"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

16 feb. 2010

El bar de los modernos


Han abierto un bar de modernos en el barrio. Se que es de modernos porque todos son guapos, se saludan besándose en la boca, siempre recién duchados, llevan el pelo y la ropa como si acabasen de pelearse con su estilista y e ingieren extrañas bebidas de colores mientras ríen. También se que es un bar de modernos porque no me dejan entrar. A mi solo me dejan entrar en las bodegas de peor alcurnia (solo los lunes y miércoles a partir de las once de la noche). Dirán ustedes: "gilipollas, quédate en la bodega, hombre". Y me hubiese quedado pero en la bodega solo hay borrachos con solera y en cambio en bar de modernos transitan estupendas hembras que entraba sobrias y salen dando tumbos. Madre del amor hermoso... ¡¡¡Había dado con un local emborrachamujeres!!! Debía entrar a toda cosa en aquel sitio que imaginaba como la máquina perfecta de pervertir vírgenes. Así pues me puse manos a la obra para mi particular cambio de look. Destrocé unos tejanos a tijeretazos, cogí una camisa de franela de mi abuelo, una camiseta de fútbol, una gorra de pescador y zapatillas de playa, a todo esto hay que sumar una pequeña perilla que dejé crecer en tan solo tres meses (con ayuda de un poco de betún negro) y las gafas de sol y el bastón que robé al vendedor de cupones del barrio. Y de esta guisa, mientras Mauro -el vendedor de cupones- era atropellado a mis espaldas por un taxi, me presenté un viernes por la noche en la puerta del bar de modernos. No, no... no se avancen a la evidente tragedia. ¡Me dejaron entrar! O eso o me confundieron con un repartidor de embutidos de El Bierzo. Sea como fuere ya estaba en aquel diminuto antro decorado con luces rojas y colores morados donde las mujeres se abalanzaban sobre los hombres y los camareros me hablaban de jamones y salchichones. Con la habilidad de una corneja en plena tormenta conseguí escapar y colocarme junto a una joven que bebía algo de color azul intenso. "¿Que bebes?", pregunté yo. "Vete a la mierda", contesto ella. Buena señal, no me había roto el vaso en la cabeza como es habitual. Volví a contraatacar con mi mejor frase: "¿Braga-faja o tanga?", pregunté enseñandole mis dientes marrones aun con restos de las espinacas del Lunes (les recuerdo que estábamos a viernes). Esta vez si que me rompió el vaso en la cabeza y mientras caía al suelo advertí algo que hasta ese momento me había pasado inadvertido. Aquella señorita tenía entre las piernas un bulto mas hinchado que los labios de Belén Esteban. Solo entonces reparé que el bar de modernos se llamaba "Transmacizas Club Lounge". De acuerdo, me había vuelto a equivocar de género. Allí solo habían hombres que besaban a otros hombres y hombres vestidos de mujeres que besaban a otros hombres que a su vez besan a otros hombres. Me levanté con la destreza de un cojo en una pendiente helada y cual fue mi sorpresa el comprobar que de repente un viejo conocido me impedía el paso hacia la salida. Maldita sea mi suerte. Era el señor de Soria... mas viejo y orondo aun pero igual de maricón. El fin de esta historia pueden ustedes construirlo con mi imagen corriendo con zapatillas de plástico por una calle mojada y un señor de Soria detrás mío cual matrona en busca de su bebe para amamantarlo (espero que entiendan el símil). Por desgracia la calle estaba demasiado mojada.

Ahora espero que entiendan que deje de escribir porque debo hinchar el flotador sobre el que estoy sentado.

28 comentarios:

  1. la madre que te parió que panzada de risa.......
    A ver si le vas a coger gusto a usar flotador eh?
    Oiga Vd., tiene algo en contra de los repartidore de embutidos del Bierzo?
    Te iba a dar un beso pero, joder, con las espinacas entre los dientes...uffff...Prefiero dártelo en otro sitio.

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  2. Wanker:
    "Vete a la mierda", la bebida de los modernos.
    Pues no suena mal.
    Voy a pedirla en el próximo bar moderno donde entre.

    Me congratula ver como recuperas tu nivel de gilipollez.

