Horóscopo gilipollas (y un poco cabrón) para el 2013

ARIES; Tienes todos los números para que el 2013 se convierta en el peor año de tu corta vida. Has de saber que serás atacado por todas las enfermedades posibles (especialmente las que pican y duelen) y finalmente tu apellido dará nombre a una nueva e incurable enfermedad. Esto suele pasarle además a todos los idiotas que creen en los horóscopos. Haz testamento y cede todas tus posesiones a grupos de extrema derecha con adolescentes calvos que tienen facilidad para golpear a todos los que no piensan como ellos.

TAURO: En el 2013 conocerás a una persona famosa, con dinero, hermosa por dentro y por fuera, serás tan feliz que no cabrás en ti mismo, dejarás de trabajar y solo te dedicarás a fornicar y gastar una fortuna que no parece tener fin. Luego te despertarás y te darás cuenta que sigues siendo el mismo desgraciado sin dinero ni amor del 2012. Como además eres un poco lelo te informo que siempre es mas efectivo suicidarse desde un octavo pìso que desde un entresuelo.

GÉMINIS: En el 2013 los coches que circulen a gran velocidad sin frenos serán los mejores amigos de los Géminis. Contrata un buen seguro medico y recuerda que los verdaderos golpes son los que recibimos en el corazón. Posiblemente en tu paso por los hospitales para recuperarte de tus heridas conocerás a un/ enfermero/a que te enamorará, te robará todo el dinero y te pondrá una lavativa de salfuman cuando duermas como despedida.

CÁNCER: Estimado amigo, este año harás honor a tu signo zodiacal hasta encontrarte con tu creador. 

LEO: El 2013 traerá novedades en la orientación sexual de los Leo, comenzarás a ver las cabras como apetecibles compañeras de lecho. No te dejes atar por equivocadas convicciones morales, los animales pueden ser excelentes acompañantes en el divertido juego del sexo: nunca les duele la cabeza y a cambio solo piden un poco de hierba. En cuanto despenalicen la zoofilia el 2013, este será tu año querido Leo.

VIRGO: En el 2013 tu equipo de fútbol bajará de división, tu mujer se acostará con tu hermano y tu hijo de 16 años se hará primera vedette del Folies Bergere. Suerte que aun te quedará tiempo para quemarte a lo bonzo delante de algún ministerio.

LIBRA: El 2013 promete ser emocionante para los nacidos bajo el signo de Libra pues el crimen organizado escogerá en su mayoría a las víctimas de este signo para el preciosista arte del secuestro y extorsión. No te preocupes querido Libra, lo máximo que puedes perder es todos tus ahorros y algún dedo meñique pero has de saber que toda emoción tiene su precio.

ESCORPIÓN: La vida a veces trae picaduras tan mortales como las del animal que adorna tu signo zodiacal. En tu caso la picadura será tan molesta como tres inspectores de hacienda quienes rápidamente descubrirán todos los trapicheos que has hecho desde tu primera declaración de la renta allá por el pleistoceno. Pero no todo va a ser malo, en la cárcel conocerás gente nueva y muy cariñosa con los desconocidos.

SAGITARIO: Estimado Sagitario, en efecto, el 2013 no va a ser mucho mejor para ti que para los demás. Es mas, va a ser el peor año de la vida de todos los que te rodean: Jorge Javier Vázquez se enamorará de ti,

CAPRICORNIO: En el 2013 los ladrones de casas, coches e hijos van a ser mas asiduos en tu vida que las llamadas para que te cambies de compañía telefónica, Ahora es cuando duele que una de las cosas de las que decidiste prescindir en el 2012 fuese de todos los seguros ¿verdad? Felicidades por ser tan previsor y prepárate para que los demás disfruten de lo que es tuyo (incluso el vecino del tercero que disfruta de tu pareja).

ACUARIO: Querido Acuario  ¿ves esas cajas que hay encima de la mesa de tu despacho? En efecto, en el 2013 pasarás a formar parte de la élite de los desempleados. Pero no debes preocuparte, tu esposa aun está en edad de merecer... de merecer que alguien pague por sus favores. No te lo tomes tan a pecho porque tu eres asiduo también de esos lugares con luces de neón rojas. Quizás deberías haber ahorrado un poco de dinero en vez de disfrutar del amor tarificado de otras. 

