A las once de la noche -después del cambio de turno de enfermeras- siempre aparecen en mi puerta varias hermosas mujeres preguntándome si necesito algo. Pues claro que lo necesito, mi brazo derecho (mi mejor pareja sexual) está inutilizado. ¿Pero como dar a entender a cualquiera de las enfermeras que necesito un villancico a mediados de Noviembre? Puede que el éxito consista en lo de siempre: elegancia.
Además, yo quería que me tocase la zambomba una enfermera nueva: joven, de pelo corto y rojo y con los brazos llenos de tatuajes. En mis mas calenturientas ideas ese es el tipo de mujeres que en vez de contestar "eres un cerdo" siempre contestan "aprieta los dientes que comenzamos".
Además, yo quería que me tocase la zambomba una enfermera nueva: joven, de pelo corto y rojo y con los brazos llenos de tatuajes. En mis mas calenturientas ideas ese es el tipo de mujeres que en vez de contestar "eres un cerdo" siempre contestan "aprieta los dientes que comenzamos".
Anoche empecé a apretar el botón rojo de emergencia como un terrorista al que le ha fallado el cinturón explosivo y como consecuencia empezaron a aparecer varias enfermeras a las que presenté mil excusas hasta que a las 3 de la mañana alguien debió decir "que vaya la nueva a ver que tripa se le ha roto ahora a ese gilipollas.". Y la nueva apareció en mi puerta.
-¿Que pasa ahora Sr. Gilipollas?
-¿Que pasa ahora Sr. Gilipollas?
-Me harías un gran favor si cogieses ahí abajo y ya sabes... con fuerza.
Desconozco si eso sonaba demasiado elegante pero la enfermera levantó la sabana y echó un vistazo mi zona genital.
-Uff... está muy hinchado. ¿Cuanto hace que no...?
-Demasiado tiempo, desde que entré, creo.
-Eso es mucho, ahora entiendo por qué está así.
-¿Puedes hacer algo?
-No se, quizás debería verlo el medico de guardia.
-¿Tu no puedes hacer nada?
-Tiene que ser un medico. Ahora vuelvo.
-Yo no quiero que un hombre me la...
Pero la enfermera había desaparecido. Diez minutos mas tarde apareció el médico de guardia con un catéter urinario en la mano y una maliciosa sonrisa en los labios.
Cuando pretendan que una hermosa enfermera les ayude a descargar todo el amor acumulado durante semanas, no permitan que un malentendido haga que un medico les ayude a descargar toda la orina acumulada en su vejiga metiéndoles un tubo de plástico por la punta de...
Porque duele.
-Tiene que ser un medico. Ahora vuelvo.
-Yo no quiero que un hombre me la...
Pero la enfermera había desaparecido. Diez minutos mas tarde apareció el médico de guardia con un catéter urinario en la mano y una maliciosa sonrisa en los labios.
Cuando pretendan que una hermosa enfermera les ayude a descargar todo el amor acumulado durante semanas, no permitan que un malentendido haga que un medico les ayude a descargar toda la orina acumulada en su vejiga metiéndoles un tubo de plástico por la punta de...
Porque duele.
El amor no entiende de desafortunados tintes de pelo.
Y sin anestesia, si que duele.. no quiero reirme de su sufrimiento así que me voy esbozando solamente una sonrisa.
ResponderEliminarPero Gili, qué se ha hecho en el brazo que todavía sigue ahí dentro, y el mundo aquí fuera volviéndose loco.
ResponderEliminarA ver si le dan ya la condicional y vuelve a deleitarnos con sus relatos urbanos, que últimamente, ya decía yo, me he dado cuenta de que las mujeres de esta ciudad andan demasiado tranquilas, sin mirar a su espalda y confiadas...
Hmmm, eso es lo que tiene hacer público que ha quedado fuera de circulación.
A sus pies, y le deseo una pronta recuperación
Jo, pobre..... :S
ResponderEliminarA es enfermera le va el rollo chungo de verdad...
Vale... Eso ha dolido xD
ResponderEliminarPor otra parte: jajajaj
Por el amor de dior! en serio? ayyyy!!!
ResponderEliminarjajajaajjajaja
ResponderEliminarSi lo cierto es que además de gilipollas es Ud un desgraciado jajajjaja
pobrecito con lo que duele
Besos
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG que dolor!!!!!!!
