Feliz día de San Calcetín

Hoy es el día de San Calcetín, maravillosa tradición donde los enamorados se regalan calcetines en forma de ofrenda para sustituir a los que ya lucen con tantos agujeros que parecen una tomatera de cultivo ecológico. El día de San Calcetín suele decirse todo aquello que no se dice el resto del año, cosas como “seremos calcetines el resto de nuestras vidas” o “me encantan tus calcetines”.  Es un día para celebrar, por supuesto, no todos los días renovamos la ropa interior o los complementos. Por cierto… ¿San calcetín es el santo de la ropa interior o de los complementos? Siempre he pensado que era un sentimiento muy interior, pero, con el paso de los años, me he dado cuenta que es la fiesta de los complementos. Dicen las malas lenguas (aquellos que no regalan calcetines ni por Navidad) que la fiesta de San Calcetín se instauró para que las mercerías vendiesen más calcetines, apelando a ese vínculo de fraternidad textil que existe en cualquier pareja que se precie. Que puedo saber yo… hace siglos que nadie me regala calcetines ni tan solo por San Calcetín, en vez de eso debo acudir a mercadillos de extrarradio para, previo pago, encontrar el calcetín para mi pie. Aunque esos calcetines son tan solo una ilusión, algo que se rompe de inmediato cual boleto de la lotería no premiado. Solo espero que hoy, día de San Calcetín, alguna alma caritativa se apiade de mis desafortunados pies y le regale esos calcetines que hace siglos estoy esperando.

Sea como fuere: ¡feliz san calcetín a todos!

50 sombras de Gres

Conocí al señor Gres en “Alicatados y reformas Gres (especialistas en reforma de baños)" durante mi eterna búsqueda por el alicatado perfecto que, en mi edad adulta, me había propuesto alcanzar. Ese adorable gresite de pequeñas piezas de color parecido pero diferentes tonalidades que, vistas desde la distancia, otorgan al lavabo de cualquier hogar, una apariencia superior a cualquiera imaginada. Siempre he sido amante del gresite, mi obsesión desde que, con cinco tiernos años, entre yo en un lavabo maravillosamente alicatado en un hotel de Benidorm. Todos aquellos colores, sombras, luces y brillos. Algún día yo tendría eso, yo sería así. Y ahora, por fin, iba a conseguirlo.

Mi nombre es Soñadora Pérez y lo que más uso de los libros eróticos es el índice (pero no el del libro).

El señor Gres era bajo, gordo y bastante calvo, nada que ver con la idealización que durante todos los años de mi vida había hecho de la persona que debía llevarme de la mano hasta la cumbre de mis sueños mas oscuros. Pero ya lo dijo Calderón de la Barca: “y los sueños… sueños son”. Me esperaba en la sección de azulejos, junto a los sanitarios, unas estanterías más allá de la entrada. Le reconocí porque sostenía entre sus manos su gigantesca herramienta: una llave inglesa del 12 propia de un profesional.

 -Soy Soñadora –dije sin despegar la vista del suelo-. No sabía si debía venir.

 -No debías pero querías. Por eso estás aquí. Pero no me gusta tu nombre, ya no eres una soñadora, a partir de ahora te llamaras Iris.

 -¿Por qué señor?

 -Por esto…

Y diciendo la última palabra, el señor Gres se movió a un lado para dejarme ver un muestrario vertical de la colección IRIS 2015 de la marca  Ezarri (los Ferrari del gresite). Allí estaban las mejores tonalidades del mundo del alicatado: Ambar, arena, azur, zafiro, coral… absolutamente todos. El poder en la palma de la mano de una sola persona. Sin lugar a dudas no me había equivocado, el señor Gres era el único que podía sacarme de mi cascarón y empujarme a la vida que siempre había deseado.

Caí al suelo con la boca abierta y los brazos extendidos, ofreciéndome al amo del gresite. El todopoderoso señor Gres de “Alicatados y reformas Gres”.

-Soy Iris –dije- y soy toda suya, señor.

Cinco semanas más tarde, estaba estirada yo en mi bañera, rodeada de espuma y velas, observando el gresite modelo Zafiro de la colección Iris. La luz del baño se reflejaba en los pequeños azulejos de diferentes tonalidades. Por fin lo había conseguido, ahora era una mujer plena, una mujer que había superado sus miedos y había confiado en el señor Gres para crecer como persona y poner en la vida real todos mis anhelos.

Gracias señor Gres. Toda suya.

Test de Rorschach

Resultado del test de Rorschach efectuado a Fernando Gilipollas el 8 de Agosto de 2013

Respuesta del sujeto: TETAS

Respuesta del sujeto: TETAS

 Respuesta del sujeto: TETAS

 Respuesta del sujeto: TETAS

Respuesta del sujeto: TETAS

Respuesta del sujeto: UNA MANCHA DE TINTA EN UN PAPEL

Fin del test.

Las botas

Hay una compañera de trabajo que calza botas. Pero no unas botas normales sino unas botas altas de montar a caballo, negras y brillantes. Las usa con falda, con tejanos y con cualquier prenda que se precie. No es que me importe que una mujer use botas mas allá del inconveniente que escucharla caminar por la oficina es como asistir al desfile del dia de las fuerzas armadas. Lo que realmente me molesta es que al verla me entra un irrefrenable deseo de ponerle una brida en la boca y montarla para cabalgarla hasta el amanecer. No creo que tenga mucho que ver con sus botas mas que por el hecho de que ha llegado la primavera. Si os calzáis botas de montar tened cuidado o cualquier día un gilipollas se montará en vuestra grupa y pretenderá cabalgaros. Pero solo si sois mujeres, yeguas o Toni Cantó.

