"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

19 abr. 2010

Captando la atención de una mujer en la via pública (que no púbica)


Mis queridos animales de compañía, atendiendo al éxito de mi anterior texto sobre las mujeres casadas donde conseguí escandalizar a varios de ustedes, voy a continuar regalándoles mas y mejores giliconsejos que -seamos francos- aunque no sean demasiado prácticos siempre sirven para medir nuestro humorometro. Vamos a ello y espero que se ofendan ustedes de la misma manera que hace unos días. Soy un provocador, pues claro. También un completo gilipollas.

Vamos a ello, el consejo de hoy sirve para captar la atención de las mujeres en la vía pública y de esta manera comenzar un cortejo que nos conduzca inevitablemente al fornicio.




Para conseguir éxito en el momento del cortejo público debemos -en primera instancia- analizar el sujeto al que pretendemos abordar. Por ejemplo, si la persona en cuestión está apoyada en una farola, fuma un cigarrillo, mueve un bolso de charol en círculos y por única vestimenta lleva un cinturón ancho entonces deberemos saber que da igual el tipo de cortejo que empleemos porque el éxito está asegurado (así como la perdida de una cantidad nada razonable de dinero). Si no es una meretriz entonces han de saber que el éxito es mas imposible (y no siempre mas barato). ¿Hay que pagar por conseguir cortejar a una mujer? La respuesta es clara: "si y siempre". Incluso para no cortejarla, a no ser que te apellides Clooney o Pitt (entonces puede que te paguen ellas).

El resto de mortales, queramos o no, siempre tendremos que pagar -de una manera o otra- para conseguir los favores de una mujer.

Pero volvamos a lo verdaderamente importante: conseguir que nos vendan el coche independientemente del precio. Abordar a una mujer en la calle es como comprar un número de lotería. Tienes todos los números para que no te toque pero siempre existe algo que se llama azar. Lo primordial es saber que si somos gordos, calvos y el aliento nos huele a ajo entonces es como pretender que nos toque la lotería pero sin haber comprado ningún número. Pero, al igual que los milagros, también existen las mujeres gilipollas. Siempre cabe esa posibilidad. Sea como sea, lo primero consiste siempre en analizar la presa y después en ser conscientes de nuestra habilidad como cazadores. Es imposible cazar un elefante con cuchillo sin afilar de la misma manera que resulta desastroso cazar una ardilla con una bomba nuclear. Siempre escogeremos la presa que mas acorde sea con nuestras habilidades. Y si carecemos de toda habilidad entonces nos dedicaremos a la única habilidad que no necesita de presa y produce placer: el onanismo (no confundir con "enanismo", por favor).

Cuando veamos una mujer en la calle lo primero que debemos comprobar es si nos está enviando claras señales de buscar cortejo. Podemos reconocerlas por detalles como son llevar la falda mas corta de lo normal, un escote mas profundo que una sima abisal o ir maquillada como si se dispusiese a hacer méritos para formar parte de una tribu india. Si la mujer va con chándal, rulos en la cabeza, calza zapatillas y se dirige a un contenedor con una bolsa de basura en la mano, quizás no sea el mejor momento ni la persona mas adecuada para comenzar el cortejo. El consejo es simple: observen, guardando la distancia suficiente para que no les puedan abofetear o golpear con el bolso.

Una vez analizada la presa nos acercaremos a ella con cualquier excusa del tipo "¿Le puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que las ninfómanas existen." o "¿Me permite utilizar su teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños". Puede que parezcan preguntas estúpidas pero con ello conseguiremos que la presa quede aturdida y habremos conseguido el primer contacto de manera limpia y segura. Lo siguiente ya es desplegar nuestras armas de seducción que pueden ir desde la recreación del anuncio Martini pasando el dedo sensualmente por los labios (recuerden que después de ir al lavabo hay que lavarse las manos) o comenzando a bailar alrededor de la presa moviendo alternativamente brazos y pies en lo mas parecido a una danza tribal Maorí (la ejecución es sencilla, acudan a San Youtube donde encontrarán cientos de vídeos). La práctica en todos estos movimientos -ya sean danzas o guiños- es vital. Estar ensayando dos o tres años alrededor de 12 horas al día mejorará los resultados de manera sorprendente.

Una vez hemos conseguido captar la atención de la presa y habiéndole hecho saber que pretendemos fornicio con ella, lo siguiente es tan simple como buscar un sitio cómodo y discreto y proceder a morderle detrás de la oreja derecha mientras introducimos nuestro autobús en su túnel del amor. No lo hagan al revés, las consecuencias pueden ser desastrosas.

El resto forma parte de la historia de la humanidad...

A mi nunca me ha funcionado pero ya saben, yo solo soy un completo gilipollas. Y recuerden siempre: El sexo es como la nocilla, solo da placer hasta que acaba.

117 comentarios:

  1. Hola completo gilipollas,

    Es la primera vez que visito este espacio y te aseguro que no será la última.

    Solo una duda. ¿Alguna mujer-chica-hembra-etc responde positivammente a "Le puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que las ninfómanas existen".

    Me he quedado estupefacta.
    Un saludo

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  2. La Nocilla es la Nutella? a mi me encanta la Nutella, lo malo es que me salen granos en la cara si como mucha. De lo bueno, poco.

    suya

    A.

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  3. Mi querida Hera. Ninguna mujer ha respondido positivamente a la pregunta de la ninfómana aunque yo persevero...

