"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

4 abr. 2010

La madura del pelo rizado y los crucigramas


Nunca me cansaré de alabar las excelencias de Internet. No pudo imaginar como vivían nuestros ancestros sin porno gratis, sin películas gratis, sin música gratis y sin mujeres gratis. Gracias a Internet la das a un botón y tienes una cita, solo hay que mentir un poco en quien eres y en lo que buscas. En vez de decir que eres un gordo alopecico con halitosis y un salido sexual dices que eres un tipo normal que solo busca amistad. Las mujeres que he encontrado en Internet solo quieren hombres que las escuchen y no se quieran acostar con ellas en la primera cita. Yo les hago creer que soy ese tipo de hombre para acostarme en la primera cita. Es un plan tan simple que siempre funciona. Lo que quedar, lo de tener sexo en la primera cita no suele funcionar tan bien. Es mas, la última vez que tuve sexo en la primera cita los ordenadores tenían teclas de colores y se cargaban con una cinta de cassette.

El caso es que había conseguido una cita con una mujer de 41 años, administrativa, vivía sola fuera de la ciudad y no tenía gato. Además era razonablemente guapa y en las fotos parecía tener los pechos grandes. Superaba con creces mis expectativas. O eso o ella estaba mintiendo como igual que yo. Las fotos que tengo en mi perfil de Internet son sacadas de un catalogo de ropa interior masculina. Total ¿quien va a notar la diferencia? Las mujeres solo se fijan en el paquete y yo siempre llevo esa marca de calzoncillos en mis citas.

Quedamos en un bar en el centro, ella llegó tarde porque había tenido que aparcar el coche y debo reconocer que cuando la vi entrar me dio exactamente igual que hubiese llegado dos horas tarde, despeinada y con un chupetón latiendo en su cuello. Era la mujer de mis sueños pero como hay normas para todo (sobretodo en el cortejo del amor) intenté no parecer nervioso. Charlamos, la miré el escote, charlamos, pedimos, una cerveza, la miré las piernas y a los cinco minutos me dijo que se había dejado algo en el coche y debía volver al aparcamiento. Sería solo un momento pero volvió una hora mas tarde aun mas despeinada y con las bragas por encima de los pantalones. Como una suerte de extraño superheroe. Un nuevo chupetón adornaba el otro lado de su cuello.

Seguimos hablando de lo divino y lo humano durante diez minutos mas hasta que me dijo que debía irse. Soy así de gilipollas.

No se preocupen, no me sentí ofendido, rara es la cita que dura mas de quince minutos sin que me escupa, me abofetee o ambas cosas. Me ofrecí a acompañarla hasta el aparcamiento pero ella se negó amablemente, no obstante continué firme en mi caballerosa propuesta como último plan para ver si podía darle un beso en el ascensor o algo parecido. Un plan desesperado y suicida, pero un plan al fin y al cabo. Ella volvió a negar por quinceava vez consecutiva y lo que había ido una sonrisa se convirtió en un rictus de desaprobación.

¿Qué estaba pasando? ¿Para eso me había gastado veintinueve euros con noventainueve céntimos en unos calzoncillos de diseño?

Decidí seguirla en secreto hasta el aparcamiento aprovechando mis conocimientos de la invisibilidad gracias a haber leído varios libros de espías, primero confundiéndome detrás de las farolas, luego de las personas y finalmente haciendome pasar por un semáforo. Ella no consiguió verme pero yo si que conseguí ver como un hombreton de mas de dos metros que estaba en la caseta en la entrada del aparcamiento salia corriendo y se besaban apasionadamente.

Como siempre, había llegado tarde. Soy consciente que ella no era la mujer de mi vida , ni tan solo había tenido la oportunidad de enamorarme lo suficiente para que aquello doliese. Les seguí por el parking haciendome pasar por extintor y por motocicleta y vi que se metían en e coche de ella. Volví corriendo a la cabina que controlaba la barrera de acceso ahora cerrada y revisé en el interior, unas cuantas revistas de crucigramas, monedas, billetes y tiquets de aparcamiento. Calculé que allí habían mas de mil euros. Menudo botín. Así que cogí el cuaderno de crucigramas a medio rellenar, me lo metí bajo el brazo y salí corriendo.

