"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

6 abr. 2010

Consultorio del Doctor Gilipollas (4)



Querido Dr. Gili. Tengo el presentimiento de que mi ex. es gay, como cree usted que puedo averiguarlo? (de ser así, me tocaría a mi darle la noticia). Firmado: Silvia.
Salgan juntos una tarde de compras y si su ex. tarda cuatro horas en decidirse por unos zapatos con tacón de 15 cms, chilla emocionado cuando se los prueba repitiendo todo el rato "mios, mios, mios" y desliza con un guiño un papel con su número de teléfono al dependiente... entonces es gay. Si por el contrario la espera en el bar bebiendo cerveza y fumando un puro mordisqueado entonces es un hombre como dios manda que se viste por los pies y escupe las cascarás de pipa al suelo mientras ve un partido de fútbol.

Estimado Don. La primera vez que me masturbé, lo hice metiendo mi pichilla en una zapatilla de estar en casa. Desde entonces no puedo usarlas (me refiero en los pies). ¿Tiene algún remedio o consejo que darme? Firmado: LA FORMA SENTADA
Tengo un consejo: pida que le devuelvan el dinero de la lobotomia. Le han vuelto a timar.

Querido gilipollas:cómo se le dice a una amiga:"me he acostado con tu marido y no folla tan mal como dices". Firmado: S.
Se dice "que te den bonita... ahora vas y lo cascas". Eso si, intente hacerlo con toda la elegancia que sea posible. La forma siempre ha de ir por delante del fondo.

De siempre me han gustado los ojos lujuriosos de Alfredo Landa...Hombres como los de antes ya no quedan...o si? Firmado: Duschgel
Querida Duschgel, si que quedan pero o bien tienen ochenta años y huelen a rancio o bien son efebos repeinados con polos Lacoste sobre los hombros que militan en las juventudes de partidos de la derecha (y curiosamente también huelen a rancio). Usted elige. También estoy yo que aunque no sea un hombre de ojos lujuriosos (soy estrábico y tengo cataratas) siempre puedo repetir lo de "está usted imponente, señora mía" durante horas sin quedarme afónico.

Estimado Dr. Gili, ¿por qué los hombres insisten en tener sexo conmigo, si lo que yo quiero es amor? Firmado: La Maga
Mi querida Maga, no puede exigir amor vestida con ligueros y un conjunto de Victoria Secret's. La aconsejo que este un mes sin ducharse, sin arreglarse y se vista con las ropas mas rancias de su abuela. Estoy seguro que los hombres dejarán de insistir en tener sexo con usted y entonces el amor surgirá por si mismo. Incluso puede que yo deje de insistir en tener sexo con usted.

Una vez un tío me dijo que en realidad todos los hombres buscan una mujer que sea virgen. ¿Es eso cierto, doctor? Firmado: Su
No solo es cierto sino que además es dificilísimo.

Doctor, tengo otra pregunta para usted, ¿es normal que un hombre sólo quiera folletear contigo tan sólo una o dos veces a la semana? Firmado: S
Mi querida amiga, la normalidad o la anormalidad es un bien totalmente subjetivo. Sería normal el hombre en cuestión fuese el Papa de Roma. Pero sucede, mi querida amiga, que es usted un hembra de arma tomar así que si un hombre solo quiere fornicar con usted con esa frecuencia o bien está a punto de salir del armario o bien acabamos de encontrar a alguien mas gilipollas que yo. No, no es normal. Déjelo y fuguémonos su cuerpo y yo a Villarobledo.

Estimado Doctor Gilipollas. ¿Por qué puedo follar con desconocidos y no con el hombre al que amo? Firmado: Daeddalus
Querida amiga. Posiblemente la han educado en la creencia de que las películas de amor son algo hermoso y las películas pornográficas son algo sucio. Usted, en su inconsciencia, reserva lo sucio para los desconocidos y lo bonito para el hombre al que ama. O eso o es usted una zorra ninfomaniaca de cuidado. Si es lo segundo agradecería que me llamase por teléfono lo antes posible, usted y yo tenemos que hablar de algo en privado.