    Querida Adriana. Si, así es. De lo bueno mucho... siempre.
    :-)

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  4. Me permito apuntarle un comentario de Zapp Brannigan, comandante de una nave en la serie Futurama, que lleva apuntado en su dietario personal, plagado de frases que le han ayudado a ligar en alguna ocasión: "si te digo lo guapa que eres, ¿te bajarás las bragas?".

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  5. Sensei Katorga. Gracias por citar a uno de mis ídolos. Es usted muy sagaz. Zapp Brannigan es uno de mis referentes. Un completo gilipollas de los de verdad.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  6. jajajajajajaaaaaaaaaa me encanta usted, se lo prometo!!!
    Ardo en deseos de que algún inconsciente, no necesariamente gilipollas, me haga cualquiera de esas dos preguntas. Caeré rendida, seguro.
    Besos mil.

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  7. Mi querida CMQ. No arda... los extintores están caducados. Cuando quiera le hago yo mismo esas dos preguntas con una sola condición: las respuestas deben ser SI y SI.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  8. ¿Y por qué sólo detrás de la oreja derecha? No me malinterprete, lo que quiero decir es... ¿acaso discrimina usted a la oreja izquierda?

    Espero una repuesta convincente, o tendré que demandarle al famoso Comité GILIPOLLAS (Gran e Idílico Lugar, Idóneo Para Oprimir a Los Ludópatas Anti-zurdos Subliminalmente)

    Claudia.

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  9. A usted no le hace falta ningún cortejo conmigo queridísimo Gilipollas; ya me tiene ganada.

    Cuando desee el fornicio, sólo tiene que decírmelo.

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  10. ¡VAya hombre!, no doy una. Estoy empezando a pensar que me está Vd. contagiando la gilipollez porque, precisamente el pasado sábado me he comprado una bata la mar de mona, que hace juego con las zapatillas de "frufrú" que tengo.
    Ya podía haber puesto la lección unos pocos días antes. Vamos, digo yo.
    Saludos.

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  11. Estimado señor Gilipollas, tenga cuidado con lo que propone, la última vez que me hicieron la danza Maorí acabé llevando al bailarín al altar.

    Esta danza es de una danza de batalla y estimado señor Gilipollas y que más guerra que un matrimonio?

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  12. Disculpe los errores de sintaxis de mi anterior comentario, mientras lo escribía estaba gritando a mi marido y yo no soy de hacer dos cosas a la vez.

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  13. Querida Claudia. Tambien puede ser detrás de la oreja izquierda. Incoscientemente siempre tiendo a lamer cosas derechas y morder cosas izquierdas.

    Querida Butterflieswithoutwings. Deseo el fornicio: ya se lo he dicho (como si usted no lo supiese)

    Querida fonsilleda. Usted en bata está igualmente deseable que en salto de cama, lo importante siempre es el fondo. Lo que pasa es que la forma nos pierde a los hombres. Pero en su caso haremos una excepción y la acosaré cuando baje a tirar la basura. Promesa de gilipollas.

    Querida The LadyMissJo, no grite a su marido, el pobre ya le ha dicho que rompió toda esa horrible cristaleria de colores que le regaló su suegra por error.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  14. Gracias completo gilipollas! interesante tu blog.

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  15. Sr: Gilipollas,¿ Cree que con aquellas excusas alguna presa caerá rendida a sus pies? Suerte con sus métodos de conquista. Disfruto mucho sus entradas. Un abrazo.

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  16. Ualaaaaaaaaaaaa...lo k me estoy riendo con tu blog ;) conmigo ( mujer casada con dos hijos y gato ) no tienes posibilidad a menos k me consigas Nancys de Famosa ;)Saludets

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  17. Mi querida Virginia. Gracias a usted. Vuelva cuando quiera pero avise antes, la nevera suele estar vacía.

    Querida * C@p3rucilla Roj@ * Por supuesto que mis consejos nadie cae a mis pies. Bueno, una vez si, una viejecilla cayó a mis pies pero porque tropezó con cofre de oro abandonado en medio de la acera.

    Querida Nuria. Disculpe si tardo en contestarla, he salido corriendo a buscar la Nancy.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  18. jajajjaja k divertido!!jajajajja la bomba!!
    eres lo mejor!!
    jajaja
    oye sabes k es una fabrica de bolos??una pastelería!!

    besitos

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  19. Estoy deseando que un tío me entre moviendo brazos y pies cual Maorí. Es terriblemente sensual.


    Señor Gilipollas, ha sido un placer leerlo, seguiré visitándolo.
    un saludo

    (:

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  20. Querido Gili, le propongo que escriba, en cuanto pueda, algunos consejos para evitar patadas, bofetadas o escupinajos por parte de las susodichas.

    Se me hce extraño que todavía no haya compartido su enorme saber.

    Decirle que, al igual que usted, he intentado tácticas, no tan sofisticadas como las suyas, pra esos acercamientos, y que lo más bonito que me han dicho es "vete a la mierda cabronazo" (eso cuando hablan y no golpean).

    Veo que usted tiene dilatada (y no me refiero a su amigo el señor de Soria) expriencia con esos seres de sexo opuesto y que su perseverancia le ha llevado a alcanzar un saber arcano que muchos quisiéramos y que debería compartir.

    Por ello, antes de invitarnos como kamikaces a la acción, debería prevenirnos con algunos consejos disuarorios por lo que toca a la agresión en el muy probable e inevitable caso del fracaso más estrepitoso.

    A sus pies.

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  21. Es usted todo un maestro. Por cierto, ¿funciona al revés? Un abrazo.