Pelirrojas televisivas

Marta Solano

Noelia Atance

                                                                    Marta Cáceres

Las pelirrojas con el pelo corto me ponen. No hablo de amor, tampoco de cariño, aun menos de peticiones de boda. Hablo de llenar el cuerpo cavernoso de sangre, simple y llanamente. Y las pelirrojas de pelo corto que presentan noticias me ponen aun mas. O sea, que esas diosas de pelo encendido que nos acercan a la actualidad me acercan a la explosión genital de desastrosas consecuencias. Podría escribir ahora un hermoso post sobre el amor, la admiración incluso sobre alguna filia inocente. Pero me reafirmo en que no es amor. Es pura y simple lujuria animal que nace del cerebro prehistórico que Dios me regaló junto a mi condición de hombre. El caso es que cuando veo a estas diosas del amor horizontal en mi televisor no puedo dejar de pensar en cosas que si las transcribo con detalle, las autoridades cerrarían este blog de inmediato. Pero el problema es aun mayor porque las tres diosas que atraen mi atención en televisión representan las tres cosas que mas me aburren en este mundo: los deportes, las ideologías y el tiempo libre. Es un contrasentido, el deporte me importa un carajo y a todas horas me trago noticias deportivas si salen de la boca de una de ellas. También las ideologías (sobre todo de derechas) me la traen la pario pero me trago todas y cada una de las tertulias moderadas por esa otra adorada que es "la otra". Y en cuanto a los magacines me importan aun menos si no hablan del único hobby que me interesa: la autosatisfacción, y no creo que mi tercera diosa hable nunca de eso por televisión. ¿Y que puedo hacer yo? Las diosas siempre han estado lejos de mi alcance. En realidad las mujeres (incluso las mas desafortunadas) siempre han estado lejos de mi alcance. Quizás sea por eso que estas tres diosas de encendidos y breves cabellos me vuelven loco, porque están todo lo lejos que una mujer puede estar de un tipo como yo. Nos obsesionamos con aquello que es imposible porque si fuese posible... dejaría de ser una obsesión. Aiii omaaaa que ricaaaas. 

Alta Infidelidad

Ser infiel es -o debería ser- un acto tan normal como desayunar una tostada con mantequilla. Los animales (y los humanos somos mas animales que nadie) no conocen la fidelidad porque follan todos con todos para continuar la especie. Estoy seguro que ahora mas de uno que luce coleta de pelo canoso y la pegatina de un oso panda en un coche eléctrico, me corregirá para asegurar que no todos los animales son infieles. Pues vale, tampoco todos los que trabajan en un periódico son periodistas ni todos los políticos son honestos. Pero lo que estoy haciendo es cometer el pecado de generalizar así que les digo a esos distinguen la mierda de las cabras de la mierda del pastor que mejor vuelvan a fumar cigarritos de la risa y me dejen continuar en paz. Y después de este paranoico paréntesis, vuelvo al tema de la infidelidad presentándolo como algo normal, bonito y que deja la piel tersa. Por mucho que se empeñen ustedes en que la una virtud. Sepan que la mayoría de las virtudes son estupideces. Ser infiel es muchísimo mas divertido que ser fiel. Y no me vengan ahora con eso de que ser infieles nos hacen peores. ¿Acaso ver Intereconomia o leer a Pérez-Reverte nos hace mejores? ¿Acaso descargar películas por Internet o defraudar a hacienda nos convierte en candidatos al Nobel de la Paz? Puestos a no ser perfectos, seamos infieles. Forniquemos todos con todos (todos con todas si son ustedes heterosexuales). No permitamos que se extinga la especie a la que pertenecemos y que ha llegado a lo mas alto (La Luna) y también a lo mas bajo (Operación Triunfo). La infidelidad es tan necesaria como el azúcar para el café, e igual de dulce, pero sobre todo... no engorda sino que adelgaza. ¿Que mas quieren? No me quedan demasiados argumentos para convencerles sin caer en los tópicos así que anímense. Ah, por cierto, si son ustedes mujeres y se deciden a ser infieles después de leer este texto, acuérdense de este pobre gilipollas que las ha ayudado a liberarse del sostén de la fidelidad, y sepan que también puedo liberarlas de otro tipo de sostenes con una sola mano y en menos de tres segundos.

