La psicóloga

Como bien saben ustedes (y si no... deberían) hace casi un año que mi burro José frenó en seco provocando un aparatoso accidente que me llevó al hospital y después a rehabilitación y la rehabilitación me ha llevado a acudir a un psicólogo. Ustedes comprenderán que yo tengo tantas ganas de acudir al psicólogo como un cuarentón heterosexual tiene ganas de acudir a una revisión de próstata. Odio la sola idea de tener que contarle a nadie todos mis problemas, no tengo ni tanto tiempo ni tanto dinero ni, sobre todo, tengo ganas. Siempre he creído que ir al psicólogo debía ser tan emocionante como meter barquitos en botellitas. Todos los actos no cotidianos y que no incluyan alcohol o sexo me parecen una pérdida de tiempo. Sobre todo si cuestan dinero. En la mutua me informaron que debía acudir a una psicóloga para que evaluase mi estado mental tras el accidente. Alguna cosa relacionada con las secuelas que no acerté a comprender. Cuando escuché esas palabras me dieron ganas de contestar “mi estado mental tras el accidente es el mismo que antes del accidente”, pero la circunstancia de que “psicólogo” fuese “una psicóloga” hizo que la aclaración no saliese de mi boca y mi cabeza asintiese cual sumiso criado enfundado en látex y con una bola atada a mi boca.

El dia de la cita me presenté en el gabinete psicológico con mis mejores galas que ya saben ustedes que consisten en una camiseta de “Leche Puleva”, pantalones cortos conmemorativos del Mundial España ’82, calcetines blancos y chancletas de los chinos. Sepan ustedes que cuando se dispongan a encontrarse con una mujer deben hacerlo siempre vestidos con sus mejores galas. Las mujeres, a diferencia de los hombres, son seres que se guían tan solo por la apariencia obviando la verdadera esencia masculina. No intenten ser ocurrentes o inteligentes, no pretendan impresionar a la otra persona con el intelecto. Simplemente cálcense sus mejores galas y esperen recoger los frutos. Es lo que yo hice.

Transcurridos unos momentos de ansiosa espera en una sala de ídem, entré en el despacho de la susodicha. De inmediato caí de rodillas y comencé a sollozar sin poder evitarlo. Acababa de descubrir que Dios existia y acababa de fijarse en un ser tan insignificante como yo.

La psicóloga era una muchacha de unos treinta años, morena de pelo largo cual musa de guitarrista jerezano, delgada y estilosa como una gacela bebiendo en un lago africano una noche de luna llena, sus ojos eran grandes, su boca era grande pero, lo único importante: sus pechos eran grandes. Debería existir alguna norma que obligase a las psicólogas a carecer de todo atractivo físico pues resulta imposible concertarse en la mente cuando delante tuyo tienes un cuerpo como aquel. Era hermosa, era joven y estaba dispuesta a hablar durante toda una hora conmigo lo que significaba que era lo más cerca del amor que he estado nunca con una mujer.

La muchacha me ayudó a levantarme del suelo, me acompañó a una silla y comenzamos a hablar. Pronto me di cuenta de que el algo parecía flota por aquella estancia. Claro: el amor. Una mujer a la que no le interesas nunca te haría preguntas del tipo “¿Cómo se encuentra?” o “¿duerme usted bien?” o “¿tiene miedo a coger el metro?”. Todas esas preguntas demostraban un claro interés de la jamona con estudios hacia mi persona. Contesté todas las preguntas intentando ser lo mas sincero posible e intentando también no acompañar mis respuestas con el inevitable "ai, oma... que rica". Y entonces llegó la inevitable sentencia.

Como si pudiese importarme saber si estaba loco o no cuando lo único que quería era hundir mi cara entre aquellas magnificas glándulas mamarias.

Y resultó que no estaba loco, pero tampoco cuerdo. Como si alguien necesitase cinco años de universidad para llegar a esa conclusión. Cualquier desconocido es capaz de llegar a esa conclusión a los cinco minutos de conocerme. No la culpo, ella estaba haciendo su trabajo. Además era demasiado hermosa para culparla de nada.

-De acuerdo -dije aun recostado en el divan- Y ahora que ya sabemos lo que sabemos... ¿que tal si se acuesta a mi lado en este diván?
-Eso no es un diván, está usted sentado en una silla -replicó ella con un tono tan gelido como esas cubiteras motadas de escharcha al fondo del congelador-.  Y no suelo confraternizar con mis pacientes.

Odio cuando alguien utiliza palabras complejas y no tengo un diccionario a mano. ¿Confraternizar? Quizás había querido decir que no jugaba a algún extraño juego de cartas con sus pacientes. O quizás "confraternizar" significaba compartir un bol de cereales. Quien no se arriesga no gana así que me levanté de aquella silla que la psicóloga se negaba a aceptar como "diván" y me acerqué a ella. Antes de que pudiese besarla, la psicóloga cogió un grueso tomo de 1800 páginas titulado "Tratado de psicología social: perspectivas socioculturales" y me arreró con él en todos los morros.

Aquel dia, además de conocer el mundo de la psicología tambien conocí el mundo de los dentistas y el de los medicos de urgencias. Quizas mi cara parezca ahora un amasijo de color morado sin dientes pero algo me dice que esa psicologa me atizó con un evidente ánimo de "confraternizar".

Aunque ella dijese lo contrario. Aunque yo lleve dos semanas bebiendo y comiendo con una pajita de plástico. Tiempo al tiempo.