PISCIS: El 2013 se promete emocionante en la vida sexual... de los demás. Todos van a fornicar como monos menos tu. Incluso tu muñeca inflable te abandonará por otro. Una tendinitis en ambas manos te impedirá satisfacerte y habrá una huelga indefinida de señoras que fuman y te tratan de tu. Lo mejor que puedes hacer es afeitarte la cabeza, cortarte el pene y vestir una túnica rosa. Si eres mujer no te preocupes: follaras todo lo que quieras, como siempre.

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Y recuerden siempre, el humor -como el futuro- tiene mil caras.

La camarera que sujetaba el bolígrafo entre las tetas

Lo que voy a contar a continuación es tan real todo como que el que suscribe es un completo gilipollas. Así pues pueden ahorrarse sus adjetivos descalificativos hacia mi persona y sigan leyendo porque les aseguro que en todo esto soy un mero narrador de un hecho verídico y a este mensajero no habría que matarlo aun. Sucedió estas navidades en un viaje a Madrid (ya saben ustedes que soy de provincias) cuando paseando por el Paseo de Recoletos me topé con un bar temático del diario deportivo Marca denominado Marca Sports Café  Si queridos míos… en Madrid hay bares temáticos de periódicos deportivos, también bares temáticos sobre cine, sobre radio y bares temáticos sobre enanitos de jardín. Supongo que hay tanta gente en la capital que juntando unas cuantas filias podemos llenar cualquier tipo de bar del tema que sea. Deberían saber ustedes que el fútbol es algo que me apasiona tanto como una rata atropellada una noche de lluvia, pero mi curiosidad me obligó a entrar en tan peculiar lugar armado de la valentía de El Ultimo Superviviente y treinta euros en el bolsillo.. El interior estaba dividido en varias salas, alguna de ellas dedicadas a diferentes deportes tales que fútbol  rugby o baloncesto, también habían pantallas gigantes donde emitían todo tipo de deportes y una esquina donde varios adolescentes con granos jugaban a videojuegos mientras sus orondos padres practicaban el deporte de ingerir gigantescas cervezas sentados todos alrededor de una gran barra circular que presidia todo el local. Como mi madre siempre me dijo que allá donde fueres haz lo que vieres, así que tomé asiento junto a esos pobres progenitores y pedir una cerveza. Y entonces fue cuando me di cuenta de porque los hijos miraban las pantallas de televisión o jugaban mientras los padres tenían la vista fija en los entresijos del noble oficio de la restauración pues de entre todas las camareras destacaba una quien, además de una especial belleza que la hacía una fotocopia de Penelope Cruz reducida al 80% sostenía el bolígrafo con el que tomaba los pedidos entre sus turgentes pechos. Y juro que esto es totalmente cierto, pueden ustedes acudir al local para comprobarlo por si mismos. Pechos y bolígrafo, recuerden.

Puede que vivamos en el siglo XXI y la igualdad entre sexos sea el caballo de batalla de toda persona de bien, pero en el interior de aquel local, el encargado había decidido volver a la época de las taberneras castellanas en pro de que los abnegados padres allí reunidos pidiesen una cerveza tras otra porque, además de sostener el mecánico elemento de escritura entre sus glándulas mamarias, alguna mente preclara había colocado las neveras también alrededor de la barra obligando a las pobres camareras a doblarse hacia delante para escuchar el pedido de los clientes ofreciendo sus generosos escotes a quien quisiera verlos (que eran toda aquella panda de degenerados, incluido yo).

Entiéndanme ustedes, no es que yo sea el paradigma de la honra y el respeto, pero lo que había conseguido el dueño de aquel local era el nirvana para cualquier hombre que se preciase. A saber: tener a los hijos distraídos, poder ver partidos de fútbol en pantallas gigantes, beber cerveza y contemplar el maravilloso espectáculo de la camarera que sujetaba el bolígrafo entre las tetas.

Bienvenidos al siglo XIV en pleno centro de Madrid.