El tipo nunca podría acabar el cucrigrama que tenía a medias.

El dulce sabor de la venganza en la punta de la lengua.

De acuerdo, podría haber robado el dinero pero quien nunca ha dejado un crucigrama a medias no sabe que serías capaz de pagar todo el dinero del mundo por conseguir acabarlo.

Con el gilipollas no se juega.

73 comentarios:

  1. No me ha ocurrido con un crucigrama pero sí con algunos sudoku (haberlos perdido, me refiero), y es muy desagradable, ¡buena vengaza! jajaja

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  2. Al menos los calzoncillos de marca le darán la oportunidad de un nuevo uso, dicen que lo bueno sale caro pero es mas duradero.

    Ánimo y al ataque.

    Un saludo.

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  3. Mi querido amigo, no se rinda, con el piquito de oro que usted tiene, segurisimo que no le faltan citas.

    un beso

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  4. interesantisimos métodos de camuflaaje!
    No me imagino las proezas que sería capaz de hacer en un parque de diversiones o en un cementerio!

    Supongo que con esto podemos concluir que las citas por internet nunca serán lo que parecen y que de ahora en adelante hay que dejar el coche en los parqueaderos!

    Suerte con la ropa interior nueva... ya compensarán el$!

    Abrazos,
    xD

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  5. Todo lo que tiene ventajas también tiene inconvenientes. En un post atrasado manifestaba su atracción por las mujeres conductoras.

    En este caso, el que la mujer fuera conductora le ha puesto el revolcón en bandeja al del aparcamiento.

    Para la próxima cita yo le recomendaría que buscara una no conductora (como yo, mismamente). Así la recogería en la puerta de su casa y la dejaría también allí al final de la misma. Eso facilitaría muchas excusas para subir a casa de la susodicha e intentar algo. Podría incluso pedirle que le dejara subir para que le prestara un bolígrafo a fin de poder terminar un crucigrama.

    Kotinussa

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  6. Genial el relato.
    Al igual que tú, me habría llevado el cucigrama, es fantastico poderlo terminar y despues pensar, que cretino no haberlo conseguido,ja,ja,ja.
    Con citas así, no sé, pero vas atener que espabilarte más...
    Un saludo, me lo he pasado en grande leyendote, eres tan real :)

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  7. Sr. CG: Siento regodearme en su desgracia, pero ha sido muy buena la historia. Tampoco se me ocurriría mayor venganza.
    Una duda, sí: ¿la madura es esa mujer de 41 años? Ya le vale!!

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  8. Jajaja, esa sí que es una excelente venganza, las cuestiones a medias suelen perseguirnos por la eternidad XD

    Por otro lado, dejemos tranquilo al internet, creo que estamos de acuerdo en que no es su culpa.

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  9. Mi queridísimo Completo,

    Es Ud. taaannn tierno. Seguro que encuentra a esa gilipollas que le llegue a la altura, aunque no va a ser fácil, pero con tesón todos encontramos nuestra alma gemela. Además el mundo está lleno de ellas. ¡Suerte!¡Y no se desanime!. Me han gustado sus conocimientos de camuflaje, indispensables hoy en día! Yo suelo hacerme pasar por niña buena, o por prostituta, eso depende de la misión.

    A sus pies Señor Mio

    La Maga Moderna

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  10. Mi querida Claudia, es desagradable perder un sudoku pero mas lo es perder la virginidad con un camionero de soria en un bar con las puertas sin pomo por dentro.

    Querida minerva, los calzoncillos de marca me darán la oportunidad de un nuevo uso, de eso estoy seguro. Ahora mismo está graninzando en la ciudad y los llevo de capucha.

    Querida ODRY, a mi no me faltan citas, cierto. Pero la felicidad siempre es incompleta. Me falta usted.