Doctor, ¿por qué los tontos siempre se enamoran? Firmado Tontaina.
Mi querida amiga. No solo los tontos se enamoran, también los listos. La diferencia es que los tontos se enamoran de quien no deben. Los listos siempre aciertan, los tontos -por su condición de tontos, claro está- siempre se equivocan. Los tontos siempre sufren por amor debido a ese error. Le recomiendo -atendiendo a su nick- que apunte en unos papeles los nombres de todos los hombres que conoce, los introduzca en una bolsa y saque un nombre al azar. Enamórese de esa persona. Quizás el azar consiga el milagro.

Dr. Gili, ¿tenemos alguna posibilidad usted y yo? Firmado: anónima.
Mi querida señora, señorita, bailarina del Bolshoi o figurita de mona de pascua. ¿Cómo quiere saber si tenemos posibilidades si ni tan siquiera se quien es usted? Ya le avanzo que si es usted mujer tenemos el 99% de posibilidades para el si (si a lo que sea). Si tiene las tetas grandes entonces mi profesionalidad dice que la posibilidad sube al 100%.

Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o dejenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.

Nota: He recibido algunos correos de personas diciéndome que este consultorio es un atentado contra la moralidad y la familia, que además soy machista y homófobo. Quisiera decir a todas esas personas que, dado que sus cartas estaban escritas con tan exquisita gramática y buen gusto, aun no se si me han insultado o me han halagado. Les rogaría que repitan esos correos con la gramática mas simple que conozcan para descubrir si debo sentirme halagado u ofendido. Gracias.

55 comentarios:

  1. Mi querido gilipollas, me alegra que te gusten mis coletas, me disgusta profundamente que te envien correos diciendote cosas feas, dime a quien hay que matar y allí voy, que por mis amigos ma-to,

    siempre suya

    un completo cadaver exquisito

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  2. No sabía que el humor también hace daño.

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  3. Sus consultorios sentimentales rizan el rizo de entre las entradas de su blog. Es usted un artista, jaja.
    ¿De dónde saca la inspiración para contestar de esa manera?
    No se tome esto como un halago sino como una duda (ya se sabe que a un gilipollas jamás hay que halagarle).

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  4. Atentado contra la familia le dicen????
    jajajaja
    qué familia??
    la Adams?
    Uys seguro que son PP endiculares!!

    Un besazo Sr. Gili

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  5. Mi estimado Dr.,

    Su consejo me ha abierto la ventana a la luz verdadera, es Ud. muy amable.

    ¿Qué debo hacer con todos mis conjuntos de lencería? ¿Se los mando?

    Es Ud. el mejor, se lo recomendaré a mi aquelarre.

    A sus pies, agradecida.

    La Maga

    pd. mañana mismo empiezo con sus recomendaciones, le mantendré informado.

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  6. mmm... a mí también me intrigaba la segunda pregunta de S.

    Gracias, don Gilipollas!

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  7. Me animo pues a dejarle una pregunta, puede que ya se la hayan hecho puede que no, en tal caso con que me la responda a mi me basta.

    ¿Por qué gilipollas?

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  8. ¡Hola!
    Muy interesante y entretenido su blog.
    Felicidades.

    Saludos de J.M. Ojeda.
    P.D. El Humor es humor...

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  9. jajaa.. me encanta lo que escribes..
    tan interesante y divertido a la vez!!

    un besazo

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  10. vaya, buenas contestaciones. aunque a decirte verdad... hay tios que les da totalmente igual como vayas, aunque llebes na bolsa ellos enconrtaran la manera de verte sexy..
    hahah

    ¿todo bien señor? beso

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  11. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  12. Sr. Gilipollas, vuelvo a ser yo, Tontaina. No se si tengo buenas o malas noticias. Salió su papelito,lo ponía bien claro Sr. Gilipollas. No había mucho donde elegir, tan solo le conozco a Usted, al quiosquero y al amigo con el que mi abuelo juega al mus, y teniendo en cuenta que tiene 89 años, no lo metí en el sombrero. ¿cree que debo repetir de nuevo el experimento?.

