"El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla... está hecho" (Groucho Marx)

11 jul. 2011

Restaurante caníbal



Respecto a mi lucidez he de confesar que no suelo tener muy buenas ideas. Que les voy a contar a ustedes que no sepan ya. Las pocas ideas que tengo se encaminan siempre a conseguir fornicio o conseguir dinero para pagarme ese mismo fornicio. Conseguir cualquier placer con el mínimo esfuerzo siempre ha sido mi máxima en la vida. Conseguir dinero con el mínimo esfuerzo es la guinda del pastel pues el dinero es la llave de todos los vicios.

Vicios. Dinero. Siempre necesito buenas ideas para conseguir dinero. ¿Quién no? Ah, que ustedes no tienen vicios y además invierten todo su dinero en zapatos nuevos para sus hijos o lo donan a la parroquia de su barrio. Pues vale, pues me alegro. Yo no.

Una noche, después de ver una película donde un tipo se dedicaba a cocinar a su vecino y comérselo acompañado de un buen vino blanco me vino a la mente una idea realmente novedosa: crear un restaurante de temática caníbal. Por desgracia, nuestras conservadoras leyes impiden (e incluso penan) la venta de carne humana ya sea cruda o maravillosamente cocinada con excesos de orégano y pimientas varias. Con todo ello, la única solución pasaba por comprar carne "no humana" a la que dar forma humana para que el comensal fantasease con ser uno de los supervivientes del accidente de los Andes o bien ponerse en la piel de Hannibal Lecter. La mente humana esconde angostas y oscuras habitaciones donde nuestros mas inconfesables secretos aguardan su turno pacientemente. Ya puede ser vestirnos de Pikachu y ser azotados por una comadrona transexual o otros aun mas perversos como decir "te quiero".  La ancestral necesidad de probar carne humana se esconde en una de esas habitaciones y yo estaba convencido de que podía ganar mucho dinero explotando esta humana debilidad.

No resultó demasiado difícil el encontrar un carnicero dispuesto a ejercer de escultor cárnico con grandes piezas de ternera. No se nos permitía utilizar personas. Otro problema radicaba en la parte del cuerpo que debíamos reproducir. ¿El rostro? Demasiado complejo. ¿Una pierna o un brazo? Demasiado grande, nadie sería capaz de comer eso. Una mano puede que si. ¿Cortar un bistec en forma de mano? No parecía mala idea. Para rematarlo compraríamos unos anillos de imitación en un bazar chino para ponerlo en uno de los falsos dedos. ¿Pagaría la gente por ello? Todo era probarlo, la novedad está llena de oportunidades para los valientes.

Así pues, me asocié con el dueño del bar de la esquina y decidimos que el primer Lunes del mes ofreceríamos a nuestros vecinos nuestros menús caníbales. Consciente soy que resulta pateticamente modesto empezar en un bar pero mis posibles no daban para mas. Además, el proyecto era demasiado arriesgado para invertir mis escasos ahorros.

¿Que imaginan que sucedió? El más espantoso de los fracasos, han acertado. Nadie quiere comer un bistec de segunda mal recortado en forma de mano y con un anillo de plástico que invita a morir asfixiado. Los habituales salieron despavoridos y los nuevos nunca llegaron. Ni aun cuando en el menú improvisamos platos como "órgano reproductor de funcionario de prisiones" o "deditos de tierno infante". 

¿Dónde radica el éxito de una empresa? En la originalidad no, desde luego. En una salchicha entre dos huevos duros imitando el órgano reproductor de un funcionario tampoco.



50 comentarios:

  1. ...Y así, con esta sin par iniciativa, se fundo el CaniMcDonalds.....como todo el mundo sabe....
    Reparta usted cuando la empresa salga a bolsa....

    Saludos coleguita

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  2. Querida La Perfida Canalla. Mi empresa a la única bolsa que aspira a salir es a una bolsa del Mercadona.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  3. Estupendo...sabe que sin ella (la bolsa de Mercadona), nunca suelo salir de marcha....

    Nos vemos coleguita ;)

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  4. Soy fan incondicional del Mercadona y susproductos Deliplus ;D

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  5. Querida La Perfida Canalla. Igual que yo, nunca salgo sin la bolsa del mercadona en la cabeza (también conocida como "yonkibolsa").

    Querida en las nubes. La hacia a usted mas fan de Bisbal, ya ve usted.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  6. !Hola Fernando!

    ¿No cree q si hubiera elegido reproducir partes femeninas quizas habria tenido exito?
    Ya sabe q nosotras las mujeres arrasamos donde vamos.

    Te beso fernando

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  7. Orégano. Orégano. Orégano. Orégano.