Carta a mi futura esposa

Querida mujer de pelo corto,

Lo primero debes saber que aun no te conozco, he conocido a muchas como tu pero ninguna eras tú. Tienes que saber que los hombres, ese género que te piropea con desafortunada elegancia, no solemos ser demasiado exigentes en lo que a las mujeres respecta. Los hombres somos como los aparcacoches, solo queremos aparcar y volver a comenzar. Así toda la noche. Pero cuando llega un deportivo, entonces perdemos la razón y el resto de coches nos parecen vulgares, pequeños, aburridos. Y a pesar de ello cuando vuelve a aparecer un coche de segunda mano, renqueante y lleno de agujeros, también lo aparcamos. Somos hombres, el creador no nos dio la capacidad de ser exigentes a la hora del sexo. Vosotras si, vosotras decís que os gustan los hombres musculosos y no os acostáis con tipos gordos. Eso demuestra quien es mas inteligente que quien. Y eso que siempre tenéis tipos gordos dispuestos a acostarse con vosotras. Lo se porque yo soy uno de ellos. Hombres y mujeres somos diferentes, pero esta no es la típica carta donde se explican esas diferencias. Todos las conocemos, vosotros, vosotras e incluso el mismísimo Papa de la mismísima Roma. Esta carta es para decirte que, aunque no te conozco, se que estás ahí. Llevo muchos años intentando aparcar coches y, aunque ninguno me gustaba, la realidad fue que todos me gustaban. Pero ahora, en el ocaso de mis aptitudes como conductor, cuando es difícil arrancar el motor y se me cala cada dos por tres, si solo me queda por aparcar uno mas, ese serás tu. Mujer de pelo corto a la que aun no conozco. Me da igual si tu pelo es rubio, negro o rojo, pero se que es corto, con un ligero flequillo cayendo distraidamente sobre tus ojos. Eso es lo único que se y también eso es lo único que necesito saber.  Si estás ahí manifiéstate. No como en las películas esas de fantasmas coreanas donde las niñas no tienen ojos, tienen el pelo grasiento y salen de la nada. Mejor manifiéstate de la manera mas formal posible. No quiero ser el padre de tus hijos, tampoco quiero ser el hombre que arregle los enchufes rotos de tu piso lleno de gatos y cuadros de punto de cruz. No quiero ser el estereotipo de lo que nunca llegaré a ser. Solo quiero ser un modesto aparcacoches que vea cumplido el inconcluso sueño de aparcar en ti.

Siempre tuyo

Semana Santa en blanco y negro

El Sol comenzaba a escapar en silencio, tímidamente tras un grupo de árboles, y mientras esto sucedía, una comitiva formada por encapuchados caminaba lentamente, levantando una liviana nube de polvo por el camino de tierra con el único objetivo de cumplir la tradición que sus ancestros les habían inculcado. La devoción por lo que hacían era inquebrantable y se arraigaba en lugar donde habían nacido todos aquellos melocotoneros o tomateras. No todo el mundo les entendía pero a ellos poco parecía importarles, su fe era más fuerte que lo que cualquiera pudiese cuestionarles.

Al principio cargaban con una gran cruz de madera. Después la comitiva de encapuchados formada por mas de cincuenta hombres, intentando no perder el compás. Al final dos personas les seguían a una distancia prudenciañ, era un hombre de mediana edad con pantalones cortos, camisa floreada comprada en H&M y una cámara de fotos colgada al cuello, a su lado caminaba su esposa, vestida con una especie de túnica de colores y unas gigantescas gafas de sol que ocultaban su rostro a pesar de que el Sol agonizaba.

-Que bonita es la Semana Santa, ¿no crees? -preguntó la mujer.

-Quiero volver al hotel, me duelen los pies y quiero tomar un rebujito -dijo el hombre arrastrando los pies como un niño pequeño.

-Deja de quejarte, esto solo sucede una vez al año.

-María... ¿les has visto bien?

La mujer volvió a mirarles, se habían detenido en una especie de pradera y comenzaban a clavar la cruz en la hierba. Entonces se dieron cuenta que en la cruz había un cristo clavado, tan real que parecía de verdad. Su piel brillaba a la luz de la nueva luna, una piel oscura y brillante. Debía tratarse de alguna madera de ébano tan magníficamente tratada que parecía piel de verdad.

-Oiga usted -dijo la mujer tocando el hombro de uno de los encapuchados para llamar su atención.

-What's happened? -contestó el hombre con un fuerte acento del sur.

Del del sur de los Estados Unidos de America...

-¿Habla usted mi idioma?

-What?

-¿Cómo se llama ese cristo? Por cierto, el cristo se está moviendo. ¡Milagro!

-María -dijo su marido apartándola del grupo- creo que esto no es un paso de Semana Santa.

-Ya decía yo que era extraño ver una procesión de Semana Santa en Arkansas, Manolo.

-A mi me extrañó lo del Cristo negro desde el primer momento.

-En Cataluña tienen una virgen negra.

-Ya, pero son catalanes, eso no cuenta.

-¿Entonces qué hacemos?

-Yo voto por irnos por donde hemos venido.

Y de esta manera, Manolo y María, naturales de Cáceres, se dieron rápidamente la vuelta y se alejaron del grupo del Ku Kux Klan que iban a proceder con aquel ritual que no duraría una semana pero que, sobre todo, tenía poco de santo.

Recuerden, la vida es mucho mas bonita en colores.

Fábula del político y la belleza efímera

Cuenta la leyenda que hubo un tiempo -no hace demasiado- en que los habitantes de un reino observaron en una gris tarde del otoño mas desencantado como en sus televisores un anuncio de cirugía estética  aseveraba la frase "Estetic Center y empieza a vivir". Cuenta la leyenda que eso sucedió en un tiempo en que la apariencia era la clave del éxito, un tiempo en que dos tetas tiraban mas que dos carretas de bueyes norteños y un tiempo en que la apariencia era la clave para conseguir cualquier éxito.

Todos los gobernantes habían sido infectados por la temible plaga de la corrupción y solamente el político que lucía mejor sonrisa o menos pústulas era quien conseguía alzarse con el poder de las aldeas. "Empieza a vivir" se convirtió en el lema del populacho, un lema que corrió de apestosa en apestosa boca hasta que brillantes cirujanos la emprendieron con brillantes implantes dentales y el populacho pudo mostrar blancas y alienadas sonrisas luchando por aquellas sillas de poder que, hasta ese momento, habían sido exclusiva de unos pocos. La revolución ya no se hacia con mosquetones y cuchillos sino con silicona y botox. No importaba que el populacho no supiese leer ni escribir, no importaba que el populacho localizase la aldea de "Nueva York" en el reino de Zambia, no importaba que para todos ellos dos mas dos sumasen cinco, porque -además de poder hacer bromas obscenas-  habían empezado a vivir en el apacible mundo de la silicona, rayos uva, botox e implantes capilares. Todos eran igual de guapos. Pero eran demasiadas bocas para tan poco pastel y el sistema se fue -literalmente- al carajo.