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  13. jeje, me encantan las respuestas, son estupendas. Ya estoy pensando en alguna pregunta para mandar.... y atentar un poco contra la familia!

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  14. Estimado doctor, muchísimas gracias. Definitivamente despediré a mi psicoterapeuta tras más de tres años de visitas no ha conseguido lo que Vd. ha conseguido con su sola respuesta, hacerme aceptar mi sino, soy una zorra maniaca con tendencias ninfómanas. A sus pies.

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  15. Mi querida cadáver exquisito, he de reconocer que su pose chulesca belén esteban me pone aun mas que sus coletas. Estoy por convertirme en jefe de la camorra y convertirla en una de mis sicarias. O viceversa.

    Querida urbanoyhumano, el humor solo hace daño a los que carecen de sentido del humor. No es su caso.

    Querida Claudia. Carezco de toda inspiración, a veces expiro pero siempre resucito al tercer día.

    Querida Mágica. Supongo que son personas (en plural) que creen que la familia solo es la familia en la que ellos creen (sea el modelo que sea).

    Querida Maggie. Un -casto- placer. Sus conjuntos de lencería puede mandármelos, si. Mejor con usted dentro.

    Querida Cris. De nada.

    Querida Mata. Soy gilipollas porque me han escrito así. No es mi culpa.

    Querido J.M. Ojeda. Humor es humor y amor es amor. Por desgracia solo conozco lo primero.

    Querida Cora. Gracias, yo también la deseo.

    Mi querida Bronzie. ¿Usted me ve sexy? Si la respuesta es si, tiene boda y gafas nuevas en el mismo pack. Todo bien. ¿Y usted?

    Querida Tontaina. No repita el experimento. Forniquemos si no queda mas remedio...

    Querida Mer. Envie las preguntas que desee. Intentaré contestar lo mejor que pueda cuando consiga encontrar el mono que me ha robado todos los bolígrafos. La última vez que lo vi estaba frente al televisor haciendo los coros del ultimo videoclip de Miguel Bosé.

    Querida Daeddalus. Me alegra saber que es usted la zorra maníaca con tendencias ninfomanas que yo imaginaba. ¿En su casa o en mi celda?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  16. Mi amigo, no sabía que tenía una consulta!! Bastante buena la sección, pero debo decir que lo que más me gusto fue la nota al final XD

    Saludos desde Chile!

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  17. Mi querido BananeroKafkiano, tambien atendemos a pacientes en Chile. Cuando desee...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  18. don gilipollas!!como estamos!!??
    me halaga que le haya gustado mi sonrisa!!
    por cierto tiene que cambiar lo de gilipollas sin clase...porque será gilipollas pero clase tiene mucha.
    Su admiradora

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  19. ¿Que te mandan correos anónimos?. ¿A que mola?.
    A mí me los mandaron amenazantes pero hace tiempo que no me hacen caso y me siento fatal, echo de menos esas amenazas tan bonitas.

    Como consejero sentimental yo les mandaría a tomar por el culo.

    Mañana te mandaré de nuevo el mensaje al correo del blog con el asunto específico "para el doctor Gilipollas" aunque sea un asunto completamente distinto (de hace dos post). Lo dicho, ánimo y a seguir adelante.

