MÉRIDA (Crónicas de viaje)

Como ustedes saben, en este modesto blog que refleja mi vida, mis pensamientos, mis cientos de errores y mis visitas al úrologo, también hay un apartado donde relato mis viajes al que, en un arranque de genialidad, bauticé como "Crónicas de viaje"

Este verano he decidido ser un poco menos ambicioso en términos de dar varias veces la vuelta al mundo (atendiendo a experiencias anteriores) y he escogido ir de vacaciones a Mérida, una ciudad y una provincia que desconozco. Antes que nada recuerden que cualquier viaje que se precie siempre ha de pasar por El Monasterio de Piedra, aunque viajen ustedes a Tanzania o Noruega. Los españoles somos así. Cualquier viaje ha de hacerse con riñonera de polipiel y hacer una escala en El Monasterio de Piedra. Llevar a la suegra en el maletero es ya de nota...

Si creía yo que en Barcelona hacía calor, mi primera sensación al llegar a la provincia de Extremadura era que el conductor del tren se había equivocado y habíamos acabado en el África Oriental. En Mérida el Sol apretaba de tal manera que el agua se evaporaba en los labios antes de llegar a la boca. Aunque toda parte negativa tiene una positiva al descubrir que hasta la romana Mérida había llegado también el maravilloso mundo de los aires acondicionados. Esto significa que no tengo demasiado que contar de la ciudad a excepción del interior de hoteles, bares, restaurantes y casas de dudosa reputación. ¿Por qué diablos la gente está en contra de los aires acondicionados? Si Dios quisiese que el primer mundo pasásemos calor no nos habría dado los aires acondicionados. De hecho, creo que lo único que demuestra que el ser humano siempre se supera a si mismo es el hecho de haber inventado el aire acondicionado.

Lo primero que te sorprende de cualquier ciudad que no sea turística (definiendo turismo por rusos con putas y árabes con cientos de mujeres) es el precio de las cosas. En Madrid o Barcelona has de pedir un crédito rápido para pagar el desayuno o te ves obligado a atracar una joyería para pagar la cena. Precios de Europa con saldos de Taiwan. Es como George Clooney se apuntase a una web de citas: un contrasentido. Mi primer desayuno en Mérida consistió en un estupendo bocadillo del mejor de los jamones de bellota, un zumo de naranja natural y un café, todo delicioso y todo por 3,50 euros. ¡Y con aire acondicionado! De donde vengo (Barcelona) por 3,50 euros no te dan ni los buenos días ni tampoco un zumo de naranja embotellado. Así pues, después de dar cuenta del fantástico desayuno, me dirigí a la cocina del local, me bajé los pantalones, puse el culo en pompa y apreté con fuerza una cuchara de madera entre mis dientes. Para mi sorpresa, nadie quiso tener sexo homosexual conmigo. El precio era correcto. No tenía que ofrecer nada a cambio. ¡Y con aire acondicionado! 

Otra de las cosas que me sorprendieron de Mérida (aparte de sus magnificas carreras de cuadrigas) es que todo es muy monumental, muy romano o muy árabe o vete a saber tu de cuando, sobre todo de influcencia romana, como los calamares. Pero eso significa que todo es viejo, muy viejo, más viejo aun que todos los que salen en “Que tiempo tan feliz”. Mi recomendación a las autoridades de lugar es rebocen con estucado de gotelé el teatro, el anfiteatro, el circo y las fachadas de todos esos edificios y luego las pinten de color salmón, con unos apliques en las puertas y carpintería de aluminio, incluso unas cortinillas de bolas en las ventanas de esos edificios históricos. Seguro que lucirían mejor y tendrían mas visitantes.

