Horóscopo Gilipollas para el 2011

Atendiendo a que la filosofía gilipollas parece no tener fronteras he decidido ampliar mi campo de conocimiento para ayudarles a sobrellevar sus aburridas vidas de la mejor manera posible. ¿Por qué no atreverse con un horóscopo? El procedimiento para escribir horóscopos es sencillo: hay que inventárselo todo y confiar en la candidez (e ignorancia) de quien los lee. Aquí les dejo mis predicciones para el 2011. Intenten tomárselas en serio aunque parezcan una broma.

ARIES

Salud: Vigila el sarro de los dientes y la pelusilla del ombligo. Pueden traerte problemas de salud. Si en cambio tienes sarro en el ombligo y pelusilla entre los dientes, olvida el médico y apúntate en un circo.

Trabajo: Si has perdido el trabajo y tienes mas de cuarenta años tus posibilidades de encontrar trabajo en este tiempo de crisis son tantas como que Paris Hilton acabe un Sudoku. Vende tu cuerpo o acuéstate con un torero y explícalo en programas del corazón en televisión.

Amor: Deja de inventarte parejas imaginarias y decir siempre a familia y amigos que no han podido acompañarte porque está depilándose las ingles. Hace diez años que repites lo mismo y tu entorno comienza a pensar que vives con un descendiente de Cheewbaka. Asume que eres el feo o la fea del grupo y nunca tendrás novio/a.

TAURO

Salud: Si quieres conservar la salud debería dejar de dirigirte como "Negro de mierda" a tu vecino africano que mide dos metros y tiene brazos como las columnas de hércules.

Trabajo: Posiblemente encuentres trabajo como conejillo de indias en un laboratorio donde experimentan los efectos de ver cada día 4 horas seguidas "Salvame". Paga bien pero los efectos secundarios pueden ser devastadores. Ideal si quieres dejar una buena herencia a tu familia.

Amor: Los cuernos que ves en tu signo zodiacal son en gran parte gracias a tu díscola pareja. Déjala o si ella tiene mucho dinero entonces cómprate un perro y un tarro de mermelada.

GEMINIS

Salud: No deberías abusar tanto del vino. Un vaso al día es saludable pero una barril de quince litros al día puede comenzar a castigar tu hígado. Deja también de fumar 6 paquetes de cigarrillos al día y de comer como un/a cerdo/a. Olvidémoslo: eres un/a cerdo/a a punto de morir de un ataque al corazón. Esperemos que no te incineren porque sino estarás ardiendo tres semanas.

Trabajo: Tienes grandes posibilidades de encontrar trabajo como enano en un biopic televisivo sobre Camilo José Cela. Si eres de signo géminis pero mides mas de 1,40... entonces seguirás en el paro.

Amor: El amor para los Géminis está difícil últimamente. Lo mejor es ingresar en un monasterio, autocastrarse con una piedra afilada y cantar en el coro gregoriano. Dicen que bajo los hábitos se puede llevar lencería sexy seas mujer, hombre o Jorge Javier Vázquez.

CANCER

Salud: Siendo del signo de cáncer lo tienes claro. Ve pidiendo hora en la notaría "Martínez y ex-cuñados" para el testamento.

Trabajo: Haberte pasado los últimos 20 años en una prisión por cuádruple asesinato no es el mejor currículum. Si repites la hazaña y eres tan tonto/a como para que te vuelvan a pillar transportando los cadáveres no tendrás que buscar trabajo nunca más.

Amor: Las personas del signo Cáncer suelen ser racionales, saben que el amor es un invento de El Corte Inglés. Fin del consejo.

LEO

Salud: Ahora que te han diagnosticado Parkinson deberías dejar el trabajo de dinamitero. Prueba con el de mamporrero.
Trabajo: Creíste que siendo Leo podrías trabajar en un circo o en un zoo. ¿Ves esos muñones? Leo es solo un signo zodiacal, idiota.
Amor: Es difícil mantener el amor cuando te acuestas con todos los vecinos. Sobretodo en vuestro lecho y con tu pareja en casa. Para mantener el amor a salvo hay cientos de hoteles y apartamentos por horas. ¿Para que narices crees que se inventó Internet?

VIRGO

Salud: Los semáforos en rojo significan no cruzar. Si no sigues esta sencilla premisa con toda seguridad tu salud se verá resentida hasta el punto de dejar de respirar. Ten cuidado, dicen que dejar de respirar es malo para la salud.

Trabajo: Tienes posibilidad de encontrar trabajo como paseador de perras. Y no estamos hablando de animales. Mas referencias en el club "El látigo feliz", preguntar por Madame PimPam.

Amor: Siendo del signo virgo hasta que no soluciones eso, el único amor que conseguirás será el amor propio. Calientate antes las manos antes.