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  20. Sr. Gilipollas, soy Tontaina,

    Tengo malas noticias que darle. Le cuento lo que pasó anoche en mi casa. Estábamos mis abuelos y yo cenando. Tomábamos la sopa en silencio mientras veíamos el telediario, cuando se me ocurrió decir:

    -Abuelo, ¿sabes que tengo novio?.
    -Mi abuelo, levantó los ojos del plato y dijo:
    -¿Qué tienes novio Tontaina? -¿Quién es? ¿Cómo se llama?
    -Gilipollas, abuelo, le dije yo.
    -¿Cómo que Gilipollas? me contestó.Te tengo dicho que no seas malhablada Tontaina. ¿Dime de qué familia es?.
    -Yo, Sr. Gilipollas no supe que decirle, solo le contesté: ¡No sé abuelo! Solo sé que se llama Gilipollas y que tiene una página en internet.

    Entonces mi abuelo se empeño en que se la mostrara, y allí que no fuimos los dos, mientras que mi abuela se quedó cenando sola.

    Cuando vio su foto en la cabecera del blog me preguntó: ¿es cofrade tu novio, Tontaina?

    -Yo como siempre, no supe que contestar. Entonces, mientras él leía su blog, vi como que se le abrían los ojos como platos. No imagina Sr. Gilipollas todo lo que le salió por la boca, si no hubiera sido porque esto sucedió anoche, hubiera pensado que fue mi abuelo el que le mandó los mensajes ofensivos, Sr. Gilipollas.
    Después me arrancó el cable del ordenador y ya no tengo internet en casa, así que me tengo que venir a escribirle a la biblioteca del pueblo.

    Sr. Gilipollas muy a mi pesar, creo que le voy a tener que dejar por el quiosquero. Seguiré viniendo a la biblioteca para escribirle. ¡Ah! Sr. Gilipollas la próxima vez que el Doctor abra la consulta pregúntele ¿Por qué cree que mi abuelo se opone a nuestra relación?. Con lo agradable y gracioso que yo le encuentro Sr. Gilipollas. Siento que lo nuestro no haya podido ser, con lo ilusionada que yo estaba. Adiós.

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  21. mm,, iba a definir con pura exactitud gramatical que me parecia el blog y las ocurrencias que hay, pero creo que me he quedado en blanco y no encuentro.. la palabra.

    aunque estoy sin tiempo para leer, cuando me pongo, me pongo (al dia)
    asi que seguire leyendo:)

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  22. Mi querida Sourbansochic. Leer que es usted mi admiradora es algo que convierte las noches en días y la lluvia en nieve. A pesar de la gran decepción de no ver los bikinis que ha comprado usted en Miami. Yo clase tengo poca, créame. Pero le agradezco el comentario.

    Mi estimado viejo amigo dezaragoza. Me encantan los correos anónimos amenazantes. Siempre es reconfortante saber que hay gente aun peor que yo o que mi mascota. Espero su consulta... es usted mi mas fiel (y antiguo) seguidor. Gracias de nuevo.

    Querida Tontaina. Estoy llorando, las lagrimas caen sobre mi cuerpo, en el suelo, al teclado. ¿Sería posible pedirle su mano (la de usted) a su abuelo (el de usted)? Deje al quiosquero, aquí me tiene. Aun nos queda esperanzas...
    ¿Que edad tiene su abuelo? ¿Está bien de salud?

    Querida maybe. No hace falta encontrar las palabras exactas, con su presencia me doy por recompensado.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  23. Un día de estos le voy a hacer una pregunta, Doctor uwu... Es sólo que me da mucha penita!!

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  24. Creo que me planteare lo de ir al psicologo...aqui tengo las respuestas a mi vida.

    gracias.

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  25. Es magnifico, anodadante, creo que usted es mi profesor de filosofía, si es así, cuando lleque alguna clase de bachillerato hagalo saltando a la pata coja, tocandose la nariz y recitando una oda a los bonobos.

    Tanta ocurrencia junta, tanto exfuerzo intelectual conseguido por su sola presencia literaria bloguera me aborda, tanto que me tiro por la ventana, me clavo una rama de una árbol, me estallo la cabeza contra el suelo...y recuerdo que no tome la medicación.
    Lo siento, me sume al carro de los ocurrentes y tan solo conseguí hacer el ganso....