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  22. Querida so urban... ¿Bolos son pasteles? Pues le aseguro que usted delante de una pasteleria y sigo escogiendola a usted (y se lo dice alguien que es adicto a los dulces).

    Querida Chica Pirata. Cuando quiera le danzo como un maorí en privado. Solo necesito intimidad y 2 botellas de vino.

    Querido Rai. Somos hombres, el fracaso lo llevamos en los genes.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  23. Yo es que soy más del Bim-bó , no del pan de molde y demás bollería industrial si no de un baile muy moderno alla en mis años mozos y el cachete con cachete , culito con culito

    jaja

    pd) buen consejo el de la sra de bata de güata x que si baja la basura tal vez acabara lleno de pelas ( no dinerarias)

    Algun dia traeré el jacuzzi, empieza usted a convercerme

    Un besito desde la otra acera :P

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  24. Querido, gilipollas, te vas a llevar más bolsazos!! ¿Estos serán consejos para tus enemigos, no? jajajaja
    Espero no encontrarme a muchos que sigan tus consejos por la calle, pero por si acaso, ya voy metiendo un ladrillo dentro :)
    Qué panzada de reír!!
    Besos!!!

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  25. Mi querida emejota, si quiere que le diga la verdad: no funciona ni al derecho!

    Querida Capri. Si quiere el jacuzzi lo pongo yo. Usted pone el resto.

    Querida Silvia_D. ¿Emulando a Margarita SeisDedos? Usted si que sabe...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  26. Dear gilipollas, me trajo hasta aquí una querida amiga suya, pues sabe que me va la marcha. Un placer.
    Y yo le pregunto, ¿ha probado usted el gimoteo como medio de seducción como fin en sí mismo? o quizás estas situaciones que nos describe no sean mas que a causa de la primavera -que tiene usted tanto amor que no le cabe en le pecho- y doy permiso a todos para jugar a cambiar las vocales.

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  27. El día que alguna te responda positivamente a la pregunta: "Le puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que las ninfómanas existen".
    ... morirá usted de un ataque al corazón por semejante placer jajaja

    Como siempre grandes consejos... no sé si probar por una tarde el lesbianismo para intentar llebvarlos a la práctica jajaja xD


    Saludos Ichi ^^!

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  28. Mi querido Don Completo, todavía estoy esperando a qué un completo gilipollas como Ud. se atreva a abordarme en la calle, y es más. A ser tan sincero como para decirme que quiere fornicio en vez de amor.

    Excelente entrada, señor mio!

    A su disposición,

    La Maga Moderna

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  29. Seeeeee me olvidaba un detallito:

    Queeeeeeeee no se vista como el chico de la foto por Diosssssssss, que poco glamour jajaja

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  30. A mi no me hace gracia lo que escribe, a mi me pone cachonda.

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  31. Amigo Gilipollas. No puedo más que maldecir al destino por el hecho de estar emparejado actualmente... y, por supuesto, maldigo también el hecho de poseer la dichosa manía de ser fiel (es un detalle que estoy intentando solventar, pero que no he conseguido hasta el momento, supongo que por falta de ofertas por parte del sexo contrario...). En fin, si por cualquier causa volviera a estar soltero de nuevo, lo primero que haré será poner en práctica tus consejos.

    Saludos.

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  32. Dios mio! menos mal que he encontrado el amor, sino me vería detras de cualquier set/ farola/ contenedor de basura, poniendo en práctica tus gilipollescas instrucciones. Se las recomendaré a alguien a quien odie! XD Muy bueno, sobre todo lo de la camara de fotos y la ninfomana!

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  33. La segunda frase hace sospechar de una sospechosa relación con su madre. Lo curioso es que a mí me producen ternura los chicos que son cariñosos con sus madres, a menos que las madres claro, no sean unas zorras que me odian a muerte por llevar tatuajes.

    Creo que resulta compremsible, ¿no?

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  34. Sr.Completo Gilipollas, un placer leer su blog.
    Aquí va un consejo que me dieron hace tiempo. Para conseguir los favores de una dama en plena calle, nada como comprar un perrito y sacar a pasearlo. O eso me dijeron. Claro que despues de dos semanas de intentos infrucutosos con el bendito animal, coincidí con un amigo que me dió la clave que le faltaba a mi ecuación. "Tío, es que para ligar con un perrito, aparte has de tener el porte de Cary Grant, la mirada de James Bond y la cuenta corriente de Emilio Botín".
    "Pero teniendo todas esas cualidades no hace falta ningún perrito" le contesté yo.
    "Ironías de la vida", aseveró mi amigo.
    Así pues, le dejo, he de comenzar la primera de mis muchas series de 1000 abdominales para realizar la danza maorí con un mínimo de éxito.
    Saludos.

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  35. Después de leerle todo este tiempo y viéndo como liga usted ...¿A considerado la posibilidad de ligar con una mujer que sea ciega y sorda?
    No me lo tome a mal, sólo quiero ayudarle. De verdad que sí.
    Un saludo.

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  36. Mi estimado, puedo asegurarle que a mi tampoco me ha ayudado el consejo... también puedo confirmar que siempre tendremos que pagar por los favores de nuestras mujeres, SIEMPRE!

    Saludos desde Chile!

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  37. El sentido del humor es uno de las mejores armas de seducción de un hombre.

    Tu esa arma la llevas siempre cargada.

    Besos cálidos.

