Biografía gilipollas -3- (de 1976 a 1978)

A los diez años y con la llegada de mi nueva (y única hermana) mi madre perdió el trabajo en la fábrica de bicicletas. Sucedió poco después de volver a la fábrica tras la maternidad, cuando le fue asignado un nuevo puesto colocando los sillines de las bicicletas. El llanto de mi hermana por las noche (y consiguiente no dormir de la madre) forzó un descuido y mi madre dio el visto bueno a un pedido de veinte bicicletas con destino a la congregación de monjitas Vírgenes de la Caridad habiendo olvidado colocar antes el sillín. Después de eso la congregación tuvo que dejar de llamarse “Vírgenes de la Caridad”, claro. Mi madre volvió a casa y reunió a la parte mas importante de la familia para comunicarles el hecho. Esto significa que reunió a mi hermana de tres meses, a mi abuela sorda y a un señor que pasaba en aquel momento por la calle mientras mi padre danzaba en torno a una tostadora y yo espiaba a mi vecina del primer piso (teniendo en cuenta que vivíamos en el octavo y dos calles mas arriba era realmente difícil).

Sin sueldo que traer a casa y con una hija y dos gilipollas que mantener, mi madre Pepita tuvo que tomar la difícil decisión de convertirse en la primera mujer lanzadora de enanos profesional. Puede que ustedes nunca hayan oído hablar de los lanzadores de enanos pero en aquel tiempo eran muy comunes las apuestas clandestinas de lanzamientos de enanos. Mi madre pronto se convirtió en una celebridad en el oculto submundo de los enanos voladores y el dinero volvió a entrar a espuertas por las ventanas de nuestra (ya no humilde) morada lo que permitió que mi padre pasase de bailar alrededor de una tostadora a bailar alrededor de un pony albino o de una nevera industrial. No hay nada mas divertido que observar a un nuevo rico. Mi madre había descubierto la manera de mantener ocupado a mi padre. Para ser honestos debo reconocer que mi padre dando vueltas alrededor de objetos era la mejor contribución que aquel tipo podía hacer a la humanidad. Mi madre contrató también a una institutriz para cuidar de nosotros, una mujer alta, anciana y delgada que vestía siempre de negro y respondía al nombre de Fräulein Schönenberg y a la que yo comencé a sobornar con todo lo que tenía a mano a fin de que me permitiese probar las mieles del amor. Si es que quedaba algún tipo de miel en aquel enjuto y seco cuerpo. Deben entender que con once años yo apenas sabía distinguir entre “institutriz” y “meretriz” y esta confusión me llevo a creer que Fräulein Schönenberg había sido encontrada (a la par que contratada) en el club “El buen yantar horizontal”  lo cual me hizo ganar mas de un bofetón y me regaló la valiosa enseñanza de que no todo se puede comprar en la vida. Sobretodo si hay mujeres de por medio.

Mientras mi madre continuaba lanzando enanos y batiendo récords yo me dediqué con todo mi esfuerzo a los estudios en el convencimiento de que mi apellido no era mi condición. ¡Cuan equivocado estaba el pequeño Gilipollas! A la pregunta de examen “¿Cuanto suman dos mas dos?” yo respondía “Napoleón” o a la pregunta “¿Capital de Francia?” yo contestaba “bocadillo de anchoas”. No me pregunten el motivo, en mi imaginación el mundo era así. O eso o es que yo era un completo lerdo. Tampoco contesten a eso, todos sabemos la respuesta. De repente mi apellido comenzaba a hacer honor a mi penosa condición. O viceversa.

A los dos años mi hermana ya había descubierto cinco formas de cocinar la tortilla de patatas sin patatas y había ganado el premio de Miss España 1978. Ni que decir tiene que debido a estos logros ajenos fui definitivamente apartado de las atenciones de mi madre y dado por imposible. Contaba entonces yo la tierna edad de 12 años y pesaba 104 kilos. Mientras eso sucedía mi padre continuaba danzando alrededor de animales exóticos y electrodomésticos de gran tonelaje. Fue entonces cuando tomé una de las decisiones mas importantes de mi vida...