Cita a ciegas

¿Qué diablos es eso de las citas a ciegas? En primer lugar, yo nunca me siento a una mesa y como por sorpresa lo que algún amigo han decidido cocinar. Tampoco subo a un autobús y me dirijo donde el conductor decida por sorpresa a donde ir… ¿Entonces por qué diablos hemos de aceptar eso de la cita a ciegas? Les daré una respuesta: porque uno de los dos que van a la cita a ciegas (o ambos) suele ser un filete pasado para cenar o un vertedero como destino. Desengañémonos, la gente guapa no necesita una cita a ciegas. Mis amigos me montan tantas citas a ciegas porque soy feo, no hay más. Soy un pokemon feo evolucionado a pokemon feo y viejo. O lo que se denomina en argot popular: un viejo verde y la única manera que tenemos los viejos verdes de conocer a una mujer medianamente estable, medianamente guapa o medianamente viva es que algún amigo nos prepare una cita a ciegas. O eso o abrirnos una página de internet donde abrimos un perfil falso con la foto de George Clooney. Resumen: para que alguien de mediana edad con un físico escasamente agraciado consiga una cita a ciegas debe mentir. Pero la mentira no es mala, recordemos que el matrimonio se basa en la mentira así que, si comenzamos la relación con una mentira, estaremos sentando las bases de lo que será  nuestra futura vida en común. Miel sobre hojuelas. Y no se sientan ustedes culpables, les diré una cosa, todo eso de ser sincero cuando conoces a otra persona o mostrarte tal cual eres es una soberana chorrada. Si hemos pasado de los treinta, vivimos solos y hemos acabado en una cita a ciegas es porque nadie nos quiere como realmente somos. Mientan ustedes, de la manera mas sabrosa posible, no se corten, inventen que son cirujanos y han salvado la vida de miles de niños. Inventen cualquier cosa y si la cosa funciona, sigan inventando e inventando, incluso cuando dentro de quince años estén frente al juez por la demanda de separación... sigan mintiendo. La formula es simple: el tamaño de sus mentiras debe ser superior a su propia fealdad. Si les huele mucho el aliento digan que conocen a Penélope Cruz, si son calvos digan que han dormido en la casa que Rusell Crowe tiene en Australia o si están gordos digan que están intentando bajar tripa jugando un partidillo de fútbol sala todos los miércoles por la noche con Messi. Como cuando los faros de un coche ciegan a un gato en plena noche, deslumbren ustedes a sus compañeros/as de cita. Y piensen una cosa si la relación no va a buen término al menos la mentira les habrá servido para follar una noche. Tampoco es tan malo ¿no? A ahora a mentir...