    Cua cua..mmm No.

    *Sonido*-> imitando a un ganso.

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  26. Querida louisianne. No le de pena, que me da pena que la apene y en esta pena todo sera un apenado valle de lagrimas.

    Querida veronika, espero con ansia su pregunta. Seguro que encontraré una buena respuesta y si no es buena... siempre podrá pedirme que le devuelva el dinero.

    Querifo Fernan, no teníamos aun gansos en la granja. Su cama es la ultima de la derecha. Si ronca le echamos... avisado queda. Y gracias por venir e intentar ser ocurrente. Solo por intentarlo...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  27. Hahaha y hablando de

    "Estimado Dr. Gili, ¿por qué los hombres insisten en tener sexo conmigo, si lo que yo quiero es amor? Firmado: La Maga"

    Yo no me peino, tengo ojeras, me visto como una pordiosera y todavía quieren lo mismo T_T No tengo amigos T______T solo una cuerda de babosos que me persiguen u_u

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  28. jaja,yo estaba obligada a meterme a un blog así...

    un saludo

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  29. mi querido y dulce gilipollas!!!
    usted me ha subido los colores!!
    gracias

    siempre suya
    sourbansochic

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  30. LLego a tiempo de tu consulta Dr. Gilipollas, un placer leerte como siempre y paso a invitarte si te apetece a la clausura de la Caja Negra (II) donde será un placer contar contigo, si te apetece.

    Saludos.
    Arwen

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  31. Correo reenviado. Espero que esta vez lo veas y no lo borres.

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  32. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  33. Querido Gilipollas
    ¿Puedo halagarte un poco?
    Creo que tu blog, destila humor por los cuatro costados y contenido, además de más humor y así opinamos las taitantas personas, que aquí venimos a escribir post, tras post y pienso, que a los que no les guste tu estilo o temática, tienen muchas opciones... entre ellas irse a tomar por donde amargan los pepinos. ¡Hala!
    Besos y caña al mono!

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  34. Tu blog no se actualiza en el mío. ¿Cómo se arregla eso? Se ha quedado en el post anterior.

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  35. ¿Por qúe la mayoría de comentarios son hechos en su blog por mujeres sacadas de un libro de Mary Shelley? ¿Es acaso un romántico empedernido lo que esconde tras la cetrina bolsa?

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  36. Doctor, no se a mi nunca me ha pasado, yo es que no uso ropa interior
    y al agacharme me da mucho aire, cree usted que me resfriare?
    estoy preocupada ya que me moquea mucho
    jjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj
    eRES UN CRAC cielo
    Besazos de uan gilipollas a otro gilipollas

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  37. Querida Louisianee, cuidado con su ego, no van detrás de usted sino de su sexo...


    Querida Achlys, si estaba obligada a meterse a un blog así, espero que nunca esté obligada a marchar de un blog así.

    Mi adorada sourbansochic, yo a usted le subo los colores y lo que haga falta.

    Querida Arwen, tomo nota, gracias.

    Querido amigo dezaragoza, leido, mil gracias.

    Adorada Silvia_D ¿por donde amargan los pepinos? ¿Por Soria? Gracias mil por sus (del todo inmerecidos) halagos. Respecto a su pregunta técnica sobre porque mi blog no se actualiza en el suyo me complace responderla que no tengo la mas remota idea.

    Querido Sensei Katorga, yo de romántico tengo lo que usted de campeón olímpico de lanzamiento de peso.

    Querida AMOR, me alegra saber que no usa ropa interior, yo tampoco (solo tengo una muda y ahora mismo estoy haciendo la lavadora de Abril). Si usted se resfría yo le pondré el consiguiente termómetro. No sufra... será divertido, se lo prometo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  38. Buenos días
    La magia blogger, existe... de repente, sí que actualiza.
    Nunca halago en vano, querido G. Lo hago siempre para sacar algún provecho, eso está claro... lo que pasa es que aún no se cual. Lo estudiaré detenidamente.
    Siempre suyas mis piernas
    Besos :)*
    Yo.

