"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

22 abr. 2011

Consultorio del doctor gilipollas (8)


Una vez mas aquí vuelvo con el consultorio que tanto les gusta leer. Siempre resulta divertido reirse de las desgracias ajenas ¿verdad animales sin corazón? No se preocupen. Si alguien proclama en voz alta que la tiene pequeña es lícito que nos riamos de ellos. Así pues, comencemos una vez mas con la vergüenza ajena.

Estimado Doctor Gilipollas. Mi problema es que mi mujer, a sus 57 años, se empeña en vestir todos los días como Lady Gagá con un modelito diferente fruto de su propia (y senil) imaginación. Al vestido de filetes de carne ha añadido un vestido de bombillas recicladas y ayer mismo fuimos a comer a casa de unos amigos vestida ella con un traje confeccionado con 10.000 barritas de incienso de lavanda. ¿Qué puedo hacer? 
Querido amigo. Desnúdese usted y póngase una careta con la cara de George Clonney, vestido tan solo con ese elemento coja a su mujer y arrástrela hasta un espejo de cuerpo entero. Cuando ella observe el rostro del apolíneo actor acompañado de las carnes blancas y fofas de usted, ella cambiará -con toda seguridad- su rostro de la sorpresa al desagrado. Es entonces cuando usted debe decir “¿Verdad que resulta desagradable? Pues tu también”. Si esto no funciona, la próxima vez que su mujer se vista con el traje de barritas de incienso, péguela fuego y cambie de ciudad.

Amigo Gilipollas. Me llamo Marta y mi problema es que mi novio se empeña en contarme chistes mientras hacemos el amor.
Querida Marta, mejor reírse en la cama con su novio que de su novio. Si le molesta demasiado pruebe a contraatacar contándole recetas de cocina mientras hacen el amor.

Doctor gilipollas. Creo que mi marido me pone los cuernos con el vecino del primero. A veces salen de noche a tomar unas cervezas vestidos tan solo con unos minishorts tejanos y camiseta sin mangas. Además mi marido se ha dejado bigote y comienza a frecuentar los gimnasios. ¿Qué puedo hacer?
Querida amiga. Hágase lesbiana y déjeme mirar.

Querido Doctor. Me llamo Manuel y el caso es que ahora, en Semana Santa, mi mujer se niega a hacer el amor conmigo diciendo que debemos guardar castidad. Yo soy una persona muy sexual y no creo que pueda aguantar 4 días de abstinencia. ¿Qué me recomienda?
Querido Manuel. Desnúdese por completo, póngase un capirote en la cabeza y entre erecto en el dormitorio conyugal al grito de “¡enciéndeme la palmatoria!”. Si no fornican al menos van a reírse ustedes un rato. Ya sabe, la procesión va por dentro.

Estimado Doctor Gilipollas. Creo que me he enamorado de mi jefa en el trabajo. El problema es que ella solo me grita y me llama idiota porque le entrego informes con sospechosas manchas blancas. No puedo evitarlo. ¿Qué debo hacer?
Nada, está abocado usted al más absoluto de los fracasos. Además de imbécil es usted un salido. Al menos consuélese con que su jefe le aumenta algo aunque no sea el sueldo. No todos podemos decir lo mismo.

Estimado doctor. Me llamo Francisca y estoy dudando si comenzar en el mundo del amor tarificado. No lo haría por dinero sino por vicio. Me gusta acostarme con desconocidos y si además puedo conseguir un poco de dinero y dejar mi trabajo de inspectora de hacienda, creo que eso me haría feliz.
Querida amiga, si es usted inspectora de hacienda puede perfectamente ser meretriz. De hija de meretriz a meretriz no hay demasiado trecho. Respecto a lo de cobrar dinero por acostarse con desconocidos espero que no se aplique a mi persona. Mis consejos son gratis, espero que su conejo también. 






Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o déjenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.

40 comentarios:

  1. Grande la Francisca, vive rodeada de pasta y encima quiere cobrar pasta por tener sexo con ella... increible!!! Francamente, mientras echas un polvo no se cuentan chistes, por Dios!!! Y en Semana Santa lo que hay que hacer es practicar sexo, ¿verdad Completo Glipollas Ironía? Interesante consultorio el de hoy. Un saludo.

