Consultorio del Doctor Gilipollas (3)

Señor doctor. Tengo un grave problema. Mi adicción me hace que cada vez quiera más y más (creo que las adicciones ya son así...).Creo que necesito ayuda ¿Usted que me recomendaria? Siempre puedo venir a su consulta para tratar el tema más a fondo, es una simple sugerencia inocente y sin ninguna intención para mal pensar. Firmado: Johanna.
Mi querida Johanna, la adicción al sexo presenta múltiples variantes que van desde el simple picor vaginal a la ninfomania salvaje zoofilica. Para descubrir en que parte se debate su adicción debería venir usted a mi consulta lo antes posible para que le haga una revisión a fondo y podamos a continuación tratarla en mi jacuzzi con champagne francés y música de Richard Clayderman.

Doctor: A mí ya que me ha explicado como se mide la belleza me gustaría saber como se mide la gilipollez. Firmado: Bruja Truca.
Mi querida amiga, si su marido -o su mujer- se golpea seis dedos con un martillo para colgar un cuadro: es gilipollas. Si su novio -o novia- le dice "tranquila, no es lo que parece" y usted le cree entonces es usted la gilipollas. Nuestro gilipollismo se mide por la bisoñez de nuestros actos o pensamientos ya sean propios o ajenos. El mundo esta lleno de gilipollas lo que sucede es que algunos lo disimulan muy bien. Si es usted capaz de medir la belleza entonces también será capaz de medir la gilipollez. Solo tiene que darle la vuelta del revés.

Querido Doctor: ¿por que hago cosas que detesto? Por ejemplo, tener un blog. Firmado: {Angie}

Mi querida amiga, la perfección conduce a la culpabilidad y la culpabilidad a la flagelacion. Hacemos cosas que detestamos porque somos tan perfectos que pretendemos humanizarnos al nadar contracorriente. Yo mismo, a pesar de tener el fisico de Brad Pitt y el intelecto de Einstein hago ver que soy un completo gilipollas que no tiene el mas mínimo éxito. En realidad estoy escribiendo esto desde mi villa en la Toscana mientras doscientas mujeres en topless me están preparando el desayuno. Hacemos cosas que detestamos para después poder hacer cosas por simple placer y no sentirnos culpables. Es el precio que tenemos que pagar por haber nacido demasiado humanos.

Mi querido Doc Gili. Me encantan las gafas a lo Isabel Coixet. Aunque no usan, le he comprado unas a mi esposo, a mis hijos, al perro, al canario, al tendero, al vecino.....Mi obsesión es tal que no disfruto de las relaciones sexuales si mi santo esposo no se las coloca en el miembro. Es grave doctor?, qué me tomo? Firmado: Rosa

Querida Rosa, si para dialogar con el pene de su santo esposo tiene que colocarle unas gafapasta a lo Coixet le aconsejaría que se tomase dos litros de salfuman servidos en vaso largo. Lo suyo no tiene cura. No obstante, si prefiere continuar con vida le aconsejo se haga lesbiana e intente seducir a la Coixet, así tendrá gafas las 24 horas del día. Los terribles efectos secundarios es que también tendrá a la Coixet las 24 horas del día.

Querido gilipollas. Tengo una amiga a la que le gusta hacerle sexo oral a su novio pero a su novio no le gusta hacerselo a ella. Él le dice que no tiene ningún problema pero al final se queda a dos velas. Firmado: S.

Mi querida S. Digale a su amiga que la próxima vez que le haga sexo oral a su novio apriete con fuerza los dientes y tire del miembro como si de un bistec de menu de siete euros se tratase. Le aseguro que el problema del sexo oral con su novio habrá desaparecido para siempre. También el bistec de su novio.

Querido doctor, mi problema es el siguiente, cada vez que se forma una nueva pareja lo primero que me imagino es a los dos en la cama, me hace mucha gracia pensar su forma de comportarse en ese momento, ¿tiene lógica? Firmado: Ana.

Mi querida amiga, su problema tiene toda la lógica del mundo. Las personas como usted -y como yo- somos incapaces de imaginarnos a nuestros congéneres de otra manera que no sea fornicando. No se preocupe por ello, cuando esto suceda cierre los ojos con fuerza y recite el la biblia. Seguro que en unos meses desaparecerán esos pensamientos impuros de su imaginación.

Doctor Gilipollas, tengo una consulta: Mi marido ya ha resucitado 3 veces este mes, ¿qué me aconseja? Y que sea barato, eh, que mi economía no da para mucho. Firmado: Noveldaytantos.

En primer lugar le aconsejo que sostenga la muñeca derecha de su marido, si carece de pulso, tiene la piel de color verde y quiere comerle el cerebro en vez de otras cosas: huya. Bien lejos, a un país extranjero y no le diga a su marido donde va. Los zombies resultan de lo mas molesto en las cenas familiares. Excepto cuando le comen el cerebro al cuñado pesado de turno, entonces son una ventaja.

Estimado gilipollas. Yo tengo una pregunta seria y 100% verídica, ¿qué quiere decir que te sigan el rollo, luego pasen, luego cuando ven que no te importa te busquen, luego se asusten otra vez, luego te inviten a algo, luego te digan que mejor no, luego esto y luego lo contrario? Firmado: Cris

Mi querida amiga, la persona que hace eso o bien sufre un avanzado estado de Alzheimer que le impide el recuerdo o bien sufre lo que llamamos "el síndrome de la marica reprimida", o lo que es lo mismo, su amigo aun no ha salido del armario y por eso la envía mensajes contradictorios. Deje esa relación malsana y dedíquese a los machos de pelo en pecho que siempre tienen un "si" para el fornicio. No me refiero a mi, lo que hay en mi pecho es un desafortunado experimento de implante de pelo Yak Peruano. En resumen: dedique su tiempo a empresas con mayor futuro.

Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o dejenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.