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  3. jajajaja mi pobre Sr. gilipollas. Se están evaporando los modales, que poco cuesta decir "un cockel de pitufo quieres acompañarme"

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  4. Mi querida © MEDEA, no le digo yo que lo del flotador no tiene su punto.... no se lo digo porque no lo tiene, vamos. Yo contra los repartidores de embutidos del bierzo no tengo nada siempre y cuando no pretendan embutirme nada por el Bierzo. Su beso adivine donde ha ido a parar (piense mal y acertará).

    Querido Mcartney, me alegra saber que su puntuación sobre mi gilipollez ha subido. Créame, soy muy muy gilipollas pero no siempre se expresarlo como ustedes merecen. Me alegro que le haya gustado.

    Estimado Fenix Pocoto, difícil es evaporar algo que nunca ha existido. No obstante tomo nota de su amable consejo. También tomo nota de mantequilla, yogures de frambuesa, lejía y un rollo de papel higiénico (es que me acabo de acordar que esta tarde tengo que pasar por el supermercado)

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  5. Estimado Gilipollas, completamente de acuerdo con su nombre porque si se parase un poco a pensar, yo le enseñaría a ese señor de Soria los pechitos que segun usted mismo nos ha contado tiene implantados y las tornas cambiarian a su favor.

    Es lo que tiene ser de su condicion que en ocasiones la memoria se vuelve asi como las de pez.


    jaja..xdsssss

    PD) busque un banco cercano por si la camara de seguridad grabó la escenita

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  6. Estaba claro que, más tarde o más temprano, el señor de Soria irrumpiría en su... vida.
    ¿Por qué negarse al amor? Parece mentira esa reluctancia suya, estando tan reciente aún el 14 de Febrero.

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  7. Sr.Gil,

    ¿Cómo se le ocurre hacerse pasar por un moderno con pinta de repartidor de embutidos del Bierzo? Y más aún, en El Bierzo apenas hace sol, amigo Gil. Bien podría usted haber prescindido de las gafas. ¡Tan rico ese Botillo!!!

    ¿Bebidas de colores?, ¿azul intenso?... estos modernos se toman el agua donde limpio los pinceles. Este no es un bar de modernos, no señor, es un bar de reciclaje, esta gente tendrá el aparato digestivo como un Kandinsky. Y no le habló mal la señorita cuando le mandó a la mierda, claro que no, qué cree que son los colorantes, resinas y demás porquerías .

    Esta especie de fórmula mágica que utiliza usted para iniciar la conquista, es propia o aprendida de alguno de sus finolis amigotes de la tasca.

    "¿Braga-faja o tanga?".

    Maravillosa, Sr.Gil, 3 bisílabos muy femeninos , y fácil de recordar. Y es que son las que funcionan, porque claro, si de sopetón le suelta usted un soneto la joven se muere de aliteración, perdón quise decir de halitosis, que su higiene es algo escasa.

    Vaya fraude resultó lo del bar de los modernos, hoy en día ya no se puede confiar en nadie. Y es que usted es demasiado cándido, va a la buena de Dios por el mundo y esto ya no se estila. Va a necesitar pronto un cursillo acelerado de reciclaje.

    Pues no hay dos sin tres, qué apuesta a que en breve vuelve a encontrarse con el soriano y zafarse tres veces es casi un milagro. Piense que igual es una señal y que su destino final sea yacer junto a este hombretón en las praderas de Sanabría.

    Una pregunta…se puede ¿no?, ¿qué contiene la caja?.

    Un saludo.

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  8. Está usted a un paso de entrar en la lista de los gilipollas que más me hacen reír. A pesar de usted, por supuesto.

    Yo quiero ser (más) gilipollas y encontrarme con otros tantos :)

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  9. Me he reído mucho con su entrada. El señor de Soria se salio con la suya, que se le va a hacer. Ya vi yo que era muy malintencionado. Espero pueda desinflar pronto el flotador.

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  10. yo soy de el bierzo, sin duda tenemos los mejores embutidos, ademas de fama de fiesteros (bien merecida).

    el relato esta genial, te he dejado un mensaje en facebook.

    salu2

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  11. Mi querida © Capri, si está interesada en la escenita puedo investigar en el bar de los modernos si hay grabación del lamentable suceso haciéndome pasar por un luchador de lucha libre afgano (es fácil, solo necesito diez rollos de papel de cocina). Si está interesada en otras escenitas... podemos negociarlo pero ya la pongo sobreaviso que además de barato soy fácil.