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  8. Ha leído mi mente????? el capítulo del libro "Hannibal" cuando describe cómo se come el cerebro de uno de los personajes, hizo recorrer un escalofrío por mi espalda....
    De mayor, quiero ser la mujer de Drácula, mientras tanto, practico con las gargantas de los afortunados que pasan por mis manos.....

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  9. Cómo es posible que la gente no sepa apreciar la carne humana bien chamuscada o unos testículos pasados por agua... ay madre, qué mal está el mundo, preferimos comernos una vaca que es de otra especie, que comer humano, que ya lo conocemos todos.

    Era una gran idea querido gilipollas, lo que pasa es que es usted un visionario y nadie le entiende.

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  10. Hola de nuevo fernando

    Cuando he dicho partes femeninas me referia a brazos ,piernas,manos y esas cosillas,no quiero q me malinterprete.
    bye

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  11. Quizá el éxito de una empresa no esté ligado a la originalidad, si no a lo más común y obvio que puede existir disfrazado de originalidad... Nos gusta ir de originales pero en realidad lo original, lo diferente, nos asusta... y acabamos cayendo en los pozos de normalidad y aburrimiento típicos de esta sociedad.

    Tan sólo unos pocos ven realmente bello lo diferente, y son precísamente esos mismos los que acaban siendo siempre minoría, marginados sociales, van contra corriente, aman lo distinto... van por ahí cortando trozos de ternera en forma de mano... sólo ellos.

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  12. Pues yo no hubiese ido a su restaurante pues no me gusta la carne mucho, cada vez menos...si hablamos de alimentación, claro está.
    A mí la carne humana me vuelve loca pero sin necesidad de ingerirla; me fascina olerla, lamerla, chuparla, acariciarla con todos los sentidos. Si decide usted montar un restaurante donde valga lamerse de arriba a abajo a los camareros o al cocinero, avíseme.
    En cuanto a que usted busca constantemente el fornicio, discrepo totalmente. Muchas mujeres (incluida una servidora) se le han ofrecido aquí, públicamente, y usted las despacha con un simple "Siempre suyo".
    Usted tiene el fornicio asegurado y lo que hace aquí es...provocarnos, aunque lo hace genial jajaja

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  13. te sigo:
    http://cuandotodoesnadasinel.blogspot.com/;)

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  14. es cierto que los humanos tenemos pérfidos deseos ocultos, como decir te quiero tal y como usted dice. pero claro, no es fácil admitirlo en público, quizás el negocio funcionara si enviara la comida "caníval" a domicilio, donde darse el festín en privado. si la cosa funciona, recuerde que la idea ha sido mía.
    de momento, mi canivalismo se reducirá a algún cuello joven e incauto que se ponga a mi alcance.

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  15. Querida Lady_Celeste. Si me hubiese decidido por reproducir partes femeninas me las habría comido yo todas. Aunque fuesen brazos, piernas y manos...

    Querida Cuentasueños. ¿Usted también es una adicta al orégano? Desenganchemonos juntos.

    Querida La Maripili. ¿Si hubiese leído su mente cree que habría desaprovechado esa oportunidad para escribir un post?

    Querida Ana. Yo soy un visionario. Y usted una caníbal. Mantengámonos a distancia.

    Querida Maneras de vivir. ¿Usted ve belleza en el canibalismo? Miedo me da, oiga.

    Querida belkis. Huélame, lámame, chúpeme, acaricieme... yo me dejo. Yo no provoco, yo escribo. Se provocan ustedes solos, mentes enfermas... :)))

    Querida Naar. ¿Canibalismo a domicilio? No se yo. ¿Quien comería a quien? Me imagino a todos los repartidores devorados...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  16. Querida Zay Caamaño. Gracias, prometo visitarla. Mas bien... la amenazo con visitarla.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  17. umm me gusta, me cena sr. gilipollas?, no sé si staré rica,oler,huelo estupendamente,eso me dicen...

    un mordisco para usted.

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  18. Claro, con esos platos que se ha inventado... si al menos fuera el órgano reproductor de Brad Pitt..., hasta yo lo probaría, ¿pero de un funcionario de prisiónes?... para eso hay que tener estómago, o estrellarse con un avión...
    Saludos.

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  19. Querida mara. Yo la ceno cuando sea menester...

    Querido Elvis. Si usted no ha saboreado un funcionario de prisiones aun... no sabe lo que se ha perdido.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  20. Tiene razón, es posible que me esté perdiendo uno de los manjares más exquisitos que existan... pero prefiero seguir comiendo salchichas alemanas, que al menos no sé de dónde han salido...

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  21. Querido Elvis... ¿ahora se le llama "salchicha alemana"? Que malandrín...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  22. Querido Sr. Gilipollas, mi mente es tan sorprendente, que no se le habría pasado por su mente, ninguna otra cosa mejor que hacer que escribir un post....
    Lo excepcional hay que cazarlo al vuelo!