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  38. Mi apreciado Sr Gili:

    Ahora entiendo porque no conquiste Ud. a una chica en la calle!, que no es lo mismo que a una chica de la calle, situación en la que tal vez sus consejos funcionen, sin embargo prefiero no imaginarmelo en el segundo escenario porque lo considero un hombre tan seductor que no necesita de esos menesteres.

    Yo soy de esas mujeres que es conquistada mediante una buena e interesante charla, abordarme? con una seductora mirada, obviamente que el hombre tiene que tener ciertos requisitos físicos y de higiene.

    Pero no veo que este lindo juego de intercambio de feromonas tenga que ser pagar por favores o un intercambio de gestos efusivos, es mejor pensar que es un baile sincronizado de encantamiento por ambos lados, las mujeres también nos sentimos fascinadas por el hombre que nos atrae y por supuesto tambíen queremos "algo" más.

    Saludos afectuosos.

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  39. He dejado de leer donde ponía púbico porque he ido a machacármela furiosamente.

    Supongo que usted habla aquí de empezar conversaciones con envras, aunque no lo sé porque no lo he leído, así que diré mi técnica: Les amenazo con arrancarles un brazo mientras las impregno de cloroformo.

    He tenido muchas novias ya.

    Pero ninguna dura.

    Bueno, ponérseme si que se me pone dura. La miembra, digo.

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  40. Estimado Jauroles, no se si felicitarle por estar emparejado o darle mi mas sincero pésame. La continuidad permite continuidad en todo lo importante (sexo) pero el precio que hay que pagar es demasiado alto. Si vuelve a la soltería podríamos celebrarlo con una pepsi-cola y una bolsa de ganchitos. Usted pone la casa.

    Hermes, siento leer que ha encontrado el amor, hubiese sido mejor encontrar un millon de euros, créame.

    Querida Flaura Ponte. Mi madre nunca la odiará por llevar tatuajes. Mi madre cree que soy gay asi que cualquier mujer que traiga conmigo (aunque sea un tatuaje con piernas) será bienvenido. ¿Puedo comenzar el cortejo?

    Querido arkanis, lo del perrito ya lo probé y solo conseguí seguir durmiendo solo después de estar todo el día recogiendo mierdas con una bolsita,.

    Mi adorada Bruja Truca. Una vez ligué con una mujer que era ciega y sorda, por desgracia no era muda. Ya ve, la perfección no existe (excepto en usted, claro está).

    Mi adorado BananeroKafkiano. Incluso alguna vez pagamos y no conseguimos favor ninguno. Ya ve lo que se devalúa el dinero...

    Querida ***© BaBy*** Tiene razón, mi escopeta siempre va cargada. Lo malo es que no encuentro ningún coto donde dispararla. ¿Alguna idea?

    Querida Tatiana. Envíeme por correo certificado esos trucos para seducirla a usted aunque sepa que mis requisitos físicos e higiénicos dejan mucho que desear.

    Querido Ignacio. No se si ofenderme o sentirme halagado por el hecho de que practique onanismo con los títulos de mis post. Casi que me voy a sentir ofendido, ya ve usted. Lo de arrancarlas el brazo me temo que aunque es una idea excelente no la llevaré en practica. Siempre me han gustado las mujeres con todos sus miembros (excepto el viril).

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  41. Querido CG...¿en serio nunca le ha funcionado lo de la danza Maorí??? No lo entiendo, creame que no lo entiendo. Una pena que no se haya cruzado usted conmigo por la calle...

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  42. Pues claro que también hay mujeres gilipollas. Como dicen por ahí, "siempre hay un roto para un descosido". Se lo dice una descosida.

    Pero a mí lo que más me despierta la curiosidad es cómo es la voz de un gilipollas al pronunciar esas excusas u otras gilipolleces cualesquiera. Anímese con las lecturas, hombre. Y no me venga con que no tiene micro ni lo sabe utilizar.

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  43. Parece que entre usted y yo hay un problema de comunicación, así que sere breve.
    Las mujeres en chandal con rulos en la cabeza, son las más receptivas, por eso a lo mejor usted no se come una rosca.
    Espero no se moleste, solo es para medir su humotreto.

    Un saludo

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  44. Vale. Soy de tu club. A mí tampoco me ha funcionado, aunque hay que reconocer que abordar a una tía en plena calle y salir victorioso no es cosa fácil.
    Alguien debería de analizar profundamente el comportamiento negativo generalizado de las mujeres en estos temas. ¡Con lo positivos que somos nosotros!

    Saludos

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  45. jajajaja fantástico lo del autobús en el tunel del amor. ajajaja

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  46. Estimado Sr. Completamente Gilipollas,

    Me están dando ganas de adoptarle, dudo mucho entre acuario high tech king size o simple pecerita ¿sabe ud. hacer burbujitas monas? ¿no? pues ya está aprendiendo.

    Arkanis, me estás poniendo celosona, desde hoy bajo yo a los perritos.

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  47. Estimado Sr.G, No me diga que nunca le ha invitado a unas cañas o una cena una dama.... no me lo puedo creer! A eso hay que ponerle remedio ipso facto ! XD
    Se habrá dado cuenta, porque gilipollas será pero espabilado tb, que tiene una afluencia de público femenino asombrosa :)
    Por qué será.

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  48. Se te ha olvidado recomendar el consumo de alcohol como lubricante (social). Yo también he soltado frasecitas gilipollas de esas (de hecho una vez solté justo la del teléfono para llamar a mi madre, etc...) y tampoco me han funcionado nunca. Y de cuño propio: ''¿Tienes un cigarro? ¿no? Pues yo sí, ¿quieres uno?''