Entonces, alguien como yo, alguien calvo, gordo y con la boca apestando a perro mojado, me alcé como adalid de la otra verdad, cual Morfeo de Matrix, mostrando a todos que otro mundo era posible, un mundo de políticos feos, de actores calvos, de estrellas porno con la polla pequeña.

Un mundo real.

La batalla final entre los poderosos adictos a la cirugía y el populacho mas estéticamente desafortunado se libró en el lugar donde se libran todas las batallas: un campo de futbol. Fue una lucha desigual pero una lucha donde los feos no tenían nada que perder, ya éramos feos mientras que los clientes de Estetic Center se jugaban su físico y sus prebendas. Cuenta la leyenda que la lucha duró noventa minutos en dos partes de 45 con 15 minutos de descanso y 3 minutos de tiempo añadido.

Al final ya costaba diferenciar quienes eran operados y quienes desafortunados pues el barro, las heridas y el sudor los había convertido en iguales.

Hubo un tiempo en que un anuncio que decía "Estetic Center, empieza a vivir", nos hizo creer que solo los guapos tenían derecho a ser felices. Aquella lucha nos hizo a todos iguales y aunque los feos perdimos porque los guapos y poderosos habían comprado al árbitro, aprendimos que en la lucha, todos somos igual de feos.

Quizás precisamente por todo esto es que deberíamos luchar a diario contra políticos, banqueros, economistas y tertulianos del corazón, para recordarles que los mas desfavorecidos somos iguales que ellos. Para recordarles que solo son lo que son porque han pasado por una clínica de estética que les ha cambiado la cara, para recordarles que los feos también estamos vivos.

Memeces

No soy persona de contestar Memes. ¿Qué es un Meme? Como su nombre indica, un meme es una memez a todas luces. O un cuestionario que se supone debe reflejar la persona que lo contesta y no deja de ser un copy/paste para gente que tiene un blog y no le apetece escribir. A lo largo de todo este tiempo me han invitado a hacerlos y siempre he declinado amablemente la invitación haciendo un círculo con dos dedos y soplando fuertemente a través de él. ¿Por qué contestar ahora un Meme? Cuando comencé este blog nos gobernaba un señor que tenía cejas de demonio y ahora nos gobierna un señor que no sabe pronunciar la letra R. Cambiemos pues. Paso a contestar un Meme al que me ha invitado amablemente mi amigo Sergio, un blogero que se define como un híbrido entre Jean Reno y Harpo Marx aunque yo diría que es más bien un híbrido entre Carmen de Mairena y Federico Gimenez Losantos.

¿Cómo te definirías a ti mismo? Gordo, sudoroso y gilipollas. Y si probablemente le preguntan a quienes me rodean dirían lo mismo. No me rodean demasiado cerca porque todos los desodorantes me abandonan. No obstante de lejos sigo siendo gordo y gilipollas.

¿Qué es para ti la amistad? Algo por lo que tengo que pagar en el club de carretera “El Conejito Feliz” el primer viernes del mes. De acuerdo, tengo una larga lista de amigos en Twitter, Facebook o blogeros… pero no conozco en persona ni a uno solo.

¿Crees en el amor vía Internet? Si crees, ¿te ha sucedido alguna vez enamorarte de alguien por este medio? No creo en el amor vía Internet porque no creo en el amor. Una vez sentí algo por una foto de Ana Kournikova jugando al tenis en el que la falda se le había subido más de lo normal, pero no creo que fuese amor, más bien era un sentimiento localizado un poco más al sur de mi corazón.

¿Qué te gusta más, el día o la noche? La siesta.

¿Para ti qué va antes, el amor o el sexo? Siempre el sexo. Antes, después, durante, delante, debajo, detrás, sobre, bajo… siempre el sexo.

¿Café con o sin leche? Mientras llevé un buen chorro de anís como si me sirven el café con leche de Yak humeante.

Qué elegirías entre dos cosas, ¿recibir un beso de alguien enamorado de ti pero a quien tú no correspondes o besar a alguien a quien quieres pero que no te corresponda? Después de dos horas intentando descrifrar la pregunta, he de confesar que elijo recibir un beso del actor que hacia McGyver. Es un viejo sueño. O sean supongo que recibir un beso de alguien a quien quiero pero no me corresponde. No es amor homosexual, es que me encanta el bricolaje y las camisas de franela.

¿Qué odias y que te atrae de una persona? De las personas odio que me atropellen con un camión y me atrae que se mueran y me dejen mil millones de euros en herencia.

¿Crees en el amor a primera vista? Creo en el amor corto de vista. Llevo gafas de culo de botella.

¿A qué tres blogueros pasarías estas preguntas? Odio especialmente esta pregunta. Es como preguntar “¿A quien quieres que peguemos un tiro, a tu padre o a tu madre?” Pues eso. Que lo conteste quien le de la gana.

Y ya puestos voy a aprovechar un pregunta del meme para preguntárselo a ustedes como parte de mi próximo texto. He escogido la pregunta mas profunda, reflexiva y posiblemente la que mas me ayude a conocerles un poco mejor:

¿Café con o sin leche?