Otra curiosidad que encontré en Mérida es el peculiar lenguaje que utilizan, usan para todo el diminutivo “-ina”. En vez de decir “Esta noche voy a tener amor horizontal con una rusa rubia en una discoteca” dicen “Esta nochecina voy a tener amorino horizontal con una rusa rubina en una discotequina”. En realidad no importa demasiado como lo digas porque eso del amor horizontal con una rusa es difícil si no tienes dinero asomando por los bolsillos. Pero todos hablan así, como si Mérida fuese una gigantesca casa de muñecas. Algo realmente encantador. Otra cosa que utilizan es el término "chacho" a modo de "muchacho" aunque para pronunciarlo correctamente hay que alargar todas las vocales como si volviésemos de juega a las cinco de la mañana con media docena de cervezas mas de las que recomienda el forense. La forma correcta es "¿Cómo te va chaaaaaaachoooooooo" (recuerden llevar siempre una botella de agua para humedecer la boca o no podran hablar en el idioma del lugar). La tercera cosa que me sorprendió es la expresión "acho" (también alargando la vocal a modo de "achoooooo") que significa algo asi como "¡Joder!" o "¡Oye!". Es decir, que para llamarse los unos a los otros en la calle dicen "Achoooo chaaaaachooooo" como un disco de 45 rpm reproducido a 33 rpm.

He de reconocer que Mérida es un buen lugar para visitar, es bonito, barato, romano y la gente es amable. ¿Qué mas se puede pedir? Si estucasen toda la ciudad ya sería la ostia… ¿Qué mas? Hay muchas cosas que ver, pueblos que visitar, mujeres hermosas, cerveza fría y jamón del bueno. Es como un resort en el Caribe solo que sin playas y sin pulserita de "todo incluido". Muchas veces me pregunto porque cruzamos medio planeta para ir de vacaciones cuando las mejores vacaciones están mas cerca de donde creemos. Visitar otras culturar es divertido pero te pican mosquitos, te cansas, coges diarrea y cuesta mucho dinero. Para mi, Mérida era como viajar en el tiempo y ha resultado de lo mas gratificante que recuerdo. Sin mosquitos, sin diarreas, con aire acondicionado y barata. Y digo todo esto de manera imparcial. Por cierto oficina de turismo de Mérida, ¿el cheque pueden enviarlo antes del día 1? Gracias.

El truco de el extranjero

En esta enciclopedia del saber que es el blog que tienen ahora mismo frente  ustedes, hay un grueso tomo dedicado al arte de seducir al contrario (o al homónimo si son ustedes unos desviados que merecen morir en el infierno entre horribles estertores junto a políticos corruptos y tertulianos de Intereconomia). Voy hoy a proceder a desvelar hoy al mundo un nuevo capítulo que les abrirÁ los ojos -y quizás otras partes del cuerpo-. El truco de hoy se denomina: "El Extranjero".

Lo primero en todo ardid es el disfraz así que deben ustedes vestir de la manera mas hortera posible, tomen mi vestimenta habitual de ejemplo, después salir a la calle pertrechados de una cámara de fotos colgada al cuello y un mapa de la ciudad mal doblado. A continuación salgan a la calle de su capital, ciudad, pueblo o aldea y comenzar a mirar hacia todos lados como si se hubiesen perdido. Este truco, como en el sexo, funciona mejor cuanto más grande es el lugar. En cuanto a su lado pase una persona que atraiga su atención lo suficiente para querer matar a nuestra pareja actual, deberemos acercarnos a nuestra presa sigiliosamente y soltar un poderoso "escusmi", que atendiendo a que ustedes son un pelín incultos en el dominio de las lenguas muertas les informo que en castellano quiere decir "perdone". Una vez captada la atención de nuestra víctima le enseñamos el mapa señalando cualquier lugar lo suficientemente cercano para que nuestra víctima se ofrezca a acompañarnos dos o tres calles mas allá. Durante este trayecto es cuando deberemos seguir hablando a nuestra víctima en el famoso inglés inventao de Jose Mota para que, caso que nuestra victima sea un Español que sepa idiomas (cosa rara), no nos ponga en un compromiso. Mientras hablamos, deslizaremos hábil y sutilmente nuestra mano en la espalda de nuestra victima para propiciar un contacto físico que es el imprescindible prólogo de todo contacto sexual que se precie (excepto si está usted en un sex shop echando monedas en el espectáculo de una estriper, cristal mediante). Puede que nuestra víctima nos rechace en primera instancia y es en ese momento en que le volvemos a señalar otra hoja del mapa donde habrenos colocado con anterioridad un billete de cincuenta euros al tiempo que decimos "ol llurs". De ahí a la gloria carnal , solo un paso.