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  2. Genial, como siempre. Un día de estos me voy a lanzar a hacerle unas cuantas cuestiones... Miedo me da.
    Besos mil.

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  3. Y a mi porque no me pasa nada de eso?
    Estoy intentando hacer memoria y lo unico un poco fuera de lo normal ha sido follar con un rabo como mi dedo meñique en un tio de casi 2m.
    Beso bolsita.

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  4. pues mire...me he quitado unas cuantas dudas...
    las doscientas treinta y cuatro que me quedan se las preguntaré algun dia de estos.

    saludole.

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  5. Porque siempre se dibuja de cintura para arriba? La otra cabeza seguro que también está muuuuuuuuybien.
    Achuchón niño.

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  6. Tienes solución para todo... Pero seguro que a lo mío no! En ocasiones creo que desconocidos de todas partes me han visto las tetas :O !!
    Por no decir que cada vez que hablo de María la piedra y pongo la tele... VEO SUS TETAS!
    Y me acojona que ultimamente no me afecte la ley de Murphy!
    Por no hablar del fervor de la gente cuando ven una imagen de una virgen y ponen a los niños volando por la multitud para tocarlas!! Eso me asusta seriamente xD
    Pero que tengas unas felices vacaciones de Semana Santa!! :D

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  7. Enciéndeme la palmatoria!!!
    con el capirote...
    No debería usted aconsejar a los hombres que se cubran la cabeza eso los hace irrestibles ...
    Esta es una pregunta para su consulta.
    Sueño que gateo por la cama, que me acerco a CG. y que le arranco la bolsa de papel a mordiscos... ¿Qué me aconseja para aliviar estos sueños impúdicos?
    Un beso azul marino.

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  8. Tras leer esto, no me siento tan desgraciada, mil gracias por sus consejos aunque sean ajenos.

    Saludos!

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  9. Mira que enganchas, Fernando.

    (... venga, y no me contestes con temas de ensamblaje)

    Besos.

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  10. jajajja el consejo q usted le dá a manuel me ha encantado,no sé si será pq a mi me ponen los tios vestidos de nazarenos,capirote ,túnica y capa ummm,pecadora q es una, q le haremos?

    un abrazo rebosante de pecado.

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  11. Parece ser que ha habido un partido de solteros contra casados o algo así y que luego han tirado la copita debajo de un autobús... NO se habla de otra cosa en los blog's. Me vengo a refugiar aquí...

    Me extraña que no haya aconsejado a Marta que su novio podía darle mejor uso a la boca y hacerle un recital o algo así... yo no entiendo mucho del tema pero... ains... ;-P

    Un besote Completisimo.

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  12. Me encanta este sitio!!! me he reído tela!
    Me dejaré ver po aquí!
    Un abrazo y un deseo

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  13. Muy bien don Fernando, esta vez ha conseguido (como casí siempre) sacarme unas risas.
    Un abrazo a su orondidad.

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  14. Querido doctor Gilipollas: me he enamorado de usted pero soy hombre. Si me hago un cambio de sexo, ¿tendremos sexo salvaje o me seguirá rechazando cruelmente?. Y mire que yo con tacones gano mucho ¿eh?, tanto como la altura del tacón más o menos. Y con plataformas más.

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  15. Me cachis Marta, será capaz de quejarse porque le provoca risa con los chistes, esa suerte tiene, otras se ríen sin que ellos abran la boca.

    Me encanta este consultorio, un beso ;)

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  16. Dr. Gilipollas: Últimanente tengo ganas de trabajar, al principio era pasajero, pero cada vez se hace más intenso, ¿cree que debo preocuparme?

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  17. Un consejo en los consejos:
    y es cobrad siempre por dallos,
    no acostumbréis regalallos,
    pues que siempre habrá pendejos
    que no teniendo complejos
    en manos de magistrados
    y embadurnados togados,
    un día os veréis cogido
    solo por haber querido
    tratar a los ya adiestrados.

    Como siempre, mi reconocimiento.

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  18. Quiero un libro temático sobre su consultorio jajaja

    happy finde!!!

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  19. estará la humanidad preparada para ver al gilipollas de cuerpo completo??

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  20. Qué grande es este blog! Y mira que no haberme pasado antes...
    Seré asiduo... y por cierto... vete preparando para mis preguntitas jajaja

    Paz!

