Todos somos Chuck Norris

Cada mañana desayuno con Chuck Norris. No me malinterpreten, no convivo con el señor Norris. Aun no. A lo que me refiero es que todos los días en una televisión local emiten a primera hora un capítulo de "walker texas ranger". Da igual el capitulo que veas porque todos son iguales, incluso me atrevería a decir que siempre emiten el mismo capítulo, convencidos que a esas horas los televidentes estamos demasiado dormidos para darnos cuenta. Pero  eso da igual. Chuck siempre resulta implacable en sus maneras. Los malos siempre reciben su merecido. Incluso aunque no lo merezcan. Es más, convencido estoy que Osama Bin Laden fue asesinado por el bueno de Chuck. Ah no... que a Bin Laden no se le asesinó. Fue justicia. Ustedes me disculpen, a veces confundo los términos.

El mundo necesita héroes, aunque sean jubilados con la barba teñida. ¿Quién necesita cine de autor cuando puedes ver por televisión la enésima repetición de una película de Chuck?

Después de última aventura con el cine de autor, necesitaba una sobredosis de Chuck Norris y la conseguí desempolvando mi viejo video betamax y las películas de Chuck. Me tragué cinco seguidas. No soy un actor de porno gay, me refiero a las películas. Durante el visionado me di cuenta de algo... el bueno de Chuck siempre acababa la función del brazo de una rubia neumática. A diferencia de un servidor, Chuck desconocía el amargo sabor de la derrota.

Fui corriendo a por un bolígrafo y un papel y comencé a apuntar las frases de Chuck. Bueno, a por cinco bolígrafos, los cuatro primeros estaban gastados. Bonita metáfora. Las frases iban de "no vuelvas a hacer eso" (o "no debiste decir eso") a la tópica "vas a morder el polvo" pasando por "yo que tu no lo haría" o "¿eso es todo?". Nada de un calado literario relevante, para que negarlo. Pero al menos tenia medio centenar de frases aparentes que parecían ayudar a que Chuck acabe siempre con una hermosa mujer del brazo.

Lo siguiente consistiría en dejarme barba pelirroja y vestirme como una lesbiana que está tomando clases de baile Country. Pero resulta que no soy pelirrojo, mi barba es lampiña e incompleta y el disfraz de vaquero tejano era demasiado para mi exigua economía. No me quedaba otra que confeccionar una barba falsa con algodón y tinte, ponerme una gorra que rezaba "Garaje Hermanas Martínez", meterme dentro de unos sucios tejanos y una camisa a cuadros de tergal y pintar mis deportivas de marrón con un dibujo de una serpiente para que se asemejasen a unas botas vaqueras. Confiaba en que la oscuridad de los locales que pensaba frecuentar hiciesen el resto. Yo gano mucho con la oscuridad.

Y de esta guisa me presenté en los bares del barrio retando a los vecinos con mis frases de película, convencido de que acabaría la película en los brazos de una fémina. Por primera vez en mi vida el plan salió mas o menos bien pues acabé no en los brazos de una mujer sino de tres. Como lo oyen: una mas dos. En concreto en los brazos de una doctora y dos enfermeras del servicio de urgencias del hospital más cercano.

No imagino a Chuck perdiendo en la misma noche tres muelas y dos incisivos, además de una costilla y dos dedos rotos. Golpes por todos lados. Una "andanada de ostias", que se dice vulgarmente. También debo añadir con vergüenza a esta lista de dolorosos agravios, media docena de boquerones en vinagre que un tipo se entretuvo en meter por donde nadie ningún marido ofendido debería entrar nunca en mi organismo. Hay gente muy aburrida y también muy enferma, créanme. Y no hablo de mí pues mientras eso sucedía yo hacía verdaderos esfuerzos para que no se me despegase la barba de pega. Y no vean lo que pican los boquerones en vinagre dentro del cuerpo...

Conste que incluso de esta guisa y con cuerpo y decencia heridas intenté seguir mi "técnica Chuck Norris" en urgencias consiguiendo que mis tres ninfas se ahorrasen unos cuantos calmantes e hiciesen caso omiso de mis gritos.

Y aquí va el consejo de hoy si no han sido ustedes campeones del mundo de karate, olviden el ambicioso plan anteriormente descrito. Las mujeres prefieren los hombres duros. No los hombres que lloriquean por el suelo buscando sus gafas y recogiendo sus dientes.