Se preguntarán ustedes si el truco funciona realmente y he de confesar que sin el billete de cincuenta euros, el truco flojea bastante hasta el extremo que todo el sexo que van a conseguir es que un delincuente les robe la camara de fotos, la cartera. ¿Y con el billete de cincuenta euros? Bueno, todos sabemos que el dinero es un maravilloso desengrasante de conciencias pero tampoco he podido probarlo atendiendo a que mi nímia economía solo me permite hacer el truco con una moneda de cincuenta céntimos, la cual no desengrasa demasiado.

No obstante y atendiendo a que aun queda algo de verano, les invito a que salgan a la calle, prueben el truco de el extranjero y me informen si realmente funciona. A no ser que sean ustedes realmente extranjeros que entonces no se que coño hacen ustedes leyendo este blog si no entienden un carajo de lo que estoy diciendo.

Test de Rorschach

Resultado del test de Rorschach efectuado a Fernando Gilipollas el 8 de Agosto de 2013

Respuesta del sujeto: TETAS

Respuesta del sujeto: TETAS

 Respuesta del sujeto: TETAS

 Respuesta del sujeto: TETAS

Respuesta del sujeto: TETAS

Respuesta del sujeto: UNA MANCHA DE TINTA EN UN PAPEL

Fin del test.

Sinsentido del humor

Siempre le doy vueltas al tema de si el humor ofensivo puede considerarse como humor. Y cuando digo siempre es siempre: en el desayuno, la comida, la cena y durante las poluciones nocturnas (soñando con Mercedes Milá haciendo popó en la ducha). Y resulta que siempre llego a la misma respuesta: el humor ofensivo si que es humor. Las preferencias políticas, los equipos de fútbol, los defectos físicos, la condición sexual o la profesión de cada uno. ¿Pero quién dice lo que es correcto o no? Podemos decir lo que es humor: humor es lo que nos hace reír, quizás sonreír o quizás nos hace desternillarnos de tal manera que echamos de menos no haberle robado los pañales al abuelo.

Reírse es lo mas sano y barato que hay después del sexo con desconocidos y no creo que haya nada tan trascendental como para no hacer humor con ello. O eso o soy un hijo de la gran puta que ríe con cualquier sandez porque créanme cuando les aseguro que si el humor es de calidad, me importa bien poco de que diablos nos estamos riendo. Soy así, que le vamos a hacer, soy un completo gilipollas que se ríe de lo que no debe. Pero no me juzguen ustedes por ello, la risa es algo impredecible y quizás estén ustedes riéndose de algunas de los chistes visuales que acompañan este texto y de inmediato se arrepienten de ello como aquella noche cuando llamaron a su ex completamente borrachos.

Hace poco, en una cena con unas amigas dominicanas que cobran cien euros la hora y trabajan sensualmente apoyadas en una farola, una sacó un teléfono móvil donde había un chiste realmente bueno -en forma de imagen y texto- (por no decir que era de lo mejor que he visto nunca) y realmente ofensivo (de lo más ofensivo que he visto nunca). ¿Qué sucedió? Todas pasaron por el mismo proceso, primero sonrieron y luego esa sonrisa se convirtió en rictus de culpabilidad y pasaron el teléfono a la siguiente como quien acaba de sacarse un moco en una boda. Mi evidente erección dio paso entonces a una gran curiosidad por el proceso que estaba aconteciendo. Lo de la erección es porque las dominicanas que tarifican el amor suelen cenar con la ropa tan breve como ceñida. Una característica cultural que, por desgracia, otros países no hemos sabido copiar.

A lo que vamos… ¿aquel humor que acabábamos de contemplar era algo reprobable? Posiblemente, pero no por eso dejaba de ser divertido. Pero resulta que vivimos en un país donde todos creemos que nuestra moralidad y nuestro pene son mejores que el del vecino y aprovechamos cualquier agujero para meter los dedos y mostrarnos mejor que los demás (me temo que este símil en una cena como aquella se presta a dobles sentidos). Hoy en día cualquier persona que haga humor salvaje en internet pierde cienes y cienes de seguidores (o "amigos") con la misma facilidad que un político pierde la memoria. Creemos que decirle a alguien que su humor es de hijoputa o borrarle de twitter o facebook hará que ese (aprendiz de) humorista se suicide entre gritos de “¡Un desconocido ya no me admira!”. La raza humana es tan maravillosamente estúpida que en vez de joder unos con otros, nos jodemos los unos a los otros. Si algún humor no les gusta a ustedes (especialmente el mío) les recomiendo que vuelvan por donde han venido pero no se crean mejores que los demás. Todos somos igual de gilipollas. Y la risa es demasiado valiosa para desperdiciarla entre interminables debates morales.