    Querida Silvia, en cuestiones de acechar a féminas soy todo un maestro de la ocultación. En una ocasión me disfracé de ducha en el vestuario femenino de la selección española de volley-ball. Por desgracia una de las jugadoras confundió mis testículos con el grifo del agua caliente y comenzó a girar con fuerza. Solo le digo que estuve sentado tres semanas encima de una bolsa de hielo.

    Querida elcuadernodeapuntes, acepto su propuesta de hacerme de conductora. Siempre podemos pasar al asiento de atrás a hacer un crucigrama tras otro tras otro. Por cierto, no había caido en lo del aparcamiento y las mujeres conductoras. Es mi destino pasar al asiento trasero con usted, está escrito en... aquí.

    Querida Eurice, soy real, cierto. El problema es que ustedes (usted no) se empeñan en creer que todo esto es un personaje. Si supiesen cuanto hay de realidad y cuan gilipollas puedo llegar a ser seguro que me harían una estatua de bronce en el fondo del puerto.

    Querida Alís. Me temo que estamos entrando en terreno fanganoso. Una mujer de 41 años es madura. USted es una deliciosa adolescente...

    Querido BananeroKafkiano, gracias por sus palabras, descargarme de culpa me hará dormir mejor (eso y el bocadillo de somniferos que me meto cada noche entre pecho y espalda).

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  11. Querida Maggie. Gracias por sus amables palabras. Voy preparando los formularios para que usted me adopte. Cuando se haga pasar por prostituta espero que recuerde la amistad que nos une y me haga una rebaja.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  12. Usted tendría la venganza en la punta de la lengua pero el tenía algo mejor en la suya.
    Siento no decirle algo reconfortante...

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  13. Que gilipollada compararse ropa interior de marca para una cita .

    Acaso piensa usted que cuando una muejer quiere follarse a un hombre le mira la marca de calzones?

    En la segunda puede o el la tercera, aunque yo le miraria la cartera.

    Las apariencias engañan y hay mucha marca "delmont" o "delmercat"

    lo importante es lo que se tapan.

    La proxima vez le sugiero que se ahorre la prenda intima, y vaya directamente a la accion, las mujeres somos guerreras aunque vayamos de santas.

    Mucho le queda por aprender. jaja

    Pues yo no me llevaria el crucigrama, son materialista y la pasta mueve el mundo, con ella pagaria una buena puta y me quedaria muy agusto.

    Saludos

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  14. Se me olvidaba decirle que nuestros ancestros vivian de puta madre.

    Si es necesario le recomiendo algun libro escrito siglos atras para que vea que el sexo era mas natural que ahora, se lo pasaban pipa señor mio.

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  15. Ahora sé a lo que me atengo con usted, querido Gilipollas...

    Así que ahora no me queda más remedio que ser la mujer de su vida,¡o me quitará mi revista de crucigramas!

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  16. Acabo de llegar de disfrutar de esas benditas vacaciones que nos regala el clero por la jeta a los no creyentes incluidos, relajada, feliz, y de ginda me encuentro con sus letras!!! jajajaja
    Casi me meo de la risa aquí sentada..y me preguntan de qué me rio!!! aaaaaaaaaaays le he imaginado Sr. Gili tan claramente revisando la cabina, y llevándose el crucigramaaaaaa!!! jajajaja
    en verdad que jode que desaparezca a medias!!! XD

    P.D. no creo en dioses. Aunque se dónde está el Olimpo y como llegar!;D
    Y creo en Ud. mi querido Completo, me cura como el más venerado. Le he fabricado un altar, he de decirle, donde le adoro en secreto, con una foto suya con su caracteristica bolsa, salpicada de espinacas, un enorme cirio, un ajo, un calcetín usado, y un sonotone. Cada uno reza a quién quiere!!
    Que nunca se le acabe su maravilloso sentido del humor muak
    un besazo

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  17. Querido Gilipollas, es usted mitad superhéroe mitad Mortadelo, lástima que le ocurra como a todos los héroes, que siempre se quedan sin la chica. ¿Cuándo va a venir a rescatarme?

    Muchos besos

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  18. El dulce sabor de la venganza...

    Usted si que sabe como llevarla acabo.