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  49. Así que tú eras el que me abordaste el otro día diciendome "Te metía de todo menos miedo"no?
    Ainssss señor mio soy de las que disfrutan al abrir la nocilla,al empezar la nocilla y al terminar la nocilla.

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  50. Bueno pues ya nos ha quedado claro a todas por qué no se come ni una rosca. Todavía no lo ha entendido amigo, a las mujeres con la falda más corta de lo normal, pintadas con brocha gorda y escote profundo (cómo me pone esta palabra), no hay quien se las folle, por qué cree usted que van así? Mucho mejor la del chándal con rulos, esa mujer sin complejos le puede hacer a usted dejar de ser un completo gilipollas.

    Besos "profundos"...

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  51. Querida Martha. En serio nunca me ha funcionado lo de la danza Maorí. Quizás porque la bailo como si fuese un travolta de geriatrico. Seguro que si nos cruzamos usted podrá disfrutar de mi danza. Podrá reconocerme porque soy el tipo que se mueve como si estuviese haciendo el remake de "el exorcista" a quien escupen niños y apedrean ancianas.

    Querida Duschgel. Si usted está descosida entonces agradezco estar roto. Cuando desee hacemos un zurcido. Lo de las lecturas me lo pensaré, se lo prometo. ¿Puedo poner voz de papa pitufo?

    Querida ODRY, no tengo problemas de comunicación con nadie, menos aun con usted. Solo tengo problemas de comunicación con quien no entiende el humor como tal. Soy consciente de que las mujeres con rulos en la cabeza son mas receptivas pero por desgracia el genero femenino dejó de ser receptivo conmigo, sean mujeres con rulos en la cabeza o diosas vestales semidesnudas. Así es la vida.

    Querido Jimmy. No existe victoria en abordar a una mujer en plena calle. Solo la derrota. Y ellas lo saben. Y gracias a Dios nosotros sabemos que ellas lo saben.

    Querido Tom, he de reconocer que lo de "aparcar el autobús en el túnel del amor" no es mio pero hace mucho que lo escuché e inmediatamente lo hice mío. Créditos al genial Berto Romero.

    Querida Honey Baby. Puede adoptarme desde ya mismo. Se hacer burbujitas monas y el pino puente con la figurita de una bailarina polinesa haciendo equilibrios en mi nariz.

    Querida Wen. Pongamos remedio pues a eso de que nunca me ha invitado a unas cañas o una cena una dama. ¿Ponemos remedio en su lecho o en el mío? Mejor en el suyo, hasta el tercer trimestre del año no me toca cambiar las sábanas.

    Querida Princesa Ariel. El consumo de alcohol en mi caso es mas un lubricante mental que social. Tomo nota de lo del cigarro, lastima que yo solo fume colillas que encuentro en ceniceros ajenos.

    Querida S. En efecto, era yo. Cuando quiera lo repito y abrimos el bote de nocilla y cerramos la caja de Pandora (no, la caja de Pandora no es donde viven los lagartos esos azules)

    Querida Amapola hay algo aun mas sabroso que la nocilla, pronto lo descubrirá.

    Querida ♥ Ana ♥. Como si no supiesen usted después de todo este tiempo que no me como una rosca...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  52. Enorme el post. Y aclaratorio querido Doctor Gil, ahora sé porqué jamás tuve éxito a la hora de ligar. Y porqué no lo tendé nunca: ni sé hacer el chico martini ni sé bailar nada de nada. Qué triste, qué tristísimo.

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  53. Mi querido amigo dezaragoza. Gracias por sus amables palabras, me alegra saber que tengo algo enorme aunque tan solo sea un post.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  54. Señor susceptible, mi humor esta a prueba de bombas, creo que es usted el que no entiende mi ironia, en cualquier caso usted cree que perdería mi tiempo en leer historias que no me gustas? o en comentar para molestarle?No no es mi estilo.
    Es más creo que se ofende usted más con mis comentarios, que yo con las historias que cuenta.
    En cualquier caso, no quiero molestarle, si usted cree que mis comentarios estan fuera de lugar o son ofensivos, dejare de hacerlos, por que nada más lejos de mi intención que molestar a nadie y menos a las personas a las que admiro.

    Un saludo.
    Odry

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  55. Odry... No soy quien se rebota, escribe un comentario y luego lo borra. Piense en ello. No voy a entrar en ese juego.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  56. No hay ningun juego, sólo que si a usted le molesta algo, yo lo retiro, para evitarlo.
    Asi de simple.

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  57. Odry, cierto... me molesta lo que está fuera de lugar. Gracias por retirarlo aunque preferiría haberle dado las gracias por no escribirlo.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  58. Uff abordar a una mujer en la calle...con lo que se mueven...eso es más difícil que pillar un taxi un día de lluvia.

    Además yo hace tiempo que dejé de correr detrás de las mujeres...ahora son ellas las que van detrás de mi con objetos contundentes en la mano para pedirme noséquéxplicaciones (es broma) ya no va detrás de ni mi perrica...XD

    Aún así me apuntaré tan doctas lecciones, el saber no ocupa lugar :-D

    Salu2

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  59. Querido amigo.

    Confieso que si me pongo a leer todos los comentarios me perdería entera su disertación, es por este motivo que me centro en lo que usted llama "Captando la atención de una mujer en la via pública".

    Desconozco si alguna de mis congéneres ha dicho que cada vez se pierde más en este país el arte del piropo, de ese piropo fino que a una mujer le hace sonreir y porque no decirlo le sube un poco más la autoestima.