Breve historia gilipollas del mundo (Cuarta Parte)

Lección 7: El siglo XX

El siglo XX se conocerá porque fue la épica histórica donde los hombres aprendieron a matarse entre si de la manera más sofisticada posible. Nunca será recordado por los avances médicos ni por los avances tecnológicos, tampoco por las democracias (por supuesto). El Siglo XX será recordado porque el ser (in)humano aprendió a ser cruele de la manera más aséptica posible con la excusa de que nuestras ideas son mejores que las de los demás. Lo mejor del siglo XX es que es la época en la que el hombre aprende a mirar a otro lado cuando hay tragedias que no le afectan y también la época en que se inventaron los tornos del metro y las mascotas Naranajito y Clementina que fueron dos piezas claves del auge del diseño en Europa. El avance más significativo del Siglo XX (aparte de la unión de Esteso y Pajares) es la invención de la Coca-Cola y uno de los atrasos la invención de la Pepsi. En el Siglo XX también es cuando internet comienza a cambiar la sociedad y pone el sexo al alcance de la mano de todos (nunca mejor dicho). La velocidad a la que se desarrollan los cambios en el Siglo XX es tan rápida que mientras el resto de épocas abarcan varios siglos, el Siglo XX solo abarca cien años (que curiosamente es la definición de “siglo”).

Lección 8: El siglo XXI

El Siglo XXI se estudiará en el futuro únicamente por ser el siglo que sigue al siglo XX ya que atendiendo a la mierda que nos está tocando vivir, mucho se tendrían que enderezar las cosas para sacar algo bueno de esta época de guerras, crisis, desigualdades y estupideces. En el Siglo XXI la televisión pasa de ser algo útil a ser algo inútil, eso es debido a que todas las pantallas de televisión son tan finas que resulta imposible poner un torito o una flamenca encima. También es la época en la que se ha perfeccionado el 3D que significa pagar dinero por ver algo como lo ves normalmente. El Siglo XXI es como una copia barata del Siglo XX donde los viajeros de metro están permanentemente pegados a un teléfono móvil que se usa para todo menos para llamar. Lo mejor del Siglo XXI es... es... es... quizás algún día lo descubramos. Aun hay esperanza. O no. 

Y con esto, mis queridos niños y animadoras americanas, damos por cerrado este repaso a la historia que hemos hecho en Agosto. Si en septiembre os vuelven a suspender no me vengáis con excusas.

Breve historia gilipollas del mundo (Tercera Parte)

Lección 5: El renacimiento

El renacimiento es esa época en la que alguien oprimió el interruptor de la luz (que aun no se había inventado) y pintó un poco de color en la vida de todos aquellos humanos que se alisaban el pelo cada mañana para no hacer nada mas durante el resto del día. Los ricos maquillaron sus caras de blanco, se pusieron pelucas y continuaron puteando a los pobres, algo así como un banquero el día del orgullo gay. Fue una época de mosqueteros saltimbanquis, de señores que cantaban como señoras y de la invención de la comida de diseño que constaba en trocear una pierna de cordero para que no pareciese una pierna de cordero, llenarla de salsas de colores y cobrar tres veces su precio. El renacimiento se supone que es famoso por la importancia del arte pero hoy en día también surgen nuevas tendencias artísticas y vivimos una época de mierda así que supongo que el renacimiento fue famoso porque los hombres podían maquillarse y ponerse peluca sin temor a parecer un presentador de Telecinco. Como hemos dicho, en el renacimiento hubieron grandes avances en arquitectura y cualquier otra suerte de arte pero todo eso son chorradas comparado con la invención de los cigarrillos mentolados, la base de maquillaje y las tartas de frambuesa. Sin todo eso, hoy en día, las mujeres no serían nadie.

