Guia para votar en las próximas elecciones generales

Como siempre, en mi tarea de educar a cualquiera que no sea yo mismo, les adjunto unas pequeñas instrucciones para que el próximo domingo 20 puedan ir a votar sin más problemas que recordar donde han dejado el DNI. Son técnicas bien fáciles que hasta un niño podría ejecutar. Ahora debería parafrasear a Groucho diciendo “¡Pues tráiganme a un niño!” pero me temo que en este siglo XXI tan políticamente correcto, es una frase sospechosamente pederasta. Así pues, olviden a los niños, olviden a las suegras y dejen de perder el tiempo yendo a votar porque aun tienen ustedes que comprar los regalos de Navidad y el champagne barato para el cuñado. De todas formas, si aun creen que han de defender la unidad de España, la unidad de Catalunya o la Unidad (el numero 1), aquí tienen unas fáciles y rápidas instrucciones.

Técnica “On your fucking face”
1-    Bajar a ver a la portera de la finca (o de la finca más próxima)
2-    De repente, propinarle un bofetón que le rompa las gafas y le deje la cara toda marcada
3-    Preguntarle amablemente a quien va a votar y votar lo contrario.

Técnica Stevie Wonder
1-    Coger todas las papeletas
2-    Sacarse los ojos
3-    Meter una papeleta al azar en un sobre
(Esta técnica también puede hacerse vendándose los ojos en vez de sacárselos con una cucharilla de café, pero no es tan divertido)

Técnica “on fire”
1-    Depositar todas las papeletas en una sartén.
2-     Darles fuego fuerte.
3-     Ir a hacer el vermú con una gran sonrisa dibujada en la cara.

Técnica Manuel Campo Vidal del bipartidismo
1-    Sentarte en una mesa
2-    Poner la papeleta del PP a la izquierda, poner la papeleta del PSOE a la derecha
3-    Quedarte dormido. Despertarte el lunes. Ir a trabajar.

Técnica Monedero
1-    Aleccionar a los demás lo que han de votar
2-    No votar
3-    Salir del colegio electoral haciendo la croqueta

Técnica "La constitución no se toca"

1-   Conectarse a la web de RTVE, buscar los archivos del NO-DO, verlos en bucle durante 24 horas

2-   Limpiar la lagrimita que se te escapa
3-   Ir al colegio electoral y buscar en vano la papeleta de Falange Española de las JONS

Técnica Catalunya Triomfant
1-    Votar por correo a ERC
2-    Hacer un castillo de “tres de vuit” con la familia delante del colegio electoral
3-    Pasar el resto de la jornada electoral en Urgencias

Técnica “Los españoles son muy españoles y mucho españoles son”
1-    Comprar el diario Marca
2-    Buscar el resultado del partido del Celta
3-    Votarte a ti mismo porque eres el mejor mucho español

Técnica Pornotube

1-    Conectarte a Internet la mañana de las elecciones para consultar los periódicos
2-    Darle por error al link de Pornotube
3-    Darte amor a ti mismo como un mono

Técnica CR7

1-   Vestirte con la camiseta oficial del Real Madrid comprada en una tienda de souvenirs por 3 euros

2-   Votarte a ti mismo aunque nunca te hayas presentado unas elecciones
3-   Ir corriendo hasta el centro del colegio electoral y gritar abriendo los brazos en busca de algún fotógrafo

Técnica Paco F Bahamonte

1-   Provocar una guerra civil

2-   Fusilar a todos los que están en las listas de partidos de izquierdas
3-   Ganar las elecciones los próximos 40 años

Técnica "The Pujols"

1-   Reunir a tus 21 hijos

2-   Repartir sobres con papeletas electorales de las elecciones Andorranas
3-   Iros todos a Suiza de finde montados en 22 Ferraris

Técnica Fernando Gilipollas

1-   Beber la noche anterior como si no hubiese un mañana

2-   Dormir la resaca el domingo de elecciones (que vote su **** madre)
3-   Encogerte de hombros durante los próximos 4 años

Trucos para sobrevivir al verano

Aprovechando que se acerca a toda velocidad y hacia nosotros ese tren sin control que se llama verano, utilizaré este medio para regalarles unos pequeños consejos que, estoy seguro, les ayudarán a sobrellevar (aunque no tengan aire acondicionado) el envite que nos llega. Son modestos consejos que ustedes pueden poner en práctica (o no) dependiendo del interés que tengan en vivir mejor o en ser unos perdedores que duermen sin ventilador ni tan siquiera. Les aseguro que todos son baratos y a lo más que se arriesgan es a que alguien les rompa los dientes, la nariz, alguna pierna y acaben ustedes pasando la noche en un calabozo.

