Superhéroes de verano

Cada vez que voy a ver una película de superhéroes, vuelvo a casa y comienzo a levantar pesas ignorando que con mis 187 kilos es complicado eso que llaman "definir músculo". Mas que "pesas" debería haber dicho "pesos", no tengo aparatos de gimnasia así que utilizo un palo de escoba con un par de gatos atados en cada extremo. No se preocupen por los pobres animales, estamos hablando de un peso muerto (literalmente).  

¿Para que diablos sirve hacer gimnasia? Dicen que las personas con un cuerpo hermoso tienen más posibilidades de éxito en la vida. Incluso aunque hablemos de ficción, de mentira. ¿Conocen algún superhéroe gordo, miope e idiota? Yo tampoco. Que el éxito  comienza en la perfección es algo que ponemos en duda hasta que abrimos el Playboy por las páginas centrales. En la fantasía los gordos solo servimos para hacer de reyes en aventuras épicas o de colegas graciosos en comedias juveniles.  Ahora que pienso, creo que el desplegable del Playboy también es ficción, tiene que serlo. A la fuerza.

Y a pesar de eso, nos esforzamos en ser delgados y fuertes como los superhéroes de las películas. Bueno, me esfuerzo yo. Pero eso sucede porque suelo creerme que con un poco de gimnasia un gordo puede volar, puede lanzar a los malos por el aire y puede seducir a las heroínas en peligro.  No se si recuerdan mis anteriores posts sobre el supergilipollas, pues ahí sigo, intentando convencer a la gente que incluso alguien como yo puede ser un superhéroe. Si Mario Conde ha conseguido un programa de televisión en Intereconomia, todo es posible.

Así pues, después de ver la ultima de las aventuras de superhéroes en el cine ("Capitán America"), volví a casa, hice media hora de pesas (los gatos de nuevo... si) y, enfundado en un pijama de lana vuelto del revés con los calzoncillos por fuera, me lancé a la calle en busca de alguien a quien salvar. 

Porque desengañémonos, un superhéroe sin una heroína no es nadie.  

• Primer consejo: no busquen a la heroína en los barrios marginales de las afueras de la ciudad. Drogarse es incompatible con la vida sana del héroe urbano.   

• Segundo consejo: si van a convertirse en superhéroes no utilicen lana en pleno mes de agosto. Sobretodo de la que pica.

• Tercer consejo: pesar 187 kilos no es el peso ideal de un superhéroe. Levanten muchos gatos muertos antes de tan siquiera intentarlo.

De vuelta a casa, sudando y después de ser apaleado por dos ancianas con sus bolsos que me confundieron con los maleantes a los que persigo (con mi pinta, no las culpo), me crucé con una vecina que volvía de hacer la compra. Me ofrecí a ayudarla a cargar con las bolsas, un superhéroe ha de ser útil, sino es simplemente un señor raro vestido con un traje raro. Que es mi caso. 

La mujer dio dos pasos hacia atrás, recelosa.  Apretando un kilo de naranjas y una botella de leche contra su pecho.  

-¿Quién eres?  -preguntó ella. 

-Supergilipollas, el héroe definitivo. 

-¿Los superhéroes visten con un pijama y parecen haber sido golpeados por dos viejas en la otra esquina? 

-¿Lo ha visto? 

-Lo han visto todos. 

-Verano es una mala época para los superhéroes. Déjeme llevarle la bolsa, al menos seré útil. 

-Un superhéroe debería servir para algo mas que para cargar con bolsas de supermercado. 

-Vamos, deme una oportunidad. He tenido un día difícil. 

-No tiene pinta de superhéroe. Debería ir al gimnasio. 

-¿Usted va al gimnasio? 

-Tres veces a la semana. 

-¿Eso es sano? 

-Mas sano que ponerse un pijama de algodón en pleno mes de agosto y dejar que dos viejecitas te apaleen. 

-Un poco de compasión, señorita... 

La mujer se dio la vuelta y desapareció. Yo hice lo mismo pero por otro camino, uno que pasa directamente por un callejón lleno de gatos. Debía conseguir mas peso para mis ejercicios. 

Dicen que los superhéroes son los que conquistan a las muchachas mas hermosas. Quizás porque están guapos enfundados en mallas. Aunque yo he de decirles a todas ustedes (incluso a mi desconfiada vecina) que desconfíen de un hombre a quien las mallas le queden bien. He visto demasiados de esos en el bar "Machos & aceite". Bueno... eso me han dicho. 

Y ahora debo dejarles, he de volver a mi rutina de levantamiento de gatos muertos. No se ofendan, ya estaban muertos cuando los encontré. Casi todos.