Lección 6: Las revoluciones

He optado por aglutinar toda la época que va del renacimiento al siglo XXI atendiendo a que ha habido tantas revoluciones, desde la revolución Francesa a la Revolución Industrial pasando por la revolución familiar cuando Jean Jacques Renaud, un comerciante francés, se negó a dejarle el mando del aire acondicionado a su suegra, hecho este del todo curioso si tenemos en cuenta que aun no se habían inventado las suegras. Y he tomado esta revolucionaria decisión de juntar todas las revoluciones en un mismo apartado por tres motivos, lo primero para salvar arboles, lo segundo para que en el futuro los niños no vayan cargados con un grueso tomo de esta Historia del Mundo y lo tercero  porque no tengo ni puta idea de lo que hablo. Todas las revoluciones nacen del gusto del ser humano por el picante. Siempre hemos puesto guindillas a todo y así nos va, nos encendemos y nos indignamos contra todo lo que se menea. En la Revolución Francesa los plebeyos inventaron eso de cortarle la cabeza a los poderosos, un deporte que -por desgracia- hoy en día ya no practicamos. Lo mas importante de la Revolución Industrial pasamos a la producción de tofú en serie y a la invención del turno de noche. Ah, y exisitó Sherlock Holmes quien, como todas las personas realmente inteligentes, era un personaje de ficción.

(Continuará...)

Breve historia gilipollas del mundo (Segunda Parte)

Lección 3: Los romanos

Después de la época prehistórica llegamos a los romanos, inventores de las cloacas, las orgías y las peluquerías Marco Aldany abiertas hasta medianoche. Los romanos nos dieron todo lo bueno que tenemos como la traición, los calamares, las guerras y la infidelidad. Bien por ellos. También tenían cosas malas como los impuestos y que los aguerridos guerreros tuviesen que ponerse faldas para ir a la guerra y sufrir la burla de los rudos germanos. Pero unas cosas compensas las otras, sobre todo cuando cada día tenías una orgía diferente a la que apuntarte con mujeres, vino y libros de filosofía. Los romanos también inventaron la liga BBVA de Fútbol aunque ellos lo llamaban “Carreras de Cuadrigas”. La esperanza de vida en aquella época eran 40 años si eras un plebeyo, 20 años si eras un soldado y 12 años si eras el hijo del Cesar. Ah, en aquella época también estaba bien visto invitar a los caballos a cenar, tradición que aun mantenemos invitando a nuestra suegra la noche de Navidad. Los romanos mas famosos de aquella época fueron Charlton Heston y el pene de Spartacus.

Lección 4: El Medievo

El Medievo es esa época oscura donde las peluquerías romanas Marco Aldany impusieron el peinado estilo “Galletas Príncipe” que, combinado con los ropajes de la época, hacían que los aguerridos guerreros medievales continuasen pareciendo espectadores de un concierto de Village People en la discoteca de ambiente mas petarda del castillo. Durante todo el Medievo (o Edad Media) los que mandaban vivían en castillos y los mandados vivían en cabañas de paja y barro, además los que mandaban se acogían a una maravillosa ley llamada “derecho de pernada” que les permitía beneficiarse de las esposas ajenas. Es decir: los poderosos le quitaban el dinero a los vasallos y les jodian constantemente. Como hoy en día. El Medievo también fue una época muy oscura porque existía la inquisición y aun no se había inventado la electricidad. Ah, y estaba Robin Hood a quien las mallas apretadas le sentaban de maravilla. Respecto a Robin Hood hay quien especula que era gay por vestir así y vivir rodeado de hombres, pero se equivocan: era maricón porque aun no se había inventado Chueca ni las camisetas de tirantes.

(Continuará...)

Breve historia gilipollas del mundo (Primera Parte)

Como Agosto es el mes de estudiar en vez de ir a la playa (eso les pasa por haber suspendido todos los exámenes, torpes) voy a proceder a echarles una mano de la manera mas casta posible y regalarles unas lecciones de historia de la manera mas simple, dinámica y completamente gilipollas. Hoy comenzaremos con el Big Bang (que no es media docena de señores beneficiándose a una señora) y con la Prehistoria (que no se porque diablos se estudia si, como su nombre indica, es previo a la historia).