LIBRA

Salud: Da igual que cuides o no tu salud. Tu pareja ha contratado un sicario checheno para pegarte dos tiros en el parking por tu ansia de monopolizar el mando a distancia del televisor. Tu estado de salud está como tu matrimonio: muy jodido, para que engañarnos. Lo mismo que está haciendo el sicario con tu mujer, vaya.

Trabajo: Atracador de bancos es una profesión en decadencia lo cual significa que tampoco hay competencia. Los Libra tienen perfil para ser buenos atracadores. Solo tienes que ir a un todo a 100 y comprarte unas medias para la cabeza y una pistola de plástico. Seguro que cerca de la tienda hay una sucursal bancaria, no lo pienses dos veces. Finalmente recordarte que las pistolas de la policía no son de plástico. Bueno, las de los strippers disfrazados de policías, si.

Amor: Acosar a un famoso no es amor. La firma del famoso en la orden de alejamiento no es un autógrafo. Prueba con gente mas acorde a tu perfil, seguro podrás encontrarlos entre la gente que duerme en los cajeros automáticos o bajo un puente.

ESCORPIO

Salud: Llevar toda la vida a dieta de pan de gambas y cerveza no es el ideal de los nutricionistas. Intenta cambiar tu dieta o pronto comenzarás a tener problemas de salud. Prueba a comenzar con algo ligero como cordero asado o pinchos morunos.

Trabajo: Prueba a encontrar trabajo en la abogacía. El 2011 es favorable para los Escorpio en el mundo de las leyes. Solo necesitas cinco años de universidad. Si ya eres abogado/a, ignora este consejo.

Amor: Atendiendo a como te ha ido hasta ahora en el amor, un cambio de sexo es una buena opción para encontrar pareja (aunque algo dolorosa).

SAGITARIO

Salud: Si limpiases el baño con algo mas de asiduidad (y no una vez cada siete años) tu salud genital no se vería tan resentida. Limpiar el baño no significa esperar a que el vecino del piso de arriba tenga un escape de agua como la última vez.

Trabajo: Córtate las uñas, dúchate y busca trabajo en el sector bares. A poder ser al otro lado de la barra donde permanentemente estás borracho/a. Un cambio de perspectiva siempre es alentador, Sería recomendable que no comiences en alguno de los 500 bares donde debes dinero.

Amor: Viagra es la mejor aliada del amor (consejo patrocinado por Laboratorios Pzifer).

CAPRICORNIO

Salud: No pretendas conseguir la baja laboral de larga enfermedad alegando dolor de muelas. Mejor córtate las dos manos. Si las necesitas para cosas como lucir uñas de porcelana, entonces prescinde de tus pies. Si tienes también las uñas de los pies de porcelana entonces eres un/a hortera del carajo.

Trabajo: El 2011 es un buen año en el trabajo para los Capricornio. No os extrañéis si las Madames se quedan con el 40% de lo que ganéis, es lo habitual.

Amor: Está bien que busques pareja en las webs de contactos de Internet pero no es una buena idea marcarles la cara con una navaja cuando te rechazan. Prueba con tomar una tila antes de la primera cita.

ACUARIO

Salud: Si Ken que es un muñeco de plástico puede cumplir cincuenta años sin despeinarse, entonces ponte relleno de algodón en la entrepierna (si eres hombre), en los pechos (si eres mujer) o en entrepierna y pechos (si eres transexual) y deja de quejarte. Tienes una salud de hierro y estás estupendo/a para tu edad aunque el espejo te devuelva cada mañana una imagen penosa. Eso te pasa por comprar espejos adhesivos en la tienda de los chinos y no saber pegarlos en la pared.

Trabajo: Que te acostases con la pareja de tu jefe no ayuda demasiado al buen ambiente laboral, sobretodo porque lo hiciste en la mesa de su despacho y delante suyo. Si quieres conservar tu trabajo, los hoteles son la solución mas discreta para ese tipo de fornicio.

Amor: Esta semana el amor te es positivo. Sobretodo cuando cobres el finiquito y de camino pases por delante de la güiskeria "El patito travieso".

PISCIS

Salud: Si el médico te dijo que evitases la comida picante no te quejes ahora por tener que sentarte en un flotador desde que fuiste al restaurante libanés "Pica Pica Habibi". Cuida tu alimentación porque tu trasero comienza parecerse peligrosamente a los labios de Carmen de Mairena.

Trabajo: Tienes un gran futuro como buzoneador/a de publicidad de restaurantes chinos o reponedor/a de productos de higiene íntima en un supermercado. No desperdicies tu tiempo en la universidad o trabajando en una gran empresa. El trabajo se escribe con sudor (y algo de desodorante).

Amor: Si llevas todos los San Valentín de tu vida regalándote una rosa de plástico a ti mismo/a, no esperes que alguien lo haga por ti. Y si, la persona con la que duermes cada noche es de plástico e inflable. Evoluciona. El látex japones es mas realista.

De nada....