desgracia el micropene sigue igual. Cuando se saque las algas de la boca... No no... no debo caer en el chiste fácil...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  29. Vaya, pues menos mal que Gilipollas es una palabra neutral en el género (él/la).
    Pero debe hacer algo, esto del sexo a medias no puede ser. Yo voy esscribiendo la pancarta y ud. se quita los pechos o se corta el sushimi.

    Besos llenos de emoción contenida.

    ResponderEliminar
  30. Mi querida Cris. Después de un año es usted la primera que se da cuenta de la neutralidad del genero... lo que pasa es que el blog es de "un completo" gilipollas... masculino singular... de ahí que haya decidido quitarme los pechos (eso y que tenía que devolverlos por moroso). Como carezco de ellos tendremos que utilizar el sushimi. ¿De acuerdo?
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  31. Me estoy partiendo la caja un rato largo. ¿Cómo no lo descubrí antes en casa del Soterrao?...Estoy perdiendo facultades.

    Me quedo por aquí, pero dándole un pequeño aviso.
    Pídame usted las fotos que quiera: De vedette, haciendo el pino desnuda o de lagarterana lasciva. Pero como se le ocurra decirme en algún comentario que me desprenda del amor de mi vida (ese Guijuelo al que acuno con amor en la encimera de la cocina)...la liamos.

    ResponderEliminar
  32. Hola gilipollas. El que te ha comentado urbanoyhumano ha usado mi nick. Por favor, visita el enlace más abajo del blog real.
    Y si pudieras conocer su IP me harías un favor.
    Como verás a mí los locos también me persiguen -y no es la primera vez-. Lo lamento de verás. Ha comentado fraudulentamente en muchos otros blogs.

    http://urbanoyhumano.wordpress.com/2010/02/14/urbano-y-humano-si-sigue-solamente-comentara-con-el-perfil-de-wordpress/

    ResponderEliminar
  33. Estimado urbanoyhumano(1), ¿necesito ayuda urgente? Ahora cuénteme algo que no sepa... ¡pero que muy urgente!

    Estimada Fiebre (del sábado noche, pues fue cuando dejó su amable comentario) Siguiendo su amable ofrecimiento paso a pedirle esas fotos de vedette, haciendo el pino desnuda o de lagarterana lasciva o de defensora de universo en minibikini de papel albal o de naturista sin escrúpulos o de gruista ninfomana. Todas serán bienvenidas. Además debo aclararle que dormir con un jamón de bellota no es saludable, si quiere dormir con alguna parte del cerdo mejor me llama a mi y así duerme con el cerdo entero.

    Querido urbanoyhumano(2), debe ser muy cansado ir persiguiendo un clon... ¿no? Aunque bien pensado, ¿por que no se muda usted a una remota aldea en el caucaso? Allí aun no ha llegado el ADSL. Locos hay en todos lados, por desgracia adoptan identidades para dejar escapar todos sus resentimientos en vez de adoptar identidades para hacernos reír. Son como salir de fiesta y tomas dos copas de mas, en vez de ser divertidos vomitan y te cuentan sus penas. Créame cuando le dijo que "no hay mayor desprecio que no hacer aprecio".

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  34. Entre virus, jarabes y mucosidades varias, le agradezco las sornrisa que ma ha arrancado. Siga por favor. Se lo suplicamos . Le comento que el micro pene no existe. imaginese usted un acondromegalico con un pene de 20 cm. todo es relativo.

    un estornudo (filtrdo) para usted.

    ResponderEliminar
  35. Realmente conmovedora la correspondencia con su Tita, le sugiero (si fuera posible) que mejor que cambiarse de sexo se ponga un segundo sexo en su cuerpo, asi lo tendria usted todo, por supuesto que los sexos que se ponga sean distintos, y los pechos ni se los toque, quiero decir que no se los quite, pero si, siga tocandoselos.

    Me ha gustado muchisimo lo de las mujeres como el mar... humedas y saladas. Ademas a mi tambien me gustan las mujeres como rios... dulces y retorcidas.

    Una hemorragia de placer leerle.

    ResponderEliminar
  36. Estimado Fenix Pocoto, recojo su agradecimiento y obvio los virus y mucosidades. Después de leer su comentario he estado 2 horas buscando en el diccionario el significado de "acondromegalico". Sigo sin entenderlo. ¿No tiene una versión para niños con dibujos?

    Querido Exhibicionista Pubico, nos gustan las mujeres, sean como sean. Reconozocamoslo de una vez y dejémonos de símiles. Como si están sucias y arrugadas. Nos seguirán gustando. ¿El secreto? Nosotros las necesitamos a ellas mas que ellas a nosotros.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  37. acodroplasia!!!!, quise decir acondroplasico. y no le echo la culpa a los virus, me pasa muy a medudo.

    ResponderEliminar
  38. Mi querido Fenix, no es que la aclaración aclare mucho. Espero que sus virus le permitan continuar vivo para continuar enseñándome nuevos vocablos. No se emocione, solo vocablos...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar
  39. después de leer tos los comentarios ya no macuerdo de que iba la historia. que peligro pa mi culo (por lo de partirse, aunque sea de risa)
    ah¡¡ por cierto , si yo fuera mujer sería lesbiana

    ResponderEliminar
  40. Mi querido Mmmonettt, si usted fuese lesbiana yo seria lesbiana también. Cuando quiera nos ponemos los tacones y a ello...
    Siempre suyo
    Un completo -y lesbiano- gilipollas

    ResponderEliminar
  41. Me parece mentira leer lo que leo, su tia no se merece eso...

    Ya le dije que no sea tan gilipollas corriente usted es un supergilipollas, a hincar codos lo de los pechos déjelos en la cajita y déjese de mujeres ummmmmmmmmmmmmmmmmmm...
    Está teniendo una oportunidad y las oportunidades hay que pillarlas al vuelo es decir ya está dilatao con unos puntillos donde la espalda pierde su nombre pues a que espera joer? ya a empezado con el sr de Soria , ahora el destino le deparará otros señores de la península o extranjeros que ya verá harán cola para amarle....

    No sea tímido hombre usted es el más gran gilipollas que parió madre y por favor deje al margen a su tia la pobre es mayor no le de un disgusto de esa embergadura...

    Un abrazo desde el alma

    ResponderEliminar
  42. Mi querido Jordi. No soy tímido. Soy gilipollas...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

    ResponderEliminar