Lección 1: El big bang

¿Cómo comenzó todo? Mientras unos aseguran que el mundo lo creó en siete días un señor con túnica muy parecido Rappel (solo que con barba y un triangulo de papel en la cabeza), otros aseguran que todo comenzó con un Big Bang que no es otra cosa que una especie de gran pedo de Falete después de un atracón de alubias. Sea como fuere que hubo un momento en que se creó el mundo y Pedro J Ramirez siempre estará agradecido por eso. Según los seguidores de Rappel nuestro señor, los primeros habitantes fueron una pareja de nudistas heterosexuales que vivían como su creador hasta que por culpa de ella (como no) se crearon los sindicatos y las empresas. Ahora todos tenemos que currar y los únicos que viven como Dios son los banqueros o los tesoreros del PP. Según los otros, los primeros habitantes de la tierra fueron unos animales que ya no existen y eso degeneró (nunca mejor dicho) en el ser humano. En aquella época todos se odiaban a todos e intentaban no ser devorados por los animales más grandes que ellos. Como en “Gran Hermano”, vaya. 

Lección 2: La prehistoria

Pronto el hombre (y alguna que otra mujer) adquirió lo que hoy conocemos como cordura, se puso en pie, se hizo unas Nike de polipiel de mamut y se dedicó a comerciar con todo cuanto tenía a mano. Fue en ese momento que también se inventó la figura de la suegra, los colegios y el IVA. Era una época en la que la mujer (y algún que otro hombre con trenzas) se dedicaba a cocinar mientras sacaba niños de su entrepierna. El hombre (y alguna que otra camionera de tráiler de 16 ruedas) se dedicaban a pinchar a elefantes gigantes con pinchitos de taberna vasca. Normalmente morían el 99% de los cazadores pero a veces conseguían matar de aburrimiento al mamut y eso era como la boda de la hija de Aznar, todos salían con más de con lo que habían entrado. La prehistoria fue la época más importante en la evolución del hombre: aprendió a mentir para conseguir fornicio.

(Continuará...)

¡Free pollinos! ¡Lechuzas no!

Hace poco tuve el dudoso privilegio de visitar el zoo de Madrid.  Para quien no conozca Madrid les informo que el zoológico está ubicado en la Casa de Campo que es algo así como un trozo de montaña pelada llena de señores de dudosa sexualidad fingiendo hacer deporte enfundados en llamativos ropajes mas ajustados de lo que un cardiólogo o la revista Vogue recomiendan. Lo que resulta más curioso de la Casa de Campo es su nombre, si pretendes bautizar un lugar ponle un nombre que le diferencie del resto: ¡España esta repleto de casas en campos, rediós! A lo que íbamos, el zoo es un lugar repleto de animales que huelen mal, siempre esta durmiendo o escondidos a la sombra, hace un calor infernal y los refrescos son tan baratos como un collar de diamantes en la joyería Tiffany's de Nueva York. No entiendo porque los padres llevan a sus hijos a un lugar así a no sea que alberguen la esperanza que alguna bestia los devore junto a su suegra. A lo que íbamos, en el Zoo de Madrid hay una zona algo así como una granja donde los niños interactúan con los animales, hay cabras, lechuzas, gallinas e incluso un gato despistado que duerme al sol en medio del camino, el más feliz de todos, sin lugar a dudas. También hay un criadero de pollinos donde los niños admiran embelesados como se incuban los huevos y pueden comprobar decenas de diminutos pollinos jugando alegremente todos juntos. ¿Y que hay a continuación? Pues la jaula de las lechuzas donde esos mismos niños pueden contemplar aterrorizados como las lechuzas devoran a los pollinos que yacen muertos unos encina dos otros, en una esquina de la jaula. Supongo que la idea del sádico encargado de la zona es la de mostrar a los niños el ciclo de la vida pero a juzgar por la expresión de los pequeñas parecía que contemplaban una matanza caníbal. 

