Si no puedes vencer al enemigo, únete a él.

A tenor de los deshonrosos resultados es evidente que estoy perdiendo mi batalla contra las féminas, una derrota abrumadora donde la superioridad numérica y la variedad de las letales armas empleadas por ellas me han llevado a sacar la bandera blanca aunque para ello me haya visto obligado a adelantar 15 días la colada de Abril. Me rindo. Ustedes ganan. Y soy consciente de que las mujeres, a modo de mantis religiosa, no hacen enemigos. Pero permítanme una última voluntad antes de la ineludible ejecución. Dicen que si no puedes vencer al enemigo te unas a él. Entiendo que mi género masculino y mi condición heterosexual pueden excluirme de tan dudoso ejercicio de cobardía tránsfuga. Pero déjenme preguntarles algo...¿Y si en realidad confesase que me acabo de dar cuenta de que soy más gay que una fiesta de la espuma con Miguel Bosé? ¿Que tiene eso de raro? En palabras del famoso filósofo Javier Rigau (además de novio de Gina Llollobrigida) ser gay es algo que imagina doloroso. Pero nada extraño lo cual significa que cualquier hombre heterosexual puede abrazar el universo Barbra Streisand con la fórmula del "menos & más". Menos escrúpulos y más vaselina. Lo cual nos lleva al resumen de que difícil es, pero no raro, y salvando esta dificulta me convertiré en un (falso) gay para conseguir penetrar la fortaleza de los vestuarios femeninos. Da igual el bando si la victoria es el fornicio. Con mujeres a poder ser. En plural a poder ser.

Hasta hace poco yo creía que “ser gay” era un señor ruso que besaba a otros señores. Ya saben el parecido fonético entre “ser gay” y “Sergei”. Hasta que vi a un señor de Murcia besando a uno de Soria en un bar de Sitges. Y les puedo jurar que ninguno de los dos llevaba un sombrero. Así pues lo único que tengo que hacer es besar a otro hombre. No seamos dramáticos, un beso es solo un beso (aunque el bando femenino crea que es un beso es oro) y besar a otro hombre no debe ser más difícil que hacer una paella o programar la lavadora. Solo es cuestión de cerrar con fuerza los labios para impedir que entre nada que no deba y acercar tu cabeza a la de tu homónimo (que no homófobo). ¿Qué más debo hacer? Todo el mundo dice que los homosexuales tienen estilo e inteligencia lo cual limitaría bastante mis capacidades para cambiar de acera. Pero desmontemos eso también. Respecto a la inteligencia tengo mis dudas de que perder aceite sea una señal de inteligencia. Las sardinas pierden aceite y son completamente estúpidas, se quedan dentro de la lata y dejan la llave fuera. ¿Y qué me dicen del estilo? Basta con copiar el estilismo de cualquier revista, comprarse un perrito no más grande que un llavero y llevar unas gafas de sol más grandes que tu cara a todas horas.

Puedo ser un (falso) gay, lo conseguiré y mi victoria sera la de ustedes. Así pues prepárense, un nuevo (falso) gay repleto de tópicos ha llegado a la ciudad y se llama Fernando Gilipollas.