    Le hubiera faltado robarte un par de € para que no le cuadrara la caja y tuviera que volver a contar varias veces.

    Saludos.
    Take

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  19. Vaya, vaya...
    me gusto tu relato, tus tecnicas de camuflaje (aunque no siempre resulten bien como la de la regadera) y lo que mas...
    LA VENGANZA!
    jaja
    muy buena no se habria ocurrido jamas!
    Aunque lo mejor seria el pensar...
    "ella se lo pierde"
    no?
    bueno hasta pronto y te invito a pasar po mi siguiete blog

    http://www.borradoresdesuperchika.blogspot.com

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  20. Ains, querido. Eso le pasa por venderse diciendo que sólo busca amistad y que es normal. La próxima vez pruebe con las proposiciones indecentes, ya me entiende :)

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  21. Mi querida bruja truca, gracias por recordarme que estaban en pleno fornicio. Si necesita algo no dude en llamarme, acabo de afilar toda la cuchilleria.

    Querida Justine, o sea que en vez de comprar ropa interior cara me vaya de putas. Gracias por su sensibilidad.

    Querida butterflieswithoutwings, hace tiempo que es usted la mujer de mi vida. Además yo a usted nunca le quitaría la revista de crucigramas, le quitaría la ropa interior a mordiscos, eso si.

    Querida Mágica, gracias por sus amables palabra, me alegra saber que le produzco placer. Si ha hecho una estatua mia para su altar recuerde que mi pene no es precisamente el de las estatuas de la fertilidad...

    Querida Ana, vendré a rescatarla cuando me devuelvan el traje del superheroe de la tintorería. Si quiere puedo ir a rescatarla el ropa interior pero no es lo mismo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  22. Querida take, no he caído en lo de descuadrarle la caja al elemento. Volveré de noche vestido de ninja español a descuadrarle la caja (el ninja español es igual que el japones pero con boina y botijo).

    Querida Superchika. La venganza es un plato que se sirve frío (sobretodo en invierno...).

    Querida Elektra, ¿lo de probar con proposiciones indecentes se refiere a la madura del pelo rizado o a usted?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  23. Ante la perspectiva de una cita, ella salió desaforada. La próxima vez ofrézcase a ir a recogerla a su casa y para mayor precaución, hágase pasar por el conserje de la finca.

    No habría quedado con Victoria Vera ¿Verdad?

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  24. No puedo opinar, lo siento, nunca he hecho un crucigramas. Soy una ignorante. Otras tendrán otros defectos.
    Beso

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  25. la venganza perfecta! su angustia será enorme al no poder completar su mision de rellenar aquel crucigrama

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  26. pero esa tia a que se dedicaba??? la gente esta fatal....y mira quien te lo esta diciendo muahahhaa

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  27. Temo que en sus profundos conocimientos de camuflaje, le ha faltado el de cabina de entrada de un aparcamiento.
    Imagínese Usted don C.G. la cantidad de mujeres que pasarían por ahí. Y en días de granizadas o lluvia hasta podría ofrecerles "resguardo" esperando al auxilio mecánico que llega a cambiarle la rueda que Usted mismo previamente pinchó...

    Abrazo y salud

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  28. Lo siento, pero no puedo decir nada. Todavía me estoy riendo.
    Lo siento, lo siento, lo siento.
    En cuanto a la venganza, pobre, pero venganza a fin de cuentas.
    Bicos

    P.D. Es la segunda vez que vengo a leerlo.

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  29. Pues yo me hubiese robado el crucigrama y el dinero también. Y luego... hubiera puesto algo filoso para que pinchara sus llantas al salir y llamaría a la policía antes para que los multen por conducta indecente HAHAHÁ

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  30. Mi querido amigo, mejor no le contesto, ya que me he levanto con el ego un poco subido y puedo parecer algo pedante, ¡Es broma!
    Si usted fuera tan facilón como aparente en su blog, claro que me sería facíl hacerle feliz, una intervención de implantes mamarios serían algo más que suficiente.
    A mi sin embargo me bastaría con tener a alguien inteligente como usted.