Okupa de mis propios vecinos: con la excusa de que usted se queda en la ciudad durante el verano (pero sus vecinos no) ofrézcase a regarles las plantas, recoger las cartas y vigilar de vez en cuando lo que sucede para asegurarse que los ladrones no campan por sus anchas. Sus vecinos aceptarán encantados y les darán una copia de las llaves. En cuanto sus vecinos se vayan, trasládese usted al domicilio de ellos, pongan el aire acondicionado las 24 horas, bébanse todo el alcohol del botellero y duerman en sabanas de seda ajenas. Es decir, como un hotel solo que a escasos metros de su propia casa. Cuando vuelvan los vecinos finjan ustedes un ataque al corazón y después múdense de barrio.

Esa piscina privada: lo primero que debemos hacer es buscar una de esas piscinas exclusivas de algún bloque de vecinos de la parte noble de la ciudad. Una vez localizada la piscina, hemos de estudiar como visten los vecinos tanto en la piscina como fuera de ella. Lo siguiente es bien sencillo, nos colamos en el edificio, convenientemente disfrazados, y nos dirigimos a la piscina saludando a todo el mundo para disfrutar de un oasis que nos es ajeno. Este plan funciona mejor si no fotografiamos a las mujeres que hacen topless ni nos tiramos a la piscina en bomba, ni aun menos robamos la merienda de los niños.

El futbolista famoso: Otro de los trucos para vivir mejor en verano es hacerse pasar por un futbolista famoso que está de vacaciones en la ciudad. Este plan funciona mejor si somos atléticos, de sexo masculino y con cierto parecido a algún futbolista famoso. Lo siguiente es pintarnos todo el cuerpo con un rotulador a modo de tatuajes, comprarnos unas gafas de sol rani-bani de esas que están en una manta en el suelo y rodearnos de algún amigo que finge pedirnos un autógrafo o hacerse una foto con nosotros. Cuando algún curioso nos pregunte quienes somos contestaremos con convicción que somos Cristiano Ronaldo o Messi. Con eso tenemos asegurado que nos inviten a comer y a beber e incluso consigamos sexo gratis. Si son ustedes mujeres finjan ser Scarlett Johansson de vacaciones en la ciudad. Vale, ya se que ambos planes (tanto mujer como hombre) son una mierda imposible de llevar a cabo. Pero es verano ¿acaso hay algo mejor que hacer? (dormir la siesta no cuenta).

El falso chorizo de playa: Puede que ustedes crean que robar a la gente en la playa no es una buena idea pero el consejo del falso chorizo huye del robo y asienta su eficacia en la solución al robo. Lo primero que debemos hacer es buscar en la playa a alguien que parezca tener dinero. Es fácil de encontrar porque lucen bolsos de playa Louis Vuitton, gafas de sol Cartier y ropa de baño de Coco Chanel. Seamos claros: quienes van a la playa en bicicleta, mochila del Decathlon y bocadillo envuelto en papel de plata, no son objetivo suficiente para nosotros. El plan es bien simple, primero les robamos el bolso (a los deliciosos ricos, no a los asquerosos pobres), después cuando esos mismos ricos están nerviosos, llegamos corriendo y decimos que hemos presenciado el robo y que hemos salido corriendo detrás del inmigrante ilegal y hemos recuperado el bolso (los ricos piensan que los ladrones son siempre inmigrantes ilegales), con esto conseguiremos una generosa recompensa y si además fingimos que nos hemos hecho daño al perseguirlos puede que saquemos incluso una paella y una buena botella de vino.

Espero que les sirva de ayuda. Se que, a primera vista, parecen una mierda de consejos. Lo son. Pero al menos hay que intentarlo. Si quieren pueden ustedes enviarme más trucos que tengan para sobrevivir mejor al verano. Será un placer ponerlos en práctica y publicarlos aquí mismo. Y recuerden siempre, como dijeron personas tan célebres como Woody Allen o varios políticos de PP: “coge el dinero y corre”.