Mi primo el listo

Todos tenemos una familia. Incluso aquellos que no deberían tenerla, como los políticos o yo mismo. Ustedes ya conocen un poco acerca de mi familia pero lo que no saben es que, aunque todos nos apellidamos "Gilipollas", no todos lo son. En toda familia siempre existe la desgracia de tener un maricón (no un gay), un artista conceptual o una solterona. Nosotros tenemos la terrible desgracia de tener un listo. Y no es de esos listos que sueltan frases pretendidamente ingeniosas en las comidas familiares, me refiero a un listo de verdad. Uno de esos que estudian, leen los periódicos y se perfuman después de ducharse. Una persona casi normal, vaya. Y tener uno de esos en una familia como la nuestra es como que en el congreso de diputados haya un diputado honesto: un serio inconveniente para el resto. Mi primo el listo se llama Joaquín y mi teoría es que su inteligencia se debe a que debió darse un golpe cuando de pequeño trepaba por la biblioteca en busca de los clásicos griegos. Debo aclarar que un clásico griego no tiene nada que ver con agarrarse a la retaguardia de una jubilada, son esos libros llenos de letras que se supone que debes leer para ser mejor persona. Yo lo he intentado y solo he conseguido un mejor dolor de cabeza. Mi primo el listo lee a los clásicos griegos, hace sudokus y visita museos con la osadía de quien se detiene a mirar los cuadros. En una ocasión me llevé a mi primo a uno de los bares que frecuento y el muy descarado tuvo la poca vergüenza de ponerse a hablar de noseque tonterías sobre el universo con el camarero. Un poco mas y me quedo sin primo, debido mi continua ingesta de alcohol, erré el golpe y la botella pasó a escasos centímetros de su cabeza. ¡Se puede tener mas cara! Mis conocidos no necesitan conocer los entresijos del universo ni tampoco contemplar libros sin fotos. Mi cultura es la cultura del piropo barriobajero o la sabiduría de los trucos de bar para conseguir cervezas gratis. No necesito saber mas. Por supuesto fue la primera y única vez que me llevé a mi primo de fiesta. Todos tenemos una oveja negra en la familia y procuramos apartarla poco a poco de nosotros, no nos vaya a contagiar con sus carencias. Recuerden siempre que es mas peligroso y listo que un tonto pues el tonto se limita a reírse de sus tonterías al tiempo que trozos de comida salen despedidos entre sus escasos dientes mientras el listo se regodea en sus presuntos conocimientos mientras intenta cambiar a los demás con su peligrosa verborrea. Y encima los listos tienen la poca verguenza de no hablar cuando están masticando. En este mundo hay tres tipos de personas: los gilipollas, los listos y los colaboradores de "Sálvame". Intenten no ser los dos últimos, es letal para su salud. Hace meses que no veo a mi primo el listo, le huyo como si fuese uno de mis múltiples acreedores. Hagan ustedes lo mismo con sus listos. Como los políticos honestos, los listos son letales para el bienestar global. Si todos fuésemos listos... seríamos igual de tontos. Piensen en ello, yo como es viernes no pienso mas que en tomarme un Gin-Tonic y dormir entre los brazos de una mujer. Como siempre, solo alcanzaré lo primero (y eso si consigo engañar a algún parroquiano del bar para que me invite). Feliz fin de semana tontuelos míos.

La boda del año

He sido terriblemente cruel en Twitter con mis comentarios acerca de la boda de la Duquesa de Alba. En un inusitado ataque de humildad, lo reconozco: no soy perfecto, es mas, soy un completo sinvergüenza en lo que respecta a reírse de los demás. No me lo tengan en cuenta, todo el mundo se ríe de mi, tan solo se trata de una lícita venganza. Los siguientes comentarios son los que en los últimos tres días he publicado en Twitter (y Facebook). Al releerlos me da la impresión que no los escribí yo sino algún jornalero ofendido que poseyó mi cuerpo. Un momento... la imagen de un rudo jornalero poseyéndome no me atrae demasiado. Sea como sea, no pregunten como se me han ocurrido tantas estupideces y que todas parezcan buenas, ni yo lo entiendo. Podría decir que la Duquesa de Alba es mi musa pero ni yo quiero una musa así ni tampoco quiero poner celoso a ese señor tan circunspecto que es Alfonso Díez, el nuevo duque. Porque, en efecto señoras, el duque nacional por excelencia, ese del que todas estaban enamoradas (Miguel Ángel Silvestre) ha sido sustituido por este funcionario con cara de ser asiduo a todos los bingos de Benidorm, mariconera de polipiel en ristre. Cuando en una boda el novio de más de sesenta años parece joven de la mano de una mujer solo puede ser por dos cosas, o bien porque ella tenga mas dinero que el resto de mujeres juntas (que es el caso) o bien porque el hombre sea un arqueólogo y acabe de descubrir una tumba egipcia que esconde una maravillosa momia perfectamente conservada. Sea como sea ahí va la recopilación de todos mis tweets acerca de la boda de la Duquesa...

-Se rumorea que nadie se va a atrever en la boda de la Duquesa de Alba a pedir "¡Que se besen! ¡Que se besen!". Se buscan suicidas. 

-¿No sería mas lógico que fuese Eduard Punset quien se casase con la Duquesa de Alba? Podrían compartir pelucas...

-En la Segunda Guerra Mundial los kamikazes gritaban "banzai" antes de morir. Hoy dicen "si quiero" a la Duquesa de Alba.

-Los de la RAE van a incluir "Alfonso Diez" como sinónimo de "valentía" en diccionario. 

