Consultorio del Doctor Gilipollas (4)

Querido Dr. Gili. Tengo el presentimiento de que mi ex. es gay, como cree usted que puedo averiguarlo? (de ser así, me tocaría a mi darle la noticia). Firmado: Silvia.

Salgan juntos una tarde de compras y si su ex. tarda cuatro horas en decidirse por unos zapatos con tacón de 15 cms, chilla emocionado cuando se los prueba repitiendo todo el rato "mios, mios, mios" y desliza con un guiño un papel con su número de teléfono al dependiente... entonces es gay. Si por el contrario la espera en el bar bebiendo cerveza y fumando un puro mordisqueado entonces es un hombre como dios manda que se viste por los pies y escupe las cascarás de pipa al suelo mientras ve un partido de fútbol.

Estimado Don. La primera vez que me masturbé, lo hice metiendo mi pichilla en una zapatilla de estar en casa. Desde entonces no puedo usarlas (me refiero en los pies). ¿Tiene algún remedio o consejo que darme? Firmado: LA FORMA SENTADA

Tengo un consejo: pida que le devuelvan el dinero de la lobotomia. Le han vuelto a timar.

Querido gilipollas:cómo se le dice a una amiga:"me he acostado con tu marido y no folla tan mal como dices". Firmado: S.

Se dice "que te den bonita... ahora vas y lo cascas". Eso si, intente hacerlo con toda la elegancia que sea posible. La forma siempre ha de ir por delante del fondo.

De siempre me han gustado los ojos lujuriosos de Alfredo Landa...Hombres como los de antes ya no quedan...o si? Firmado: Duschgel

Querida Duschgel, si que quedan pero o bien tienen ochenta años y huelen a rancio o bien son efebos repeinados con polos Lacoste sobre los hombros que militan en las juventudes de partidos de la derecha (y curiosamente también huelen a rancio). Usted elige. También estoy yo que aunque no sea un hombre de ojos lujuriosos (soy estrábico y tengo cataratas) siempre puedo repetir lo de "está usted imponente, señora mía" durante horas sin quedarme afónico.

Estimado Dr. Gili, ¿por qué los hombres insisten en tener sexo conmigo, si lo que yo quiero es amor? Firmado: La Maga
Mi querida Maga, no puede exigir amor vestida con ligueros y un conjunto de Victoria Secret's. La aconsejo que este un mes sin ducharse, sin arreglarse y se vista con las ropas mas rancias de su abuela. Estoy seguro que los hombres dejarán de insistir en tener sexo con usted y entonces el amor surgirá por si mismo. Incluso puede que yo deje de insistir en tener sexo con usted.

Una vez un tío me dijo que en realidad todos los hombres buscan una mujer que sea virgen. ¿Es eso cierto, doctor? Firmado: Su
No solo es cierto sino que además es dificilísimo.

Doctor, tengo otra pregunta para usted, ¿es normal que un hombre sólo quiera folletear contigo tan sólo una o dos veces a la semana? Firmado: S
Mi querida amiga, la normalidad o la anormalidad es un bien totalmente subjetivo. Sería normal el hombre en cuestión fuese el Papa de Roma. Pero sucede, mi querida amiga, que es usted un hembra de arma tomar así que si un hombre solo quiere fornicar con usted con esa frecuencia o bien está a punto de salir del armario o bien acabamos de encontrar a alguien mas gilipollas que yo. No, no es normal. Déjelo y fuguémonos su cuerpo y yo a Villarobledo.

Estimado Doctor Gilipollas. ¿Por qué puedo follar con desconocidos y no con el hombre al que amo? Firmado: Daeddalus
Querida amiga. Posiblemente la han educado en la creencia de que las películas de amor son algo hermoso y las películas pornográficas son algo sucio. Usted, en su inconsciencia, reserva lo sucio para los desconocidos y lo bonito para el hombre al que ama. O eso o es usted una zorra ninfomaniaca de cuidado. Si es lo segundo agradecería que me llamase por teléfono lo antes posible, usted y yo tenemos que hablar de algo en privado.

Doctor, ¿por qué los tontos siempre se enamoran? Firmado Tontaina.
Mi querida amiga. No solo los tontos se enamoran, también los listos. La diferencia es que los tontos se enamoran de quien no deben. Los listos siempre aciertan, los tontos -por su condición de tontos, claro está- siempre se equivocan. Los tontos siempre sufren por amor debido a ese error. Le recomiendo -atendiendo a su nick- que apunte en unos papeles los nombres de todos los hombres que conoce, los introduzca en una bolsa y saque un nombre al azar. Enamórese de esa persona. Quizás el azar consiga el milagro.

Dr. Gili, ¿tenemos alguna posibilidad usted y yo? Firmado: anónima.
Mi querida señora, señorita, bailarina del Bolshoi o figurita de mona de pascua. ¿Cómo quiere saber si tenemos posibilidades si ni tan siquiera se quien es usted? Ya le avanzo que si es usted mujer tenemos el 99% de posibilidades para el si (si a lo que sea). Si tiene las tetas grandes entonces mi profesionalidad dice que la posibilidad sube al 100%.

Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o dejenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.

Nota: He recibido algunos correos de personas diciéndome que este consultorio es un atentado contra la moralidad y la familia, que además soy machista y homófobo. Quisiera decir a todas esas personas que, dado que sus cartas estaban escritas con tan exquisita gramática y buen gusto, aun no se si me han insultado o me han halagado. Les rogaría que repitan esos correos con la gramática mas simple que conozcan para descubrir si debo sentirme halagado u ofendido. Gracias.