Semana Santa (5)

Siento una profunda simpatía (y en parte pena) por esas personas que dicen “no te rías de la religión, respeta a las personas” mientras levantan su dedo acusador. Cuando eso sucede, mi respuesta es que yo respeto a las personas, pero no puedo respetar a ningún tipo de religión de la misma manera que no puedo respetar a ningún tipo de reality show o ningún tipo de museo de arte. ¿Por qué no me puedo reír de las religiones? Entonces sucede que esas mismas personas vuelven a levantar su dedo acusador (quizás otro dedo) me retan con frases del tipo “si tienes tantas narices, ríete del islam”. ¿Y por que he de reírme del islam? Me rio de lo que me es cercano, me han impuesto la religión católica tanto por activa como por pasiva así que me rio de lo que conozco y me es cercano. ¿Por qué no puedo reírme del cristianismo en Semana Santa? No encuentro ningún motivo razonable por el que no pueda hacer humor, incluso reírme, hacer mofa o ridiculizar a cualquier tipo de religión. Ridiculizar, en efecto. Esa es mi libertad y a quien no le guste, que no se ria y después no me lea nunca más (mejor si lo hacen al revés).

Llevo años escribiendo en este blog sobre las mujeres y los hombres con una actitud claramente machista y nunca, ni una sola persona, me ha acusado de ser machista, sobre todo porque entienden lo que el humor representa. Pero resulta que el humor es humor, no tiene que estar condicionado por el terreno en el que se mueve. Si tuviese que dejar de hacer humor para no ofender a miles de colectivos entonces mejor colgaría la pluma y me dedicaría al onanismo salvaje.

Si vais a un entierro y veis a un tipo contando chistes, ese soy yo. Si veis a alguien que acaba de sufrir un terrible accidente y está intentando ligarse a la enfermera de urgencias, ese soy yo.  Si veis un tipo gordo con pantalones de tergal, camiseta imperio, riñonera y cangrejeras con calcetines blanco, ese soy yo. Y seguro que soy yo porque no hay nadie en este maldito país que se atreva a vestir como yo.

Hoy es Viernes Santo que no se demasiado lo que significa porque todos los viernes son santos para mí. La santa paciencia de aguantar un rechazo tras otro de las mujeres todos los viernes por la discoteca. Soy un santo varón que merece más admiración que el tipo ese de la corona de espinas. Lo digo como lo siento.

Después de estos cuatro cinco días de reflexiones religiosas estoy pensando seriamente en fundar la Iglesia Gilipollas del Fornicio Inexistente. ¿Qué opinan ustedes? Y que nadie se ofenda, por favor, las iglesias paródicas son todo un género en el humor de la misma manera que Belén Esteban es todo un género en los reality show.

Tampoco piensen mucho... la iglesia ya está creada... ¿O acaso nadie se ha dado cuenta del enlace que hay en lo alto de la página? 

Semana Santa (4): La mujer que apretaba con fuerza los muslos

Aprovechando que es Semana Santa, les voy a contar una historia que me sucedió en Semana Santa pero del año pasado, cuando tuve una cita con una persona del barrio a la que todos conocemos como “la monja”. La cita era para desplegar todo mi arsenal de seducción y descubrir si es verdad o no lo del ayuno de comer carne. Como imaginarán ustedes, “la monja” era una de esas mujeres de faldas largas, jerseys anchos, colores oscuros y moño propio de novela de Benito Pérez-Galdós. Una de esas mujeres que no se maquillan, no se depilan, solo cenan verdura, usan gafas de culo de vaso y se santiguan cada vez que escuchan a un niño decir “culo” por la calle. ¿Qué atractivo puede tener una mujer así para mí? Bueno, es una mujer, con eso ya lo he dicho todo. ¿Y cómo conseguí una cita con ella? Pues como cualquier hombre que se precie, consigue atraer la atención de una mujer: con mentiras. Un domingo pasado la abordé a la salida de la iglesia y le conté una magnifica historia donde quien suscribe había visto la luz y quería que, aprovechando la Semana Santa, ella me abriese la mente a la religión. Por supuesto quien quería abrir otra cosa era yo…

Quedamos en una cafetería cercana a la iglesia, ella apareció vestida como siempre, con el pelo recogido en un moño y la vista pegada en el suelo.

