Ligando bajo la lluvia

Atendiendo a estos lluviosos días que están calando en pobres y sindicalistas por igual, voy a regalarles un nuevo, sencillo y efectivo consejo que relajará sus gónadas y alejara molestos rubores involuntarios cada vez que ven anuncios de bragas en la teletienda. Porque sepan ustedes que la lluvia siempre es una oportunidad. Puede que para los hombres no sean una ventaja los días de lluvia, de la misma manera que no lo son igual que los días de frío invierno. La lluvia significa escotes cerrados por chubasqueros y faldas que se convierten en pantalones. Y como el hombre alimenta su imaginación de la piel ajena, los días de lluvia son lo mas parecido a irse de botellón con la Congregación Mariana de las Siervas del Abotonamiento Total. Pero como buen superviviente, el hombre procaz se crece ante las adversidades y lo que en un principio puede ser una desventaja, usamos nuestra innata habilidad de prestidigitador barato para convertirla en un agradable camino hacia el placer horizontal. ¿Se han dado cuenta ustedes de cuantas personas salen a la calle sin paraguas los días de lluvia? ¿Acaso no son esas personas la víctima perfecta para nuestro paraguas y, como consecuencia- nuestra cercana compañía? Cuanta mas lluvia, cuanta mas adverisdad. mejor es la oportunidad de conseguir un éxito que nos eleve a los altares de la leyenda del perfecto ligón urbano. El secreto consiste en salir a la calle convenientemente pertrechados de un paraguas tamaño Falete, a continuación amenazar con una muerte lenta a todos los chinos que encontremos vendiendo paraguas y finalmente dar con una víctima a la que ofreceremos cobijo. De ahí al remake de una película porno media tan solo un poco de suerte. Porque desengáñense ustedes, toda persona que se deje coge el brazo por un desconocido quiere mandanga. Solo hay que insistir. O llevar encima cloroformo y unas cuerdas. Otra variante de este ejercicio consiste en esperar en un bar o restaurante y ver como nuestra víctima deja el paraguas en un paragüero en la entrada, es entonces el momento de, cual ninjas medievales, dar un salto sobre el camarero, trepar por la pared, lanzar estrellas envenenadas que acaben con la vida de los dos clientes que se interponían en nuestro camino y robar el paraguas en cuestión para luego desaparecer en una nube de azufre. También sirve salir por la puerta cogiendo el paraguas que no es nuestro. Utilicen la técnica que utilicen, el caso es despojar a nuestra víctima de su arma contra la lluvia para, hábilmente, ofrecernos a acompañarla cuando salga del local maldiciendo porque un ninja de 187 kilos le ha robado su paraguas Pierre Cardin.

Estimados animales de compañía, los consejos están dados, aprovechen ahora la lluvia. Las humedades están en el aire.