Y desde esta tribuna proclamo: ¡Basta ya de la crueldad innecesaria! ¡Basta ya de políticos corruptos y de películas de Isabel Coixet! Los niños han de ser niños y vivir en la maravillosa mentira de un mundo donde no hay hipotecas, no hay que trabajar y los  adorables pollinos no son devorados por lechuzas. ¡Basta de crueldad innecesaria! Y yo proclamo al mundo ¡FREE POLLINOS, LECHUZAS NO! (Que digo yo que un eslogan siempre queda mejor en inglés). 

Voy a fundar un partido político que defienda a los pollinos de las lechuzas, que defienda a los ciudadanos de los políticos y que defienda a la literatura de Lucia Etxebarria. ¡FREE POLLINOS, LECHUZAS NO! (Que repito yo que un eslogan siempre queda mejor en inglés).

Cuqui trendy Verano 2013 (complementos)

Hola queridas amigas cuquis modelos frustradas, ahora que ha llegado el cuqui calor, esta semana en nuestro espacio de tendencias vamos a hablar de las tendencias de verano de 2013 en cuanto a complementos.

En primer lugar debemos hablar de ese complemento indispensable asociado al verano y a nuestros cuquis mojitos de frambuesa que es la riñonera. Sin riñonera no hay verano. Aunque esta prenda es exclusiva de hombres, en ocasiones podemos llevarlas nosotras siempre que nos atrevamos a combinarla con pantalones cortos de tergal de los chinos, camiseta de "Salou playa internacional" y cangrejeras de plástico. En primer lugar hay que advertir queridas cuquis que la riñonera solo es tendencia en verano si es de polipiel, negra y tienen cientos de cremalleras. En la foto podéis ver al famoso periodista Tomás Roncero luciendo una riñonera con el mismo orgullo de quien luce las uñas largas de los pies. ¡Para que no digáis que nuestros famosos no se apuntan nuestras tendencias cuquis del verano!

En segundo lugar tenemos a la cangrejeras, ese calzado que nos obligaba a llevar nuestro padre para caminar por las rocas de la playa sin resbalar y que siempre perdíamos. Un apartamento de verano no es apartamento de verano cuqui sin unas cangrejeras desparejadas y llenas de arena. Sabed cuquis que las cangrejeras vuelven a ser tendencia, las tenemos en cientos de colores y modelos e incluso las firmas mas famosas de moda tienen su propia linea de cangrejeras. No obstante si quereis ser trendy debéis calzar cangrejeras de plástico de los chinos con calcetines grises de tergal. ¡Indispensable!

Otro complemento indispensable del verano es la gorra con publicidad, un accesorio que cumple tres cometidos en uno: luce, nos protege del sol y ayudamos a promocionar a un amigo. Olvidad esas gorras de diseño que cuestan una fortuna, se rompen o se deshacen con el sol. La auténtica gorra de verano es la de toda la vida, la que anuncia piensos que lucen los agricultores o la que anuncia un taller mecánico que lucen los urbanitas. No hay mas.

Un complemento de gran utilidad es nuestra mochilita donde dejar todo aquello que no necesitamos pero arrastramos durante todos los viajes a la playa. La auténtica mochila de verano debe ser de plástico  incomoda y llevar publicidad de alguna agencia de viajes con la que hicimos alguno de esos infernales viajes programados donde al autocar se le estropeó el aire acondicionado al segundo dia. Ya se que no es cómodo pero nadie dice que lucirse es cómodo. Recordad amigas, somos trendys y debemos pagar un precio por destacar sobre las demás.

Y por último el tema de las toallas. Recordad siempre amigas que nosotras vamos a la playa a que nos vean, a lucirnos, y eso solo podemos conseguirlo con toallas que resalten nuestra esbelta figura de modelo frustrada y hagan que todos los hombres babeen por convertirnos en un armario empotrado. Un clásico que siempre funciona es la toalla de "Bob Esponja". No tengáis miedo, somos maravillosas, somos princesas, podemos con todo, incluso con la cara de una esponja pasada de anfetaminas bajo nuestros maravillosos culos.

Y hasta aquí mis cuquis consejos para el verano. Disfrutad amigas y recordad siempre: una comida con ajo de mas es un novio de menos.