La madura del pelo rizado y los crucigramas

Nunca me cansaré de alabar las excelencias de Internet. No pudo imaginar como vivían nuestros ancestros sin porno gratis, sin películas gratis, sin música gratis y sin mujeres gratis. Gracias a Internet la das a un botón y tienes una cita, solo hay que mentir un poco en quien eres y en lo que buscas. En vez de decir que eres un gordo alopecico con halitosis y un salido sexual dices que eres un tipo normal que solo busca amistad. Las mujeres que he encontrado en Internet solo quieren hombres que las escuchen y no se quieran acostar con ellas en la primera cita. Yo les hago creer que soy ese tipo de hombre para acostarme en la primera cita. Es un plan tan simple que siempre funciona. Lo que quedar, lo de tener sexo en la primera cita no suele funcionar tan bien. Es mas, la última vez que tuve sexo en la primera cita los ordenadores tenían teclas de colores y se cargaban con una cinta de cassette.

El caso es que había conseguido una cita con una mujer de 41 años, administrativa, vivía sola fuera de la ciudad y no tenía gato. Además era razonablemente guapa y en las fotos parecía tener los pechos grandes. Superaba con creces mis expectativas. O eso o ella estaba mintiendo como igual que yo. Las fotos que tengo en mi perfil de Internet son sacadas de un catalogo de ropa interior masculina. Total ¿quien va a notar la diferencia? Las mujeres solo se fijan en el paquete y yo siempre llevo esa marca de calzoncillos en mis citas.

Quedamos en un bar en el centro, ella llegó tarde porque había tenido que aparcar el coche y debo reconocer que cuando la vi entrar me dio exactamente igual que hubiese llegado dos horas tarde, despeinada y con un chupetón latiendo en su cuello. Era la mujer de mis sueños pero como hay normas para todo (sobretodo en el cortejo del amor) intenté no parecer nervioso. Charlamos, la miré el escote, charlamos, pedimos, una cerveza, la miré las piernas y a los cinco minutos me dijo que se había dejado algo en el coche y debía volver al aparcamiento. Sería solo un momento pero volvió una hora mas tarde aun mas despeinada y con las bragas por encima de los pantalones. Como una suerte de extraño superheroe. Un nuevo chupetón adornaba el otro lado de su cuello.

Seguimos hablando de lo divino y lo humano durante diez minutos mas hasta que me dijo que debía irse. Soy así de gilipollas.

No se preocupen, no me sentí ofendido, rara es la cita que dura mas de quince minutos sin que me escupa, me abofetee o ambas cosas. Me ofrecí a acompañarla hasta el aparcamiento pero ella se negó amablemente, no obstante continué firme en mi caballerosa propuesta como último plan para ver si podía darle un beso en el ascensor o algo parecido. Un plan desesperado y suicida, pero un plan al fin y al cabo. Ella volvió a negar por quinceava vez consecutiva y lo que había ido una sonrisa se convirtió en un rictus de desaprobación.

¿Qué estaba pasando? ¿Para eso me había gastado veintinueve euros con noventainueve céntimos en unos calzoncillos de diseño?

Decidí seguirla en secreto hasta el aparcamiento aprovechando mis conocimientos de la invisibilidad gracias a haber leído varios libros de espías, primero confundiéndome detrás de las farolas, luego de las personas y finalmente haciendome pasar por un semáforo. Ella no consiguió verme pero yo si que conseguí ver como un hombreton de mas de dos metros que estaba en la caseta en la entrada del aparcamiento salia corriendo y se besaban apasionadamente.

Como siempre, había llegado tarde. Soy consciente que ella no era la mujer de mi vida , ni tan solo había tenido la oportunidad de enamorarme lo suficiente para que aquello doliese. Les seguí por el parking haciendome pasar por extintor y por motocicleta y vi que se metían en e coche de ella. Volví corriendo a la cabina que controlaba la barrera de acceso ahora cerrada y revisé en el interior, unas cuantas revistas de crucigramas, monedas, billetes y tiquets de aparcamiento. Calculé que allí habían mas de mil euros. Menudo botín. Así que cogí el cuaderno de crucigramas a medio rellenar, me lo metí bajo el brazo y salí corriendo.

El tipo nunca podría acabar el cucrigrama que tenía a medias.

El dulce sabor de la venganza en la punta de la lengua.

De acuerdo, podría haber robado el dinero pero quien nunca ha dejado un crucigrama a medias no sabe que serías capaz de pagar todo el dinero del mundo por conseguir acabarlo.

Con el gilipollas no se juega.