El bar de los modernos

Han abierto un bar de modernos en el barrio. Se que es de modernos porque todos son guapos, se saludan besándose en la boca, siempre recién duchados, llevan el pelo y la ropa como si acabasen de pelearse con su estilista y e ingieren extrañas bebidas de colores mientras ríen. También se que es un bar de modernos porque no me dejan entrar. A mi solo me dejan entrar en las bodegas de peor alcurnia (solo los lunes y miércoles a partir de las once de la noche). Dirán ustedes: "gilipollas, quédate en la bodega, hombre". Y me hubiese quedado pero en la bodega solo hay borrachos con solera y en cambio en bar de modernos transitan estupendas hembras que entraba sobrias y salen dando tumbos. Madre del amor hermoso... ¡¡¡Había dado con un local emborrachamujeres!!! Debía entrar a toda cosa en aquel sitio que imaginaba como la máquina perfecta de pervertir vírgenes. Así pues me puse manos a la obra para mi particular cambio de look. Destrocé unos tejanos a tijeretazos, cogí una camisa de franela de mi abuelo, una camiseta de fútbol, una gorra de pescador y zapatillas de playa, a todo esto hay que sumar una pequeña perilla que dejé crecer en tan solo tres meses (con ayuda de un poco de betún negro) y las gafas de sol y el bastón que robé al vendedor de cupones del barrio. Y de esta guisa, mientras Mauro -el vendedor de cupones- era atropellado a mis espaldas por un taxi, me presenté un viernes por la noche en la puerta del bar de modernos. No, no... no se avancen a la evidente tragedia. ¡Me dejaron entrar! O eso o me confundieron con un repartidor de embutidos de El Bierzo. Sea como fuere ya estaba en aquel diminuto antro decorado con luces rojas y colores morados donde las mujeres se abalanzaban sobre los hombres y los camareros me hablaban de jamones y salchichones. Con la habilidad de una corneja en plena tormenta conseguí escapar y colocarme junto a una joven que bebía algo de color azul intenso. "¿Que bebes?", pregunté yo. "Vete a la mierda", contesto ella. Buena señal, no me había roto el vaso en la cabeza como es habitual. Volví a contraatacar con mi mejor frase: "¿Braga-faja o tanga?", pregunté enseñandole mis dientes marrones aun con restos de las espinacas del Lunes (les recuerdo que estábamos a viernes). Esta vez si que me rompió el vaso en la cabeza y mientras caía al suelo advertí algo que hasta ese momento me había pasado inadvertido. Aquella señorita tenía entre las piernas un bulto mas hinchado que los labios de Belén Esteban. Solo entonces reparé que el bar de modernos se llamaba "Transmacizas Club Lounge". De acuerdo, me había vuelto a equivocar de género. Allí solo habían hombres que besaban a otros hombres y hombres vestidos de mujeres que besaban a otros hombres que a su vez besan a otros hombres. Me levanté con la destreza de un cojo en una pendiente helada y cual fue mi sorpresa el comprobar que de repente un viejo conocido me impedía el paso hacia la salida. Maldita sea mi suerte. Era el señor de Soria... mas viejo y orondo aun pero igual de maricón. El fin de esta historia pueden ustedes construirlo con mi imagen corriendo con zapatillas de plástico por una calle mojada y un señor de Soria detrás mío cual matrona en busca de su bebe para amamantarlo (espero que entiendan el símil). Por desgracia la calle estaba demasiado mojada.

Ahora espero que entiendan que deje de escribir porque debo hinchar el flotador sobre el que estoy sentado.