-En los preparativos de la boda de la Duquesa de Alba el servicio harán doble turno. Han de planchar el traje de novia y a la novia...

-Se rumorea que van a utilizar un traductor klingon para cuando la Duquesa de Alba diga "Si quiero". Se desconoce que idioma habla...

-Mensaje para Alfonso Diez: Huye, aun estás a tiempo. Protegeremos tu huida enviando 200 jornaleros ilegales contra la Duquesa de Alba. 

-Como roben el vídeo erótico de la noche de bodas de la Duquesa de Alba se calcula que las ventas de DVDs serán entre uno y ninguno. 

-Creo que tanto tweet sobre la Duques de Alba esconde mi amor secreto... hacia Alfonso Diez. 

-La noche de bodas de la Duquesa de Alba y Alfonso Díez será tan apasionante como la discografía completa de Alex Ubago.

-La despedida de soltera de la Duquesa de Alba acabó con las diez amigas en una batalla de almohadas. En total 47 huesos rotos.

-Faltan 3 días para la boda de la Duquesa de Alba. ¿Que pedirá Alfonso Diez para la última cena?

-Mamá ¿ves a la Duquesa de Alba? Pues deja de preguntarme cuando te presentaré a mi novia o apareceré con una igual. 

-Para la noche de bodas con la Duquesa de Alba, Alfonso Diez ha pedido unos guantes de goma, un kilo de limones y un abreostras. 

-Dicen que la Duquesa de Alba entrará en la iglesia con los acordes de la banda sonora de "Parque Jurásico".

-Mil gracias a Interviú por haber publicado unas fotos desnuda de la Duquesa de Alba de hace 30 años y no de hace 30 días.

-La Duquesa de Alba se ha puesto a bailar frente a la gente al entrar a la boda. Danzas tribales del pleistoceno para ser mas exactos.

-He visto alemanes completamente borrachos bailando mejor sevillanas que la Duquesa de Alba.

-La Duquesa de Alba da el "si, quiero". Alfonso Díez da el "que remedio, todo por la pasta". 

-"Ole la muchacha" y "¡guapa!" grita el público a la Duquesa de Alba. Se confirma que los oftalmologos sevillanos llevan meses de huelga. 

-La Duquesa de Alba y Alfonso Díez pasarán la noche de bodas en un cortijo. Se han llevado forraje, el Monopoly y dos docenas de Red Bull.

-Alfonso Diez: el valiente español que ha conseguido salir de la crisis... aunque le espere una noche de bodas con la Duquesa de Alba. 

-Nuevo capítulo de "The Walking Duquesa": se acerca la hora de la noche de bodas.

-Después de su boda con la Duquesa de Alba, Alfonso Diez pasa a llamarse Alfonso Diez Millones de Euros.

-Grandes trilogías del cine: "La Momia", "El regreso de la Momia" y "La boda de la Duquesa de Alba". 

-Después de la boda, Alfonso Diez se ha frotado tanto las manos que le han comenzado a arder.

-Se rumorea que en la boda de la Duquesa de Alba el oficiante dijo: "puede besar a la señora que se parece al mudo de los hermanos Marx".

-Se rumorea que Alfonso Diez acaba de llamar a los artificieros para conseguir quitarle la faja a la duquesa de Alba.

-La Duquesa de Alba ha dicho "estoy caliente". Alfonso Díez le ha dado un Termalgin y se ha ido a pasar la noche de bodas con sus amigos.

-Anulada la película que clausura el Festival de Cine Fantástico y de Terror de Sitges. En su lugar pondrán el vídeo de la boda de la Duquesa.

-Confirmado: Silvester Stallone ha fichado a Alfonso Diez para rodar la continuación de "Los Mercenarios". 

-La boda de la Duquesa de Alba no ha sido la boda del siglo. Si sumamos las edades de los contrayentes es la boda del milenio.

-Han encontrado a Alfonso Diez corriendo desnudo y untado de nata en dirección a algún país sin tratado de extradición.

-Todo el mundo lamentándose de la muerte de Steve Jobs. Y del pobre Alfonso Díez y su noche de bodas nadie se acuerda... insensibles. 

-Si me dan a escoger entre película de Isabel Coixet o noche de bodas con la Duquesa de Alba, escojo que me peguen un tiro en las rodillas.

-Se confirma que existe el gen de la inmortalidad. Alfonso Díez ha sobrevivido a la noche de boda con la Duquesa de Alba. 

-Se confirma que después de la noche de bodas de la Duquesa de Alba y Alfonso Díez, la temperatura global del planeta ha descendido 2 grados. 

-El nuevo marido de la Duquesa de Alba es un pokemon: de funcionario ha evolucionado instantáneamente a duque. 

De acuerdo, soy una mala persona, cruel, insensible y malnacido. Soy la peor persona del mundo por reírme de una anciana que ha hecho lo que le ha dado la real gana. ¿Pero y ustedes? ¿Que hacen ustedes riendo? Un poco de incorrección política no viene mal de vez en cuando... ¿A quien hacemos daño con eso? A la Duquesa y a su nuevo marido no, desde luego. Dudo que después de su noche de bodas nada puede molestarle tanto...

Este post se actualizará constantemente con los nuevos tweets hasta que se me seque la única neurona o encuentre una nueva víctima...

Muerte (que no destrucción...)

