Consultorio del doctor gilipollas (7)

Atendiendo al éxito que ha tenido el consultorio astrológico (los mails amenazantes se cuentan por docenas) he decidido retomar el "Consultorio del Doctor Gilipollas" que tenía algo abandonado. Lo haré respondiendo algunas preguntas que durante todo este tiempo he ido recibiendo. Siento haberles tenido tan desatendidos. Entiendo que algunas de las respuestas puedan no tener vigencia ya pero quizás sirvan para reconducir a otros a la senda del buen hacer y mejor disfrutar de la vida.

Vamos a ello.


Querido Doctor Gili. Creo que mi novia me pone los cuernos. ¿Qué debería hacer? Firmado: Juan.

Estimado amigo Juan, si su novia le está siendo realmente infiel tiene varias opciones. Si sucede con otra mujer entonces cómpre una cámara de fotos y pída permiso para contemplar tan magno espectáculo con opción a retraralas para la posteridad (yacer entre ambas ya sería el primer premio de la lotería). Si su novia le está siendo infiel con otro hombre entonces saque ese machismo que todos guardamos y obre como los hombres hechos y derechos: échese a llorar y comience a golpearse el pecho gritando "¿por que a mi?". Si su novia le está siendo infiel con otro hombre pero existe el pequeño detalle de que ella tiene mucho dinero entonces cómprese una muñeca hinchable y mire para otro lado.

Doctor. Estoy enamorada de el protagonista de la serie "El Mentalista". ¿Que me recomienda? Firmado: Capricornio enamorada.

Querida amiga. Cambie de canal.

Señor doctor. Me he enamorado perdidamente de usted y quiero conocerle. ¿Que hago? Firmado: JRN.

Querido/a JRN. Si es usted mujer, deje lo que esté haciendo, pongase sus mejores galas (es decir, las mas escasas) y venga corriendo. Podría ir yo corriendo pero mis 187 kilos harían que llegase un poco tarde. Si es usted hombre, vea "El Mentalista" y déjeme en paz.

Estimado señor doctor. Creo que tengo el pene pequeño. ¿Cómo puedo saberlo? Firmado: Pepe.

Amigo Pepe. Si compara su pene con el de un actor porno lo tendría pequeño, si en cambio lo compara con el mio lo tendría enorme. Aunque ya le pongo sobreaviso que nadie observará nunca la homoestampa de usted y yo comparándonos los penes. Otro problema es que usted haya engordado mucho pues el pene carece de grasa y cuanto mas gordo sea usted mas pequeño verá su pene. En cambio si su mujer es enana entonces su pene parecerá inmenso. ¿Cómo puede usted saber si su pene es pequeño o no? Olvide las cintas métricas y consultorios de revistas para adolescentes La hombría de un varón no se mide por el tamaño del pene sino por la honestidad y gallardía del corazón.

Querido doctor. Llevamos quince meses de novios y todavía no he conseguido fornicio con mi pareja. ¿Cómo puedo conseguirlo? Firmado:Jordi.

Amigo Jordi, el fornicio es un acto de amor. Dígaselo con flores. Necesitará exactamente 425 rosas para formar las palabras "¿Fornicamos de una puta vez, zorra estrecha?"

Estimado doctor. Estoy enamorada del marido de mi mejor amigo. ¿Que hago? Firmado: Patricia K.

Estimada amiga. No se si es consciente usted del peculiar enunciado de su pregunta cuando dice "el marido de mi mejor amigo". Siento ser yo quien la abra los ojos pero el marido de su mejor amigo tiene la misma condición sexual que su mejor amigo. Las posibilidades de que usted pueda enamorar al marido de su amigo son tantas como de que yo pueda acostarme con Judit Masco.

Querido doctor. Las únicas mujeres que me hacen caso son las que van detrás de mi dinero. ¿Que hago? Firmado: Paco.

Querido Paco. Al menos sabe a ciencia cierta porque le quieren. Despilfarre y sea feliz hasta que se quede sin saldo.

Querido Doctor. Siempre confundo los lavabos de hombres con los de las mujeres y viceversa. No me acabo de aclarar con eso de la flecha y los símbolos. Firmado: Manuel.

Estimado Manuel. Las modernidades aunque han contribuido a nuestra felicidad con cosas como las transparencias o los top-less en la playa, también tienen aspectos negativos como el licor de Manzana o la vitrocerámica. Respecto a los lavabos haga como todos/as: mee detrás del primer contenedor que encuentre.

Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o dejenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.

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