    Mi querido Subterráneo, no me hable del señor de Soria que aun me tiemblan las entrañas, aunque he de aclarar que no es amor, solo es sexo (forzado, eso si).

    Mi querida testudines, el único botillo que probé esa noche no fue de El Bierzo sino de Soria y no puedo contar mas!!! Lo que contiene la caja lo descubrirá pronto mi querida amiga. Aunque tampoco se emocione, ya le avanzo que no contiene ni a George Clooney ni una Plataforma Vibratoria: Vibropower®.

    Estimada Elektra, al menos la hago algo (aunque sea reír). Ser gilipollas es fácil, solo hay que esforzarse por ser como uno es. En el fondo todos somos gilipollas lo que pasa es que unos lo disimulan menos que otras (no me refiero a usted, aclaro).

    Estimado/a LA FORMA SENTADA (me cuesta poner género a una forma). El señor de soria no era malintencionado, era como yo pero en vez de ir tras mujeres va tras hombres. Era inevitable. El medico me dicho que cuando se curen los cuarentaisiete puntos que me dio podré dejar el flotador. Debo aclarar que el señor de soria no era malitencionado pero si que era un superdotado (y no hablo de inteligencia). ¿Se refieren a esto cuando dicen que el amor duele?

    Querido Duke, no soy del bierzo, lo mas que conozco de sus magníficos parajes son los restaurantes de el bierzo de mi ciudad. De todas formas he de decirle que ademas de un vino cojonudo tienen ustedes unas mujeres cojonudas (es un decir, yo solo he probado el vino, espero que me ayude a probar lo segundo)

    Siempre suyo,
    Un completo gilipollas

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  12. Vaya. Espero que saliera bien parado de aquella noche...
    Si le parece bien, aquí tiene una sugerencia de banda sonora para este post:
    http://www.goear.com/listen/7690731/mira,-una-moderna-putilatex
    Saludos cordiales.

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  13. ¡Que susto! Cuando leí que ser moderno era besar en la boca de otros hombres pensé - "Hostias Pedrín, me he quedado anticuado y quiero quedarme ahí"

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  14. ¿Qué no es amor?

    Lástima que ya muriera el Sr.GIL y GIL (medio pariente suyo), porque él hubiera oficiado gustoso su boda con el paisano soriano. De la próxima no pasa...y está al caer. Este hombretón es su destino, todos los que venimos aquí lo percibimos. Pero, como ocurre siempre, usted será el último en percatarse. Acaba de ayudante del soriano,ya lo verá, ¿de qué si no el paquete?. ¿Habrá algo más romántico que recorrer Europa en tráiler?

    Botillo, vino y pan de El Bierzo...y frío, mucho frío.
    (PRADA A TOPE, Cacavelos).

    Un saludo.

    Ps: ¿Cuándo se abre la caja????

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  15. Me tienes que llevar un dia de copas, me gusta como te lo pasas jajaja


    Besos querido

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  16. Virgen Santísimaaaaaa, señor Gili!
    Al final le pilló el señor de Soria!!!
    Que poco aguante tiene ya, debía haber estado en buena forma física para poder correr como el dia del experimento...
    Y poca picardia, siento decírselo
    ;)
    ..ahora mismo el susodicho soriano está relatando lo bien que se lo hizo pasar Usted, y lo que disfrutó esa noche, por radiofrecuencia a todos los camioneros de España con ligeras pérdidas de aceite!!!!

    jajajajajaja uuuuf que no le pase naaaaaaaa

    P.D. Me hace un favor???? la próxima vez que salga de copas, me avisará????? Xddddd jajajajaja no me lo pierdo!

    ¿que como le reconoceré???
    sólo tendré que darme una vuelta por las calles de la ciudad, y buscar a un gilipollas corriendo como loco con un grupo de orondos descamisados con el pecho peludito al descubierto, a ver cual consigue alcanzarle antesssssss..

    Un abrazo dulce y suave,...que está muy dolorido!

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  17. Oh dios!

    El señor de Soria one more time!

    Gilipollas...ten cuidado, que parece ser te está vigilando...


    Un besito en tu culito

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  18. jajaja, debería dejarse llevar por la pasión soriana y probar la parte trasera de una camión, son de morbosaaasssss!!!

    Besos querido mío.