Nunca me he parado a pensar seriamente sobre la muerte aunque eso no evitará que algún día la muerte piense seriamente en mi (lejano día, espero). Tampoco le voy a poner las cosas fáciles aunque ella acabará ganando la partida. No se preocupen, no tengo intención de morirme en breve, al menos en los próximos cincuenta años. Pero a medida que pasan los años y tu hábitat natural son los bares, te das cuenta de que la gente que te rodea desaparece a menudo y no porque se vayan de viaje a un chiquipark. El otro día en el bar, sin ir mas lejos, creía que había pisado una cabeza de gamba cuando lo que estaba pisando era la mano de un cliente que acababa de perder el titulo de "cliente" y también de "habitual". Al poco rato llegó una ambulancia y se lo llevaron sin mas. A mi pregunta de porque había muerto se encogieron de hombros. Cuando alguien muere no recibe las mismas atenciones como cuando está vivo y he llegado a la conclusión de que eso es porque cuando mueres no puedes escribir en un libro de reclamaciones ni tampoco quejarte a los señores que conducen ambulancias.

Lo que mas me asusta de la muerte no es la muerte en si misma sino lo que sucederá después con mi excelso cuerpo. Podrán hacer lo que quieran con él y yo habré perdido la capacidad queja. Debo reconocer que no soy un quejica, suelo aceptar todo con un distraído encogimiento de hombros pero eso no quiere decir que me atraiga la idea de estar desnudo en una mesa rodeado de personas preguntándose porque he dejado de respirar. Mas que nada porque he dejado de respirar y eso es realmente molesto. La muerte es necesaria en la medida que lo es la vida. Imaginen que nadie muriese, la mayoría de ustedes tienen la suerte de fornicar regularmente y, como consecuencia de ello, algunos de ustedes tienen la mala suerte de alumbrar niños con ese acto.

La muerte es necesaria porque de no ser así imaginen naciendo y naciendo criaturas sin que nadie muriese. Sería como la famosa escena del acantilado de "300" donde los espartanos empujan a sus enemigos por el acantilado arrojándolos al mar. No habría espacio para tanta gente. La muerte es tan necesaria como la vida. Por mucho que resulte molesto morirse. Molesto para los que se quedan, no para el que se va. Dicen que el que muere "descansa en paz", teniendo en cuenta que vivimos unos convulsos tiempos de crisis, hipotecas y créditos impagados, está claro que el que muere descansa mas en paz que los que se quedan con sus deudas. 

Supongo que hablar de muerte no es la mejor manera de empujar un blog que se presume humorístico pero sepan ustedes que incluso en la muerte puede haber humor. Sobre todo si mueres en un prostíbulo de carretera rodeado de dos rusas de más de dos metros -cada una- disfrazadas de pastorcillas, una cabra, media docena de consoladores y la orquesta sinfónica de Praga. ¿Han sonreído al menos? Pues estaba hablando de muerte, Morirse no deja de ser un acto cotidiano como untarse los pezones de nata o hacer puenting desde el campanario del pueblo. Desdramatizemos el tema. Morir está sobrevalorado, cualquiera puede morirse pero continuar vivo es mucho mas complicado. Entiéndanme, no pretendo hacer apología de nada, simplemente reflexiono sobre cuanto me rodea. Y la muerte es algo que me rodea, no la mía. Aun no. He dejado dicho en mi testamento que no me incineren, con lo que peso todo es grasa y alcohol y estaría ardiendo más de un mes. Tampoco quiero que donen mi cuerpo a la ciencia por el motivo que he mencionado antes, no quiero imaginarme en una mesa de disecciones de una universidad con media docena de estudiantes señalando mi micropene. Si algún día sucede eso preferiría estar vivo. He dejado dicho que me entierren en un bonito cementerio con vistas alguna bonita playa nudista. Me gustaría imaginar que cuando todo acabe continuaré siendo un voyeur. Porque desengáñense. A todos nos llega el final. Y aunque no sea uno de esos finales felices de peluquería china, tampoco es el peor final que uno puede tener. 

Imagínense una vida eterna escuchando a Belén Esteban o a José Mourinho. 

Pues eso.

El conocido que se parece a un señor que anunciaba yogures de esos...

Tengo un amigo que se parece a ese guaperas que, años atrás, anunciaba yougures. Bueno, no es mi amigo, yo solo tengo saludados y algún conocido al que debo dinero. Digamos que este conocido mío tiene un gran parecido con un actor que anunciaba yogures que favorecían el transito intestinal. Ese actor de quien mi abogado me impide que revele que su nombre empieza por José y acaba por Coronado, el cual comenzó haciéndose famoso en la tele haciendo de guaperas que torcía la boca e inmediatamente la ropa interior de la población femenina se deslizaba piernas abajo. Luego ese actor intentó quitarse el sambenito de actor "guapo" haciendo papeles de señor cabreado, lo cual nunca he entendido porque si yo fuese guapo no me esforzaría por parecer permanentemente cabreado. En su lugar aprovecharía mi físico para conseguir lo único que deseamos los hombres. Y llegó el día en que al actor este le dio por anunciar yogures que favorecían el transito intestinal y claro, imaginarse a un guaperas nacional apretando con fuerza sentado en la taza real pues como que no. A partir de ese momento todo el mundo le recordaría como el señor que va regularmente al baño, lo cual resulta vergonzoso incluso para alguien tan guapo y tan famoso. Todo viene a cuenta de este conocido mío que se parece mucho al señor que anunciaba yogures, solo que un poco mas gordo y con peor transito intestinal. Pese a estar un poco mas gordo las mujeres no notan la diferencia y se aproximan revoloteando hasta él cual abejas a un panal y claro, las estadísticas dicen que siempre hay alguna abeja despistada de la que un servidor podría aprovecharse. Así pues hubo una época en que me dedicaba a frecuentar la compañía del conocido con la estúpida esperanza de que las mujeres frecuentasen mi catre. Cual fue mi sorpresa al comprobar que cuando el señor que anunciaba yogures abría la boca las señoras huían despavoridas como si un apicultor se acercase al panal con una máquina de humo. No se trataba de un problema con su dentista sino que el conocido que se parecía a un señor que anunciaba yogures era atractivo pero tenía la misma profundidad intelectual que un tejón después de ser atropellado en una carretera secundaria a medianoche. Puede que ustedes piensen que con mi carisma intelectual y su carisma físico hacíamos un buen equipo pero fue entonces cuando descubrí que las mujeres no quieren la mitad de cada cosa a no ser que sea la mitad de una fortuna y la mitad de un equipo samoano de rugby en su cama. Las mujeres siempre buscan el hombre completo y si es incompleto al menos que no sea ni feo ni tonto.   