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  21. Siempre será mejor ver nuestros defectos en los demás; yo por lo menos me gano unas risas.

    Como soy medio-nuevo no sabía que hacía de Dr., bonito consultorio el suyo, que lo sepa.

    Eso sí, yo creo que la próxima consulta la tendrá un poco complicada, muchas de las preguntas en los comentarios son increíblemente insanas.

    Un saludo.

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  22. joderjoderjoder! qué bueno!


    doctor no sé si cura a sus pacientes, pero a mi me doscoyunta..

    salud/os

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  23. Hoy toca contestar con resaca..
    Debería usted cobrar por sus consejos, aunque la verdad no tienen precio.
    Su fiel seguidora
    Blo A

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  24. Voy a tener que hacerle alguna consulta un día de estos sobre mis problemas de vagina.

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  25. Curiosos los casos.
    Le dije ya que leí algo que me recuerda a usted?Recuerdo que hablaba de los sagitarios(entre los que me incluyo).Decía de su tendencia a meter la pata y lo clarificaba diciendo:

    Un sagitario dice, que bien te queda el cuello vuelto.Te tapa esa enorme papada.

    Esta uste seguro que no es sagitario estimado Dr.Gilipollas?

    Un beso

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  26. Yo creo que has pensado demasiado en las respuestass Gilipollas, la de aparecer con un capirote y pedir que te calienten la palmatoria un poco versionada, valdría para todass. Bueno para el marido de la del incienso no, que igual acaban inmersos en el fuego de la passión..

    Saludoss y enrosquess..

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  27. jaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajaj
    You are too much jajajjajajaja

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  28. como siempre.. genial..
    besosssssssss, castos

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  29. Estimados todos. Siento no contestarles uno a uno (o una a una) porque unas merecidas vacaciones de Semana Santa me han alejado de ustedes. Les rogaría, eso si, que me envíen sus preguntas para el próximo consultorio.

    Feliz Semana Santa a todos. Sean felices, coman mucha carne roja y forniquen mucho. Es la mejor receta para vivir demasiado.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  30. Me quedo con el último consejo: seré feliz, comeré mucha carne roja, y fornicaré hasta que la carne me quede roja también.
    BeXo, beXo.

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  31. jajajajajajajaa. esto es mejor que cualquier seccion de cualquier revista para resolver dudas. vamos! ni punto de comparación.
    ya le preguntaré yo alguna dudilla mía ;)
    respecto el ir a visitarle, me congratula decirle que tal vez el finde que viene vaya dos días a la playa (sí sí Barcelona), si el tiempo se pone de mi parte.
    no se lo diga a mi madre, porque no lo sabe y me voy a escapar :)
    jajajajajajjaa
    un beso! me encantas gilipollas :)

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  32. Querida Malena. Cuidado si fornica hasta quedar roja, el siguiente color es morado.

    Querida Agripina. Avise, por favor. Avise.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  33. !Hola querido amigo Fernando!
    Aqui estoy de nuevo,he leido q usted tambien se fue de vacaciones,espero q se lo pasara bien.

    El marido q presuntamente le pone los cuernos a su mujer con el vecino del 1º¿sabe usted si actuaba en el grupo village people? es q eso del bigote me suena.

    Magnifico post,estoy muy contenta de volver a leerle Fernando.
    Un besazo Enorme

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  34. Querida viridiana. Me comentan que el vecino del 1o no actúa con los Village People pero en cambio está ensayando para la vuelta a los escenarios de Locomia.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  35. Estimado sr. Gil:

    Deberia escribir usted un libro con sus consultorios, puede que a algunos le parezcan poco... aconsejables pero de buen seguro nos echaríamos todos unas risas y sólo por ello sería la primera en estar en la libreria el día de su venta

    Besitosss

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  36. Querida Sam, si quiere usted ser mi agente literario, yo encantado. Le daría el 15% y todo el amor que durante años he acumulado.


    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  37. El tema sería probar suerte estimado sr. Gil y viendo los premios que le han concedido no creo que fuera tan complicado conseguirlo.

    Al mundo le hacen falta risas y usted nos las proporciona(o al menos a mi en particular) en grandes dosis, cosa por la cual le estoy eternamente agradecida.

    Besitosss

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  38. Probemos suerte, la proposición está hecha. Aunque me temo que es un precio demasiado alto que pagar... usted, claro.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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