    Si ahora cuando le leo me sonrio asi debería de hacerlo cuando paseo con mis tacones, moviendo mis caderas con cadencia sensual.

    ¿O no es verdad que nos gusta que nos adulen? ¿Que los halaguen ' ¿Que nos digan cositas lindas al pasar ¿ ¿O alguno se nos quede mirando con los ojos salidos de las orbitas ?

    Por supuesto no es plan que venga uno y nos aborde como un trasantlantico que se ha salido del muelle de atraque o nos digan barbaridades que ni se me ocurren en este momento.

    Es tan secillo como ser uno mismo, esa es la verdadera seducción, no hay arte ni parte. Y como todo en esta vida el que la sigue la consigue, siempre con buenas maneras y alguna que otra mala arte jaja.

    Lo de la foto esta original mire usted, aunque seguramente no es efectivo pero causará una sonrisa, y con tiempo tal vez en otra via publica vea a aquel hombre que una vez le pidió una foto y le sonria eso puede se un buen sintoma.

    En definitiva y dejando el lado humoristico con el cual nos tiene acostumbradas, le felicito ya que usted sin o con pretension capta nuestra atención

    Un beso desde mi mar.

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  60. "Le puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que las ninfómanas existen".

    Meridianamente claro, soy una inadaptada social (al igual que usted, mi estimado doctor). Si alguien me dice eso en plena calle, incluso si estoy tirando la basura (como comprenderá ni hago uso de los rulos ni del chándal), me hinco ipso facto de rodillas ante el sujeto y qué menos que brindarle una felación. Puede grabarlo en el móvil, si le place.

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  61. Mi favorito es: "He perdido el móvil, ¿Me das tu número?"

    Hay alguna que pica, pero la mayoría no.

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  62. Es la primera vez que te leo! pero estoy segura no será la última porque no me he podido reir más... ésto parece los documentales de la 2, el macho se aproxima a su presa y empieza con el baile de apareamiento... y así dentro de unos meses nacerán los pequeños bixos feos de turno xDD

    un saludo artista!!

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  63. Esta claro que yo digo SI a ambas, petro no seria usted tan gilipollas despues de que sea yo quien me tire a su yugular, quien lo arrastre a un callejon, meta mi mano en su bragueta y usted se me acojone?
    A mi me gusta que me miren, me pongo mas cachonda, bajo la basura en tanga y camiseta, espero verlo cerac de los contenedores.
    ME ESPERAS?
    Besazos de una ninfomana

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  64. Uum no se como te gustan que te llamen, pero bueno, Querido Gilipollas:
    He leido tu comentario en mi blog (y aunque no me ha gustado mucho, la segunda parte, porq lo de los vestidos no me ha disgustado)y he decidido pasar por aqui. Encuentro tu blog muy, como decirlo.. interesante y diferente, asiq no me queda otra opción que seguirle!
    Saludos :)

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  65. Jajajajaja, lo de la señora tirando la bolsa de basura no tiene desperdicio...pero no los desanimes tan pronto, que lo intenten ¿quién sabe? quizás la señora sale a tirar la basura con la excusa de follar un ratito.
    Que ingenioso es usted.
    Creo que me quedaré por aquí con su permiso, por supuesto.

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  66. Querido Markos. Me siento mejor al comprobar que no estoy solo en mi desgracia. Ya sabe... mal de muchos, consuelo de gilipollas.

    Querida Ondina, me alegro también por haber captado su atención... pretendo eso y mas (en su caso mucho mas).

    Querida Daeddalus, ¿dónde dice que tira la basura? Voy corriendo a decirle esas frases y muchas otras mi querida felatriz.

    Estimado Chapete ¿alguna le ha dado su número? A mi nunca...

    Querida nieves. Espero que no sea la última vez... un saludo a usted tambien, artista consorte.

    Querida AMOR. No solo la espero sino que la persigo... ¿dónde?

    Querida Patricia, me gusta que me llamen "churri" o "cari" pero usted puede llamarme gilipollas, no me lo tomaré a mal. Gracias por seguirme, póngase el cinturón de seguridad.

    Querida Princesa. Quédese pero vístase, o cogerá frío.

    Siempre suyo,
    un completo gilipollas

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  67. Es genial, no he visto cosa parecida.

    Un beso.

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  68. Ay....así te va querido, así te va. Pero bueno, dí que lo intentas, eh?? otros ni eso, jejeje.

    Un besote!

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  69. Querida Minerva, gracias. No se que decir, yo es que si que he visto cosa parecida. Cada mañana me veo en el espejo.

    Querida Olivia. Yo lo intento, incluso con alguien tan inalcanzable como usted!!!!


    Siempre suyo,
    un completo gilipollas

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  70. Jo... vd siempre pensando en lo mismo.... Pues se ha quedado sin café ! XD

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  71. Mi querida Wen. De acuerdo... volvamos a empezar. ¿Dónde dice que quedamos para tomar café? (a poder ser descafeinado que ya me pone usted lo suficientemente nervioso)


    Siempre suyo,
    un completo gilipollas

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  72. Me ha gustado TANTO un comentario tuyo que he encontrado visitando otro blog...que me he tenido que sumar solidariamente...sin más aportación que ser otra gilipollas...
    Me alegro TANTO de esta inesperada
    solidaridad ...que coloco un link

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  73. Mi querida MBI, gracias por sus amables palabras. Bienvenida a mi mundo, no espere demasiado... así no conseguiré decepcionarla.
    De colega a colega: ya no me siento tan solo.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  74. Hola completo gilipollas
    Me gusta tu blog :)

    saludos!