Nosotros lucíamos orgullosos ambos estandartes.   

A mi no me importa que una mujer no sea excesivamente inteligente, es mas, casi lo prefiero. Respecto a la hermosura, no negaré que me gustan hermosas pero cuando el hambre aprieta no puedes esperar comer cada día a la carta, algunos días hay que comer de menú de bar o incluso adentrarse en el fascinante mundo del fondo de los cubos de basura en busca de alguna lechuga que, aunque de sospechoso color, sea comestible. Como pueden imaginar, mi nivel de exigencia es proporcional al hambre que atenaza mi bajovientre y si han seguido ustedes mis aventuras comprenderán que ahora mismo pueda ser el tipo mas hambriento de todo el planeta. Por eso no entiendo que aunque una mujer pueda pasar hambre, siga buscando a un hombre que sea lo mas parecido a Stephen Hawkings después de pasar por "Cambio Radical". Las mujeres lo quieren todo y no se conforman con menos. Los hombres queremos lo que nos den y nos conformamos con dormir calientes. Quizás ese sea el motivo por el que los hombres siempre vamos detrás de las mujeres y no al revés. Por supuesto que habrán féminas dispuestas a rebatir esta teoría diciendo que también hay mujeres que van tras los hombres o que también hay mujeres que no buscan un hombre perfecto sino un fornicio perfecto pero resulta que en este blog de ficción no hay cabida para la ficción ajena. Nunca he conocido a esas mujeres y si las hay por favor que alguien me las presente. Estaría encantado de invitarlas a cenar.   

Un momento, voy a revisar el saldo de mi cuenta corriente.   

Estaría encantado de que me invitasen ellas a cenar, eso pretendía decir. Si quieren puedo venir acompañado de ese conocido mio que se parece a un señor que anunciaba yogures de esos...

 

Ingeniería alimentaria

Estoy firmemente convencido de que la estupidez humana no conoce límites. Lo digo con conocimiento de causa. Uno de los ejemplos más evidente es la nueva manera de venderos la comida (teóricamente) sana. Por ejemplo: las tostadas cinco cereales. ¿Realmente hay alguien en el mundo capaz de distinguir cinco sabores diferentes de cinco cereales diferentes? De acuerdo, no lo ponen por el sabor. ¿Por qué entonces? ¿Por los beneficios para la salud? A mí siempre me dijeron que es sano tomar cereal, no cinco cereales. Es como que el médico te diga “has de comer pescado” y te comas cinco pequeñas porciones de cinco pescados diferentes en la misma comida. ¿De qué diablos serviría eso? El cereal es cereal y el pescado es pescado.

Queda claro pues que se trata de una estrategia comercial, cuanto más cereales más sano creemos que es. ¿Pero entonces porque cinco y no cuatro o seis? O es mas… ¿no creen que venderían más si dicen “tostadas con dos docenas de cereales y media docena de cromos de Pokemon"?

Desconozco cuantos tipos de cereales hay en el planeta tierra pero gracias a Dios y al ADSL he encontrado en Internet que existen listas interminables de cereales donde dicen que los más "conocidos" son los siguientes:  arroz, maíz, trigo, escanda, cebada, avena, mijo, sorgo, quinua, centeno, espelta, sémola y el fonio. ¿Escanda, quinua y fonio son "conocidos"? Internet es una fuente tan inagotable de conocimiento como inexacta.

Así pues, procedo a coger mi maravilloso paquete de tostadas cinco cereales y miro cuales lleva: trigo, cebada, avena, centeno, lino, girasol, sésamo, mijo… ¡Eh, eso son 8! Entonces miro bien el envoltorio y veo que en realidad pone “Pan Multicereales, 5 cereales y 3 semillas, tostado a fuego lento”. Buen ejemplo de la ingeniería alimentaria. No perderé el tiempo intentando distinguir que es semilla y que es cereal (porque al fin y al cabo los cinco cereales también fueron cinco semillas y las tres semillas son tres cereales ¿no?). Tengo que dejar de escribir entradas en el blog después de beber Gin-Tonic. Un momento, voy a coger la botella de Ginebra para comprobar cuantos cereales lleva.

Maldita sea... ahora van a reírse de verdad. La ginebra que acabo de beber está destilada de nuez moscada, jengibre, regaliz, uva, lima, coriandro y cardamomo. Y alcohol, supongo.

Ahora está claro: la próxima vez que vaya a comprar al supermercado iré acompañado de Stephen Hawking. Además, así me ahorro tener que llevar un carrito de supermercado…