    Un besote

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  31. Jajajaja no me lo puedo creer! qué mujer con dos dedos de frente estaría dispuesta a pasar una apasionada tarde de sexo con una torre de dos metros de alto, pudiendo hablar con un completo gilipolas! no me entra en la cabeza.. las mujeres de hoy en dia no aprecian una buena charla jajajaja

    Saludos ;P


    PD: me veré la segunda parte de la pelicula :D y ya le contaré que tal me pareció jajaja

    PD2: Los besos se los envio por un e-mail que por seur tardarían siglos y seguro que llegan rotos! jajajaj

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  32. bueno pues ya sabes mi blog es de moda
    pero de todas formas no haga ascos a los blogs de sexo asi que te sigo. :D

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  33. Prefiero un gazpacho frío, que una venganza, pero si me quitas mi crucigrama auff!! no sé que te haría si te pillo :P

    Por otro lado, las maduritas, es que vamos al grano... para qué perder el tiempo, y ligar por aquí, me parece una pérdida del mismo, con lo fácil que es en la calle!!!!!

    Besos y feliz día, querido Mr. G

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  34. Hola soy Tontaina.

    Mi querido, afligido y vengativo, Sr.Gilipollas, siento que su cita fuera mal.¿No ha pensado que debe cambiar de estrategia?. La que ha seguido hasta ahora( la estrategia de felpudo en rebajas) no parece dar resultado.

    ¿No cree que todo se exacerba ante la dificultad?. Quizás debería presentarse usted en sus citas como una torre inexpuganable, como alguién que busca solo amistad , o como gay.
    No hay nada que motive más a una mujer que un reto.... Ya pensaremos algo...

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  35. Aun hay chicas por el mundo del internet que se creen que un chico busca solo amistad?? Ay dios mio que mal está el mundo...
    Dejese de Internet y espere a que las cosas surgan.... o si al menos lo hace por Internet ¿no ha pensado en meterse en una pagina de contactos como "Meetic" o algo asi? conozco parejas (bueno solo una) que se conocieron asi... Ah, pero me olvidaba que usted solo busca sexo... jeje :p

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  36. Con el gilipollas no se juega.
    Ni se folla, al parecer.

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  37. ¿Qué me dice Usted Trasto, qué no hay hombres que se citen por internet con mujeres y que solo busquen amistad?. ¡Si, hombre!, pero qué equivocada está Ud. señora. También me querrá convencer ahora de que los hombres que proponen folgar no es porque tengan en mente pedirnos matrimonio y convertirse en padres de la progenie engendrada. Es usted una descreída.

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  38. Lo que me ha hecho reir, muy bueno su sistema de camuflaje, no se me habria ocurrido nunca, buenisima su historia, aunque le aconsejo que vaya mas directo, se llevaria una sorpresa en mas de una ocasion

    besos

    Adis

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  39. Querido mío, ni los miami hubiesen tramado una venganza tan cruel. No poder terminar ese crucigrama marcará el reso de los días de ese ser despreciable.

    Besosss

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  40. Pues yo me habría sentado en la cabina y habría completado el crucigama..., que te le terminen jode aún más...

    Saludos cordiales.

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  41. Lamento haberle parecido tan in.sensible.

    Un saludo.

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  42. Sr CG: Se me olvidaba. Es usted casi tan tierno como gilipollas.
    Un beso

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  43. Señor mio,lo he echado tanto de menos....echar con h?o sin h?

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  44. Visto lo visto, la próxima vez yo le soltaría lo del ordenador de teclas de colores. Todos los que tuvimos un CPC464 lo sacamos a relucir en la primera cita, y a mí aún no me ha fallado.

    Un blog muy divertido, sí señor.

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  45. Querido gilipollas

    ha terminado usted el crucigrama?
    espero que se haya divertido haciendolo

    siempre suya

    A.

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  46. ....´y no tenía gato´.

    Es usted sublime.
    Lástima su grado supino de gilipollez, pero esto... esto es para enmarcarlo.
    Dice mucho de usted.