ResponderEliminarMuacksssssssssssssss
Su fan incondicional.
Creo que va siendo hora de probar con la mano mala
ResponderEliminarUn saludo pelirrojo
Creo que va siendo hora de probar con la mano mala
ResponderEliminarUn saludo pelirrojo
Le va a salir a usted más a cuenta el empezar a ejercitar su mano izquierda, literalmente.
ResponderEliminarSaludos y a mejorarse!
jajajaja
ResponderEliminarjajajja
jajaja
me parto!!!
un saludo coleguita
la zambomba gilipollas, jajaja por favor...!
ResponderEliminarA este paso, por qué puerta va a salir, por la de alante o por la de atrás?
ResponderEliminarUn saludo.
Has aprendido la lección de la peor manera...
ResponderEliminar"¿Pero como dar a entender a cualquiera de las enfermeras que necesito un villancico a mediados de Noviembre?".
ResponderEliminar¡¡Se está volviendo sutil...!! Aunque luego rectificó. Creo que a tiempo.
Dos consejos (que ya le han dado):
1. No se fíe de las enfemeras de pelo corto, rojo y con tatuajes en los brazos. Parecen nuevas, pero vienen de vuelta.
2. Practique con la zurda. Imagínese después siendo ambidiestro. ¡El paraíso!
Un beso grande, pero suave, en su brazo
Estimado Sr. Gili, me permito recordarle que tiene usted dos manos ¿no?
ResponderEliminarle aseguro que no me estoy riendo, si escribo torcida es por la preocupación...
Besos
Jajajaja...esperemos q las enfermeras no conozcan su blog, xq como se enteren d sus pensamientos libidinosos no se yo...como la mayoria creo q deberia empezar con la izquierda jajaja
ResponderEliminarSaludos de la chica con frio.
Le dire señor Gilipollas, que ese mismo caso lo tuve con uno de mis pacientes a quien tres días después de su accidente no había logrado orinar,un sondaje y varios meses de rehabilitación después, el chico salio del hospital y como el que la sigue lo consigue... tres años salí con el pobre accidentado.
ResponderEliminarAsí que no pierda la fe, que seguro hay alguna también para usted.
Mejorese pronto.
Pd, lo de los tatuajes esta cada vez mejor visto, tanto mi compañera de consulta como yo tenemos.
No me lo creo, pero es divertida la historia. Cuídese.
ResponderEliminarSr.Gili:
ResponderEliminarPor lo que nos cuenta, está demostrado que su organo urinario esta catalogado cientificamente como S.S.P.M. (solo sirve para mear)
Por lo demás veo que su actitud mejora positivamente y ya no ve alas en sus enfermeras.
Saludos.
No me lo creo.
ResponderEliminarSe nota que está hoy aburrido sr. gilipollas.
Un abrazo e inventese otra cosa que nos entretiene.
Un abrazo
jajajaja....pobreeeeeeee, si solo queria descargar todo su amor acumulado jajajajajajajajaja, en fins, le veo tocando la zambomba con su otra mano, digo, para acompañarse en ese villancico de noviembre....
ResponderEliminarBesos.
Me gusta mucho la enfermera nueva. Tendrá mucho éxito, especialmente con su rapidez de reacción y su elegancia.
ResponderEliminarTe diría que aprendieras de ella pero... en fin, que otra vez será. Propónselo más abiertamente hombre.
Pobrecito, eso debe doler mucho, espero q pronto le den el alta medica y pueda usted estar en su casa tocando un villancico en el mes q mas le apetezca
ResponderEliminarSr gilipollas no quisiera yo reirme de su problema, pero es usted además de gilipollas un poco desgraciado... ya solo le va a quedar montar en globo.... cuidese... besitos!
ResponderEliminarjaja.. lo que no le pase a ud. Suerte la próxima vez¡¡.. quien la sigue la consigue¡
ResponderEliminar"El curioso caso del perro a medianoche", me encanta ese libro.
ResponderEliminarLa verdad es que como cosa a aprender es que hay que ser más directos, o comunicar mejor lo que se quiere, o las dos cosas...Porque de no ser así..se pasa factura.