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  75. sabes k me hicieron a mi una vez??iba andando cigarrillo en mano y pasó un chico k se chocó conmigo ...y hizo ver k le había quemado y cuando le pregunté si le había quemado me contestó: No, sólo lo he hecho para verte mejor!!!
    Tengo que decirte que no pasó de ahí pero me reí un rato!!jajajajaja
    Pruebalo a ver si te funciona!!jajaja
    besitos
    A su servicio.

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  76. Mi querida So Urban, si yo me cruzo con usted me rociaría con gasolina antes para arder. Seguro que llamaría su atención. No puedo imaginar una muerte mas dulce.
    No me haga mucho caso, su sonrisa siempre me descoloca.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  77. Querida |MGM| , gracias mil

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  78. Ja,ja,ja,ja,ja...bonita cacería, yo creo CG que con estos claros dotes de seducción no va a haber mujer que se os resista...una lección magistral, si señor!...xDD

    Saludos. ;D

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  79. Mi querida Arwen. Bonita pero infructuosa cacería. Todas se me resisten...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  80. Te leo, a ti no, a tus comentarios, de vez en cuando por algunos blogs "amigos" y me has tentado, así que hoy entro en tu blog y me ha sorprendido, gustado y sobretodo ¡divertido!!! y mucho, así que, con calma leeré entradas anteriores, pero creo que no me perderé futuras! Beatriz!

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  81. Pues yo pienso que tus giliconsejos no están nada mal...teniendo en cuenta que hoy por hoy existe de todo menos originalidad,si me viene un chico y me hace la danza Maorí me haría tanto reir que caería rendida a sus pies(y hablo en serio);).También añadiria que el cortejo de los pajaros de la selva son todo un espectáculo,de ahí se puede sacar una buena coreografía para captar señoritas estupendas.

    Un saludo

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  82. Mi querida BdeH. Agradecido por su amable comentario. Puede venir cuando quiera, aqui solo se exige sentido del humor. La etiqueta es a discrección.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  83. Ya, ya, ya sabía yo que mi blog no era de tu estilo pero he preferido reservármelo y que juzgues por ti mismo!!! Pero tanto piropo no nos hace mal a nadie! Gracias! Ah, bueno, se lo diré a mi recién estrenado fotografo!!!

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  84. Pues sí, puede poner voz de Papá Pitufo y hasta de Pitufina. Y luego ya hablaremos sobre zurcidos.

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  85. Querida BdeH, no importa, los piropos, como usted dice, si sinceros, tienen propiedades terapeuticas. Pero no creo que el merito sea del fotografo....

    Querida Duschgel. Me lo estoy pensando, no me presione...
    :-)

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  86. Querida Achlys, gracias por sus ánimos. Mis giliconsejos puede que parezcan útiles pero creame cuando le digo que son la cosa mas inútil del mundo. Divertidos, eso si. Pero inutiles como ellos solos...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  87. Me he reído un montón leyéndole. Dice que a usted no le ha funcionado, pero estoy segura de que con esas dos "preguntas estúpidas" con las que dejar a la presa aturdida a más de una le ha alegrado el día...
    A mí me ha alegrado mucho leer su texto que he pasado un rato divertido.
    Saludos.

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  88. Menuda maniobra de apareamiento, jaja! me ha encantado la ocurrencia de la danza mahorí, aunque si un hombre se me acerca y baila eso, me muero de miedo!!!! Por qué no prueba con algo más suave, una jota, por ejemplo? Podría hasta cantar...

    Un abrazo!

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  89. Eso si que una manero de acecho mejor que las de la selva.
    Otra cosa es si lo consigue o no.
    Pero seguro que siguiendo tus consejos su atencion la capta.

    Besos.

    Lunna.

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  90. la caceria es lo tuyo amigo CG, eres de los mios. eso si ten cuidado, toma precauciones con mujeres y novios xD

    salu2 amigo

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  91. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  92. Querida Claire. En el momento de la caza, las preguntas cuanto mas estúpidas mas efectivas. Los que somos viejos, feos y calvos, para seducir primero debemos aturdir.

    Querida Su, es mas bien una maniobra de acercamiento, por desgracia el apareamiento nunca sucede. De jotas solo conozco las jotas pornográficas que se cantan en los autobuses de excursión. ¿Usted cree que funcionaria?

    Querida Lunna, eso pretendo, captar la atención. ¿He captado la suya?

    Estimado Duke, yo siempre tomo precauciones, salgo de casa con una biblia y crema contra las picaduras de mosquitos.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  93. Yo solo conozco una jota que cantaba un amigo en las reuniones cerveceras y tenía mucho éxito con ella. Se la canto por si le sirve:
    "De mi ventana a la tuyaaaaaa,
    Voy a poner una cañaaaaa,
    Para que mi leche llegueeeee,
    De mi chorra a tu castaaaañaaa".

    ¿A que mola, eh? Yo no sé si será efectiva, pero seguro que capta la atención de la presa sin espantarla, porque la danza esa maorí es un poco salvaje, no? Aunque más espectacular que una jota, eso también es verdad.

    Un abrazo!