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  47. Querida © MEDEA. Yo tampoco he hecho nunca un crucigrama y soy un gilipollas, además de ignorante.

    Querida Mujer de agua, querida Fonsilleda, querida Rosa: la venganza perfecta no existe pero sabe igual de bien.

    Querida cadáver Exquisito, esa tía de dedicaba a ignorarme: el pasatiempo nacional.

    Querido Vocero, voy corriendo a comprar nuevos trajes de camuflaje cual mortadelo. He visto uno de corista del Follies Bergere que quita el sentido.

    Querida Louisianee, es usted lo peor. La adoro solo por eso (por nada mas)

    Querida ODRY, no hace falta que se implante nada, ya le implantaré yo lo que corresponda en posición horizontal.

    Querida Ichi-san. Yo tampoco lo puedo creer. Pero las mujeres siguen ignorándome.

    Querida l u c i a. Ya se que su blog es de moda. Lo que no sabia es mi blog era de sexo.

    Querida Silvia_D. Pongámonos a ello cuanto antes mejor. Corremos el riesgo de pasar del sexo maduro al sexo geriátrico.

    Querida Tontaina, no hace falta que me presente como torre inexpuganable, ni como alguién que busca solo amistad , ni como gay. No se fingir, siempre me presento como lo que soy: George Clooney.

    Querida Trasto. Yo no busco solo sexo, tambien busco amistad (si hay sexo, claro). ¿Somos amigos?

    Querida loquemesuelesacardemiscasillas. Ciertamente, con el gilipollas ni se juega ni se folla: pero porque usted no quiere.

    Querida Adis, seguiré su consejo y seré mas directo: ¿en su casa o en la suya?

    Estimado Elvis, es que no se hacer crucigramas... solo se hacer sumas de dos números.

    Querida Justine, no se preocupe. Sigue pareciéndome usted un ejemplar digno de untar con aceite corporal.

    Querida Alís, yo de tierno tengo tanto como una barra de pan de 1982.

    Querida S. Echar siempre si H. Echar un polvo es mejor que Hacer un polvo. D

    Querida J. Yo tenia un CPC464. Que tiempos aquellos... media hora para cargar un juego de 2x2 pixeles.

    Querida Adriana, aun no he terminado el crucigrama ¿me ayuda?

    Querida Fiebre, no me enmarque que salgo fatal en las foros. Mejor ensaliveme.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  48. Hola, me he reído con la entrada, aunque el principio es tan crudamente real...amargo... Gracias por pasarse por mi blog. Quiero volverme loca, pero no es tan fácil. Espero publicar pronto la lista.
    Saludos

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  49. Jajaja... un relato genial. Y seguro que cuando descubrió el robo, sintió una gran rabia, aunque por lo que cuenta la mujer tampoco merecía mucho el esfuerzo...
    P.D. En relación a comentario en entrada anterior sí me gusto Agora. :-)
    Saludos.

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  51. Que pena que no pudo estrenar sus calzoncillos de marca, pero al menos disfrutó de un crucigrama.

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  52. Ah, ahora soy lo peor. ¿Y usted dónde queda?

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  53. Gracias por pasar por mi blog y sobre todo por respetarlo, muy agradecida.
    En fin.. ke interesante tu blog, aunke no entiendo ke es "gilipollas" :S
    Por lo menos aki en chile esa palabra nunca la he escuchado

    En fin, cuidate y gracias!

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  54. Entonces hizo bien llevándoselo, sobre todo si le faltaban pocas palabras para completarlo.

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  55. Dejé un mensaje en el buzón, por si no lo viste. Un saludo.

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  56. Ánimo y a buscar a otra. En cuanto a la venganza...¡ni que lo diga! a mi me fastidiaba muchísimo perder 'la sopa de letras' que había en el periódico, en ésas páginas que la gente suele pasar por alto..

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  57. jojo, ahora el tema esta con los sodokus,.. coñazo de pasatiempos..

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  58. En toda esta historia solo me queda una duda: ¿Por qué la dama se presentó a una cita con Usted, si ya traía el plan hecho?. Le hizo perder a usted....... y al otro maromo un tiempo precioso, que podrían haber aprovechado, ella continuando el lote con el maromo y Ud tratando de agenciarse otra cita.

