Captando la atención de una mujer en la via pública (que no púbica)

Mis queridos animales de compañía, atendiendo al éxito de mi anterior texto sobre las mujeres casadas donde conseguí escandalizar a varios de ustedes, voy a continuar regalándoles mas y mejores giliconsejos que -seamos francos- aunque no sean demasiado prácticos siempre sirven para medir nuestro humorometro. Vamos a ello y espero que se ofendan ustedes de la misma manera que hace unos días. Soy un provocador, pues claro. También un completo gilipollas.

Vamos a ello, el consejo de hoy sirve para captar la atención de las mujeres en la vía pública y de esta manera comenzar un cortejo que nos conduzca inevitablemente al fornicio.



Para conseguir éxito en el momento del cortejo público debemos -en primera instancia- analizar el sujeto al que pretendemos abordar. Por ejemplo, si la persona en cuestión está apoyada en una farola, fuma un cigarrillo, mueve un bolso de charol en círculos y por única vestimenta lleva un cinturón ancho entonces deberemos saber que da igual el tipo de cortejo que empleemos porque el éxito está asegurado (así como la perdida de una cantidad nada razonable de dinero). Si no es una meretriz entonces han de saber que el éxito es mas imposible (y no siempre mas barato). ¿Hay que pagar por conseguir cortejar a una mujer? La respuesta es clara: "si y siempre". Incluso para no cortejarla, a no ser que te apellides Clooney o Pitt (entonces puede que te paguen ellas).

El resto de mortales, queramos o no, siempre tendremos que pagar -de una manera o otra- para conseguir los favores de una mujer.

Pero volvamos a lo verdaderamente importante: conseguir que nos vendan el coche independientemente del precio. Abordar a una mujer en la calle es como comprar un número de lotería. Tienes todos los números para que no te toque pero siempre existe algo que se llama azar. Lo primordial es saber que si somos gordos, calvos y el aliento nos huele a ajo entonces es como pretender que nos toque la lotería pero sin haber comprado ningún número. Pero, al igual que los milagros, también existen las mujeres gilipollas. Siempre cabe esa posibilidad. Sea como sea, lo primero consiste siempre en analizar la presa y después en ser conscientes de nuestra habilidad como cazadores. Es imposible cazar un elefante con cuchillo sin afilar de la misma manera que resulta desastroso cazar una ardilla con una bomba nuclear. Siempre escogeremos la presa que mas acorde sea con nuestras habilidades. Y si carecemos de toda habilidad entonces nos dedicaremos a la única habilidad que no necesita de presa y produce placer: el onanismo (no confundir con "enanismo", por favor).

Cuando veamos una mujer en la calle lo primero que debemos comprobar es si nos está enviando claras señales de buscar cortejo. Podemos reconocerlas por detalles como son llevar la falda mas corta de lo normal, un escote mas profundo que una sima abisal o ir maquillada como si se dispusiese a hacer méritos para formar parte de una tribu india. Si la mujer va con chándal, rulos en la cabeza, calza zapatillas y se dirige a un contenedor con una bolsa de basura en la mano, quizás no sea el mejor momento ni la persona mas adecuada para comenzar el cortejo. El consejo es simple: observen, guardando la distancia suficiente para que no les puedan abofetear o golpear con el bolso.

Una vez analizada la presa nos acercaremos a ella con cualquier excusa del tipo "¿Le puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que las ninfómanas existen." o "¿Me permite utilizar su teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños". Puede que parezcan preguntas estúpidas pero con ello conseguiremos que la presa quede aturdida y habremos conseguido el primer contacto de manera limpia y segura. Lo siguiente ya es desplegar nuestras armas de seducción que pueden ir desde la recreación del anuncio Martini pasando el dedo sensualmente por los labios (recuerden que después de ir al lavabo hay que lavarse las manos) o comenzando a bailar alrededor de la presa moviendo alternativamente brazos y pies en lo mas parecido a una danza tribal Maorí (la ejecución es sencilla, acudan a San Youtube donde encontrarán cientos de vídeos). La práctica en todos estos movimientos -ya sean danzas o guiños- es vital. Estar ensayando dos o tres años alrededor de 12 horas al día mejorará los resultados de manera sorprendente.

Una vez hemos conseguido captar la atención de la presa y habiéndole hecho saber que pretendemos fornicio con ella, lo siguiente es tan simple como buscar un sitio cómodo y discreto y proceder a morderle detrás de la oreja derecha mientras introducimos nuestro autobús en su túnel del amor. No lo hagan al revés, las consecuencias pueden ser desastrosas.

El resto forma parte de la historia de la humanidad...

A mi nunca me ha funcionado pero ya saben, yo solo soy un completo gilipollas. Y recuerden siempre: El sexo es como la nocilla, solo da placer hasta que acaba.