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  94. Estimado Completo Gilipollas

    Sinceramente si a mí me pide mi móvil un desconocido me temo que no se lo doy ni te coña porque mi naturaleza desconfiada me haría pensar que se largará corriendo nada más tenerlo en su posesión, en cuanto a las ninfas me temo que el ataque de risa me impidiese caer en la trampa de lo cursi... aunque to puede ser oye, que a una la pillan floja y resulta que tiene ganas de juerga... que es sólo eso, tener ganas y entusiasmarse si una tiene un día plof no hay tutía...
    aun así por intentar que no quede.
    besos

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  95. Ais, no sé si me das asco o me pones cachonda...
    En fin, tendré que seguirte para averiguarlo...
    ¡Me parto contigo!

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  96. Querida Su. Tomo nota de la jota de su amigo que está a la altura de las mejores poesías de Garcilaso de la VERGA, Mola, efectivamente. ¿Si la utilizo los de la SGAE vendrán detrás mio?

    Queridisima Cruela, ¿sería tan amable de enviarme un correo electronico cuando tenga uno de esos días en que la pillan floja y resulta que tiene ganas de juerga? También agradecería las coordenadas GPS del lugar donde se encuentra usted.

    Querida Juno, antes de abordarla estaría bien saber si le doy asco o la pongo cachonda... Creo que la diferencia es que en una me escupe y en la otra me ensaliva... ¿no?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  97. Gracias por tus deseos para un viaje mejor, prometo seguir tu consejo.
    Te sigo, gilipollas :)
    Un saludo.

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  98. JAAAJAAAAAA!!!!!!!!!!!!! creo que voy a empezar a leerte cada vez que publiques, JAAAAA!!!!

    ¡Qué bueno!

    Miguel

    (http://blog.iespana.es/anapedraza)

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  99. Como algún iluso siga tus consejos, me parece que va a recibir muchas tortas.

    He llegado aquí por casualidad, amenazo con volver.

    un saludo

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  100. jajaja... me encantó su entrada ,
    cuanta seducción...creo que los animales saben mas en artes amatorias, de bailoteos, de cantos , miradas que mas de uno o una jajja...

    feliz miercoles un besazo de Cora

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  101. Ay! he sido la número 100 de comentarios, que chulo!!!

    un saludo

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  102. Querida st0ptheclocks, gracias a usted.

    Querida anapedraza. Mejor leerme cada vez que publique en vez de cada vez que no publique, excelente estrategia! mil gracias y disculpe este chascarrillo.

    Querido Yo. Mejor tortas que ignorancia... a mi que me vayan dando, que tengo mucho aguante.

    Querida Cora. Feliz miercoles a usted tambien, y jueves, y viernes, y Abril, y 2010... todo.

    Querido Yo... ya 101

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  103. Perdone Yo... que le he cambiado el sexo (en fin...)

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  104. Mi querido Sr. Gili, la única que puede decidir si cumple o no con mis requisitos soy yo, por lo tanto tendría Ud. más bien que enviarme por correo certificado sus cualidades, atributos y defectos.
    Por otro lado, de hecho con sus inteligentes y divertidos posts tiene conquistada a la audiencia. Ud. sabía que la mejor forma de conquistar a las féminas es hablando con habilidad y nada más?, algo que intuyo Ud. lo hace muy bien. Estoy segura que tiene muchas conquista.
    Saludos!

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  105. Mi querida Tatiana, mis cualidades y atributos son los mismos: ninguno. Mis defectos son demasiados para aquí enumerarlos. ¿Me querrá igual aunque sea un completo gilipollas?
    Todo el mundo se empeña en decir que tengo cientos de conquistas gracias a este blog. ¿Quiere saber la realidad? Tengo las mismas conquistas de siempre (que son las mismas que el numero de cualidades y defectos) pero cientos de mensajes que contestar.
    No me quejo, por eso.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  106. Mi querido Don Completo,esta usted en lo cierto,si a mi un caballero me pidiese el movil por la calle pare llamar a su madre no le quepa duda de que quedaria aturdida.
    jajajajaj ¡¡Que grande es usted!!.
    Acabo de tropezar con su blog y si no le importa volvere a visitarle

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  107. Querida Cora. Vuelva cuando quiera, será un placer intentar aturdirla.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  108. Me puede dar algun consejo para que me aborden en la calle? Porque pasan de mi como de los geranios.
    Soy gratis.Y no tengo bolso de charol.

    siempre atenta.

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  109. Mi querida VeroniKa, eso es porque usted y yo no nos hemos encontrado. Yo no paso de nadie...
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  110. La verdad que jamas he visto a alguien con bolsa de cartón en la cabeza.
    Estaré atenta asi me ahorro los preambulos.

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  111. Mi querida Veronika ¿ahorrarse los preámbulos significa que cuando vea un tipo con una bolsa de papel en la cabeza usted se quitará de inmediato toda su ropa? Suena maravillosamente perverso.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  112. Me gusta que sea tan veloz de pensamiento.

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  113. Impresionante estrategia!!!!!! Mojar no se si mojará Usté, pero seguro que la gachisa en cuestión se está riendo una semana.
    Hacía tiempo que no me reia tanto.
    Gracias mil.

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  114. Querida VeroniKa, en cambio a mi me gusta usted.

    QUerida Marisa, mojar no mojo, pero si se rie usted ya he conseguido hacerla algo...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  115. Gilipollas, te leo desde un maraviloso México y quiero que sepas que has hecho mi noche con este post, me he reído desde el título y su final áun es más estruendoso. Lástima que no nos enseñes tu cara, será porque eres demasidao atractivo?

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  116. Querida Gabrielle
    Se la enseñaré, pero en privado.
    La cara, me refiero.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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