Falsos gilipollas

Muchos de ustedes saben que no soy amigo de sesudas reflexiones sobre cuanto nos rodea. Prefiero contar livianas historietas (que tienen mucho de real, lo crean o no) para que ustedes mismos reflexionen  o simplemente sonrían, o me envíen a pasear al puerto cogido de la mano de un marinero polaco. ¿Que mas da? No soy ningún escritor que se hace pasar por periodista (o viceversa) para escribir sesudas columnas en los periódicos de tirada nacional. Tan solo soy un gilipollas con la única ambición de hacer mi vida un poco mas interesante practicando fornicio con alguna de ustedes (o con varias). Siempre en femenino, o femenino plural. Pero cuando los sesudos periodistas o escritores entran en mi terreno y se comportan como completos gilipollas es cuando muestro mis uñas. Perdón, mis dientes. 

¿Por que digo esto? Porque en las ultimas semanas algunos de esos sesudos que tanto les gusta leer a ustedes se están comportando como auténticos gilipollas. No quieran saber las mil vueltas que le he dado al hecho de escoger al gilipollas del mes de noviembre. Hay mucho sesudo haciendo méritos. La lucha al final se ha resumido a dos. Pero menudos dos.

El primero es ese falso gilipollas llamado Arturo Perez-Reverte que ante el llanto de un ministro porque abandonaba su cargo solo se le ocurrió decir "se fue como un perfecto mierda gimoteando en publico". Supongo que este sesudo escritor se va de los sitios golpeándose el pecho y demostrando su hombría. Me parece perfecto: el hombre de neardenthal  (homus non llorus) debe perpetuarse. Disequemos a Perez-Reverte y pongámoslo en un museo de historia natural con una brillante plaquita de metal que diga "paradigma de la modernidad" o no. Pero disequémoslo de una vez. Me han dicho que los gilipollas disecados no pueden decir gilipolleces.

El segundo caso es el falso gilipollas llamado Fernando Sanchez-Dragó quien en su ultima novela reconoce haber mantenido relaciones sexuales con menores de edad en Tokio. No digo que no sea lamentable sacar pecho con el hecho de ser un pedrastra, enfermos los hay en todos lados. Lo realmente curioso es que después se desdijo de lo que había escrito argumentando que todo formaba parte de la ficción del libro. Ah bien, entonces como en la ficción todo vale espero que dos luchadores de Sumo desfloren a Sanchez-Dragó en la ficción de unas duchas de una penitenciaria Japonesa. No se enfade señor Sánchez-Dragó que en la ficción todo vale... Lo mas repugnante del caso del señor Sánchez-Dragó es la cobardia de negar lo dicho como mera excusa para que hablen de él (o de su libro). Al menos el gilipollas disecado Arturo Perez-Reverte no ha pedido disculpas y sigue reafirmándose en su evidente gilipollismo.

¿Se han dado cuenta que estos dos gilipollas son periodistas/escritores que separan sus apellidos con un guión? Puede que sea una pandemia que convierte a este tipo de personas en completos gilipollas.

El tercer gilipollas que ha estado a punto de entrar en el ranking ha sido el alcalde de Valladolid llamado Francisco Javier Leon de La Riva (¿por que todos los gilipollas tienen nombres tan complicados?) quien después de conocer la nueva composición del gobierno dijo de Leire Pajin (la nueva ministra de Sanidad) las frases "Cada vez que veo los morritos de Leire Pajín pienso lo mismo" o "es una chica hábil que va a repartir condones a diestro y siniestro". Evidentemente este hombre de neardenthal (en este caso el homus machistum) pertenece a un partido político contrario al de la nueva ministra. No entraré ahora a divagar sobre si la nueva ministra podría ser objeto de fantasías sexuales o no. Allá cada uno con sus fantasías. Pero que un político diga esto demuestra lo que ya sabemos. Que hay que ser un completo gilipollas para meterse en política.



En serio les digo a estos tres: dejen de hacer el gilipollas o les demando a por suplantación de personalidad.