"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

19 oct. 2014

La técnica del doble pivote


Hoy voy a explicarles una nueva técnica para ligar llamada "doble pivote", también conocida como "calcetín desparejado" o "¿eso de ahí es una pistola o es que te alegras de verme?". Antes que nada debo aclarar que mis técnicas solo sirven si ustedes son hombres. Si son mujeres la técnica para ligar es única y se llama "porque si". También han de saber que, para que cualquiera de mis técnicas llegue a buen término, deben seguirlas a rajatabla, no saltarse ningún paso y (si cabe la posibilidad) ser más guapo que George Clooney cuando era guapo. Este último punto es bastante importante porque aunque la técnica sea un mojón del tamaño del Everest, las posibilidades de éxito se multiplican por 2,37.

La técnica del doble pivote comienza buscando una mujer con la que (o sobre quién) aplicarla. Mujeres hay en todos lados, incluso en los bares de lesbianas o las cárceles de mujeres pero harían ustedes bien en asegurar la alineación antes comenzar el partido. Las mujeres con las que mejor funciona la técnica del doble pivote son las mujeres que ya estaban dispuestas a dejarse seducir antes de aplicar la técnica, o sea, que esta técnica funciona mejor con jubiladas, ninfómanas y mujeres que tarifican el amor por horas. No obstante si quieren aplicar la técnica del doble pivote en una mujer “normal” y no son ustedes más guapos que George Clooney cuando era guapo… entonces el riesgo es demasiado alto.

La técnica del doble pivote comienza escogiendo un calcetín desparejado. Mejor que sea desparejado porque sino correrán ustedes el riesgo de desparejar algo que ya está emparejado y eso, en los días que corren, sería una auténtica tragedia.Una vez tienen el calcetín lo enrollan sobre si mismo lo colocan dentro del calzoncillo, junto a su pene. ¿Ven la diferencia de tamaño entre el calcetín y su pene? A eso se le llama “engaño”.  También “esperanza”. 

En efecto, amigos míos, la técnica del doble pivote consiste en engañar a las mujeres haciéndolas creer que tenemos el pene del tamaño de un pepino ecológico. Puede que en vez de "doble pivote" la técnica debería llamarse "doble pene" ¿pero pondrían ustedes en marcha una técnica que incluya dos pollas juntas? Jorge Javier Vázquez posiblemente sí.

El siguiente paso consiste en dejarse caer en el interior de unos pantalones tejanos demasiado apretados y acudir al un bar, discoteca o donde quieran que hayan muchas mujeres (heterosexuales) para contonearnos cual palomo (no cojo) haciendo gala de un tamaño del que dos horas antes carecíamos (y dos horas más tarde volveremos a carecer).

Imagino que muchas mujeres estarán ahora blandiendo sus machetes en el convencimiento feminista que este texto es machista solo porque asumo que a las mujeres lo único que les importa es un pene grande. En primer lugar debo pedirles disculpas si las he ofendido, por supuesto que no creo que a las mujeres solo les interese un gran pene, estoy convencido que también les interesa que el hombre tenga una gran cuenta corriente, una gran casa, un gran coche y un gran yate.

Y sobre todo, recuerde que la técnica del doble pivote solo sirve para ligar. Si se da el imposible caso que llegase a funcionar y acabasen ustedes en casa de alguna mujer que desliza su vestido hacia el suelo, recuerden que siempre es mejor salir huyendo que pasar la vergüenza de intentar fornicar con un calcetín y un micropene.

De nada.


14 comentarios:

  1. jajajaja, es usted único dando consejos. Y recuerde: huir es de cobardes. A lo hecho... pecho!!!
    Saludos.

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    1. No me hable de pechos que me pongo mas nervioso aún, querida. Y yo siempre huyo, recuerde usted: mejor ser recordado por haber huido que por haber hecho el mas absoluto de los ridículos sexuales.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  2. Siendo mujer no me ofende para nada este post.... es más!! estoy totalmente de acuerdo, en mi nueva etapa (en la que estoy) es lo que me importa, un buen pene con el que divertirme.
    Lo que es una pena es luego el desengaño...así que también estoy de acuerdo en que si hay micropene que huya, que no haga perder el tiempo.
    Que buenas ideas tienes, me encantas! adoctrínalos a todos!!!

    Besos

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    1. Me alegra que no la ofenda el texto pero por otro lado me apena el hecho de haberla encontrado en esta etapa suya de desenfreno horizontal que coincida con mi etapa de micropene (que va de los 0 a la edad actual). Pero calcetines tengo muchos... ¿no podríamos legar a un trato?

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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    2. Hombre... es que lo del micropene no me convence nada...
      Y calcetines no quiero, gracias (como dicen por ahí) ya soy yo un calcetín; desparejada y perdida.

      :)

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    3. También puedo ofrecerles toneladas de personalidad. Literalmente.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  3. Uso sujetadores con relleno así que criticar la técnica del doble pivote sería una tremenda hipocresía por mi parte. Cordiales saludos.

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    1. ¿Comparamos rellenos? Ya se que son partes diferentes pero puede resultar divertido.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  4. demasiado grandes mas bien asustan!

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    1. ¡Bien! Entonces no la asustaré a usted... Dios existe.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  5. Maravilloso! Ja ja.
    Por lo menos alguien acepta que las mujeres también miramos y valoramos. Nada de verles los ojos y pensar en los sentimientos y la ternura.
    Y sí, mientras tenga todas esas cualidades grandes, seremos felices.

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    1. Gracias querida Ariadna. Yo no tengo esas cualidades pero al menos tengo sentido del humor. Vale... siempre es mejor un gran pene que un calcetín pero cuando los penes se vuelven fláccidos el humor continua.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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  6. Has estado gracioso, so gili. Y sí, lo peor es ser poseedor de una p... insignificante. Pero usted no se preocupe que siempre podemos hacer una bonita operación.

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    1. ¿Operarme yo? Me ha recordado usted el chiste del Emir...

      Había una vez una hermosisima stripper catalana de la que se enamoró un poderoso Emir. Al final del espectáculo, el Emir envió a su secretario para que ofreciese a la mujer cuanto desease por su amor horizontal.
      -Quiero un cheque de diez millones de euros -comenzó la stripper- también quiero un porsche en la puerta y que al Emir el pene le mida 35 cms.
      El secretario se fue y volvió al cabo de cinco minutos.
      -Respecto al cheque de diez millones de euros -comenzó el secretario- le ofrece un cheque en blanco, respecto al Porsche tiene usted cinco Ferraris en la puerta y respecto al pene de 35 cms dice el Emir que si se tiene que cortar diez cms... lo hará por una mujer tan hermosa como usted.

      Siempre suyo
      Un completo gilipollas

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