Un saludo
La elegancia de un buen tinte de pelo genital... quizá la próxima vez, gilipollas.
ResponderEliminar¿No lleva demasiado tiempo allí dentro? ¿Le han abudcido y quieren qeu se convierta en uno de esos fenómenos angelicales? No se deje convencer!!!
ResponderEliminarEstá seguro de qeu sólo fue un brazo, su más amado?
De todas formas, una buena solución es entrenar... Entrenando se llega a la perfección. Hágase ambidiestro!
Con carió,
IFS
http://Preguntasenelaire.blogspot.com
Sr Gilipollas...pongo en su conocimiento que el cuerpo sanitario está muy "resabiado" y que al pasar el parte en el cambio de turno, entre otras cosas se pone sobre aviso de los que quieren que les toquen la zambonita antes de Navidad!!!!.
ResponderEliminarCuídese y autoabastezcase siempre que le sea posible...sino ya saldrá por peteneras.
Si le toca la enfermera no le hace falta ni catéter jajaja
ResponderEliminarBesos
NO olvidaré nunca su consejo!! aunque en mi caso fuera del sexo contrario de la enfermera..vamos que si hay algo que me gustaría que me metieran... precisamente un catéter no es... ufff qué mal rato!
ResponderEliminarY seguro señor gilipollas que fué un malentendido? No ha tratado nunca de hacer esa tarea con la izquierda? En este mundo que tenemos hay que tratar de ser ambidiestro en todos los ámbitos posibles!
ResponderEliminarjaja
Saludines,
YoMisma
:)
ResponderEliminarVoy a remontarme a entradas mas antiguas, pq acabo de llegar a su blog, señor gilipollas, y me ha encantao.
Peripecias y extravagancias de una veterinaria: iriabellas.blogspot.com
Olvídate de la zambomba y cámbiale la letra la villancico
ResponderEliminar25 de diciembre, ay, ay, ay
Ánimo
Yo me uno a la propuesta de usar su mano izquierda. Le va a salir menos... mmm.. doloroso.
ResponderEliminar... la verdad que su historia tiene gracia... aunque tengo mis dudas de que sea cierta ... pero los comentarios de sus seguidores son mejores!! hagase un resumen ... creo que le irá bien!! un besote de la vaca!!
ResponderEliminarEso te pasa por acudir a hospitales del sistema de salud pública.
ResponderEliminarDe todas formas cuanto te vuelva a ocurrir, no recurras al médido de guardia porque seguro que es un MIR con poca experiencia, pregunta por el padre espiritual que seguro estará encantado de aliviarte física y espiritualmente.
Creo que se ha precipitado Vd., querido: la cuestión es que aún no han empezado a sonar los villancicos, de ahí la confusión de su angel nocturno.
ResponderEliminarOh!, espero que para las fiestas pueda musicar Vd. mismo "A Belén pastores". De corazón.
Querido Sr. Gilipollas, todos los años llegadas las navidades pasan por casa vendiendo critsmas pintados con los pies.
ResponderEliminarY digo yo, si ellos pintan con los pies Ud. podría aprender a tocar la zambomba con el pie derecho, por ejemplo.
Ya sabe, no hay más secreto que la practica, la coordinación y el ritmo. Además piense en las posibilidades que sus potenciales destrezas supondrían en restaurantes por no hablar de la oficina.
Además con el tiempo podría ofertar cursos de formación acerca de :
"como tener todo el día a los trabajadores de tu empresa tocándose los cataplines sin perder competitividad ni poner en peligro la productividad de su empresa".
Todo un éxito, lo veo.
Sr. Gili, ya sabe que las carreras universitarias adolecen de muchos defectos y, la de las enfermeras es precisamente este tipo de cosas las que fallan: no las ejercitan en según qué menesteres.
ResponderEliminarÚna lástima, lo sé y le comprendo.
Jajajajaajaja, me rio por no llorar...si es que señor, a quien se le ocurre provocar de esa manera a la enfermera... ella le contesto como buenamente pudo xD cualquiera de nosotros habriamos visto claramente sus intenciones jaajja
ResponderEliminarBesitos de caramelo y que se recupere pronto!!
:)
Vaya historietas q le pasan siempre! jajaja son toda la risa. Ánimo que ya le quedará menos
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