Aventuras en la gran ciudad (1)

En primer lugar he de confesar que el que suscribe no es una persona especialmente dada a los viajes,  en primer lugar porque me mareo en cualquier transporte más rápido que un anciano con andador pero sobre todo porque, debido a mi volumen corporal, me veo obligado a ocupar dos asientos con el consiguiente dispendio económico. También es cierto que cubrir ciertas distancias que superan los 600 kilómetros a pie no es algo propio del siglo en el que vivimos. No les desvelaré el motivo por el que me vi obligado a desplazarme a Madrid, la capital de nuestro antaño lustroso imperio. Por si ustedes no lo saben yo resido en Barcelona, esa ciudad al borde del mar llena de motos y rusos con Rolex de oro. Lo cual significa que podía efectuar el viaje de tres maneras, o bien motorizado o bien volando o bien en ese tren al que llaman AVE. Descarté la motorización porque no tengo coche y no quería hacer sufrir a mi burro José los excesos de aguantar 187 kilos durante 600 kilómetros. También descarté el avión por el simple motivo que me orino de miedo cada vez que el aparato despega o aterriza y resulta realmente incómodo hacer un viaje con los pantalones mojados. Así pues saqué mis dos billetes de ida y dos billetes de vuelta en el tren de alta velocidad. Un consejo a viajeros y viajeras: lleven el equipaje mas liviano que puedan, cargar con cientos de cosas que no utilizamos ni en nuestro propio hogar es propio de humanos. Pero si necesitan un paraguas, ya lo comprarán, no carguen con el. Y si necesitan condones, no se preocupen, ligar en un hotel es aun mas difícil como hacer bajar la prima de riesgo española.

Y de esta guisa, con una bolsa del Eroski con dos pares de calzoncillos y unos calcetines, me monté en el AVE y me dirigí a la capital del imperio. Sucede una cosa bien curiosa en el AVE pues siempre que lo cojo, siempre siempre siempre dan la misma mierdosa película que es "Como agua para elefantes" y es entonces cuando me cuestiono yo si por el precio que pagamos por esos asientos de plástico (yo el doble) no merecemos que el conductor aproveche la parada en Zaragoza a cambiar el DVD en el primer videoclub que encuentre. Con tal panorama lo mejor que puede hacerse en un tren es dormir, de eso no cabe duda. Siempre que no haya algún energúmeno hablando por el móvil a grito pelado. Que siempre los hay. Yo les llamo "los tontos del móvil que todo lo saben" pues se empeñan en dar lecciones empresariales por teléfono como si al resto de los pasajeros nos importase un carajo lo que dicen. No obstante, si consiguen conciliar el sueño y que en ese mismo sueño aparezca Bar Rafaeli untada en aceite, el transporte y la dicha serán todo uno.

Llegado a la capital del imperio caía un aguacero que habría hecho ir corriendo al mismísimo Noé a comprar un paraguas. En ese momento hubiese podido hacer gala del consejo que les dije antes y comprar el paraguas que me había dejado en Barcelona pero resulta que como, además de gordo soy catalán, preferí mojarme a pagar dos euros a un chino que pegaba voces en la puerta de la estación. Y fue cuando me dirigía al hotel, cuando la vi, una pequeña muchacha de ojos grandes, pelo castaño, nariz de ratón y sonrisa de ángel, completa y castamente mojada, sentada en un escalón comiendo uno de esos helados McAlgo que venden en McDonald's.

-Hola bella dama -dije poniendo mi mejor voz de galán de telenovela.
-Hola -contestó ella sonriendo mientras un poco de helado resbalaba desde la comisura de sus labios por su barbilla.

Tuve que colocar la maleta frente a mi miembro viril para que el pequeño ángel no pudiese ver la magnitud que estaba alcanzando cierta parte cavernosa de mi anatomía. No estoy acostumbrado a que una mujer me dirija la palabra pero aun menos a que reproduzca el final de una escena porno con un poco de helado.

-Mi nombre es Fernando -dije alzando una mano como un indio Sioux- encantado.
-Me llamo Elena.
-¿Quieres casarte conmigo?
-¿Qué?
-Que te has manchado la barbilla con helado.

La muchacha se limpió la barbilla y volvió a sonreír. Alguien acababa de apretar el disparo de la cámara fotográfica del amor, ¿Qué es el amor? Nadie lo sabe, quizás tan solo sea algo que cuentan novelistas o poetas, quizás solo sea una ilusión o una imagen fotográfica que se borra con el paso del tiempo. ¿Pero que importa eso? El amor, aunque sea mentira, es lo mas verdadero que puede sentir un ser humano. Y yo, empapado hasta las trancas de agua y en una ciudad desconocida, acababa de encontrar a mi amor.

Pero cuidado, no siempre que se pide un cigarrillo la otra persona fuma.

¿Cual era el siguiente paso? ¿Pedirle el número teléfono? ¿Invitarla a subir a la habitación? ¿Anudarme yo la camisa a la cintura y emular a Shakira bailando el Waka-Waka? Sepan ustedes, aprendices de seductores, que no hay plan malo siempre que lo ejecuten con total convencimiento. Así pues me anudé la camisa a la cintura y comencé a danzar y antes de que pudiese pronunciar el tercer "Waka" la muchacha huía corriendo calle arriba. Puede que comenzar a quitarse la ropa frente a una desconocida no sea el mejor plan para entablar amistad. Bueno, puede no: seguro. Pero si a Shakira le funciona ¿por qué a mi no? Quizás debía haber comenzado con algo mas clásico como pedirle el teléfono o invitarla a otro de esos McAlgo. Miré al suelo, ahí estaba el vaso vacío del helado que mi amor había estado comiendo.  Lo cogí y me lo guardé en la bolsa de supermercado cual zapato de cenicienta. Si los del CSI pueden encontrar a una persona solo con un pelo yo podía hacer lo mismo con ese vaso.

Pero a fe mía que aun me quedaban cuatro días en Madrid para, además de comer, defecar, dormir y trabajar, encontrar a mi amada Elena así que me encaminé al hotel mientras rebañaba lo que quedaba del helado. Realmente delicioso, oigan.

Continuará...