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  39. Mi querida Silvia, dele recuerdos de mis partes a sus piernas.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  40. Sr. CG: Se me hace difícil comentarle cuando es "tan cualquier cosa menos gilipollas".
    Y sí, este blog es un atentado contra cierta moralidad, lo que al menos yo le agradezco infinitamente.
    Un beso

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  41. Mi querida Alis, ya sabe usted que nuestras respectivas moralidades nunca estuvieron bien vistas. Ellos se lo pierden... por no tener sentido del humor, del amor e incluso sentido del equilibrio.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  42. Eso siempre me dicen y me siento terrible T_T...

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  43. Mi querida Louisianee... es que la vida es como es, no como queremos que sea. Relajese y riase de todo. Es mucho mas sano.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  44. Cuánta sabiduría, Dr. Gilipollas! me tiene Ud. asombrada :D
    Y cuanta gente sin sentido del humor hay por el mundo. Mejor ignorarles, no le parece?

    Un abrazo!

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  45. Mi querida Su, no es sabiduría, son muchos tiros pegaos. Yo solo hablo de lo que conozco. Y respecto a los que carecen del sentido del humor... no les ignoremos que ya tienen bastante con ser unos aburridos. Sigamos dándoles argumentos para que se cabreen con el humor. Así será mas divertido para todos.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  46. Dr.Gili,
    Ahora que gozamos de una amistad como ninguna y visto que usted es un gran consejero en temas de amor me gustaria plantearle mi problema.
    Como ya sabe mantengo relaciones epistolares con un futuro colega suyo ( por ahora es estudiante de medicina) desde hace 10 años. Para mejorar sus conocimientos academicos mi prometido da clases en la escuela de enfermería. Y ahí, es donde se plantea mi duda, muchas de mis amistades me sugieren que no es adecuado para un señor de su posición, comprometido y de buena familia el que provoque comentarios, además de mancillar mi nombre. ¿Cree usted que debo plantearle un cambio por el bien de nuestro futuro matrimonio?
    Agradecida por su respuesta,
    Srta.Marisuzi

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  47. Mi querida Srta. MariSuZi, tomo nota de su pregunta aunque ya la avanzo que eso suena a típico tópico para visualizar su cuerpo desnudo.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  48. ¡Anda! ¿Yo escribí eso sin mi consentimiento?

    Yo prefiero a los tíos con tejanos.

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  49. Querida Duschgel... usted todo lo escribe sin su propio consentimiento. Gracias a Dios!

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  50. ...Simplemente Brillante¡¡¡

    Hacía mucho que no me reía tanto...

    Un saludo,
    Atenea,

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  51. Querida Atenea y Xena (o queridos! o queridas!). No soy demasiado brillante, es que acabo de lavar el coche. Me alegra hacerla (o hacerlos o hacerlas) reír.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  52. Dr Gilipollas, sigue abierto el consultorio? Tengo una pregunta para Ud.

    un saludo

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  53. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  54. Querida Yo: por supuesto!!!!! Adelante con las preguntas...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  55. Querido Dr Gili tengo un problema bastante serio y no se que hacer, estoy enamorada de un chico 11 años mas mayor ke yo , yo tengo 18 años y el problema es que tiene mucho complejo de edad y mucho miedo por el que diran o le llamaran pero lo peor de todo es que le gusto yo y tambien a otra chica que tiene 35 años y esta totalmente enamorado de ella, pero despues dice ke no quiere perderme como amiga y tal y alcabo de algunos dias intenta provocarme para follarme pero despues esta enamorado de la otra y quiere decirselo y yo cada dia muero en vida por que es buena persona pero me esta haciendo mucho daño, quiero hablar con el pero me duele... estoy perdida.
    Saludos sonia

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