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  23. Le ha fallado la comunicación. Si hubiese identificado su público objetivo correctamente y hubiese realizado una comunicación eficaz directa al mismo, al menos, el primer día no habría sido una catástrofe.

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  24. Querida La Maripili. Le aseguro que lo último que haría sería desatenderla para escribir un post...

    Estimado papacangrejo. Ya sabía yo que me faltaba un director de marketing. La próxima vez le llamo. Saludos a su señora esposa.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  25. Igual le faltaban salsas, como kepchup, imitando a sangre, mayonesa simulando pus.. me estoy dando asco mejor me voy.

    Como siempre un placer leerle.
    siempre suya.
    Blog a

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  26. Ya sabe que le admiro. Lo sabe, aunque no me pase mucho por aquí y cuando lo haga no se lo diga pero sí, le admiro. Pero creo que debo decir que por encima de todo esta admiración, admiro sobre todo su blog sobre lavabos de bares. Es maravilloso lo que usted hace. Adiós.

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  27. jajaja, pero sigue intentándolo, que los grandes inventos no se hicieron famosos en dos días. Jajajaja.
    Saludos.

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  28. Ains... No aprende usted... Todo en esta vida es marketing: Si hubiese contratado a Contrate a Carmen Lomana para la publicidad!!!

    Me despido con un chuletón a la brasa ñam, ñam

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  29. Pero mira que es gilipollas!!
    a la gente no le gusta lo original, la gente termina adorando la misma mierda una y otra vez. Y si funciona una fórmula, ¿para qué cambiarla?
    Parece mentira que siendo usted tan gilipollas haya intentado algo tan absurdo... bueno, no, era de esperar.
    P.D: Sigo odiando su infinita gilipollez que ya casi roza lo subnormal.

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  30. Querido Sr. Gilipollas,
    Creo que el problema está en que no se disfrazó de payaso sádico y se plantó en la entrada del bar, repartiendo sonrisas y sustos a los transeuntes...

    Saludos desde las trincheras!

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  31. "...Ya puede ser vestirnos de Pikachu y ser azotados por una comadrona transexual o otros aun mas perversos como decir "te quiero". " Me ha encantado, le esperare con esa botella de tequila fría y un traje de la mujer maravilla,Besos...

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  32. Y porque no intentaron esculpir organos a partir de vegetales, la gente ahora prefiere menos proteinas animales y comida más sana........

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  33. Querida blog_A. Un poco de asco si que da su comentario. Bueno, para que engañarnos... es repulsivo. Pero yo la quiero igual. Bueno, para que engañarnos... la deseo.

    Querida Maya. Si quiere saber otras cosas maravillosas que hago en los lavabos, envíeme un mail. Prometo contestar de forma escatologicamente obscena.

    Querida Tamara. Yo siempre lo intento todo y nada me sale bien excepto la salsa mayonesa.

    Querida El.la. Ha tenido usted muy buenas ideas. Contratar a Carmen Lomana no es una de ellas.

    Estimado naota. El sentimiento es mutuo.

    Querida chatnoir. No se yo si su estrategia del payaso asesino es la idea mas brillante en la historia del marketing. No se yo...

    Querida LuZy. Con que me espere al natural ya será el mas perfecto traje de mujer maravilla. Tomemonos esos Gin-Tonic hasta desfallecer (que no "fallecer").

    Estimado Dr. Mikel. ¿No cree que reproducir pepinos o melones humanos con sus homólogos vegetales es algo demasiado obvio?

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  34. Me debo de estar volviendo tan gili como usted porque yo lo veo una idea cojonuda.

    Eso sí le faltó su poquito de estudio de mercado, su poquito de marketing y sobre todo de publicidad.

    Yo creo que un buen eslogan hubiese sido: ¿Quieres mordisquear el pezón de Monica Bellucci? o...¿te gustaría paladear el biceps de Gerard Butler? (esto último sería para un gran evento, tipo despedida de soltera porq menuda carnaza se gasta el Butler en los brazos)(ya paro que me estoy imaginando todos los menús).

    Le besa hambrienta,
    Nuda

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  35. Tremendo restaurante el suyo. Yo cuando vi ese documental sobre el caníbal en la tele, se me quitaron las ganas de seguir cenando...
    Saludos.

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  36. Me gusta no haber perdido la capacidad de sorprenderme, a pesar de los años (sonrio)
    Alguien es único cuando logra despertar en el otro el placer de volver a verle
    Hasta pronto ...

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  37. A mí lo del restaurante tira que te va...con tal de leer lo bien que escribes lo que cuentes o inventes me hace disfrutar, pero lo que me ha dejado loca perdida hoy es el cartel ése de la pinícula que has puesto.....las tipas son muy raras y el señor del fondo con el sombrero de copa que mira muy fijo me ha parecido de lo más inquietante.
    Te envío un gran beso guapo!