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  19. Con todo respeto ante las peripecias que tuvo que pasar...me dio mucha risa su experiencia...pero como dice el dicho "no hay mal que por bien no venga"...espero que haya disfrutado entre tanto preparativo y con un final tan inesperado...

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  20. No se si a ti al final te partieron el culo, pero yo me lo he partido con la historia. chapó

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  21. Lo del Señor Soria , simplemente hilarante =D

    te dejo un saludito ^^

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  22. lo que más me rebienta es que los modernos no beben nada que no sea de colores extraños, chupitos de semen con fresa, piña y un montón de mezclas asquerosas. Dios, como me rebienta eso.

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  23. Estimada Cris, de esa noche no salí bien parado precisamente. Tomo nota de su sugerencia musical, le he escuchado atentamente hasta que me han sangrado los oídos. He de reconocer que aunque la sintonía invita a huir del local donde la ponen, la letra me ha gustado bastante... si señora.

    Querido Jimmy, siempre seremos antiguos, se mire por donde se miré, por eso hace 43 años que busco desesperadamente a una top model que sea arqueóloga.

    Mi querida Testudines, el amor es algo que nadie sabe describir. Supongo que lo que aquella noche sucedió entre el señor de Soria y yo fue algo parecido al amor. Y ahora entiendo cuando dicen que el amor duele...

    Mi querida Kirsten Anudsen, a mi me linchan en todas las provincias, no desespere. Seguro que lo conseguirá.

    Estimada Ondina, la llevo cuando quiera de copas siempre pague usted, no sea de Soria y sea una mujer.

    Amada Mágica. Al final siempre pillo lo peor, en efecto (mi urólogo podría confirmarlo varias veces). Tomo nota y también la avisaré el próximo día que salga de copas, tome usted nota también de las condiciones que le he puesto a la señora Ondina para ello. Con un señor de Soria ya tengo bastante.

    Mi querida Butterflieswithoutwings, mi culito agradece su besito, por muy mal que suene eso. Aunque debo reconocer que lo agradecería mas en otro lugar que la decencia y los censores de Internet me impiden revelar.

    Mi amada Rosa, entiendo que le atraiga la pasión soriana y probar la parte trasera de una camión, pero debo aclararle que ademas de morbosas son dolorosas.

    Mi querida Amante del mar, disfrutar lo que se dice disfrutar... poco. La ultima vez que disfruté con el sexo fue hace 15 años en un local llamado “la ucraniana feliz”.

    Estimado Mmmonettt, no revelaré el estado final de mi parte trasera pero le aseguro que si usted se ha partido de risa con la historia... por ahí van los tiros, por ahí, si señor.

    Mi amada [Neuronangie], lo del señor de Soria, además de hilarante, es doloroso. Entiendo que les haga gracia el dolor ajeno pero ya puestos podrían tener sexo por compasión conmigo para resarcirme de tan dolorosas experiencias. Prometo no contarlo en el blog. O si. Que se yo.

    Mi querido Gat cabut, a mi lo que mas me reviente no son los modernos, lo que mas me revienta es un señor de Soria.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  24. He leído que el uso de flotador sólo es necesario las primeras cinco veces (aunque depende), así que no se desanime.
    Y no se resista al destino, parece indicarle claramente cuál es el futuro.
    Un abrazo

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  25. Mi querida Alis, me temo que no estoy en disposición de darle cuatro oportunidades mas al señor de Soria. Mi futuro preferiría pintarlo en suaves colores heterosexuales. ¿Me ayuda?
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  26. Veamos le han dao un consejillo pero como buen gilipollas ni caso...

    EL FLOTADOR SE HACE SERVIR LAS PRIMERAS VECES,no se resista al destino joer, el sr. de Soria es uno, ese lugar lo necesita coño, no deje para mañana lo que pueda hacer hoy , venga al tajo, ahora ya a dilatao, será más fácil a partir de ahora, todo no son señores de Soria, no seas un vulgar gilipollas, usted es un supergilipollas, déjese de mujeres ,para hombres con un par....usted es de otra pasta joeral final de tanto probarlo le gustará y todo es un supergilipollas coño parece que no se haya enterao SUPERGILIPOLLAS.

    Un abrazo desde el alma.

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  27. Mi querido Jordi. Le aseguro que no por mucho probar me va a gustar mas (a no ser que me compensen económicamente por ello, claro está)
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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