Critica de "El Cascanueces" (Teatro Coliseum de Barcelona 15/12/2011)

La otra noche, por pura casualidad, acudí a un espectáculo de esos donde señores hacen moverse a señoras. No se equivoquen, no estuve en ninguna sala de porno en vivo. Era un espectáculo de ballet. Y se preguntarán ustedes que diablos pinto yo en un lugar como ese. En efecto, yo me pregunté lo mismo, aun me lo pregunto. El ballet es solo para un publico ávido de una buena siesta o con una vida tan emocionante como un caracol reptando por un árbol en primavera. Y ahora que lo se, lo afirmo con rotundidad. El ballet es una perversión cultural solo comparable a servir patatas sin ketcchup o a prohibir el topless en las playas. La cultura de hoy en día es es Belén Esteban, los anuncios de esa señora que trae lejía del futuro o los partidos de futbol. El ballet ya no es cultura. Y además, es aburrido. Siguen preguntándose como es que acabé en un teatro viendo ballet ¿verdad? Pues porque me salió gratis, simplemente. No leas aburriré a ustedes con la carambola del destino que me llevó hasta allí pero cuando comenzó el espectáculo con unos señores maquillados como travestís en carnaval y unas esqueléticas muchachas que saltaban sobre la punta de los dedos de sus pies y sonriendo al publico como si llevasen una sobredosis de prozac, pronto me di cuenta de que la noche no iba a resultar memorable.

No les voy a contar de que va "El cascanueces" (que era la obra representada) porque no creo que ni los mismos bailarines lo supiesen pero baste decir con que habían ratas, muñecos y un mago. Vamos, como en un espectáculo de José Luis Moreno solo que sin música de los 80 y sin aceite corporal. Al principio todos iban vestidos con pesados ropajes de época, incluso algunas bailarinas iban vestidas de hombres, vamos... que de nada servía que danzasen porque no había ni un asomo de bragas clásicas en aquel ballet clásico. Pero lo que yo desconocía es que en el primer acto todos van vestidos como en un botellón en un descampado en pleno invierno. Y entonces llegó el segundo acto, momento en que los bailarines aparecieron enfundados en prietas mallas, momento de suspiro colectivo de las espectadoras féminas (y algún que otro desviado) y momento en que yo me hundí en mi butaca y me tapé los ojos para huir de lo que se asemejaba mas a un campo de nabos que un espectáculo de ballet. Dicen que todas las comparaciones son odiosas, pues sepan ustedes que viendo aquellos cartones de tabaco (superaban con creces el tamaño "paquete"), el que suscribe sintió que guardaba entre las piernas la herramienta mas diminuta de toda la ferretería. Si son hombres y en algo estiman su hombría, huyan de los espectáculos de ballet. O eso... o conviertanse en bailarines para enfundarse en mallas rosas sin la menos vergüenza. Así pues me dediqué a intentar ver las enaguas de las mozas mientras a mi lado, una muchacha morena y pizpireta que iba vestida como si acabase de salir de la sección de perfumería de El Corte Inglés (y a juzgar por su olor, de ahí venía), roncaba profundamente. Dicen que "allá donde fueres, haz lo que vieres" e imitando a la bella moza, me dispuse a dormir hasta que el espectáculo acabó. Por eso no tengo mucho mas que contar.

Bueno, si... una cosa, ayer vi en el cine la ultima película de Misión Imposible y  -gracias a Dios- Tom Cruise no sale enfundado en unas mallas. Mi recomendación cultural para estas navidades es que se olviden del ballet y vayan ustedes al cine a ver ostias, explosiones y tetas. Lo demás es pura fachada.

Ah, felices navidades a ustedes también, panda de desviados.