-¿Bebes cerveza? –preguntó al tomar asiento y ver la cerveza que sostenía yo en la mano.

-Bueno, solo una, estoy nervioso.

-Beber alcohol nubla los sentidos y nos acerca a la parte más oscura de nosotros mismos.

Eso ya lo sabía yo, aunque también sabía que es solo teoría. Llevo años emborrachando a mujeres y nunca he llegado a la parte más oscura de ellas.

 -Lo sé –dije fingiendo cara de gatito de powerpoint- será la última cerveza que pruebe, seguramente.

 -Yo quiero un agua, sin gas y del tiempo. ¿Puedes pedírmela?

Me levanté y pedí eso al camarero. Una maravillosa agua sin gas y del tiempo. Posiblemente el gas y el frio eran también pecado para ella. Aproveché para pagar las cuatro cervezas que me había tomado mientras esperada. Y la casta agua también, claro.

 -¿Por qué quieres volverte católico? –pregunto ella mientras bebía agua a sorbitos del vaso como un colibrí.

 -Mi vida no tiene sentido. Necesito una mano que me guie –dije poniendo mi mano abierta encima de la mesa para que ella me la cogiera.

-Dios te acogerá en tu seno, seguro –contestó ella haciendo caso omiso de mi mano.

-Además, quiero dejar todos los vicios y formar una familia, tener hijos, ser útil.

-Qué bonito –dijo ella sonriendo.

-¿Tu nunca has pensado en formar una familia? –pregunté

La mujer que apretaba con fuerza los muslos dejó escapar una sonrisa y desvió su vista hacia su vaso de agua.

-No he encontrado el hombre aún.

-¿Te imaginas que fuese yo?

La mujer que apretaba con fuerza los muslos no contestó, se limitó a mirarme y negó con la cabeza.

-Primero debes demostrar que abrazas a Dios –comenzó ella al cabo de un rato- debes confesar todos tus pecados, cumplir tu penitencia, renovar tus votos, ir cada día a misa, comportarte como un buen cristiano…

-¿Todo eso para follar contigo? –dije en voz alta.

Primera regla del perfecto seductor: por muy sorprendido que esté uno ante cualquier situación, siempre sea han de mantener los pensamientos mas sinceros, lejos de la boca. La verbalización de los sentimientos es lo peor que puede pasar cuando un hombre tiene un perfecto plan para seducir a una mujer.

Por supuesto que no volví a saber de la mujer que apretaba con fuerza los muslos. Algún día me crucé con ella por la calle pero como saludo solo conseguí que desviase la mirada y se santiguase, como si yo fuese alguna suerte de demonio con cuernos y rabo.

Bueno, cuernos no tengo.

Semana Santa (3): Las religiones mas extrañas

Siempre está bien tener una visión diferente de lo que significa cualquier religión. Por eso, aprovechando que estamos en Semana Santa, voy a ilustrarles con una serie de religiones alternativas que quizás también deban tener en cuenta si es que quieren seguir perdiendo el tiempo adorando a estatuas de madera.

Iglesia Patolótica: Religión fundada por el humorista Paolo Bassi. Tienen incluso una iglesia en Madrid ("El Paticano") en el barrio de Lavapiés donde ofrecen misas. La Iglesia Patólica o Patolicismo se llama así por el Culto al Dios Pato,  una divinidad a imagen y semejanza de un pato de goma amarillo de bañera. Curiosamente carece de dogmas aunque defiende el derecho a la burla como acto transcendental. Realizan bodas a cualquier tipo de personas, animales incluso (siempre y cuando no hayan signos de coacción).

Primera Iglesia Reformada de Bob Esponja: Si pinchan ustedes en el nombre les llevará a una página donde podrán consultar los sacramentos, las misas, etc. Su doctrina se basa en el color amarillo, la porosidad de las texturas y la capacidad de absorción. Los máximos valores son la sencillez, la confianza, la autoestima y la generosidad. Para ser honestos, es una religión de lo más vistosa pero no cuenta con más de 700 adeptos en todo el mundo. Eso si, tiene un Dios que mola mogollón y sale cada día por la tele. Y además tiene una canción.

