Consultorio del doctor gilipollas (9)

Querido doctor. Nunca he presentado en familia a ninguno de mis novios. Ahora sucede que con mi último novio -a diferencia de los 48 anteriores- todo parece ir viento en popa. ¿Debo romper la tradición y presentarlo a mis padres?

Querida María. En primer lugar le agradezco que adjunte la foto del susodicho. Si no lo hubiese visto le habría aconsejado que deje de ser tan superficial y presente a su novio en familia. Después de ver la foto le aconsejo que lo lleve a un zoológico y lo abandone en la jaula de los chimpancés. Nadie notará la diferencia. La relación de DiCaprio con la Winslet también iba viento en popa y luego resulta que sucedía en el Titanic. Pues eso.

Estimado doctor. Los hombres ya no son lo que eran, sobretodo en el ramo de la construcción. Antes los piropos eran la necesaria música de toda mujer orgullosa de serlo. En los años 50 las mujeres éramos constantemente halagadas cuando nuestros tacones resonaban alegremente frente a cualquier obra. ¿Dónde vamos a ir a parar? ¿Que tiene que hacer una mujer hoy en dia para conseguir el aprecio de un hombre que se vista por los pies? Firmado: Mariona

Querida Mariona. He leído atentamente su pregunta y no puedo dejar de darle vueltas al hecho de que a usted la piropeaban en los años 50. Si esto es así no debería extrañarla que a sus más de 70 años ya no la piropeen. Olvídese de la ropa provocativa, también de los obreros y busque un público mas acorde a su edad tal que geriátricos o enfermos terminales. Le auguro un éxito sin precedentes. Nunca mejor dicho.  

Doctor Gilipollas. Me he enamorado de un hombre con una bolsa de papel en la cabeza. ¿Qué puedo hacer? Firmado: Laura.

Querida Laura, envíeme una foto suya de cuerpo entero, un extracto de su cuenta corriente y una foto de los inodoros de su casa. Cuando tenga todo esto en mi poder ya la contestaré.   

Querido Doctor, mi nombre es Ricardo y mi problema es que la muchacha con la que estoy comenzando a salir es una pseudointelectual que a la que solo le gusta el cine en versión original , las novelas de escritores japoneses donde nada sucede y los cantautores norteamericanos con una guitarra y una barba que les llega por las rodillas. Yo soy mas de Esteso y Pajares, Spiderman o Mojinos Escozios. ¿Debería dejarla o adaptarme a sus gustos?

Querido Ricardo. Cambiar por otra persona es siempre un error, sobretodo si es de sexo. Pretender cambiar al otro es un error aun mas grande, sobretodo si se trata de un mastín escocés. Sea como sea quiero imaginar que la muchacha está para relamerse hasta los dedos de los pies atendiendo a que esa sería la única razón para aguantar a una gafapastas de tal calibre. Mi recomendación es que la fornique todo lo que pueda y que salga corriendo la primera vez que ella pronuncie el nombre "Isabel". Puede estar seguro que lo que vendrá a continuación será "Coixet" y ninguna mujer por muy buena que esté merece tal sacrificio.

Estimado doctor Gilipollas. Creo que me he enamorado de seis hombres al mismo tiempo, no puedo dejar de pensar en ellos, cada uno de manera diferente. No es amor, es sexo. Firmado: Pepe.
Estimado Pepe. Además de maricón, mentiroso. Ande, ande...

Querido doctor. Mi novia y yo acostumbramos a ducharnos juntos, mas por vicio que por ahorrar agua, no obstante en los últimos meses a mi novia le ha dado por ducharse con agua fría, casi helada y a mi me gusta el agua caliente. El caso es que siempre tenemos que acabar duchándonos con agua fría y de esa manera es imposible ni el acto ni tampoco el aseo. ¿Qué me recomienda? Firmado: José Luis.
Estimado José Luis. En la localidad rusa de Minsk hay un precioso lago helado donde los foraneos del lugar acuden a hacer agujeros en la gruesa capa de hielo para pescar. Le recomiendo que efectúe un viaje con su novia a tan hermoso paraje y una vez allí la empuje a uno de los agujeros en la nieve para observar como se congela ella en el agua mientras grita auxilio. Será una experiencia de lo mas liberadora. Para usted, no para ella, claro. Intente que no haya gente alrededor o podrían declarar como testigos en su contra en el juicio por asesinato... minucias.

Envíen sus preguntas a completamente.gilipollas@hotmail.es o déjenlas en los comentarios. Y recuerden: cuenten siempre la verdad aunque sea mentira.