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  38. Esta sociedad apesta. No tengo nada más que decir.

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  39. Querida Nuda. Si, quiero mordisquear el pezón de Monica Bellucci. No, no quiero paladear los bíceps de Gerard Buttler. Si, quiero mordisquearla y paladearla a usted.

    Estimado Savoy Truffle. A mi se me quitan las ganas de seguir cenando cuando sintonizo Intereconomia.

    Querida María. El día que perdamos la capacidad de sorprendernos o de reír, habremos perdido la vida, sin mas.

    Querida mamá de un bebote. Me alegro hacerla disfrutar, aunque sea de manera tan casta.

    Querida Maria del mar Agüera. Tiene razón, esta sociedad apesta, yo siempre voy bañado en colonia barata para compensar. Eso y que soy alérgico al agua.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  40. Querido Mr G no tenía yo ninguna duda de que mi nuevo proyecto le interesaría, un monton de adolescentes guapas y en pijama no podría se de otra manera..
    Asi que pásese y sígame que le prometo le gustará.
    Un beso
    http://oyshogirls.blogspot.com

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  41. Querida Chloe. Ya visité su nuevo blog. Pero me hago seguidor, claro. Ya sabe que sus deseos son ordenes para mi. :)))

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  42. Lo confieso, me temía que lo de Carmen Lomana no le iba a gustar...

    Pro Carmen Lomana tiene que ganarse la vida también no?
    La pobrecilla de qué va a vivir sino, de su dinero (de ella y su difunto)...?


    Beso, muacks

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  43. No lo ha intentado de verdad. Me temo que funcionaría, la gente esta aburrida de todo. No hay más que ver a qué salimos y a dónde.

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  44. Amigo Gili,

    convendrá conmigo en que ninguno de sus lectores, excepto yo, le hace puñetero caso.
    Deja Vd. la pregunta clara. Pero ninguno de ellos se ha dignado a contestarla. Que ignorancia.
    El éxito de una empresa radica en posicionarse, en lo que al mercado respecta, en las primeras posiciones del ranking de su sector, ya sea por su nivel de ventas o su reconocimiento como "marca".
    Y para que un "producto" tenga éxito es necesario que disfrace una característica. Por ejemplo, la coca-cola estaba, en sus inicios disfrazada de medicina.
    Por otro lado, tendría que haber recibido un pequeño curso de anatomía antes de emprender tal negocio. Porque, sabría decirme en cuantas partes se divide el sexo femenino?

    Saludos,

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  45. Querido Sr. Gili, usted rebosa en inteligencia, disfrazando de entrada interesante, la búsqueda del negocio perfecto, lo entiendo, la crisis le afecta como a todos y es cuestión de rebuscarse claro está.
    Secundando a Como-Dore, a quien le doy la razón, primero búsquese usted una necesidad, si no existe, invéntela, puestos a ello, busque quien lo promocione (el secreto está en el marketing) y si es publicidad encubierta mucho mejor... Por otro lado, la idea de comer carne "humana" repugna a todos (y solo por esta vez lo ayudaré a conseguir clientela): móntese en el bar una venta de mojitos sangrientos y promociónelo con chicas vampiresas... le aseguro que los adolescentes vampiros compran más que los que otrora disfrutamos de Hannibal!!!
    Siempre suya,
    Desde las alturas, claro está

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  46. Querida El-la. Carmen Lomana tiene derecho a ganarse la vida, claro. Pero que lo haga lejos de nuestro planeta tierra, a poder ser.

    Querida NI la breve. No lo he intentado de verdad. Pero no lo descarto.

    Estimado COMO-DORE. El sexo femenino se divide en dos partes. Una parte es lo que se denomina "bujero" y la otra parte es lo que anatómicamente se conoce como "alrededor del bujero". De nada.

    Queridisma CaroNu. ¿Y usted que necesidad tiene? Me encantaría montar un negocio para satisfacerla a usted como mi única clienta.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  47. Con esa respuesta ... Asi le luce el pelo.
    Las feminas lectoras de este blog me daran la razon.
    El sexo femenino se divide en 4 partes bien diferenciadas:
    Aleta, contra-aleta, pepitilla y canaleta.
    Encantado de ilustrarle.

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  48. Lo que se aprende con usted amigo COMO-DORE...

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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  49. Comodore, su cita tiene toda la pinta de ser antiquísima, pero es la primera vez que sé de ella, juajuajua me encanta.

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  50. Querida Ni la breve. ¿Ve? Aquí se aprende todo. Todo mal, pero se aprende... Gran sabiduría la del señor COMO-DORE, el día que le ampliemos la memoria a 128K se convertirá en el guru del tercer mundo.

    Siempre suyo
    Un completo gilipollas

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