Animales con cola

Dicen que cuando los vapores del alcohol enturbian la mente es cuando los hombres alcanzamos la máxima de que todo agujero es trinchera. Pero ese mismo abuso del alcohol también puede hacernos confundir la naturaleza de nuestra bélica misión con el consiguiente peligro de acabar durmiendo con el enemigo.

Algo parecido a lo que me sucedió a mi en los carnavales de 2006.

La conocí donde solo se conocen a las mujeres atrevidas, en la barra del bar de una discoteca. Ella bebía una cerveza sentada entre Darth Vader y Lawrence de Arabia. Es decir, junto un tipo bajito con un casco negro de moto, una espada láser luminosa de plástico y una capa negra de su abuelo y junto a un tipo vestido con una chilaba. La mujer (en adelante "mi presa") se encontraba entre ambos e iba vestida de Rita Hayworth en "Gilda", ya saben, ajustado vestido negro e interminables guantes negros de seda. O eso o bien iba vestida de puta de 500 euros la hora. O quizás resultase que Gilda había sido en realidad una prostituta de lujo. Sea como fuere me acerqué a ella apartando a un lado al malvado de las galaxias. La noche de carnaval puedes empujar con descaro, sobretodo si una careta impide que nadie te reconozca. Yo iba disfrazado de Facebook. Ya saben, un cartón blanco con una reproducción de la página de Facebook con mi cara asomando donde debía estar mi foto en cuyo lugar asomaba un gilipollas con una bolsa de papel en la cabeza. Me deslicé hábilmente cual jaguar en la sábana junto a mi presa y levanté mi mano derecha con el dedo apuntado hacia arriba. Como el símbolo de "Me Gusta" de Facebook. La mujer me miró y sonrió. "¿Te gusto?" preguntó ella. "Claaaaaro" contesté yo haciéndome oír por encima de la orquesta e intentando que ella no se diese cuenta de que yo había ingerido mas de una docena de cervezas y dos vasos de vino barato.

Media hora mas tarde estábamos en su casa, mi disfraz de Facebook roto en una esquina y yo intentando quitarle a ella tan apretado disfraz. Primero un guante, después el otro, después el vestido que parecía pegado a su cuerpo como un político a su escaño. Y finalmente... esperen un momento. Aquella mujer no era Gilda, sino un huevo Kinder sorpresa. Ya saben, la noche de carnaval algunas personas parecen que van disfrazadas de una cosa y en realidad van de otra. O en mi caso de lo contrario. Ahora tenía a escasos centímetros de mi cara los 20 centímetros de sorpresa. En aquellos peligrosos instantes fue cuando adquirí conocimiento que la rubia en realidad tenía una peluca rubia, que los pechos de Gilda eran dos hombreras de gomaespuma y que Rita Hayworth en realidad tenía bigote y se llamaba "Manuel". ¿Tantas cervezas había tomado yo?

Frente a aquella herramienta del amor levanté mi mano derecha y con el dedo pulgar hacia abajo en clara alusión al "Ya No Me Gusta" de Facebook.

Mi orientación sexual es claramente heterosexual con algún ligero regusto homosexual aunque esto último solo lo provoca la peligrosa combinación de miopía, necesidad y alcohol. Quien no se haya acostado con alguien de su mismo sexo que levante la mano. ¿Tantos? Bueno, eso es porque tienen una buena pareja o un buen oculista o son inmunes al delicioso azúcar que reposa en el fondo de una caipirinha. Yo aquella noche había bebido mucho alcohol, me había dejado las gafas en casa y la necesidad apretaba desde 1982 como unos zapatos comprados en los chinos.

¿Que sucedió?

No voy a contarlo, no voy a alimentar la leyenda homosexual que -con evidente ánimo de ofensa- están creando ustedes de mi persona. Que no fornique (sin pagar) desde 1982 y que incluso entonces tampoco fuese una mujer no quiere decir que mi orientación sexual sea la del hombre que llora de emoción al entrar en las duchas de una prisión. La respuesta es claramente "no". No insistan, mis labios están tan sellados como otra parte de mi cuerpo. Por cierto, una pregunta a mis lectoras, un gloss de labios "Glam Shine Forever Young 106" es compatible con un tinte "53 Castaño Dorado Radiante", es que cuando me veo reflejada en el espejo me parece demasiado cargante... reflejado, quería decir... reflejada mi vecina, quería decir...

Olvídenlo.