Aventuras en la gran ciudad (2)

Hete aquí que me encontraba en la habitación de un hotel intentando elucubrar cual sería el siguiente paso para encontrar a mi particular cenicienta cuando la sintonía de un teléfono móvil inundó con una pachangera sintonía mi espacio de meditación. Había olvidado que le había puesto de tono a mi móvil una de esas cansinas, machaconas y repetitivas canciones que hablan de  de gasolina, minifalda y dulce de leche. Llegados a este momento del relato vamos a abrir una nueva aunque breve línea argumental para que conozcan el motivo que me había llevado hasta la capital del imperio. Comenzaré por el principio: cuando yo nací era pequeño. Obvio. Aunque eso solo duró unas cuantas semanas pues pronto comencé a crecer y crecer cual gorrino bien alimentado y para alcanzar la nada desdeñable cantidad de 23 kilos al cumplir seis meses. Ahora peso 187 kilos lo cual es una evidente desventaja. Sobre todo a la hora de ponerte los calcetines. Pero una ventaja si que tiene: no hay muchos como yo. Hace dos años me apunté a una agencia de modelos en el inútil intento de ser topmodel internacional pero las risas del personal de la agencia pronto me dieron a entender que mi camino debía ser otro. Me inscribieron como "modelo gordo de anuncios" y alguna cosa he hecho en el mundo de la publicidad, sobre todo con un cartel colgado del pecho donde alguien ha rotulado "Antes". Como pueden imaginar, cuando esto sucede, a mi lado siempre hay alguien con pelo o guapo o bien vestido o delgado o con todos los dientes y un cartel que anuncia "Después". Me habían hecho desplazarme a Madrid para hacerme fotos para nosequé campaña de publicidad de depilación masculina. Evidentemente, la llamada al móvil era para recordarme que fuese cuanto antes al estudio del fotógrafo. Y como soy un chico muy obediente, eso hice sin dejar de pensar en mi amada.

El estudio del fotógrafo estaba en el barrio de Chueca que, por si ustedes no lo saben, es un bonito barrio de Madrid donde todos los hombres son también bonitos, están musculados, van de la mano, visten camisetas apretadas y sostienen pequeños perritos entre los brazos. El fotografo también era un hombre muy bonito, musculoso, con una camiseta apretada y sosteniendo una gran cámara fotográfica entre los brazos.

-Encantado -dijo el hombre dándome dos besos y empujándome al interior del estudio- mi nombre es Agador y soy el fotógrafo.

-Hola Aguador -dije limpiándome las mejillas- mi nombre es Fernando y soy el gordo heterosexual.

-Agador.

-El nombre es lo de menos, vamos a lo de las fotos. Seamos profesionales, coño.

El fotógrafo (o aguador) se encogió de hombros y me señaló una parte del estudio donde había una pared pintada de blanco y varios focos. 

-Puedes colgar toda la ropa en el perchero -dijo el fotógrafo.

¿La ropa? Un hombre que se precie de su condición de hombre NUNCA se desnuda delante de otro hombre sea de la condición que sea, excepción hecha de cuando lo solicita un médico en una consulta o Robert Redford en "Una proposición indecente". Y aquel hombre no parecía ni un doctor ni Robert Redford.

-¿La ropa? -pregunté haciendo el signo de la cruz con los dedos y alejándome de él cual vampiro dispuesto a chuparme... la sangre.

-Por supuesto, tiene que estar desnudo en las fotos.

-Nadie me dijo nada de que tenía que desnudarme.

-Es para publicidad de depilación masculina, no querrá que aparezca vestido.

-Los hombres de verdad no se depilan.

-Yo soy un hombre de verdad y me depilo.

Y hete aquí que también la conversación siguió por tan estúpidos derroteros hasta que dos botellas de orujo, música de Barbara Streisand y el poder de convencimiento de Agador (junto al aroma de su maravillosa colonia) consiguieron que me quitase la ropa y dejase fotografiar las partes mas peludas e ignominiosas de mi desafortunada anatomía. Una vez acabada la sesión y mientras me limpiaba el aceite corporal, me dediqué a ver las fotos que habían colgadas por el estudio cuando, de repente, mis estrábicos globos oculares repararon en una foto en blanco y negro. ¡La pequeña y hermosa muchacha del helado! Arranqué el cuadro de la pared y lo llevé hasta mi nuevo amigo, el fotógrafo.

-¿Quien es? -pregunté zarandeándolo al hombre y al cuadro.

-No se, una muchacha del barrio, me pareció una bonita estampa y la fotografié en un bar.

En la foto se veía a la muchacha sentada en una mesa de un bar dibujando algo en un papel. Era una foto hermosa de una mujer hermosa, en blanco y negro. Mi amada.

-¿Se llamaba Elena?

-Creo que si, espera.

Al poco rato volvió el fotógrafo con un dibujo de una mariposa-tigre hecho a mano. Lo acerqué a mi nariz, olía a canela y a helado de McAlgo... En la parte superior alguien (mi amada) había escrito "La Mariposa de la Pava" y en la parte inferior había firmado "Elena" con hermosas letras.

-Un día le di la foto que le había hecho y ella me regaló este dibujo. Siempre está dibujando cosas.

-¿Dónde puedo encontrarla?

-Suele estar en un bar que hay...

Y antes de que que aquel hombre que besa a otros hombres pudiese decir "abajo", salí corriendo vestido tan solo con unos pantalones, el cuerpo brillante de aceite corporal, una foto en una mano y un dibujo en la otra en dirección al bar. De camino por las escaleras sortee ágilmente a una anciana lanzándola contra la pared, a un perro haciéndolo caer de una patada por el hueco de la escalera y a dos muchachos que se interponían en mi camino de dos certeros golpes de barriga cervecera. Implacable arma de destrucción masiva conseguida a base de un cuidado plan de ingesta de cervezas. Llegué a la calle  y me metí en el susodicho bar repleto de gente. Ninguno era mi amada Elena. Agarré a un camarero por las solapas como había visto hacer en las películas y le enseñe la foto de mi amada. Me dijo que era una clienta habitual y que había estado tomando un café hacia bien poco, de hecho acababa de salir en dirección a una plaza cercana.

Y ahí me tienen corriendo vestido tan solo con unos pantalones mal ajustados a mi orondo diámetro, embadurnado de aceite corporal y blandiendo una foto por una plaza repleta de turistas y policías locales. Mala ecuación ¿no creen? Pues aun no han leído nada...

Continuará...