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  59. buena eleccion la de camuflarse de semaforo!

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  60. Querida Nere, gracias a usted. Un abrazo y cuideseme, haga el favor.

    Estimada Claire, toda mujer merece todo el esfuerzo del mundo. En mi caso un esfuerzo infructuoso.

    Querida * C@p3rucilla Roj@ *, yo disfruto de todo, con calzoncillos o sin ellos. En una ocasión disfruté de una cabra Albanesa pero no puedo contar demasiado. Llevaba calzoncillos. Me refiero a mi, no a la cabra.

    Querida Louisianee, por muy mal que quede usted yo siempre quedo peor. A eso algunos le llaman “destino”, yo lo llamo “gilipollismo”.

    Querido Duke, me compara usted a una droga dura, se agradece. Droga puede pero dura...

    Querida Neytiri. Gilipollas significa “idiota” o “tonto” pero en grado extremo. Es una expresión divertida que en muchos casos podría parecer un insulto pero que a mi siempre me suena a halago.

    Querido Elvis, todas las venganzas son un buen acto. Sobretodo si son dulces.

    Querido dezaragoza... pues no lo vi. Mil disculpas. ¿Era importante? ¿Era dinero? ¡Por los clavos de cristo que no lo vi!

    Mi amada Bronzie, siempre a por otra... decepción.

    Jordim, no diga “coñazo de pasatiempos” que me excito fácilmente.

    Euclides, imagino que la dama se presentó a la cita porque lo del parking había sido tan solo un momento rápido de solaz carnal. Yo me preguntaría ¿por qué repitió?

    Querida Jo T. Mi semáforo siempre está en ámbar... para usted en verde. Verde obsceno, claro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  61. Me a gustado tu blog, te sigoo ;)

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  62. Mi querido C.G:

    Después de leer su comentario en mi lasciva y pecaminosa casa y comprobar que además lleva usted puesto ese tipo de calzoncillos que incitan a ser devorados, le dejo señor mío que sea mi Adorado Inspector de Hacienda. Es más se lo ruego ..

    Néctares

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  63. Mi querida Ane... me dejo seguir. Un -casto- placer.

    QUerida Nectar. Agarro mi maletín de cuero y salgo corriendo a buscarla...


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  64. Nain, estoy dispuesta a sacrificarme una vez y quedar peor que usted!

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  65. Mi querida Lousianee! No se sacrifique ni por mi ni por nadie. Bueno, por mi si, la resucitaré a los 3 días.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  66. Mi querida Neuroangie... pues hola.
    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  67. Mi estimado Señor,
    ¡Admirable esa capacidad suya casi mortaledesca para mimetizarse con el medio!
    También sinceramente envidio, su capacidad de resultar pesado hasta llegar a serlo, porque algunos llegamos a serlo antes de resultarlo.

    Finalmente, he deducido de sus muchas observaciones e intuiciones acertadas, que lo de llevarse el crucigrama fue lo más correcto.

    Un hombretón de más de dos metros, que lo más que llegó en su vida fue a guardián de aparcamiento y en lugar de regalar palabras, ofrece chupetones, el único camino que le quedaba de reconocimiento social era terminar completo un crucigrama.
    Usted se vengó y le truncó el ascenso.
    Muy cruel pero efectivo Don Fernando.
    Suyo, Z+-----

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  68. Querido señor De La Vega. Yo siempre soy efectivo, sobretodo cuando no me lo propongo. Gracias por sus inmerecidos halagos.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  69. Querido señor De La Vega. Yo siempre soy efectivo, sobretodo cuando no me lo propongo. Gracias por sus inmerecidos halagos.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  70. Acabo de aterrizar en este blog creo que por primera vez desde que me diagnosticaron amnesia aparte de otras cosas que no recuerdo. He leído esta entrada y me ha encantado! Qué camuflaje... Ya quisieran los asesinos que se hacen pasar por ropa! Ja!

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