Brahatmanariyú: Iglesia  donde su Dios llamado Brahatmanariyú es hijo de Yavé, sobrino de Buda, primo de Alá, nieto de Zeus y vecino de Pachacámac. Lo que ofrece esta iglesia a sus seguidores son respuestas inmediatas a todas sus preguntas, vida eterna, la posibilidad de crear el paraíso en la tierra y de encontrar la piedra filosofal. O sea, dispara en todas las direcciones que a alguien acertarás. Sus leyes se llaman “Leyes del estupidismo”.

Iglesia del Unicornio Rosa Invisible: Según los seguidores de esta religión, el mundo fue creado por una Diosa con forma de unicornio de color rosa. Los seguidores de la URI llevan a cabo debates sobre sus atributos, como que la URI “rapta” calcetines, razón que explica su enigmática tendencia a desaparecer. Los calcetines raptados son considerados “señales” a favor de la URI –o pueden ser en contra, dependiendo a quién se le pregunte o de qué calcetines sean raptados. Lo mas curioso de esta religión es que nadie puede decir que su Dios no existe porque como es invisible no puede demostrarse que realmente no exista. "Benditas Sean Sus Sagradas Pezuñas, La Paz Sea Con Ella y Que Sus Pezuñas Nunca Sean Herradas".

Pastafarismo: El dios de esta religión es el MEV (Monstruo de Espagueti Volador). Sus seguidores se llaman a sí mismos "pastafaris" y proclaman haber sido tocados por su apéndice tallarinesco, predicando la palabra de su Señor Tallarinesco como religión verdadera. El día sagrado de los pastafaris es el viernes, los pastafaris devotos deben vestir completamente con atuendo de pirata porque aseguran que el calentamiento global, los terremotos, los huracanes y otros desastres naturales son consecuencia directa de que a partir del siglo XIX disminuyeron el número de piratas”. "Oh Tallarines que están en los cielos gourments. Santificada sea tu harina. Vengan a nosotros tus nutrientes. Hágase su voluntad en la Tierra como en los platos. Danos hoy nuestras albóndigas de cada día y perdona nuestras gulas así como nosotros perdonamos a los que no te comen. No nos dejes caer en la tentación (de no alimentarnos de ti) y líbranos del hambre... Ramén".

Iglesia Maradoniana: La única finalidad de la iglesia maradoniana es tomar como religión y dogma todo lo que haga o diga Maradona (este colocado o no). Ya se han celebrado algunos matrimonios en sus sedes. Está presente en más de 60 países y tiene su propia cronología "Antes de Diego" (A.D.) y "Después de Diego" (D.D.). "Dios te salve pelota.Llena eres de magia, El Diego es contigo. Bendita tú eres entre todas las demás y bendito es Diego que no te deja manchar. Santa redonda, madre del futbol, ruega por nosotros los jugadores ahora y en la hora de nuestro encuentro...Diego." 

Religión Jedi: La religión Jedi es una religión que ha aparecido recientemente en los censos de diferentes países. Esta religión está basada en la trama de las películas de la Guerra de las Galaxias. El Código Jedi es una sucesión de ideas básicas que un Jedi debe aprender y comprender. Contienen la información necesaria de toda la Orden Jedi y por consiguiente el camino al lado luminoso de la Fuerza.

La religión Presliteriana: Fundada en 1992, la Iglesia Presleyteriana tiene como dios a Elvis Presley. Sus miembros deben mirar hacia Las Vegas una vez al día y peregrinar a Graceland una vez en su vida. Los presleyterianos deben tener siempre a la mano los 31 productos que el rey del rock and roll tenía en su refrigerador (manteca de cacahuete, Pepsi, beicon, salchichas, laxante Feenamint, etc). Sus seguidores afirman que Elvis no ha muerto, sino que transcendió su cuerpo físico y por eso lo ves en todos lados, incluso en los probadores del Bershka.

Iglesia de Chuck Norris:  En realidad predica que todos somos feligreses pues todos fuimos bautizados en su credo en el momento de nacer. Esta religión tiene, oraciones, preceptos y pecados, incluso un Dios (evidentemente, el propio Chuck) ¿Que otra religión puede presumir de tener un Dios vivo? Vale, la iglesia Maradoniana tiene un Dios vivo pero no mola tanto como Chuck.  "Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hágase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias  de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del apocalipsis"

Ale, a escoger una, que la nuestra al lado de estas parece de lo mas aburrida.